Остальные новые истории

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще
капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную
"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул
следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить
вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой
Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над
Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался
стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.
А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги
размыло и как то так получилось что они на три дня остались без
хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так
зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из
подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение
когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически
голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,
обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,
боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?
Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,
толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!
А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже
отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал
как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.
И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице
пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами
(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и
захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-
торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Вот так.

Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ
вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились,
и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том
месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек,
чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем
на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за
спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат:
"Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы,
срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку,
кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут),
долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...

Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания:

Ошибка защиты записи при чтении диска A:

- вот и пойми чего он хочет ???

Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А"
класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка)
у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник
запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не
приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила
в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет
проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года).
Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь
отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В
программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание
гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более
менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании
гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего,
который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась"
в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы.
В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором
догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на
тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны,
изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то
к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы
отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил,
проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук)
чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей
наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут
военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями
какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие
мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым
шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени
проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти
балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять
уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки,
остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу
рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то
настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а
начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на
наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл.
Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и
при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы
стали "жить" еще более душа в душу.Все

Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt.
Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х.
Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов:
Психиатор:
- Вы дрочите?
Оззи:
- А вы дышите?

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест:
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"

Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere:
Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat
vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet:
- Familia, kurs?
- Ivanov, 6.028...

Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu
kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez
neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v
krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo,
gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra-
zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno
v kletku.
Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit
vypit.
- Chto sluchilos?
- Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil,
a segodnya s utra opyat v kletke nashel...

Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.

В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.

Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных
панелей записку следующего содержания:
Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле.
"силь ву пле" перечеркнуто и приписано:
"Бля! s`il vous plait"

У нас библиотеке транспортного института ахенского университета
(Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги
меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с
огромной надписью EBAL.

Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился
в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей
знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется-
его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты,
вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю
русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он
autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом
смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое?
Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу
какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных
символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"

Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский"
файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно!
:-)

Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон
Эдитор при редактировании все "не документов"!

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli
pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na
pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete
Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov,
predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya
Amerikoy?":

1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni
ili "druzhelyubny".

2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne
huzhe, chem kakoe-libo drugoe.

3. Dolzhno byt' horosho zvuchalo dlya etih evropeytsev.

4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih
printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni.
Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no).

5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s
"Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.

Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem
pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko.
Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet
fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to
peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie"
Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!

Eto s moim dedom proizoshlo na rybalke.
Zwuchit kak anekdot, no bylo na samom dele.
Sidit moj ded, rybachit. Podhodiat muzyki let 30, sprashywajut:
-- Arkadij Petrowich, pochemu wy takoj staryj a zuby u was horoshyje,
a my jesio molody a zuby u nas uze plohije?
-- Tak wy chem ih chistite?
-- Kak chem? Pastoj...
-- Aha... a ja mylom! Dostaju wecherom i chishiu...

Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen
byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala
i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5
starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl
uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne
svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase.
Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli
temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati
stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu
glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no
otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad,
pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered.
I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora
voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak
mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo
salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to
u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'.
"Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas'
takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul
po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy
prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.

Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za
to prodayu.
Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya
blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo
tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe...
nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami,
solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki
raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki"
zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie,
dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet
na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet
do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.

Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно,
а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая,
и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка
купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими
тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса
жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней
какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими
коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды
на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем,
стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие
за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне
посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы
наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут
она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и
говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом:
-- Да, пробовала все что стоИт!
(Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.)
...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.

Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и
поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве
бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...

Nadpis' na stene v ukromnom ugolke zheleznodoroznnogo vokzala v gorode
Poltava: "Za nagazhivanie - shtraf 5 rub."

