Повторные анекдоты

"Иду защищать Родину" - сказал Гайдар.
41 год. Гайдар погиб, Родина выстояла.
91 год. Гайдар выстоял, Родина развалилась.

1917 год - керенки,
17 августа 1998 года - кириенки...

Рубль упал - и не отжался...

Из выступления Черномырдина в понедельник перед Думой:
Мы хотели как лучше, а получилось... хуже, чем обычно.

В чем разница между Россией и ЮАР?
У нас ЧерноМырдин, а у них Мандела совсем черный.

Эволюция старого анекдота.
Они делают вид, что работают (правительство, президент, дума...)
Мы делаем вид, что платим... налоги (все остальные)

Какая самая лучшая валюта? Конечно, рубль.
Каждый день, пересчитывая свои доллары в рубли, чувствуешь себя богаче.

Седьмой год ведет по пустыне Ельцин российский народ
из коммунистического рабства.
Осталось еще 33 года.

В связи с последними событиями правительством РФ предлагается:
1) Принять доллар в качестве основной денежной единицы
на территории Российской Федерации.
2) Незамедлительно принять меры по дальнейшему обесцениванию
вновь принятой основной денежной единицы.
3) Пусть им тоже плохо будет!

Акция протеста российских банкиров была запланирована на 20/08.
Иномарки должны были перегородить Рублевское шоссе, телохранители -
образовать живой заслон, а сами банкиры - громко стучать мобильными
телефонами по капотам своих машин. По техническим причинам акцию решили
перенести на конец недели. Как они теперь об этом жалеют...

Сегодня Правительство РФ приняло ряд мер по стабилизации курса рубля.
Приводим вам их краткое содержание: "Курс - стой! Раз-два!"

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

Кириенко сидит в кабинете, раскачиваясь на задних ножках стула.
Перед ним записка:
"Малыш! Уходя, не забудь выключить свет и газ."

Приходит Черномырдин в свой кабинет, а на столе гвоздем нацарапано:
"Здесь был Серега. Лето 98"

Чубайс встречается с руководителями МВФ.
- Почему не работает ваша программа стабилизации российской экономики?
- Так вы что, не поняли? Это была только демо-версия!

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

Объявление:
отдам акции в хорошие руки.

Метрополитен отказался принимать магнитные карты в качестве оплаты
за проезд.

А читать надо правильно:
"Хотели как лучше (для себя). И получилось. Как всегда!"
Черномырдин

В чем разница между мужчиной и Российским правительством?
Мужчина сначала раздевает, а потом трахает,
правительство сначало трахнуло, а теперь разденет догола всех.

РАБОТАТЬ - ПО НОВОМУ !!!

В последнее время в нашей стране широко применяются новые методы работы.
В частности, вахтенный способ обслуживания позволяет достигать более
высоких результатов в производстве.
Так, в Белом Доме недавно успешно завершила свою вахту вторая смена.
С 24 августа приступила к работе хорошо отдохнувшая и набравшаяся сил
первая смена. Пожелаем же ей очередных успехов и побед.

Банк Менатеп объединился с банком Онэксим. По слухам, новый
банк будет называться "Менахем".

Итоги последних торгов на ММВБ:
рубль отменили.

Президент сделал "рокировочку" и получил от шахтеров мат в два хода.

Стоит пьяный Ельцин у выключателя на стене и щелкает им:
"Черномырдин, Кириенко,
Черномырдин, Кириенко, ...". Вдруг выключатель заело, искры посыпались.
Ельцин: "Зюганов, тьфу ты, Черномырдин, Кириенко,....".

Указ Президента России:
Всем участникам рынка ГКО раздать памятные значки.

Химический анализ состава рубля, проведенный МВФ, показал:
Аu - 0,0001%
Примесей и иных включений - 99,999%
В том числе:
ЧВС - 9%
ЕБН - 1%
БАБ - 90%
БЕН - следы
КВС - следы

Коммунисты требуют отставки президента
и смены курса: 1 доллар = 65 копеек.

Упавший и быстро поднятый рубль не считается упавшим.

В центробанке поставили Windows'98.
Теперь вы поняли, почему финансовый кризис?

26 августа
Последний приказ по Банку:

Документы сжечь. Уходить в лес.
Президент банка XXX

- Может ли слон получить грыжу?
- Да, если попытается поднять российскую экономику!

последним экипажем на орбитальную станцию МИР станет правительство

Один мой знакомый всегда на вопрос "Как дела?" отвечал "Четырнадцать.".
Нормальные люди всегда бывали застигнуты врасплох таким ответом и стушевывались.
Так было в течении последних двадцати лет и никто не мог ответить ему
чего-нибудь достойного на его всаегдашние "14". Но на прошлой неделе я
встретил своего знакомого очень грустным и на мой вопрос "как дела ?"
он мне поведал против моего ожидания очередной цифры такую ситуацию.
Он шел, как обычно, на работу, здоровался, говорил "14" - в общем как обычно,
пока не поздоловался с Сашей Головачем.
- Привет!
- Здорово, как дела? - спросил Саша
- 14 - ответил мой знакомый
- Ну ничего, еще подрастет! - ответил Саша.

