Истории - другая десятка

Едет панк в троллейбусе. Волосы на голове торчат во все стороны, раскрашены
во все цвета радуги. Из ушей и ноздрей перья торчат. Сам раскрашен в
красный, зеленый и др.цвета. Напротив панка сидит дед и смотрит пристально
на панка. Панку это надоело и он говорит:
- Дед, че ты на меня уставился!?
Дед отвечает:
- Да понимаешь, я в молодости в армии на Кубе служил.И там с голодухи
попугая трахнул. Так во я думаю, не мой ли ты сын.

...Василий Иваныч у своей любовницы...!!!...звонок в дверь!!!
Она: "Давай, Васенька, беги на балкон, делай что хочешь, но чтобы мой муж
тебя не видел!"
Василий Иваныч, не долго подумав, взялся крепко за балкон (с другой стороны)
и повис.

Висит пять минут, висит десять, через пол-часа становится совсем тяжело, и
Василий Иваныч начинает с ужасом думать о последствиях. Вдруг - подлетает
ангел и говорит: "Был я послан к тебе, Вася, поделится секретом. Как только
ты почувствуешь, что силы тебя покидают - напрягись по-сильнее и пукни, тогда
силы к тебе вернутся; только с одним условием, пукни как можно громче, иначе
ничего не получится. Василий Иваныч все зделал как ангел ему повелел и
смотрит - сил стало больше, руки окрепли и появилась надежда. Так он и
продалжал; как только ослабеет - пук (да погромче!) и сразу легче становится.
Вдруг чувствует - кто-то его по левому плечу толкает. Василий Иваныч открывает
глаза, а ему: "Нехорошо, Василий Иваныч, не только вы на нашей конференции
уснули, вы еще и пздите на весь зал!!!"
XS

Идет женщина по улице и упирается в пьяного мужика,лежащего в луже.
Женщина:- Вот напился и воляется как свинья.
Мужик:- А тебя ,сука, ноги кривые.
Женщина:- Ну и что
Мужик:- А я завтра протрезвею...

Аристократическая пара идет в гости. Жена некоторое время жалуется на
голвную боль и наконец решает, что ей придется вернуться домой раньше, чем
было запланировано. Муж погружен в важный деловой разговор и, извинившись

перед супругой, остается в гостях. За женой приезжает такси и отвозит ее
домой. Дома - ничего не подозревающий дворецкий, рассчитывавший на приезд
хозяев никак не раньше полуночи. Он удобно расположился в гостинной, открыл
бутылку бренди, разложил непристойные журналы и занимается... ну сами
понимаете, чем.
Видя эту картину, аристократка подходит к нему и командует:
- Джеймс, расстегните мое платье.
Дворецкий повинуется.
- А теперь - снимите его.
Дворецкий повинуется.
- Теперь снимите мой лифчик.
Дворецкий делает, как приказано.
- Теперь пояс, чулки и трусики. И если я вас еще раз поймаю в моей одежде,
вы УВОЛЕНЫ!

021732


Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец

спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и

обложил...


021734

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:

- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

Едут в одном купе: старая дама(СД),молодая дама (МД), русский (Р), грузин
(Г) и еврей (Е). Заезжают в тунель, слышится звук поцелуя, пощечина, тихий и
безнадежный вздох. При свете обитатели смотрят друг на друга и ведут
мысленные монологи:
(СД): Такая молодая, а уже целуется!
(МД): Такая старая, а еще целуется!
(Г): Еще раз стемнеет, еще раз поцелую.
(Р): Еще раз оближет, еще раз у%:бу!
(Е): Еще раз у%:бут и придется переходить в другое купе...

Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он
осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак
замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару
часов. Священнник соглашается и они отплывают.
Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и
протягивает удочку священнику.
Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину.
Р: - Ого, какой большой сукин сын!
С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения?
Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся
- СукинСын!
С: - О, я извиняюсь, я этого не знал..
После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е)
С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына!
Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен!
С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал!
Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину...
Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к
настоятельнице (Н).
Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину?
Н: Боже мой, что за выражения!
Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее
почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить...
Н: Хорошо, я ее приготовлю!
Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему
понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо.
С: Я поймал этого СукинаСына!
Е: Я почистил этого СукинаСына!
Н: А я приготовила этого СукинаСына!
Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор,
откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит:
-Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!