Etu istoriyu rasskazala mne moya parikmahersha, ochen' ushlaya i
delovaya baba. Do immigratsii v USA ona zanimalas' tem chto ezdila
za granitsy s kuplei-prodazhei paznih tovarov. Zarabativala neploho
i zhili oni s muzhem pripevauchi. Kstati, o muzhe. Muzh bil chelovek
dobrii, no v delah absolutno ne soobrazhayushii i, pryamo skazat',
naivnii. Tak vot, k momentu ot'ezda v Americu y nih nakopilas'
bol'shaya kollektsia kartin. Kartini bili redkie i napisannie maslom,
koroche, chtobi ih vivezti, nuzhno bilo zaplatit' nereal'nuyu poshliny,
da eshe i poluchit' razreshenie Ministerstva Kul'turi. Moya ushlaya
parikmahersha ogromnimi trudami uhitrilas' kak-to kartini zamaskirovat'
pod deshevie i nikomy ne nuzhnie. Zaplatila prichitayushuyusya poshliny,
uzhe tamozhnyu proshli..... vdrug odin iz tamozhennikov govorit: -Dayte
ya vzglyany na vashy kartini, ochen' ya iscustvo lublu! Razvernuli,
pokazali. On i govorit: -Da razve zh eto kartini, ni hrena ponyat'
ne mogu chto narisovano. Tut to nash muzhenek i zayavlyaet: -tak
eto zh maslo, ih zhe nado iz daleka smotret!

7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke
pri etom vyshedshey.
Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika
angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y
god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on
vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet
sleduyushuyu istoriyu:
Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali)
ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli
kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili
"rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit'
rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala.
V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas'
etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy
po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto
"rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu
(chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob"
rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas'
"nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli
do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya
kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel
prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov
duhu ego v Anglii ne bylo.

'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).'
Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном
постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили
выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих
учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один
из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход.
Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии
напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил:
--Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал.
Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить
на это:
--Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику
Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и
выдал:
--Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!

Еду сегодня на эскалаторе. И вот, бабка, сидящая в будке, от скуки
все время монотонно чего-то лепечет, о том,
как на эскалаторе себя нужно вести, чтобы не свалится с этой самоходной
лестницы. Я ее естсно не слушаю, но она
выдает перл, который чуть не заставил меня свалится с эскалатора:
-- Граждане, ИМЕЮЩИЕ НА ЭСКАЛАТОРЕ ДЕТЕЙ дошкольного возраста , держите
их за руку, или на руках, чтобы
они нге прислонялись к не подвижным частям эскалатора.

Во жуть какая!
Надеюсь она сама не знала, чего выдала.

У нас в школе (Western Technical-Commercial school, Торонто, Онтарио,
Канада)Есть парень по фамилии Suka (или по имени? Его все suka зовут,
наверное таки имя, потому что тут принято по имени звать). Японец он
(помните накосикасукасам? Вот он наверное и есть)

Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik.
Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam
pyl', strujku i vse prochee zasasyvali.
Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka
(tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'.
Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami.
On soglasilsia, te ushli.
Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit,
a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje.
Nu on v pylesos...
Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne
mojet (na zavodah moshnie pylesosy).
Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili
pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel.
Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego"
tuda okunut'.
Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i
s krikom ubejal...
No potom on etot spirt vse ravno vypil :)

Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе.
На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?"
Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным
акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)

Как производное:- Ты кто?
- Неполное юридическое лицо!
(т.е. студент)

85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii,
jena sprashivaet:
-Nu chto ty tam videl,synochek?
On otvechaet:
-Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom
ochered' poshla i my toje poshli.

Direktor w institute gde moj otec rabotajet, uzasno rassejanyj,
wprochem kak bolshynstwo uwlechonnyh uchonyh. Znachit tak, pojehala
delegacyja uchonyh iz Warszawy w Wienu, waznaja konferencyja.
I za den' do etogo wse goworili direktoru, chtoby on ne prospal.
Utrom pojezd odhodit, celyj wagon delegatow a direktora net.
On prospal. Pojezd uze na granice s Chehijej, tut zapyhawshys'
whodit etot direktor w plashe i s bolshoj sumkoj. On okazywajetsya
na taksi pojezd dogonial. Radosnyj chto uspel whodit w kupe, snimajet
plash, i wse widyat chto on w pizamie. Wse dumajut -- ne odno tak
drugoje, a on goworit: " wse normalno! ja s wechera sumku s odezdoj
sobral, pojdu pereodenus'." Beret sumku, idet w tualet. Wozwrashajetsya
s "zelonym" licom. Okazywajetsya zena toze s wechera sumku sobrala
s gryaznym bel'jom, hotela utrom w prachechnuju otwezti, i toze w
koridore postawila, a on etu sumku i wzial.
Ladno... nasobirali jemu po wagonu odezdy raznoj, a on muzyk dowolno
zdorowyj... koroche podoshlo daleko ne wsio i wystupal on na
konferencii kak kloun.

