Остальные новые истории

Историю эту рассказали мне два моих приятеля Серега и Костя.
Едут они, значит, в автобусе.Час пик, народ-битком.Приятели
стоят, держатся за поручни.Ну, Серега скуки ради давай Костяну
пальцы на перекладине разгибать.Разгибает он их, а Костян
сопротивляется, да еще и улыбку глупую такую корчит.Серега
видит-весело ему, ну давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать.
Смотрит-Костик чуть не смеется.Так он крутит, крутит и тут
стоящий рядом мужик со словами:"СОВСЕМ ОХУЕЛ !!!"
как даст Сереге по башке.Как это всенаблюдал Костя: стою, блин,
держусь за поручень, вдруг вижу-Серый какому-то мужику пальцы
начинает разгибать.Он, че, думаю, совсем что ли ебстанулся.Еще
смотрит на меня, улыбается.Смотрю на мужика-тот вообще не
в понятиях.Серый тем временем совсем палец за палец заплетать
начал.Мне смешно, вижу мужик прифигел весь.И только подумал,
как это мужик терпит-то, тот Серому и вмазал,а на следущей вышел.
Народ в атобусе ни чего не понял.

Историю эту я где-то слышал, так что не настаиваю ни на достоверности
ни на оригинальности. Дело было в целинных степях то-ли Поволжъя то-ли
Казахстана. Едет, значит, по этим стемям автобус ГАЗик, с пассажирами.
Где-то посредине его длинного пути шофера прихватило по крупному.
И основательно так прихватило. Как на грех в радиусе 50 километров
не было ни кустика ни деревца, ни даже кювета путнего. Что делать?
Шофер остановил автобус, взял монтирку, открыл капот, сел перед
бампером и начал делать свое дело. При этом, дабы ввести пассажиров
в заблуждение он стал монтиркой колотить землю - делает, мол, что-то.
Однако, выскакивая из кабины, он второпях не поставил автобус на ручник,
и тот откатился метров на 20 назад.
Реакцию пассажиров домыслите сами.

Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.

Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время
останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном
студенты.
Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа.
В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека.
"Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает
один из них.
В лифте паника!
Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу...
Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты.
Через минуту - все дружно смеются.

Физпрак - вообще вещь тяжелая...А для десятикласников тем более.
Дело было в физ-мат школе 18 при МГУ
Физпрактикум.Девица сдает задачу,забывает константу,мнется
Препод молодой в сердцах,- "Если вместо головы унитаз,
то нужно носить записную книжку!!!"
Через пять минут этого препода спрашивают что-то, он недолго думая
достает записную книжку со словвами:"Щас посмотрим"
До сих пор этого препода зовут УНИТАЗОМ!

Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось
расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и
занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга
торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул...
Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит
парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Когда я работал на телецентре году этак 1977, из уст в уста передавалась
очень интересная история про диктора. Так происходило это примерно так.
Раньше почти все передачи передавались в записи, и в живой эфир шли в
основном объявления о времени, причем круглосуточно. Ночью дежурили
дикторы, которые и объявляли это время. Так вот однажды произошла
примерно такая история:
Один из дежуривших всю ночь дикторов с утра разговаривал с женой по
телефону. Его дежурство заканчивалось и жена давала задания чего купить,
где и т.п. Он все записывал на бумажку. И в этот момент подошло время ему
объявлять в эфире время. Ему девушки (операторы в аппаратной) и кричат,
что давай завязывай по телефону разговаривать и вперед, объявлять время.
Он кладет трубку. Входит в студию. Включает микрофон и объявляет
следующее:
- Московское время 8 рублей 25 копеек.
Ну девушки в аппаратной медленно соображают и поворачиваются к нему.
Он понимает, что сказал не то. Включает микрофон второй раз и объявляет:
- Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек.
Дувушки в аппаратной просто офигивают и начинают смеятся, покручивая
пальчиком около виска диктору через стеклышко. Он медленно, но соображает,
что ошибся во второй раз. Включает микрофон и говорит в третий раз:
- Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек.
Девушки в апаратной просто падают со смеху, но успевают выключить
микрофон, что бы он не смог еще раз объявить подобное. И долго они еще
от смеха не могут нажать на кнопку, чтобы включить магнитофон,на котором
стоит пленка с записью, которая должна идти в эфир после этого
объявления ....

Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке.
Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и
говорит :
---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает !
---Что , не читается что-ли ?
---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает !
Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает:
---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ?
---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!

Ехал я как-то в троллейбусе, и привязался ко мне поддатый мужичонка.

"Этто какккой город?"- с трудом спрашивает он.

"Минск!"- честно отвечаю я.

"А ппочему не Кккиев?"

Немая сцена...

Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает
Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел
мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта
а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите
персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь
и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу
со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина".
Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом
лишь через час.

К истории №7 из второй десятки от 19/03/98.

В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ),
располегается в старинном здании, где у немцев был суд.
Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков,
олицетворяющая соответственно обвинение и защиту.
Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.

На оригинальность не претендую
Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98
"Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет
персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"

и еще

"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"

и последнее

"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"

без комментариев

А вы знаете как по украински будет "Мадонна с младенцем"?

"Гуцулка з немовлям"!

Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку
подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги
в окошко и говорит:
- Дайте мне "спринт-лимон"
Там долго возятся и говорят:
- Может "спрайт"?
- Нет, "спринт-лимон".
Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга:
- Нам что новой подвезли?
Опять из киоска отвечают:
- Девушка, у нас нет "спринт-лимон".
Тогда девушка подумав произнесла:
- Да, где же я тогда ее видела...

История была услышана от знакомых девчат.
Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе".
Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного
из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы
не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант.
Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться
некуда.
Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил
на тумбочке
вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл
там побрызгал.
Вроде все нормально.
Народ возвращается и видит...
Во-первых на форточке была сетка.
Во-вторых духами оказалась зеленка.
Девченки долго потом ни с кем не знакомились...

Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага!
Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге
Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно
расстоновку политических сил:
Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!!
Вот так то, господа Россияне!

Во время набора курсовой работы четыре года назад. Я принес домой
проверять распечатку. Обнаружил один интересный казус. В одном
разделе где речь шла о спец. резцах, несколько раз всречалось
словосочетание "ВПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Печатал я это довольно давно,
и по-этому даже растерялся. Потом сообразил, что это была
"ВЫПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Клава тогда упорно не хотела печатать
букву"Ы".

Объявление в нашей местной рекламной газете в рубрике "Ищу работу":
"Биология размножения. Быстро и качественно".

Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером
девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год -
пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить.
Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду
чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может
пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа
ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу
прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется -
не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет
вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь
форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также
на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший,
побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга
приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас
включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?".
Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо
духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые
пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!