Истории - другая десятка

Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:
"Понимаете, тов. капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...."
Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой".

* Молодая женщина говорит партнеру сразу после близости:
- Дорогой, как мы незовем своего первенца?
Молодой человек, завязывая презерватив узлом:
- Если он отсюда выберется - Копперфилдом!

Стоит грузин/Г./ продает апельсины, подходит женщина/Ж./:
Ж.-По чем апельсины?
Г.-По 10 рублей.
Ж.-А за 5 отдашь?!
Г.-А пошла ти в п?*№ду...
Ж.-А ты хоть знаешь где она находиться???
Г.-Знаю, спэрэди.
Ж.-А вот и нет, сзади.
Г.-:-[ ]
Ж.-Поспорим на ящик апельсинов?!
Г.-давай.
Ж становится раком, и получается, что п?*%да сзади.Г. в шоке
отдает ей ящик апельсинов и она уходит.
Ж рассказала об этом своей подружке/П./ Она приходит
на следующий день к грузину:
П.-По чем апельсины?
Г.-По 10 рублей.
П.-А за 5 отдашь?!
Г.-А пошла ти в п?*№ду...
П.-А ты хоть знаешь где она находиться???
Г.-Знаю, с...сзади.
П.-А вот и нет, сбоку.
Г.-:-[ ]
П.-Поспорим на ящик апельсинов?!
Г.-Давай.
П становится боком,поднимает ногу и получается, что п?*%да
сбоку.Г. совесм охреневший от женской анатомии за два дня
в шоке отдает ей ящик апельсинов и она уходит.
П рассказала об этом своей другой подружке/П2./ Она приходит
на следующий день к грузину:
П2-По чем апельсины?
Г.-По 10 рублей.
П2-А за 5 отдашь?!
Г.-А пошла ти в ..., пошла ти на х%й.
П2-:-[ ] А почему на х%й а не в п?*%ду?!?!?!!??!?!?!?!???
Г.-А в п?*%ду уже два ящика апэлсинов ушло...
(C)Copyright GB

Сидят трое пьяных мужиков на крыше небоскреба и в карты играют.
Вдруг одна карта падает в низ. Подумали и решили одного за ней
на подтяжках спустить. Связали подтяжки и спускают. Спустили
только до середины здания, смотрят вниз а на мужика, а он ржет
во всю. Они ему кричат: Ты чего ржешь!!! А он им в ответ:
Вот прикольно будет если я подтяжки отпущу, как вам по мордам
трахнет.

После смерти попал мужик в рай. Пожил там с недельку - скучно,
все белое-белое, летают ангелы тихонько. Он пошел к иллюминатору
и посмотрел вниз как там в аду. А внизу бары, казино, девочки...
Короче, попросил он у бога разрешение сходить туда на денек.
Бог сказал: "На один день - пожалуйста!"
Оттянулся, как положено, на полную катушку, напился, развлекся,
но к утру вернулся назад в рай. Пожил еще немного в тишине -
наскучило. Пришел к богу, говорит: "А можно насовсем туда
переселиться?" Дали добро. Мужик обрадовался, спустился вниз,
но тут к нему черти подбежали, посадили в котел и давай
поджаривать! Он им:
- Стоп, ребята, а как же кайфовые развлечения все??!
- Эээ, милок, ты туризм с иммиграцией не путай...

Вовочка показывает гостям на живот беременной матери:
-Моя работа! Это я проколол иголкой папины надувные шарики.

Утро,переполненный автобус, две подружки стоят друг к другу
лицом, одна другой шепчет
"Валь я кажется через 9 месяцев- рожу!"
другая
" да ты что! И кто он?"
" Вот Дура,да ты мне лучше сама расскажи кокой
он из себя, а то я обернутся не могу!

Сдает русский (Р) экзамен по белорусскому языку. За окном
на дереве
сидит белорус и подсказывает.
Преподаватель (П) спрашивает у русского: "Как по-белорусски
называется
ваш русский месяц "Октябрь"?
Русский задумался. Белорус развел на ветке костер, русский
посмотрел,
догадался. "Кастрычник".
П.: "Правильно. А "Как по-белорусски называется ваш русский
месяц
"Ноябрь"?
Р. опять задумался. Белорус потряс дерево, посыпались листья,
русский посмотрел, догадался. "Листапад",- отвечает.
П.: "Правильно. А "Как по-белорусски называется ваш русский
месяц
"Январь"?
Р. опять задумался. Белорус начал трястись, мол, холодно,
не удержался
и упал с дерева. Р. посмотрел, говорит: "Кажется, "Падень",-
отвечает.
Потом подошел поближе к окну, посмотрел еще раз: "Нет, наверное
все-таки "Трупень".

