Истории - другая десятка

В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д).
Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд
тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки
за раз в себя и вылила.
В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает:
(П) Девушка, а как вас зовут?
(Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохо... А сколько Вам лет?
- Будет 40.
- Не будет...

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

Тост хочу...(Извиняюсь, ежели напрасно)
"Как-то раз один старый и мудрый орел летел по своим делам
через ущелье. Видит - в ущелье молодой джигит целуется с красивой дэвушкой.
Другой раз летит - тот же молодой джигит целуется уже с другой
красивой дэвушкой... Третий раз летит, и снова - тот же молодой джигит
целуется уже с другой (третьей) красивой дэвушкой...

Так випьем же за то, о чем подумал старый и мудрый орел:
"За постоянство мужчин и пЭрЭменчивость женщин!".

Не давали мужику полгода зарплату и вдруг дали! На радостях к приятелю
пошел в преф играть и выиграл!! Совсем уж захорошевший идет домой и на
дороге видит бумажник, а там штука баксов!!! Ну мужик залетает домой и с
порога жене - так, мол, и так: зарплату дали, в преф не обидели, кучу
"капусты" на улице нашел. Жен в ответ:"А у меня (шмыг носом) мама ...
умерла". Мужик:"Во поперло! ВО ПОПЁРЛО!!!"

Лось после пьянки выходит к реке. Голова болит, во рту сушняк. Увидел
воду обрадовался. Вдруг в кустах охотник. Видит лося пьщего воду. Вскинул
ружье-БАХ. Лось стоит , как невчем не бывало.Охотник второй раз, третий-
лось ноль внимания.Удивленный охотник подходит к лосю, шлепает его по
плечу,- ты че,лось, я ж в тебя 3 раза стрелял.
Лось: А я то стою и думаю, что это мне все хуже и хуже.

Рота стоит на плацу. Прапор объявляет:
- Сегодня, как учит партия, будем маршировать, маршировать и маршировать.
- Товарищ прапорщик, партия учит учиться, учиться и учиться!
- Кто это сказал?
- Ленин
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать,ебать и ебать

Летит ворона над пустыней. Видит идут верблюды.
-Эй! Верблюды у вас гололед что-ли?
-Да нет,-отвечают верблюды.
-А че тогда все песком засыпали?

Лев приходит в публичный дом:
- Дайте мне львицу!
- А львиц всех ращобрали! :( - ему в ответ.
- Ну тады дайте тигрицу!
- И тигриц тоже нет! :( - опять обломили.
- А че у вас ваще есть?
- Мышки - девственницы, 1 доллар пучок.

Как то вечером супруги улеглись спать. Муж повернулся к жене и стал нежно
поглаживать ее грудь. Жена говорит ему:
- Дорогой, я записалась на завтра к гинекологу и хотела бы быть свежей..Муж
отвернулся, обиженный..Крутился с боку на бок, потом поворачивается к жене
снова и шепчет:
- Дорогая, надеюсь ты не записалась и к зубнику?

Бабенка пишет врачу:" Доктор,мой муж просто гиперсексуал!
Стану Я постирать-он меня трахает, стану пол мыть-трахает,
жрать готовлю-трахает, ребенка спать укладываю-и то пристроился!
Извините за неровный почерк."

Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит
рядовому бойцу:
- Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка.
- Как?? Одной гранатой и два танка?!
- Но ты же комсомолец!!!
Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает:
- Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.

Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ...
Козлята: - Кто там?
Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла !
Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...

В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут
один говорит:
-- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся:
физической или умственной?
Второй, подумав, отвечает:
-- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая
деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.

-Оффициант, что это ползет у меня по салату?
-Витамины.

КУРОЧКА РЯБА

1. Эротическая
Жили были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,
да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - решил дед.
- Ежика работа, - решила баба.

2. Романтическая
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный.
- Ты кто? - спрашивают дед да баба.
- Гадкий утенок, - говорит оно.
Стали дед с бабкой ждать, когда оно превратится в прекрасного лебедя.
А утенок как был гадким, так и остался.
Обидно, да?

3. Трагическая
...Мышка бежала, хвостиком вильнула, и яичко упало в обморок.

4. Героическая
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда
его пытали гестаповские палачи Деддер и Баббер. Тогда к нему в камеру
подсадили одну вертихвостку - и Яичко раскололся.

