Повторные анекдоты

В деревне отец (О) утром будит сына (С):
- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить...
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да хуй ее знает...
О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли...
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает -
не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает
куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться...
М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет.
О. - А где мать-то, ебаный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно
и бежит куда-то в кукурузное поле.

Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить...

Идет грузин...весь поцарапанный...с фонарем под глазом.
Несет бумеранг.
Навстречу-Вано.
-Вах,Гоги,это чито у тибя?
БУМЭРАНГ!
-А зачем он тибе?
НЭЗАЧЕМ!
-Так выбрось его!
НА,САМ ВЫБРОСЬ!!!

Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на
трибуну поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка,
известный типаж в общем:
- А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь
распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный
хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног
тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?

Приходит мужик в банк, подходит к операционистке и говорит:
- Обслужи меня сука.
- Как Вы можете меня так называть !!!
- Обслужи меня сука.
- Я сейчас управляющего позову !!
Приходит управляющий и спрашивает у этого мужика в чем собственно дело.
Он ему объясняет :
- Хочу 2 миллиона долларов положить на депозит, а она меня обслуживать
отказывается.
Управляющий : ОБСЛУЖИ ЕГО СУКА !!!

Пошла Анечка к Вовочке учить уроки, и задержалась там до утра....
Приходит утром домой, мотыляя своими трусиками на шариковой ручке.
Открывает мама дверь и ошарашено спрашивает: "Что случилось? Тебя что
трах...?"
А Анечка в ответ: "Не знаю что это было и как называется, но это хобби на
всю жизнь!"

Жена с любовником лежат в постели. Входит муж. Немая сцена. Наконец, жена
встает, одевается, бормоча "- Ну вот, опять, ща будут упреки, нелепые
подозрения"

Лето.Жара.
Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука.
Проезжает село - вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит.
Прямо перед машиной.
Мужик, со скуки, лениво давит на газ - курица прибавляет. Он еще - она
опять прибавляет. 80 - бежит.
100 - хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает - мужик за ней -
забегает в раскрытые ворота птицефермы и -
затерялась среди себе подобных.
Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в
телогрейке.
Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит...
Абориген - вяло - А, это мы такую породу новую вывели.
Мужик - Ну, вы даете, ну вообще... Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?
Абориген - А хер его знает, ни одной пока не поймали.

В латышской школе:
- Янис, что означает синий цвет на нашем флаге?
- Он означает наше синее, чистое небо, под которым ходят проклятые русские
оккупанты.
- Петрис, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Он означает нашу плодородную землю,которую топчут проклятые русские
оккупанты.
- Вовочка,скажи, а что означает белый цвет на нашем флаге?
- А он означает белый сибирский снег, который скоро будут топтать Янис и
Петрис!

После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он
подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне".
"Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший
е..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары,
сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой
начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает.
Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает
отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман
помогите юнге". Боцман поворачивает голову и басом - "Я люблю тебя юнга"

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги
посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

До Штирлица не дошло письмо из центра.Он несколько раз его перечитывал,но
до него так и не дошло!!!

- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!

- Але, это 444-44-44 ?
- Да !
- Ни фига себе !

Сидят три кота и спорят кто самый ленивый
один говорит:
- Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень.
другой говорит:
- а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень.
А третий говорит:
- Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на
яйца наступил, а всать-то лень было.

Проходит большой симпозиум в Москве. Собрались ученые всех стран.Встает
американец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля.
Вдруг вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает немец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета.
Опять вкакивает русский:

-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает француз:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса.
Опять вкакивает русский:
-Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех
насквозь вижу." Это кстати о ренгене.

Встретились трое дядечек попить водочки.
Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один
говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное...
Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот _взрослые_ женщины - это да, _все_
умеют!
А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я -
люблю бабушек. Они думают, что _это_ в последний раз и такое вытворяют!!!

Приходит мужик в булочную-кондитерскую. Обращается к продавщице.
-Девушка а почем у вас печение в клеточку ?
-Вафли что-ли ?
-Это для вас бл@#$й вафли, а для нас печение в клеточку.

Звонок в общество "Память":
-- Здравствуйте, говорит Рабинович. Я слышал, будто евреи Россию продали.
Это правда?
-- Да, продали, жидовские морды.
-- В таком случае, Вы не подскажете, где я могу получить причитающуюся мне
долю?