Украинская семья. Приходит сын из школы весь в слезах.
Мама: "Шо случилось сынку?"
Сын(плача): "Маму, цэ в школе кажуть шо я лох"
Мама(гладя его по голове):"Нукакой же ты лох?"
Сын: "Це кажуть шо конкретный!!!"

Среднестатистические данные по России:
Средняя длинна полового члена составляет 17 см.
Средняя глубина влагалища составляет 18.5 см.
Общий недоеб по России составляет 1500 км.

Встречаются как-то два шейха.
Ну и один пред другим начинает хвастаться:
- Ты только посмотри какой у меня гарем, 50 жен, все как
на подбор!!!
Второй шейх в ужасе:
- Боже какой кошмар, у меня только 5, но они так меня замучили,
спать спокойно не могу, есть спокойно не могу, на бизнес времени
не хватает! Как ты с ними справляешься? Может секрет есть
какой-то, поделись?!
На что тот отвечает:
- Да какой секрет, все очень просто! Берешь одну жену на нее
негра, следующую - опять сверху негра, и т.д., а на последнюю
ложусь сам...
Второй шейх в недоумении:
- Слушай, а негры-то зачем, а?
Тот:
-Как зачем?!! Я их как копирку использую!!!

Пришла женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет - там мужчина
в белом халате.Она, смущаясь:
-Доктор,вы знаете,я совсем не получаю удовольствия от секса!
-Не может быть, я первый раз такое слышу! Я обязан лично
проверить - раздевайтесь и ложитесь!
Попробовали...
-Ну как, получили удовольствие?
-Да вы знаете,лучше чем с мужем, но все равно что-то не то.
-Ну я не знаю, давайте позовем Ивана Ивановича- пусть он
проконсультирует
- Иван Иванович! Зайдите пожалуйста, тут нужно помочь женщине.
Попробовали...
-Ну как,опять ничего? Последняя надежда на Ивана Петровича...
-Опять ничего? Женщина, вам действительно нужно к врачу!
-А вы кто?
-А мы- бригада маляров.

Короче...
В одной конторе аврал. Налоговая полиция навалилась и собираются
прикрыть лавочку. Инспектор требует список работников на предмет
отмыва бабок ...
-Угу...угу...Ой! У вас Толик Пружинкин работает !!!? Тогда нет
вопросов! Продолжайте работать!
Директор слегка охренел, но подумал, что инспектор пизданутый.

Проходит несколько месяцев и вновь аврвл - Гринпис наезжает:
среду загрязняют видители!
-Все пиздец вам с вашей конторой! Давайте список работников...
Еге! Да у вас Толик Пружинкин работает ?!!!! Ну тогда работайте
дальше!

Директор совсем охуел. Кто же такой Толик Пружинкин ?
Позвонил секретутке - требует к себе Толика.
Не прошло и года, как входит какой-то алкан. Небритый, водярой несет,
пьяный в зюзю.
-Ты Толик Пружинкин ?
-Я.
-Откуда тебя Налоговая полиция и Гринпис знают ?
-Меня все знают ! Даже папа римский !
-Ой пиздишь !
-Не веришь ?! Поехали в Ватикан !

Поехали они в Ватикан. Приехали, приходят на площадь и Толик говорит:
" Ты, начальник, здесь постой, тебя туда не пустят, а я сейчас на
балкон выйду с папой и он тебе ручкой помашет."
Директор вконец опизденевший стоит ждет. Вдруг видит - выходит на
балкон Толик Пружинкин, за ним, улыбаясь, папа римский, папа машет
ручкой и они уходят.
Директор как стоял - так и ебнулся. Вскоре выходит Толик, подходит
к нему и говорит : " Ну чего, видел ?! То-то! "

Приехали в Рим, до самолета еще час, шляются по городу. Толик пиво
хлещет, а директор до того охуевший, что у него дар речи отнялся.
Вдруг визг тормозов. останавливается шикарный лимузин, из него вылезает
президент Италии и прямиком к Толику.
-Толик, как дела, как жизнь?
-Да ничего...
-Слушай, я сейчас телек смотрел - что это за хуй с тобой на балконе
стоял ?!!.....

Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает:
- представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться ....
- ну и как?
- машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ...
- ну а мужик то с лошадью как?
- да что ему будет, он же бронзовый ....

Снесла курочка яичко старику, напрочь снесла...

Лежат муж и жена(глухонемые в постели.
Жена показывает знаками мужу:
- если захочешь меня, дерни за сосок один раз, а еслинет 2раза.
Муж подумав отвечает:
- а ты если захочешь меня дерни за член 1 раз , а если
не захочешь
дерни 70-80 раз :-)!!!

Прилетает самолет доблестного "Аэрофлота" в заморскую страну. У экипажа
пересменок - три дня отгул. С общем все как полагается: в гостинице
выпивон, закусон, всех стюардес выебали, выпили все, что горит в округе
в радиусе 20 км. День обратного вылета.
Просыпается нечто, смотрит вокруг... Еби его мать!!! Весь номер засран,
пустые бутылки, банки из под пива, рваные гандоны, одежда навалена и.т.д.
Ну раз-раз по-быстрому оделась в юбочку, причесалась и в аэропорт. Там
самолет уже на погрузке, она думает "ага, значит мне на кухню", пришла
на кухню, там туда-сюда, пассажиров рассадили в салоне, накормили, она
думает "Фуууу, надо п о и ти пописать". Заходит в туалет, расстегивает
юбку, засовывает туда руку, а там.... ЯЙЦА И ХУЙ!!! Смотрит она на себя
в зеркало, проводит рукой по небритой щеке и думает: "Ну ни хуя себе,
а кто же вместо меня самолет ведет?!!!
(с) StaN

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается
к студентам:
"Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком,
то мы кончим"

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает 
ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру.
С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. 
- так что же делать? - спрашивает водитель. 
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется. 

на Украине:

оптимист изучает английский язык,
пессимист изучает украинский язык,
реалист изучает расписание рейсов в Канаду.

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

Провели очередной опрос общественного мнения среди
американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться
сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и
90% - "Больше - нет".

Мужик заходит в аптеку, подходит к прилавку и просит Глюканат
Кальция. Аптекарша протягивает ему таблетки, мужик тут же
забрасывает несколько таблеток в рот.
Аптекарша:
- Ой, гражданин, я вам случайно вместо Глюканата Кальция дала
Цианистый Калий!
- А что же мне теперь делать, я же его уже проглотил!?
- Ну тогда быстренько, быстренько, заплатите, пожалуйста,
в кассу три копейки!

Весна.Месяц май.Из земли вылазит червяк и тащится от природы.
Рядом с ним вылазит еще один червяк.Первый:"А давай с тобой
ебаться!"
Второй:"Долбоеб!Я же твоя жопа."

Идет парень по улице. Видит, идет впереди Пушкин, а впереди
девчонка.Девчонка подскальзывается и падает. Пушкин подходит,
интеллигентно помогает ей подняться и уходит.
Приходит парень домой и говорит: Прикиньте, сегодня видел
Пушкина,так вот идет впереди Пушкина девчонка, так вот она
упала, а он так очень интеллигентно помог ей подняться, засосал
и отпустил домой!
Потом родные парня рассказывают своим друзьям: Прикиньте ,
сегодня видели Пушкина, так вот впереди него шла девчонка,
так он на нее напрыгнул сзади, завалил, трахнул, интеллигентно
помог подняться и отпустил домой!
101-й человек рассказывает 102-му: прикинь , вчера иду я
по улице , вдруг вижу сидит Гоголь на ветке и дрочит!!!!!!!!!!!!!!!

У Гены с Чебурашкой звонит телефон. Гена (Г)поднимает трубку:
(Г)-Алло?
-Здрасьте, позовите Ушастого к телефону!
(Г)-Его имя не "Ушастый" а Чебурашка...
-Ну, извините, позовите Чебурашку к телефону.
(Г)- Эй, Ушастый! Тебя к телефону!

