Остальные новые истории

Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку,
никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех,
постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после
некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя
в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати
и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись
со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил?
А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...

Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц.
Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось
только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности
фраза продавщицы за прилавком кассирше:
Зин, перебей товарищу яйца!

Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами
очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче
экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету
с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа
называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу.
Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует.
Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает
ее и спрашивает:
- Так говоришь ты откуда?
- Я с АСУ?!
- Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю
где ты учишься?
Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой...
Вот такая история.

Был у меня знакомец - Рома Рожков.
Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель
у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая
и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища,
садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое
время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему
прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает
(если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться,
и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь!
Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"

P.S. Из школы его не выгнали

И опять о переводчике STYLUS 3.0
Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский ,
получается очень смешно :
***
Иди в магазин и купи бутылку водки.
Go in shop and purchase a bottle of vodka.
Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки.
***
Я еду на дачу.
I meal on a summer residence.
Я пища на летней резиденции.
***
Тебя бить больно или ногами ?
You to beat is sick or legs?
Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута?
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Seven times measure - once cut off.
Мера семь раз - если только отключено.
***
Она была превосходна в своем платье.
She was excellent in the dress.
Она была превосходна в перевязывающемся.
***
Я сегодня хочу отдохнуть.
I today want to have a rest.
Я сегодня хочу иметь остаток.
***
Ты ездил на лошади ?
You went by a horse?
Вы прошли мимо козлов?

В общем-то история довольно таки древняя, я даже удивляюсь почему
еще никто не рассказал. А выглядит она следующим образом:

У нас на Украине по первому национальному каналу в советские времена
была чудная передача "Вэчирня казочка" (что-то типа "Спокойной ночи
малыши"), и вел ее такой-себе дедулька (Дед Панас), добрый по природе,
но, по слухам не равнодушный к алкоголю. И вот в один чудный вечер
начинается сия передачка - а дед в эфире уже подшофе ! :0
Рассказывает спокойно свою сказочку про какую-то там лисичку и зайчика,
Мирно ее заканчивает, и произносит фразу: что-то типа "........ Вот
такая от ху@#я люби малятка, хлопчики та дивчатка". С учетом того,
что эту передачку смотрели дети (Потом спать погонят) и взрослые
(Потом программа Время) несложно представить себе глаза очумелых
родителей !

В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится
кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту
дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что
охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу
стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что
он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там
проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у
нас современная система security.

Это, в общем-то, и историей не назовешь...
Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие
несуразности, проскакивающие в разговорах.
А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно.
Итак:

XX.XX.96
Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой
мебели в отделе.
Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался
так высоко, что пушка вышла за пределы экрана)
26.03.96
Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?"
(О сбое печати второго листа Excel-таблицы)
27.03.96
Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?"
15.04.96
Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..."
(dima@nalti.nalchik.su)
P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами
и повторяли:
"Ай да Дима! Ай да собака!" :)
20.05.96
Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР)
4.06.96
Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!"
"Индикатор стоит вроде..."
24.06.96
Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь
к принтеру)
28.06.96
Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..."
(aidstest & Quemm)
31.07.96
BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..."
(doom engine)
08.08.96.
Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников)
30.10.96.
Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы)
14.11.96.
Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..."
25.11.96
Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть
туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян)
16.01.97
Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было,
чтобы разодрать"
22.01.97
Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub)
"У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module)
04.03.97
Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили
сколько раз!"
08.04.97
Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!"
10.04.97
Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing")
23.09.97
Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer)
11.11.97
Дима: "У тебя контекст не стоит"
27.11.97
Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?"
(сетевой кабель из notebook)
10.12.97
Борис: "Наш конец заходит в московский PASS"
09.01.98
Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип
тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной
в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы)
13.01.98
Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю
(выходы на карте SB)
20.01.98
Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода)
Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой"
(о расположении ручки на чашке чая)
17.03.98
DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)

18.03.98
DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет"
(UUCP)

24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все."
(девушка кушает пирожное)

Собрано и оформлено dr. Noise
Опубликовано Lechoix

Есть у меня знакомая одна. Вроде не
девочка уже. Двадцать лет не вчера
миновало. Но иногда такие вещи
морозит, что жаль их не записывать.
Вот небольшая подборка.

"Да ну, поганые у тебя сигареты, не хочу"

"Видеть никого не хочу - уроды все."

"Да разве ж так оттягиваются?"

"В твоем пальто каждый второй ходит"

"А в Киеве есть передачи на украинском языке по телевизору?"

Таню подвели к пишушей машинке с русским шрифтом.
"Что это еще за машинка такая? Я даже не знаю куда пальцы класть"

При виде светлокожей мулатки из ЮАР:
"А я думала, что в Южной Африке только негры живут, а она совсем
нормальная..."

При просмотре фотографий из Парижа:
"У всех, кто приезжает из Парижа, на фотографиях одно и то же".

Дело было так.
Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается
веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно
подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д.
Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры
типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно
захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела.
Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему
страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную
голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись
в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем
от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том,
что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти
до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он
мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно
отползая с облеванных мест.
Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили,
что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам,
естественно, не открыли, но задвижка была слабовата.
В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...

Некотопые примеры вывесок:

1) Несколько лет назад в московском зоопарке.
"Реконструкция здания дирекции под размещение жираф "
Потолки сносили ?

2) Красочная вывеска на доме, тоже в Москве
"Прокат цветных металов"

3) МКАД. Ремонт. Пробка. Стоит здоровый щит:
"Строительство звероперехода через МКАД ведет СУ ..."

Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься
на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку
им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий
с мотоциклом у обочины.
Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит:
Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте
потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник
завелся.
Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!!
У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками,
а парни не видят
со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!!
Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять
по городу-тот не отстает!
В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.