Истории - другая десятка

Урок Русского языка в ЦРУ.
Преподаватель
- У адитории есть вопросы?
В аудитории гробовая тишина.ОК!
Тогда у меня вопрос к аудитории,
В каком месте предложения "Мы вчера упились в усмерть" необходимо
поставить неопределенный артикль "Блядь"?

Запустили в космос Белку,Стрелку и Чукчу.Сеанс связи:
-Белка!
-Гав!
-Как приборы?
-Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Как приборы?
-Гав!
-Чукча!
-Гав!
-Х...ли "Гав!"!Покорми собак, и не трогай приборы!!!

Приехал мужик на курорт.
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?

Едет молодой бедуин по пустыне. Вдруг- оазис. Древний старик
под пальмой. Бедуин пьет из колодца и чувствует сильный
запах дерьма в округе.
Бедуин: "Что, дед, гавном воняет?"
Старик: "Подойди ближе, сын мой, я расскажу тебе занимательную
историю.
Давным- давно, был в этих краях прекрасный город. Правил этим городом
мудрый шах. Был у шаха сын- прославился он своей красотой и силой.
Пришла пора ему
жениться. И нашли ему невесту- красавицу, ни в сказке сказать,
ни пером описать.
В день свадьбы, когда все веселилиь и не было ни одного обиженного,
подарил принц своей
возлюбленной лучшего арабского скакуна.
Неожиданно, тот понес и сбросил красавицу на каменные плиты,
и та разбилась насмерть.
Принц, не выдержав потери, вонзил обоюдоострый кинжал сеебе
в сердце и распростерся над телом красавицы."
- А че дед, гавном- то воняет?
- А, насрали...

СУКА ТЫ ПРОТИВНАЯ!!!!!!!!!!! ХУЛИ ТЫ ПИДАР, ЧМО ,ГАНДОН,
ГАВНОЕД, ЛЮБИМЫЙ ЕБАНМОРД, БАНДЕРЛОГ ,ХУЕСОС ,ГРУЗИН,
ЖОПАТРАХ И ТРАХОЖОП , ПИЗДОЛИЗ, ХУЕПУТАЛО, ЕБАНЬУК,
ЕБАНИЩЕ ,ЗАДРОТА, ДРАЧМЕЙСТЕР-ВИНИПУХ, ПИДАРЧУК ,
ПЕДРИЛО, ПЕДРИК ,ПЕДРУН, ОМУДОБЛЯДЕВШИЙ ПРИПИЗДОК ,
ХУЙЛО ,МУДВИН ,ЗАКАРЮЗЛЫЙ ЗАЕБАНИСТЫЙ ПИЗДОИТ ,
ЕБАНУТЫЙ ОБ КОСЯК ХУЙЛОМ, А ТАК ЖЕ СТУКНУТЫЙ ЕБЛОМ
ОБ ДЕВСТВЕННИЦУ ПИЗДНОСТЫЙ ХЛАМИДИОЗНЫЙ
ВИРУСОНОСИТЕЛЬ, МАНДА, ВОШКА, ПАДЛА,КУРВА, КЛИЗМА,
УТКА, ГАНДОН, ПРЕЗЕРВАТИВ, ЧМО, ОЛВЕЙС С КРЫЛЫШКАМИ,
СКУНС БЕЗ САХАРА , ДИРОЛ БЕЗ КСИЛИТА, ЗАЛУПА МУДОИДА,
ЧУКЧА АМЕРИКАНСКАЯ, РАБОЧИЙ ЗАЛУПНУВШИЙСЯ, ЛОХ
ЧИДАНЕЛИ ДОД, ПЕРХОТЬ КИРИЕНКО,ГУБИН НАШИХ ДНЕЙ ,
СЛИЗИСТЫЙ ПОНОС НАТАШИ КОРОЛЕВОЙ, УТРЕННИЕ
ВЕНЕРИЧЕСКИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ РОТА САЛАТОМ, ОТРЫЖКА
С КРОШКАМИ, ЗАПАХ ИХ ПОД МЫШЕК НОГТЕЙ НОГ И РУК,
ВОНЬ ИЗ ПОД КОЛГОТОК ЛЕТОМ,ОСЕНЬЮ ,ВЕСНОЙ - НОСКИ
КИРИЛА -ШАПКА, СЫР ИЗ ЗАЛУПНО КОЖНОГО
ПРОСТРАНСТВА---------------------------------- К НАМ НЕ ПРИЕХАЛ!!!!!!!!!
С УВАЖЕНИЕМ
Твои друзья.

