Истории - другая десятка

Два математика в кафе обсуждают средний уровень интеллекта у масс.
Пессиммист утверждает, что в большинстве массы тупы и необразованы,
оптимист же заверяет его в обратном. И тут пессимист удаляется в туалет,
а оптимист подзывает официантку и просит ее подграть ему и ответить на
вопрос "треть икс куб", когда он ее спросит. Девушка соглашается,
и бормача "треть икс куб", отходит от столика.
Возвращется пессимист, и оптимист предлагает проэкспериментировать на
официантке. Он спрашивает у нее: девушка, возьмите первообразную от икс
квадрат dX? Девущка, немного подумав, отвечает "треть икс куб".
Пессимист в шоке, оптимист доволен произведенным эффектом. Девушка
отходит от столика, и оборачиваясь, добавляет: плюс константа! Занавес.

Надпись над писсуаром в туалете:
"Подойди ближе - он короче, чем ты думаешь"

На уроке, учительница:
- Какая часть тела может увеличиваться в 10 раз?
Никто не ответил, только Маруся покраснела. Наконец, не выдерживая
паузы, учительница сама дает ответ:
- Это зрачок. А тебя, Маруся, в жизни ждет большое разочарование...

В авиалайнере перед взлетом стюардесса знакомит пассажиров с экипажем.
Все пассажиры сильно удивлены тем, что пилоты в черных очках
(ну, как у слепых). Самолет выруливает на ВПП, идет на разгон. До конца
ВПП остается всего десять метров, а отрыва от земли все нет. Тут до
пассажиров доходит, что пилоты действительно слепые. Все громко
кричат от ужаса. Командир самолета производит взлет и говорит второму
пилоту:
"Слушай, если они и на посадке так поздно кричать будут,
то мы обязательно разобьемся!"

- Вась, а Вась, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, Мань, но я сейчас это выну.

Вот такая картина:
Лежит умирающая теща, а рядом зять сидит на стуле...
Вдруг в комнату залетает муха и кружится по комнате.
Теща начинает провожать ее глазами туда-сюда,туда-сюда...
Зять говорит:
-Мама не отвлекайтесь.

Маленький мальчик моется с мамой в ванной, тыкает ей между ног
и спрашивает:
-- ой, мама, что это у тебя такое?
-- а это, деточка, секрет
-- чего-то твой секрет больно на пизду смахивает

Отец с сыном повели к быку черную и белую корову.
Когда пришли, отец говорит сыну:
- Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива.
Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит:
- Папа! Бык вые... белую корову!
Отец оторопел. Хватает сына:
- Нельзя так говорить, кругом же люди!
- А как же тогда сказать?
- Можно так: "Папа! Был удивил белую корову".
И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит:
- Папа! Бык страшно удивил черную корову!
- А почему - страшно?
- Да опять белую вые...

Приходит мужик к психатору и говорит : доктор я как только засыпаю ,
то во сне вижу тараканов играющих в футбол . Доктор говорит :
нет проблем , вот вам таблетка выпейте ее сейчас и все пройдет .
Мужик говорит : доктор а можно я завтра ее выпью . Доктор : а почему
завтра . Мужик : а у них сегодня финал чемпионата мира :-)

Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Конечно нет!
- Ух, шантажистка!..

Одна баба(постарше) говорит молодои:
-Сегодня вечером пригласим 32 мужика
Молодая:
-А зачем так много?
-Так половина не придет
-Ну а зачем нам 16?
-А половина нап'етса как свин'и и им уже ничего не надо будет
-Ну а 8 зачем?
-А половина окажетса импотентами
-Ну а зачем нам 4?
-Глупая,а если повторит' захочетса?

Как инжинер,физик и математик пожар тушат:
Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок -
затушил пожар.Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему
координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком
и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит
огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует!
Разворачиватся и идет дальше спать.

В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь.
Винни подходит к двери и спрашивает:
- Кто там ?
Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос:
- Этт я. Сова.
- Какая еще сова ?
- Уже никакая.......

Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время
прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную
квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов,
проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями.
Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком
в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток
шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит:
Шарман...БЛЯ!

На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой
напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина
интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М):
-(Д) Простите. Это Ван Гог?
-(М) Да. Это именно Ван Гог.
-(Д) Я хуею..

3 часа ночи.
стук в дверь.
хозяин открывает - на пороге стоит мааааленькая СМЕРТЬ
хозяин хватается за сердце и сползает по косяку
Смерть - "Спокойно Я за попугаем"

Вопрос:
-Почему менты все чаще ходят с автоматами?
Ответ:
-Боятся, что бандиты отнимут у них пистолеты.

Новый русский едет на 600-ом мерсе. Останавливается на красный, и вдруг
сзади кто-то наезжает на его бампер. Разгневанный, он вылезает из машины
и видит здорового амбала, вылезающего из наехавшего на него BMW. Новый
русский несколько растерянно:

- Не понял, а где запорожец?!

- Гоги, ти спищь?
- Сплу.
- А пачему твой члэн моя попа гуляет?
- Ну давай выниму.
- Я тэбэ выниму, спи давай!

Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку
лезу
Вторая говорит:
- Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть
врача не оттрахала.
Третья:
- Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня
клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!

Безумных размеров групповик. Жуткое переплетение рук, ног, тел и пр.
Из самой центра этой шевелящейся, стонущей, повизгивающей, потной
массы с трудом выбирается мужик и орет:
- Товарищи! Давайте же, наконец, определимся! Я, к примеру, уже пятый
раз чей-то х%й сосу!

както раз парутчик Ржевский был приглашон в гости к очень богатому
князю на раскошный бал.Когда же все гости были приглашены на чай
порутчик испытывая зов природы отбился от гостей и начал искать
уборную .через 20 минут не найдя таковой он в конец измученный
забегает в первую попавшуюся комнату и с криком ура облегчается,
но тут подняв голову он видит гостей которые в недоумении смотрят
на негго ,на что порутчик со всем своим хлоднокровием сказал
*ну вы додумались где чай пить господасссс*

Пошел мужик на рыбалку.Раннее утро.Сидит он на берегу.
Тишина вокруг.
Вот-вот клев начнется. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит:
- Слышишь мужик ,дай закурить!
Мужик обалдел.Достает сигарету и испуганно дает корове.
- Слушай,а спичек у тебя нет?
- На - тихо говорит мужик.
- Ну мужик,ты меня выручил - говорит корова,закуривает и уплывает.
Мужик обалдевший,шепотом зовет свою собаку:
-Шарик,Ша-а-арик.
Из кустов появляется голова его собаки:
-Х*ли Шарик? Я сам ох*ел!

Подходит Грузин к девушке и говорит
-"Дэвушка у тебя груди есть?"
-"Есть", отвечает она.
-"Почему не носишь да?"

В Одессе. Жена кричит на мужа:
- Да ты поц! Да ты поц из всех поцов! Да ты самый поцоватый поц
из всех поцов! Да ты на конкурсе поцов занял бы второе место !!
- А почему второе ?
- Да потому что ты ПОЦ !!!

Летит Санта-Клаус над Африкой. Над самой африканской Африкой: Руанда,
Ангола, Эфиопия... Внизу сидят африканские дети: ручки тоненькие,
животики рахитичные, от голода вспухшие... Детишки жалобно говорят
Санта-Клаусу: "Санта-Клаус, принеси нам подарки..." А Санта-Клаус игриво
так им отвечает: "А подарки получат только те детишки, которые хорошо
кушают!"

Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном
сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать,
он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда
он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"-
поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын.
-Это у папы кое-что,а слона что надо!

Идет экскурсия по Раю, видят еврейка сидит старая, носки вяжет.
Все к ней подбегают и наперебой кричат:
- Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас
значит Ваш сын, Иисус Христос...
- Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..

У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу,
не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В).
КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять.
Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит:
-Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.