ГАИшный патруль останавливает автомобиль и старший патруля - лейтенант обращается к водителю: - Та-а-а-к, скорость превышаете, будем составлять протокол!
- Да нет, ничего я не нарушал, да у вас и радара нет ...
- Сержант Радар! Как ехал данный гражданин?
- Вжик-к-к!
- А с какой скоростью на данном участке надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-ж- ....

Идет пессимист,а за ним два оптимиста в штатском!

Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке.
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.

Идут роды. Мужик ждет результатов в коридоре - волнуется, курит
сигарету за
сигаретой... Наконец выбегает медсестра:- Родила!!! Мальчика!
Мужик думает: "О, я так хотел мальчика!"
Проходит ~10 минут. Медсестра снова выбегает: -Родила!...
Девочку!
Мужик думает: "О, хорошо - мальчик и девочка - это вообще четко!"
Проходит еще ~10 минут. Медсестра опять выскакивает: -Родила!...
Мальчика!
Мужик снова думает: "Ого! Ну я люблю, когда в доме шумно."
Проходит еще ~10 минут. Медсестра появляется снова: -Родила!...
Мальчика!
Тут мужик не выдерживает, отталкивает медсестру, влетает
в родильный зал.
Там стоит врач над женой и кричит медсестре:
- Окна закрывай! Они на свет лезут!!!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- У тебя сколько охранников?
- 11
- И у меня 11
- Тогда давай ими в футбол поиграем!

Стоят 10 мужиков одетых в одинаковые брюки, одинаковые дубленки,
в одинаковых ботинках и с одинаковыми мобилами в руках. Вопрос,
как отличить кто из них азербайджанец ???
Ответ: У которого дубленка заправленна в ботинки !!

-Доктор,вы знаете я гей ...
-А, ну вы наверно художник ?
-Нет.
-А, ну тогда кутюрье ?
-Вы знаете, нет ...
- Актер ?
- Нет, доктор я слесарь.
- Мужик, так ты пидар...

2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит:
-Когдато мы были зелеными.
-Да... Когдато мы плавали в реке.
-Да...
-Когдато у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
Тут подходит 3-й крокодил и говорит:
-Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

Услышанный от Евгения Петросяна...
Один мужик построил себе дачу. И повесил на калитке
очень красивую табличку "Во дворе злая собака"!
Его сосед увидел эту табличку и дописал:
"И абсолютно беззубая".
Хозяин дома не захотел менять красивую табличку и дописал:
"Зато засасывает смертельно"!

Подходит бухой мужик к гастроному после закрытия, сует
замызганную потрепанную купюру продавщице:
-Мне бутулку,пжалуста!
-Мы работаем с 10 до 18.
-Бутылку,говрю!
-Работаем с 10 до 18.
-Бутылку!
-Ты че,козел, не понял, с 10 до 18 работаем.
Мужик пьяно помотал головой:
-А я что в это время х%и пинаю?

Встретились два старых друга. Разговор про "как дела".
- Я женился наконец.
- Жена красивая?
- Нет, как из параши сделана.
- !?. Она наверное очень умная.
- Нет, дура дурой.
- !?. Готовит хорошо.
- Нет, готовить совсем не умеет.
- !?!?!? Кгрм...? И ради чего тогда?
- Понимаешь: ... у нее ГЛИСТЫ!
- !?!?!? Кгрм...? !?!?!? Кгрм...?
- Да ты Димка и не поймешь, не рыбак ты!!

Stoit muzik na lestnice i vitryahivaet svoi noviy kostum.
Ego uvidel sosed i sprashivaet:
-Noviy kostum i uze grazniy?!
-Da vot kupil ya lekarstvo ot moli, a eta suka ne tol'ko ego
sozhrala, no i ves' shkaf zablevela! :-(

Бегут по лесу стадо лосей, вдруг видят, стоит на дороге
стадо зайцев,и говорит: ЭЙ лоси крутые среди вас есть?
Лоси подумали и говорят: нет!
Заяцы: Тогда все по пятерке, и побежали!
Лоси подумали, и отдали.
На следующий день та же история...
через день встретили лоси волка и говорят : будешь у нас крутым?
Волк: ЛЕГКО!!!
Бегут...
Опять выходят Зайцы: ЭЙ лоси крутые среди вас есть?
Лоси отвечают: ЕСТЬ!
Выходит волк: Ну я!!!
Зайцы расступаются, выходит медведь и говорит: С крутых
стольник , остальные по пятерке, и побежали!