Москва , метро ,час пик,
станция метро "Комсомольская"
Стою в середине вагона . Вдруг слышу крик :
" Маша ! Иди скорее ко мне в зад ! Здесь места много!!!"
Ржали наверное все , а покрасневшая Маша перлась через
весь вагон со своими нехилыми тюками к своей подруге....

Kak to na uroke literatury my prohodili pisatelej, pisawshyh o
periude raskulachiwanija. Mezdu prochimi familijami napisannymi na
doske byli Bek i Bykow. Nu my s prijatelem pered urokom Beka perepra-
wili na Bekowa. Whodit uchitel', zloj muzyk, smotrit, kakoj takoj
Bekow? Wzial i isprawil na Bykow, potom smotrit -- cio takoje, dwa
Bykowa, wzial i ster odnogo, i Beka na stalo.

Delo v bane . Otmechajut den' rozhdenie moej podrugi,
a narodu mnogo, i doch' dvux let tozhe so vcemi guljaet.
I vdrug vidit papu v plavkax .
- Mama, mama smotri u papi tozhe pampers.
Istorija sluchilas' na proshloj nedele.

Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej.
Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami
ne vstavat'!"

Eta (soverschenno realnaja) istorija proizoschla neskolko let nazad
na izrailsko-egipetskoj granitse.
Na nashem uchastke (s Izrailskoj storoni, estestvenno) stojala rota
rezervistov, gde bilo mnogo
religioznih evreev.
Odazhdi mi poluchaem ot kom. roti prosbu sledujuschego soderzhania:

"Peredajte pozhaluista Egiptianam, chtob oni ne sovershali akti muzhe-
i / ili skotolozhe stva
na glazah u moih soldat - im zhe granitsu ohraniat nado, a smotret na
ETO nelzia....."

Koroche Botsman klinetsa chto eto chistaya pravda. Botsman on na vid
tipichnii Botsman: dva metra rostu
dva v shirinu, morda krasnaya.... I vot poshel on kak-to k svoey
podruge tipa na kulturnii uzin. Odelsa kak
pologeno pidjachek na moguchie pleche natianul. Koroche prishel on
k nei, a ona i govorit: "Ti Botsman posidi tut
v gostinnoy, a Ya poka poidu na kuhne vsio zakonchu i cherez 5 minut
vernus" No tut nashmu botsmanu kak-to po sebe stalo
to li kostium bil tugoi to li s'el chto-to ne to, koroche zahotel on
puknut. A on mujik zdorovii dumaet: "Esli Ya
zdes pernu tak ono za god ne provetritsa" Vobschem poshel on v sosednuu
komnatu; sdelal tam svoe delo; pidjachkom pomahal
i nazad v gostinnuu vozvrashaetsa. I vidit tam hoziaika na chetverih
stol nakrivaet. Nu on ee i sprashivaet, a kto mol esche
pridet. A ona i govorit: "Da vot ko mnye sestra s mujem iz Leningrada
v gosti priehali. Tak oni s dorogi v sosedney komnate otdihaut....."

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Zapolnjajem ankety dlja poluchenija pasporta "chuzhogo". V grafe cvet
glaz ne znaju, chto pisatj.
- Kakogo cveta u menja glaza?
- Zeljonyje.
Tut vmeshivajetsja sestra:
- Net! Oni korichnevyje s sero-golubym otlivom!