Стоял лесник в тайге, пИсал, увидел медведя, заодно и покакал.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?"
Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик:
"То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",

Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того,
что дома накурится.
Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву.
Заяц бегом к (Л)ьву.
(З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк
все забрал.
Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка.
(Л) - Что с Волком делать будем?
(Зв)ери - Что делать?
(З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!!
(Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет?
(З) - А пусть Лось е@ет!!!
(Зв) - Провильно, пусть!
Раз Звери решили, Лось свое дело сделал.
Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери
столпились.
Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит:
(З) - Ну, что, пи@рила, накурился?

Поймали Кинга-Конга и посадили в зоопарк. Месяц сидит в клетке,
два, полгода…
Наконец, не выдержал - начал требовать себе подружку.
А ему служители зоопарка говорят:
- Где же мы тебе такую бабу найдем???
Кинг отвечает:
- Тогда хоть подрочите, что-ли!
Ну делать нечего - жалко зверушку. Собрались всем миром, еле подняли
толпой его член и начали бегать туда-сюда. Вдруг из толпы крик:
-СТО-О-Й!!! Иван Иваныча под шкурку закатало!!!

Один маленький мальчик спрашивает другого:
"Слюсай... А твои родители как себя ведут, когда мультики показывают??"
"Мои??? Да ничего особенного..."
"А вот мои так сильно бояться... Как только мультики начинаются они
под одеяло прячутся и дрожат.... и дрожат..."

Приходит грузин фотографироваться:
- Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит.
- Зачем? - удивляется фотограф.
- Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт:
"Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды:
" Вот он я, мама!"

у одного мужика конец был под 50 см и ему посоветовали сходить
на болото к лягушке попроситса выйти за него замуж
приходит он к лягушке и говорит "вфйди за меня"
лагушка 'нет'
приходит мужик домой и смотрит конец на 10 см меньше
ну думает отлично пойду еще раз
сходил еще раз еще на 10 см стал уже 30 см
ну думает схожу еще раз и хватит приходит к лягушке говорит "выйди
за меня" а та в ответ "нет ,нет и еще раз нет"

Премьера в Большом. Весь театр заполнен роскошными женщинами
и мужчинами в смокингах.
Гаснет свет на сцене и в зале. Кромешная тьма. Вдруг на сцене появляется
голый мужик со свечкой и стулом.
Садится на стул и начинает дрочить. В зале стоит полная тишина.
Через минуту кто-то не выдерживает и кричит:
"Прекратите это безобразие! Как Вы можете, это..., при людях!?"
Мужик: "Ой! Кто тут!!?"

Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))

Солдаты е.. с танком. Пушку чистят, гусеницы натягивают ...
Вдруг прилетает добрая фея и говорит:
- Ребята, а хотите заняться сексом по настоящему ?
- Конечно хотим !!!
Башня танка медленно приподнялась, накренилась, и сползла на землю ...

Знач ползает Ванечка дибил по полу в комнате
Папанька телик смотрит
Ванечка (В) ползал ползал тыкался во все преграды и наконец упреся
в Папу (П)
В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ?
П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой )
Ванечка типа ползает дальше тыкаясь во все что попадется опять
на папу втыкнулся
В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ?
П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой )
все деиствия длятся неск раз
Папе короче надоело он швырну Ванечку на кухню к Маме
Ванечка типа там тоже ползает ползает и на маму нарывается
В- ОООООО МА-МА а где ПА-ПА ?

Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик
Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло:
"Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?"
Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор
поддержать".

Стоит ежик перед зеркалом:
- Я не пукну, я не пукну!
....Пук!!!
- Это не я, это не я!

Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее
садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2)
подскакивает и кричит:
- Что ты делаешь? Это же блевотина!!!
Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю
тепленькое!!!"

Классика, но я его у вас не видела.
Прапорщик-рядовому:
-Здесь вам не тут!!! Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия хулиганить!

-Сколько Биллу Гейтсу лет?
-nn!
-А, ну, значит, аборт уже делать поздно!

(как использовать: каждый год ставить нновую цифру)

Загадка:Без рук, без ног - на БАБУ сок.
Отгадка:
Koromыslo

колобок повесился