Остальные новые анекдоты

ПОКАЗЫВАЮТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВОЕ.
1. "HOW DO YOU DO?"
ПЕРЕВОДЧИК: "КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?"
2. "IT'S ALL RIGHT."
ПЕРЕВОДЧИК: "ВСЕ ПРАВОЙ."

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти,
Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев
решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

Игра "Поле Чудес".
Житель Караганды - 10 букв.
- Карагандюк?
Нет.
- Карагандец?
Нет.
- А! Карагандон.

Антикризисное:
Завтрак съешь сам,
Обедом заставь поделиться друга,
Ужин отними у врага!

Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье
с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию.
Девушка, возмущенно:
- Нахал! Что вы делаете?
Грузин отвечает:
-Счас застэгну, только попу поцелую!

Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу
Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные
проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил
покончить счета с этой самой жизнью.
После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос
произнес:
-Ну... так чего ты ждешь?....

Постригся я тут и вспомнилось ...
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер ...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Небольшая добавочка к "кто как напивается" от 16-04-99

Священник: до чертиков
Программер: до потери памяти

НЕСМОТРЯ НА ТЯЖЕЛЕЙШИЙ КРИЗИС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЕТ ВСЯ СТРАНА,
ПО-ПРЕЖНЕМУ ХОРОШО, ВЫПИВ ПЯТЬДЕСЯТ ГРАММОВ ВОДОЧКИ, ЗАКУСИТЬ
ЕЕ СОЛЕНЫМ ОГУРЧИКОМ И СРАЗУ ЖЕ ПОВТОРИТЬ.

Россия заключила соглашение с международными валютными организациями.
В качестве залога Россия предоставит свои РАКЕТЫ!
Условия доставки - САМОВЫЛЕТ!!!

Заявление: "Прошу принять меня на работе".
Подпись: "Стакан водки".

Перед вторжением в Югославию НАТО тщательно просчитало ход операции
на компьютерах. Компьютеры были под управлением Windows98.

Дочка спрашивает маму:
- А что это у мужчин между ног?
- Это гадость.
_ Странно, а я ее в рот брала и мне понравилось.

Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря
ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны.
- Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете
демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих
ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира.
И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию?
- Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора.
Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию
было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий
Запада - бомбить.

-Дорогая,мне не нравится твоя новая шляпка!
-Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь
расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают.
Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше.
...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах.
Христос поднмает на него мученический взгяд:
- Добрый человек, это Голгофа?
- Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.

Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали
мирную коллонну
мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью
крыла. По
сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс
4 пилота истребителей
НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев.
Мирными ракетами земля-воздух.
По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту
не знали, что подверпглись
атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные
мирные рейсы.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
-Доктор, я постоянно грызу ногти...
-Нуу...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать
маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.

Навеяно рекламой...
-------------------
Внучка (по складам): До-я-руш-ка.
Бабушка: Прально, "Доярушка". Это масло делали, еще когда я была
маленькой девочкой.
Внучка: Вот почему столько плесени!

-Есть ли у России аналоги технологий Стелс?
-НЕТ. Если бы были, то у новые русские разъезжали бы
на 600-ых мерсах с таким покрытием.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную
длине сна.

Министра Н.Н. отправить в отставку в связи с отсутствием состава
преступления.
Адм. Президента.

Примаков на приеме у Ельцина.

Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.

Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.

Ельцин: Какой?

Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.

Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!

Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!

(c)AlexA

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

Vzyato iz Kluba Razbityh Serdec. Avtor - Medeya
http://kulichki.rambler.ru/krs/archives/t-archive45.html

Было это еще на санной дороге. Сидит в санях дама постбальзаковского
возраста, приятная во всех
отношениях. И рядом с ней джентльмен. Тоже приятный.
Дама на него посмотрит-посмотрит и вздохнет. Наконец
он сердобольно спрашивает:
- В чем дело?
- Никто меня не любит. И руки совсем замерзли.
- Не печальтесь! - с жаром воскликнул тот. - Вас любит Господь.
А руки - сядьте на них, и они
согреются!