Объяснение в любви:
- Вася, я хочу тебе что-то сказать- Я тебя люблю!
- Такая же хуйня!

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Парень? Девушка? Какая в жопу разница?

Приходит чукча к хирургу, падает в ноги:
- Доктор, милый, надоело жить придурком, выручи, добавь мозгов!..
Почесал в затылке доктор... Хлорофом, тампон, спирт, огурец - глядь:
у чукчи одна извилина на всю черепушку. Осторожненько скальпелем
продавил вторую. Зашил, замазал, разбудил. Чукча встает, потягивается,
и к зеркалу:
- Ось, це дило! Дывысь, який я нонче гарный хлопець!

Василий иванович спрашивает:"Петька, отчего у тебя волосы
такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает :
"В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька!
Ну и АКРОБАТ!"

Пробравшись в дом, ночной вор уже сложил в свой мешок все
награбленное, как вдруг почувствовал чье-то прикосновение
к своим плечам. Оглянувшись, он увидел пожилого священника,
который, печально взирая на него, укоризнено качал головой.
-- О, брат мой, -- тяжело вздохнул святой отец, -- зачем ты занимаешься
этим греховным делом? Молю тебя, отвратись от зла, и ты станешь
угоден Богу. Выложи из мешка все, что ты собрал, и ступай с миром,
я прощаю тебе твoе прегрешение.
И вор, обрадовавшись, что не заберут в милицию, выложил все, что украл,
и иsчез.
Тут "добрый пастырь" аккуратно сложил награбленное в свой мешок,
выбрался из дома и двинулся в другую сторону.

- Что такое гектар?
- Один квадратный стометр.

Возвращается интеллигент домой во внеурочное время. Видит в прихожей
на полу туфли 49 размера, поднимает глаза - шляпа 64 размера,
на вешалке
плащ 72 размера. Вбегает в спальню ... на кровати жена, а на над ней
жопа вооот такааая оргооомная. Заметался интеллигент ... забегал по
спальне ... схватил валик ... изо-всех-сил-УДАРИЛ-по-огромной жопе! ...
и услышал воркующий голос жены: "Ну вот, милый, а ты говорил
не войдет, не войдет ..."

Штирлиц читал запоем, а Пой был третим по списку. :-)

Штирлиц откалывал номера в Гестапо, на следующий день
весь автопарк был на одно лицо. :-)

Штирлиц дал маху, за Махом началась слежка ! :-)

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы хорошо слышать тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы хорошо видеть тебя, Красная Шапочка.
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой и красный хвост?
-Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

Ну, короче, сидит дома жена, мужа ждет. Ждет до глубокой ночи.
Наконец, под утро, возвращается муж.
Жена к нему, орать начинает:
-ГДЕ БЫЛ?!?!
муж начинает оправдываться:
да вот, деньги хотели отнять...
(Ж): ГДЕ БЫЛ!?!?
(М): ну говорю же, деньги отнять хотели...
(Ж): Я тебя спрашиваю ГДЕ ТЫ БЫЛ?!?!?
(М): Ну, возвращаюсь я с работы, иду по улице, подходят три мужика и
говорят: или ты нам деньги отдашь, или мы тебя в жо"у трахнем. Ну вот,
деньги отнять хотели...

- Ты кто ???
- Смерть.
- Ну и что ?
- Ну и все!!!

Трахаются брат с сестрой:
Сестра:У тебя член как у папы!
Брат:Да, я знаю, об этом мне мама сказала!

Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!

-- Доктор, что такое ХЕЗ?
-- Хрен Его Знает.

Put k serdcu muzchiny lezit cherez yego zeluok. I dalshe, dalshe, dalshe...

Сидит Ворона на ветке и держит сыр в клюве. Подходит Лиса, ворона
тут же прячет сыр подмышку. Лиса обиженно:
- Да нужен мне твой сыр! А, знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать !!! - Хватается за голову Ворона.

Remix for anekdot 1/05/98
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...

PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!