-A teper, bolnoy, sognite koleno.
- V kakyu storony?

Театр...Зрители уже все расселись..В зале гаснет свет..Все голоса
затихают, и все затаив дыхания смотрят на сцену...
На сцену выходит голый мужик со стулом в одной руке и со свечой
в другой. Дойдя до середины сцены он ставит стул и садится на
него.Держа в одной руке свечу, другой начинает... дрочить.Тишина.
Через минуту из зала раздается женский голос:
-Господа! Ведь он же дрочит!!!
Тут мужик испуганно резко гасит свечу и спрашивает вглядываясь
во тьму:
-Кто там???!!

Гражданином Непала является человек зачатый непалкой и непальцем :))

Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых
медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку
поеживается и говорит
- "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?"
-"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?"
-"Да что то зябну я....."

Семья за ужином - мама, папа, старший и младший сынки.
На ужин каша.
Папа маме подмигивает, мол пошли в спальню.
Мама смекнула и говорит - "Я что то больше не хочу каши, пойду
в комнату" и уходит
Папа быстро доедает кашу и идет за ней.
Младший брат говорит старшему "Я что-то тоже не хочу - пойди
посмотри что там отец делает"
Старший пошел - возвращается через секунду и начинает
со скоростью света уплетать кашу.
"Ты чего?" - Спрашивает меньший
"Да там отец, кто кашу не доел в жопу е%ет!!"

Играя в Doom по модему с Мюллером и Борманом, Штрилиц увлекся
и достав свой пистолет Макарова начал палить по экрану
монитора. Экран выдержал только одну пулю, затем взорвался
и ранил Штирлица. В Центр была направалена шифровка:
"Боберштурмбандфюрер Фон Штирлиц в результате тяжелых и затяжных
боев получил ранение в грудную клетку, осколок
прошел на расстоянии 17-ти дюймов от сердца. Соболезнуем.
Бора & Мюла"

Приходит Крокодил Гена домой, а там его радостный Чебурашка
встречает:
-Гена, Гена! Нам посылка с 10-ю апельсинами пришла, каждому по 8!
-Постой, Чебурашка, если каждому по 8, то никак 10 в сумме
не получается...
-Ну, Гена, я свои 8 съел, а ты со своими сам разбирайся!

-Мери! Ты где была всю ночь?
-Трахалась.
-Ну, это 15 минут. Агде ты была всю ночь?

У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге.
Останавливается такой же новый русский на БМВ.
-Братан, помоги, машина не заводится!
-А ты колеса пинал?
-Да.
-А руль вертел?
-Да, и фарами мигал.
-Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....

Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает :
-Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ???
-М-да сынок , это так на Украине водку называют !!!
-Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!

Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник
говорит:
Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь!
Прыгает. Жена
открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину
что на улице дождь и я подожду его в подъезде.

Cвершилось чудо и в Москве организовали международной авиасалон...
Так получилось что весб
Российский летный состав не был в состоянии сесть за штурвал...
Растерянный президент, дабы не оплошать перед Америкой, нашел
единственного более менее трезвого механика...В качестве
благословения прeзидент сказал:
- Делай что хочешь! Жми на любые кнопки.. Только не нажимай
на ЭТУ!!!
Самолет взлетел...начал выписывать немыслмме трюки...
все с удивлением
уставились в небо, глядя на то как самолет выписывает 3
мертвых петли подрят... Вдруг соскочил палец у пилота
и нажал он на ТУ кнопу... Дно под пилотом
провалилось и пилот чудом схватился рукой за шасси...
Президент Америки спрашивает у Российского
президента: -Простите, а что происходит? -Да вы не
волнуйтесь!!! Технические неисправности... -Ок, а зачем
он так кричит? -Это он говорит о том что ему срочно
нужен гаечный ключ. -А почуму у него глаза
квадратные? -Да это он размер гайки показывает!!!

Летят Чапаев и Петька на самолете. Чапаев
спрашивает: -Петька, приборы? -6! -Что 6? -А что приборы?

Штирлец выглянул в окно...Там стоял мужик на лыжак и в фуфайке.
-ФУФЛЫЖНИК!
Подумал Штирлец.

- Dorogoj, pochemu, kogda ty tselyeshsya, prosishj derzhatj
tebya za ushi ?
- Potomu chto v takoj situatsii u menya odnazhdy propal koshelek.