Поезд на Юг. В купе симпатичная дама(Д) с маленьким мальчиком и
солидный мужчина(М).Выясняется, что (Д) живят одна,без мужа, а сейчас
едет отдыхать на курорт.
(М)-Вы так хорошо одеты и едите отдыхать, чем же Вы зарабатываете на
жизнь, неужели торгуите своим телом?
(Д)-Ну что Вы, я выигрываю споры.
(М)-???
(Д)-А поспорим на 200$, что я сейчас разденусь, и Вы не сможите сделать
то что сделает мой сын Вова.
(М) думает: "Неужели я не смогу сладить с этой бабой?". И соглашается.
(Д) раздевается и говорит, показывая на свою грудь:-Вова поцелуй маму сюда.
Вова целует и (М) целует. Затем (Д) просит целовать ее тело все ниже и ниже.
Вова целует и (М) целует. Потом (Д) просит:-Вова завяжи письку узелком.
Вова звязал, а (М) не смог.
(Д)- вот на эти деньги и живем.

Встетились два приятеля.
1 Привет, как жизнь?
2 Ох, не спрашивай - дом сгорел, жена ущла, с работы выгнали, машину угнали...
1 (Стараясь успокоить) Не переживай, ты знаешь, жизнь полосатая - то белая
полоса, то черная.
2 Да, да. Спасибо, пока.

Через некоторое время встречаются снова.

1 Привет, как жизнь?
2 Да, ты знаешь, ты был прав - жизнь полосатая.
1 (Уже не помня о чем речь) Что ты говоришь?
2 Ну да, помнишь, я тебе говорил, что дом сгорел, жена ушла...
1 (Вспоминая) Да, да, да, ну и как?
2 То была белая полоса.

Короче, просыпается мужик в гостинице с жуткого бодунище. Смотрит вокруг,
ничего понять не может. Вышел на балкон, огляделся, вдруг видит дерево
знакомое растет, а как называется ни фига не помнит.
Напрягся, короче:
- Хочу ли я ?!
- Могу ли я ?!
- Говно ли я ?!
- Ооо, Магнолия !!!

Amerikanci postroili navorochenyai komputer predskazyvayushii budushee
I predlozhili prezidentu zadat` parochku voprosov daby ispytat` computer
-(prezident) Kogda zakonchitsya 3ya mirovaya..
-(computer) V 2231 godu..
-(prezident) A skolko togda budet stoit` butylochka pepsi
-(computer) 40 kopeek..

- Skazhite, Borya umer?
- Da.
- To-to ja smotryu on v grobu lezhit!

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

На "том свете" встречаются, только что попавшие туда, два мужика (м).
1(м)-Ты как сюда попал?
2(м)-Да вот сказали мне, что у жены любовник. Прибегаю домой, жена в постели.
любовника я правда не нашел. Но все равно жену убил, мебель всю порубил,
а холодильник и вообще из окна выбрасил. Сам повесился. Вот так и попал.
А ты как?
1(м)- Как? Как? В холодильнике я был.

Sidit Superman v bare, na 100-m etazhe. Pyanii - v mat. Vipil snova,
razbezhalsa, viletel
v okno - vletel v drugoe. Tak povtoryalos neskolko raz. V konce koncov
odin iz posetitelei ne viderzhal, podoshel i sprashivaet: Muzhik, skazhi,
kak ti eto delaesh???
Superman: Ponimaesh, kogda mnogo vip'esh, alkogol'nie pari
podnimayut tebya v vozdux i ti mozhesh letat' kakoe-to vremya.
Muzhik: I che, ya tozhe mogy??
Superman: Konechno!! Vot poprobuy!
Muzhik razbegaetsa, prigaet v okno, estestvenno, padaet, razbivaetsa.
Barmen - Supermany: Nu i svoloch' zhe ti, kogda nazhreshsa!!

Идут 10 альпинистов,все в связке на одной веревке,последним идет врач.
Тут первому в связке приспичило.Стена вертикальная укрыться негде.
Мужик туда-сюда увидел в нескольких метрах трещинку и рванул к ней.
Засунул туда причинное место,довольный,а тут змея,цап его за член.
Ну и кричит он по цепочке,"Змея укусила,змея укусила"дошло до врача
он репу почесал и шлет ответ-"Отсосать из ранки" и так по цепочке.
Дошло сие послание до предпоследнего-отсосать.... А врач сказал
ВСЕ РАВНО ПОМРЕШЬ!!!!

В Большом театре важная премьера. Набилась куча народу, все ждут с
замиранием сердца начала.10 минут ничего не происходит, 20. Все
заволновались. Тут на сцену выходит мужик со стулом, садится и начинает
дрочить. 10 минут все терпели. Вдруг с задних рядов раздается:
"Да он же ДРОЧТ!!!"
Мужик обеспокоенно озираясь:
" Кто здесь?!!"