PROIZOSJLA ETA ISTORIYA V ZHELESNOGORSKE.
PRIEXALI KO MNE DRUZ'YA NA MASHINE IZ ORLA.
VOT EZDIM MI VPYATEROM V MOSKVICHE 2141(NETONIROVANNOM).
IDET PO TROTUARU PAREN' S DEVUSHKOY, DERZHATCYA ZA RUKI.
PAREN' DEVUSHKE CHTO-TO RASSKAZIVAET I SMOTRIT NA NEE
VLYUBLENNIMI GLAZAMI. (NIKTO IZ NAS ETU PAROCHKU NE ZNAET.)
TUT MOY DRUG ARBUZ OSTANAVLIVAET MASHINU, VISOVIVAET
GOLOVU I KRICHIT DEVCHONKE:
-EY, KRASAVITSA, POEXALI S NAMI ! DAVAY, KAK VSEGDA NA BANYU,
PO VODOCHKE, POTOM POE....., I T.D.
DEVCHONKA V SHOKE OTPRIGIVAET PODAL'SHE OT MASHINI.
GROMKO XOXOCHA MI OT'EZHAEM. YA OBORACHIVAYUC' I
VIZHU KAK PAREN' ETOY DEVUSHKI RAZVORACHIVAETCYA I DAET
EY XOROSHUYU OPLEUXU...
S TEX POR YA PO GORODU S DEVCHONKAMI NE XOZHU, TOL'KO
EZHU S NIMI V TONIROVANNIX MASHINAX...

Sidim na dnyax v odnom kafe v kompanii. Vdrug u odnogo zvonit
mobil'niy telefon.
On pitaetsya dostat' ego iz ryukzaka, no telefon vo chto-to zaputalsya i
nikak vilezat' ne xochet. Takaya bor'ba s ryukzakom prodolzhaetsya
kakoe-to vremya
i nakonec kogda telefon udaetsya vitashit' iz ryukzaka, on perestaet
zvonit'.
Predusmotritel'niy tovarish kladet na etot raz telefon na stol i kogda
cherez
nekotoroe vremya telefon zvonit snova, on srazu zhe otvechaet:
"Allo, da, eto ti nedavno zvonil? Da net, ya slishal ego".
I tut on izrekaet na vse kafe takuyu frazu:
"Prosto ya ne uspel ego dostat', a on uzhe konchil".

Eto mne rasskazal odin moi znakomyi. On muzykant, i kogda sluzhil v armii,
igral v kakom-to duhovom orkestre gde-to v glubinke, chut-li ne v
sel'skoi mestnosti. A potom ih pereveli v Leningrad. Pereezd byl dolgim,
vse strashno ustali. V novuyu chast' priehali tol'ko glubokoi nochiyu i
spat' hotelos' strashno. A mestnym nachal'stvom tam bylo "litso
kavkazskoi natsional'nosti", kotoroe, ne vziraya na pozdnii chas, nemedlenno
nachalo rasporyazhatsya i komandovat'. V kontse kontsov on vseh tak zadolba,
chto
ego poslali smachno i neduvsmyslenno. Tot srazu zhe razoralsya:
- A!!! Tak vas vseh i rastak! Ves' russkii - CHMO!!!

... A poslavshii nachal'nika paren' byl evreem. I poetomu on spokoino
otvechaet:
- A ya - ne russkii.

Nastupila glubokaya osharashennaya tishina. A potom robkii golos ostorozhno
sprosil (s harakternym aktsentom):
- E-e-e? Kto ty?

Tut pomnitsja pisali ob interesnyx slowosochetanijax tipa "e-book" i t.d.
A ja nedawno reklamnyj rolik widel ot IBM, gde sotrudniki raznyx firm
razmyschljajut o tom, kak im powysit' proizwoditel'nost', podkljuchit'sja
k internetu, ... A w konce nadpis' (ja widel nemeckij variant, prowoschu
perewod): "My nazywaem eto e-Business. IBM". Interesno, a w Rossii etot
rolik pokazywajut ili net?

Nam nado bilo najti drajver dlja printera fx1020. Poisk proishodil
pri kliente. Zalezli na www.yahoo.com nabrali fx1020. I poluchili
takie drajvera chto do sih por lezhim. Komu interestno poprobujte
i poluchite massu vpechatlenij. A esli na prjamuju to adress
http://www.jaycom.com/entec/freepix/fx1020.htm

Vchera prochel reklamu dantista na zheltyh
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"