Теперь мой знакомый на вопрос "Как дела" упорно молчит.

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане.
Полк наш находился на северной окраине провинции Парван.
С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина, ганицей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул. Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением.
Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как
вполне резонно подходили ко мне (командиру танка) проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей, вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять остальное на нас танкистов и разведчиков.
Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном.
Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого.
И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят.
У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны.
Теперь сам прикол...
Был у меня такой , Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий.
Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу. Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому. Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных. Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью. Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым.
Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик - Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места.
И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ, как тут прогремело несколько очередей из зениток что были прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины, причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком. Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? , не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку. В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя.Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня, прижавшегося к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..."-" Ложная тервога таварищ майор"- я ему.
Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил - "Ну и шуточки у вас тут понимаешь".
Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.

Журнал "Домовладелец" 5/97
Цитата :
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе."
Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным
и не повторимым. :)

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

Транспортная зарисовка. Час пик, метро, жара и давка. Еду домой в окружении взмокших и усталых людей. Поезд подходит к станции, народ начинает готовиться к выходу, меняться местами и т.п. Уже почти остановившись, поезд вдруг неожиданно вздрагивает и дергается. Женщина, и так находясь в неустойчивом положении, пытаясь удержаться, промахивается мимо спасительного поручня и попадает рукой в лицо огромному мужику. Естественно, извинения – "простите, Вы же понимаете" и т.д. Мужик, не изменившись измученным лицом, не взглянув на обидчицу, глядя поверх голов произносит чудесную фразу : "Да-а-а… Как день с утра не задался…"

В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление услуг)
одной американской фирмы в перечне непредвиденных обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения, эпидемии,
правительственные указы и прочее...

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба (без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
пушист и нагл, но...соперник, еще более громаден и пушист, не давал
уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую
страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем
свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром
выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот),
И ВИДИМ : лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика,
по бокам в метре от нее с каждой стороны - претенденты. Пес, завидя
лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства,
очаровательницу пробивает столбняк в позе "h" (стандартная поза
страха+аргессии у кошек), соперник , поджав хвост, удирает, а мой котик,
вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости),
выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки.
Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и
самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на
посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая
исключительно эффективно помогает в личной жизни!!.

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

К моей знакомой постоянно приставал с предложением "дружить"
один молодой человек. Как-то раз у них произошел такой разговор:
- Отстань, Саша, ты не в моем вкусе, да и люблю я ребят помоложе.
- Катя! Старый конь борозды не испортит...
- Да? Но и глубоко не вспашет!
- ???

Вот такие девушки...

Представьте,друзья-знаеш девушку давно,всеотношения складываются вокруг да около секса,но както все не складывалось,Я не напрягался ,а она(наверно в силу своей юности)както не очень хотела идаже я думаю она и незнала толком что это такое,Я какимто образом пытался чтото объяснить и иногда мне казалось что вот вот чтото начинает происходить(да и по другому я както и нехотел)и потом все сначала,И вот вчера звонит,,,И радостно так ,,поехали куданибудь чтобы было все замечательно и тд и тп,Я думаю ну вот сегодня!!!Встречаемся,набираем всяческих вкусностей винчика конечно,Поехали на море,,А я пляж знаю,,,безлюдный тихий красииииввый!!!!!Ну вот приехали а там красота, Закат ! Волны !И вы знаете были там еще две парочки за темже приехали,,,Но я и не возражал пляж большей, кустиков много ,настроение кайфовое,Сели мы значит ,винчик попили фруктов поели,все просто как в сказке,я анекдоты и истории из интернета так и сыплю она обхахатываетя!!!Давно я так хорошо себя не чуствовал,Тут мы целоваться обниматься начали да так все класненько и душевненько- ух-а дальше мы с себя сбросили все последние одежды,,,и опять миловались и миловались,И тут я одеваю презерватив (распаленный весь, я в смысле)судорожно так- руки трясутся,А она мне и говорит да зря ты это ,Представляете.Ну думаю нихрена меня теперь никакие даже очень критические дни не остановят мне уже на все наплевать,А она и говорит,спокойно так,,,Да я нехочу просто,,У меня очень даже не легкое замешательство,,,Я ее испрашываю А зачем собственно все это тогда было,И брадцы вы мои, я получил гениальнейший ответ я такого еще в жизни своей еще не слы шал и надеюсь больше не услышать,,А ПРОСТО ТАК ПООБЩАТЬСЯ ,Представляете!!!!!!!!!!