Ночь. Лес. Идет мужик. Перед ним светится зеленая штучка:
- Ты кто?
- Я зеленая мудила.
Пошел дальше. Видит красная штучка светится. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мудила.
Идет дальше. Видит желтая штука горит:
- А ты кто?
- Я желтая мудила.
Видит вдалике синяя штучка светится. Подошел к ней.
- Стой, не говори кто ты, я сам скажу!
- Ну и кто?
- Ты синяя мудила!
- Гражданин пройдемте.

Sverhdoverchivost': dva kannibala zanimayutsya oral'nym sexom...

Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит:
- Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с
какой начинать?
- Начните с плохой.
- Китайцы на луну высадились!
- А какая хорошая?
- Они все высадились!

Африка . Пустыня . Под единственнои пальмои в тени сидят голодные
африканские дети , со вздутыми от голода животами . Вдруг смотрят - по
пустыне на коне скачет Дед Мороз !!! Ну дети само сабой закричали :
-Дедушка Мороз , а Дедушка Мороз , одари нас подарками !!!
Дед Мороз с коня слез , окинул детеи строгим взглядом и сказал :
-Не-е детишки , тем кто плохо кушает , Дедушка Мороз подарков не дарит !!!

Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось
!!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча
гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с
картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому
теннисный шарик .
Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты
жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в
комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по
полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит :
- Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки
, какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе
не завидно ???
Тот , равномерно стуча шариком об пол :
-За то я раком не болею !!!

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ:
В самом грязном городе,на самой грязной улице,встретились самый грязный
парень с самой грязной девушкой.
Пришли в самую грязную квартиру,легли в самую грязную кровать.
Девушка берет член в руки...и спрашивает:
-Дорогой,почему у тебя член такой мягкий?
-Так это я сру,дорогая...

021607

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька
плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Мужик поднимается на известный ему этаж, звонит в дверь.
Ему открывает парнишка лет этак 11-13, в рваной рубашке,
в губной помаде, пьяный, в зубах сигара, кроме того,
на заднем плане какая-то возня, голые девки бегают орут.
Мужик:"Слушай, а родители дома?"
Паренек облокотившись на косяк:"Нууу а ты сам-то, как думаешь?"

Приходит как-то чайник к хакеру и показывает листинг программы:
- Слушай, не посмотришь где тут ошибка ?
Хакер посмотрел и говорит:
- Да, вижу.
- ????
- У тебя в ДНК !

- Сколько весишь?
- 100 без малого.
- А сколько с малым?

Звонок в магазин тканей:"Але!У вас ситичек есть?"
"Есть."
"А рисуночек веселенький?"
"Приезжайте ОБОССЫТЕСЬ!"

Едут как-то два гомика в автобусе:
- "Милый, я тебя хочу вые.ать прямо здесь."
- "Да,ты что здесь столько, народу - увидят нас."
- "Не увидят, вот проверь, попроси воды у людей они на тебя даже
внимания не обратят."
Крикнул, второй гомик - ни кто даже не обернулся.
Ну и занялись они любовью.
На следующей остановке, после того как открывается дверь
выходит мужик и падает на землю, корчась от боли.
Около него собираются люди и спрашивают у него что случилось.
- "Да, вот у меня асма,- говорит он, - а там такая духотень
что не продохнуть."
- "Так попросил бы кого-нибудь открыть окошко. - говорит народ.
- "Нет, побоялся, там один мужик попросил стакан воды
так его там сразу вые.али."

Идет лось с бодуна, голова болит, аж рога отваливаются.
Видит лужа, прямиком к ней подбежал присосался и пьет.
Тут куты напротив раздвигаются, оттуда охотник из ружья БАХ...
Дым рассеялся, лось стоит пьет, охотник еще раз БАБАХ ...
Лось-ноль внимания , охотник вышел из засады вложил два патрона и
прямо в упор, в лоб лосю БДЫЖЬ ...
Лось отрывается от лужи:"Ну ни @уя не понимаю, вроде и пью,
а мне все хуже и хуже."

Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин.
Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро
от яиц чернеет.
Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.

Сидят два молодых петуха на заборе. Тяжело после "вчерашнего".
Один говорит:
- Ну, че, может покукарекаем.
Другой:
- Не, влом. Пойдем лучше в кулинарию - на голых кур
посмотрим.

Шеф занимается сексом с секретаршей!
Секретарша: Трахни меня, вставляй же быстрее.
Шеф: ... так я уже вставил.
Секретарша: У...у какой большо...ой!

Пропало желание? Заплати налоги - и е..сь!

Cидит маленький мальчик в кресле и смотрит телевизор.Приходит его папа с
работы и сразу же переключает на футбол.Мальчик плачет:"Папа,а как же
мультики..."Папа отвечает:"Ну встань,сынок,сходи,переключи."Пап,но у меня же
нет ножек!""Ну нет ножек-нет и мультиков"

Новый русский останавливается на красный свет. Сзади в него врезается
"Запорожец". Из него вылезает щуплый интеллигент.Братан подходит к этому
мужику и говорит:" Ну че, готовь 20 штук гринов." Интеллигентик отвечает:"
А, ну это-о, а у вас последняя, 600-я, модель?"- "Ну да."-" Так вы разве не
знаете, на новой модификации нужно только в выхлопную трубу дунуть и все
выпрямится."-" Ну,дуй,давай." Этот чувак дует, у него ничего не получается.
Братан говорит:" Смотри, как надо!" Тут мимо проезжает другой новый русский
и спрашивает, чего они делают."Да вот, говорят, новая модель, надо дунуть,
все выпрямится..."-"Ну ты и мудак, посмотри, у тебя же окна открыты!"

В областной, ДАВНО НЕ РАБОТАЮЩИЙ театр, с гастролями приехал МХАТ.
Вся элита области идит в ожидании зрелища и тихонько переговаривается.
Начинает медленно меркнуть свет, и зал погружается в полную тимноту.
Зрители замолкают. Наступает полная тишина. И вот наконец-то справой
стороны сцены отодвигается занавес и появляется мужчина с горящей свечой
и табуреткой.
Он устанавливает табуретку посреди авансцены, ставит свечу на пол,
расстегивает ширинку и начинает дрочить. Занимается он этим с величайшим
упоением. И вот наконец, его лицо озаряет предоргазменный свет, мужчина
начинает кончать, падает на колени и обильно, со стоном, заливает
авансцену.
Зал сидит в шоке. Царит гробовое молчание. И только один местный "голубой"
вскакивает, и начинает отчаянно хлопать в ладоши с криками: "Браво,
БИС!!!".
- КТО ЗДЕСЬ?!! - вздрагивает мужчина на сцене.

Сидит заика на краю пропости...смотрит слепой идет
он ему: П....П...П....ПИЗДЕЦ

(АНЕКДОТ ВРЕМЁН ТОТАЛЬНОЙ ВАУЧЕРИЗАЦИИ ВСЕЙ СТРАНЫ)

Женщина приходит к гинекологу,садиться в кресло, разводит ноги и спрашивает:
-Скажите доктор , а я правильно вложила свой ваучер?

В армии награждают героев-разведчиков:
---Соколов!
---Я!
---Орел, Соколов, орел!!

---Орлов!
---Я!
---Сокол, Орлов, сокол!!
---Робинович!
---Я!
---Ну.....Тоже птица!

Vstrecayutsya dva druga.U odnogo pri sebe obezyanka.
drugoy vitaskivaet iz karmana konfetku i daet obezyane
Ta je v svoyu ocered suet konfetku sperva sebe v jopu a potom nacinaet
est. Drug konecno je interesuetsya mol zacem obezyana sdelala takoye.
Xozain obezyani otvecaet mol v tot den proizoslo to je samoye tak vot
obezyana syela konfetku a visrat ne mogla tak vot poetomu teper i
proveryayet.

Beshit mishka po lesu hocyu,
s zadi tyanet malenkuyu teleshku, a v teleshke odno zernishko.
I gobopit: idu domoy zerna napizdila.