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую
первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Девушки! Зачем вы его лижете?! Это всего лишь ухо! Оно больше не станет!!!

Посадили мужика в тюрьму. Ну соседи по камере одни быки.
-О ребята смотрите новенький, новым петухом будет.
Ну они его взяли и отпидарасили в жопу.
Перевели в другую его камеру, та же ситуация случилась.
Пошел он к пахану местному и говорит мол так-то, так-то.
-Да ты не горюй когда в следующий раз полезут скажи, что ты
триппером болеешь и все.
Ну посадили значит мужика в камеру, а там маленький дедушка
сидит сморщеный. Ну мужик думает, что от этого старика будет.
Лег спать.
Утором просыпаеться от неприятного ощущения в жопе.
Смотрит дед на неем сидит и трахает в задницу.
-Ты че дед офигел у меня триппер?
-Ха, теперь еще и сифилис,- ответил дед застгивая шеринку.

Она была хорошо воспитана и никогда не стремилась сесть на голову.
Только на головку.

Гаишник тормозит машину :
-Почему превышаем-то?
-Да машина понесла, командир.
-А ногу зачем в окно высунул?
-Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис",
что в переводе просто напросто - задница.
Так вот еще один подобный:
Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах,
а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык
позабывала, не техас, а тухис!".

Общий секрет, делающий неотразимой практически любую женщину:
масло "Рама" - на волосы, и никакой перхоти в критические дни.

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Бизнесмен Брынцалов стал первым россиянином, получившим лицензию
на отстрел животных в Московском зоопарке.

Когда Горбачев был президентом, ему слава Рейгана по ночам
спать не давала. Решил тоже в кино сняться. Долго перебираль
подходящие сценарии и решил остановиться на роли народного
героя Чапаева. Ну, снимают эпизод, когда на сходке подходят
к Чапаеву мужик и спрашивает:
- Скажите, товарищ Чапаев, Михал Сергеич. Вы за коммунистов
али за демократов.
Г помялся, но отвечает:
- Я за социализм.
А ехидный Фурманов тут-как-тут:
Ф: - А Вы за какой социализм? Развитой, гуманный или с человеческим
лицом?
Г: - А Раиса Максимовна за какой?
Ф: - Как и все татары - за татаро-монгольское иго.
Г: - Ну вот и я за него!

Некрософт Виндовс

ПМЖите кто может, люди добрые.

Обявление для ззофилов в секс-шопе:
"В продажу поступили Презервативы "ДРУГ", 30 копеек пачка, с собакой
на этикетке"

Закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную
для преододения земного тяготения.

На тему кто как напивается:
- MS DOSовский программист - до бутового сектора;
- Хакер до крека;
- Вебмастер - до линка;
- Юзер - до RESETa;
- Программист-антивмрусщик - до контрольной суммы.

Встречаются двое после пьянки:
- Если б ты знал, старина, как мне плохо...
-"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение,
научит кататься на коньках...

Теперь Ельцин и Примаков будут решать государственные дела,
не отходя от клизмы

Чем отличается Югославия от России?
У них Клинтон в воздухе, а у нас - в Кремле.

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

ОРТ планирует выпустить новую передачу - "Спокойной ночи, взрослые!"
Эфир - с 1 часа ночи до 4 часов утра. Транслируется кодированным сигналом...

Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki
gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v
USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh
otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po
pravam cheloveka.

- Почему ReGet'ом нельзя пинать в обратную сторону?
- Потому что это не RePut!

Утром 15 апреля житель Брайтон Бич Семен чувствовал себя явно
не в своей тарелке -
даже слова известной песни диким образом переврались и Семен
пересохшими губами шепотом пропел: "В 1040 он подъедет, наш старый
паровоз".

- Ty znaesh', ia bol'shoi patriot Rossii!
- Tak znachit pravdu govorili, chto mat' u tebia russkaia!