Ельцин подумал, ему понравилось и он решил поквакать...

Пуля попала Штирлицу в голву. "Разрывная"- сообразил Штирлиц,
пораскинув мозгами.

- Oficiant! Zybochistky!
- Zanyata!

Они - самый большой секрет на земле.
Они работают на неофициальное правительственное агенство,
регулирующее деятельность инопланетян на Земле.
Они - это лучшиая, последняя и единственная линия защиты Земли
от отбросов вселенной.
Их работа секретна, их оружие совершенно, им нет равных, они
не оставляют следов.
Они - это люди в черном.
Их секрет прост - OB (О-БИ).

Стоит грузин на рынке, продает овощи:
-Агурец, мамурец!...Памидор, мамидор!
К нему подходит другой грузин и возмущается:
-А, слушай, что такой гавариш? Никакой культур-мультур нет!

Приходит мужик к врачу.ВраЧ у него спрашивает:
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете...каждое утро просыпаюсь,а постель мокрая.
-Расскажите поподробнее.
-Каждую ночь ко мне приходит гном и говорит:"Давай пописаем!",
а утром я просыпаюсь мокрый.
-А вы не пробовали отказать гному?Вы попробуйте,а завтра
приходите и расскажете...
Приходит мужик на следующее утро и говорит,что еще хуже стало.
Врач спрашивает ,а что произошло.
Мужик:
-Пришел ко мне этот гном и говорит:"Давай пописаем",ну я ему
отказал.Он опять начал уговаривать,а я опять отказал.А он и
говорит:
-Ну тогда давай ПОКАКАЕМ!...

Приходит как-то Ленин к Дзержинскому и спрашивает:
-Феликс Эдмундович,вы вчега были на нашем новом заводе?
-Нет,Владимир Ильич.
-Здгя,батенька,я там такую заебатую отвегточку спиздил!
-Феликс Эдмундович,а вы сегодня были на нашем новом заводе?
-Да,Владимир Ильич.
-Здгя,батенька,на вас подумают!

Читается монолог Чацкого:
- Сюда я больше не ездун (??)
- Нет, не ездец (??!!)
- Короче, сюда я больше ни ногой!!!

В Киеве существует два вида пешеходов: - Увертливые и Убиeнные.

Брежнев на пленуме:
Товарищи!Я тут узнал,оказывается средняя длина мужского члена
12см,
а средняя глубина женского влагалища 16 см
НЕПОРЯДОК,ТОВАРИЩИ!
Имеем по стране 4км недоебаной пизды.

Priezzhaet v Estoniju muzhik s centra Rossii, sprashivaet:
-Pochemu u nas tam uzhe teplo, a u vas tak holodno?
Emu otvechajut:"A u nas cherjemuha cvetet"
Na sledujuschij god opjat' muzhik priezzhaet
-Vo blin, u nas uzhe kupajutsja, a vy v kurtkah...
-Da cherjemuha cvetet...
-Tak VYRUBITE VY ETO DEREVO!

как беречь нервы: к самолету подходят
летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину.
Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке,
которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя
кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так
и надо.

Какой русский не любит "быстрой" п#@ды?

Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik
sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu.
Zhena:
- Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur...
Lyubovnik:
- O! No my budem medlenno, pechalno...

У Армянского Радио спросили:
- Чем женекие трусы отличаются от мужских ?
Армянское Радио подумало и ответило:
- Женские трусы Пи#датые, а мужские Х#евые.

Мюллер каждый день после обеда садился за компьютер и рассылал
спам с текстом: "Это не я, это все Штирлиц делает". За пять
лет борьбы со спамом от Мюллера, многие поверили в эти слова,
и свалив все на Штирлица, сделали его единственным
русским шпионом за всю историю третьего рейха.

Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит.
(1)Ты знаеш, что про нас говорят.
(2)Что?
(1)Что мы грязные, потные и вонучие.
(2)Не верь, злые языки болтают.

-что такое платоническая любовь?
-это любовь,за которую платят.

* Молодая женщина говорит партнеру сразу после близости:
- Дорогой, как мы незовем своего первенца?
Молодой человек, завязывая презерватив узлом:
- Если он отсюда выберется - Копперфилдом!

Мама!-Роди меня обратно...