Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.

Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.

Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

- Я недавно к косметологу сходила.
- Это что-то связанное с космонавтикой?
- Ну, цены там - космические...

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5 процентов ВВП. Они могут и до 100 процентов поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.

Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех".

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска.

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран.

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.

Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.

Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

Задумался... Все эти тесты "Докажи что ты не робот! Выдели гидранты, велосипедистов, светофоры!"
- прошла ли эти тесты полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов , гидранты и хрен забила на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

Врага предать нельзя ...

После встречи со мной нервные клетки кое-кого стали ещё более нервными...

- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.

Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Ну что вам сказать о наглосаксах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Звонок в дверь с утра. Хозяин открывает - на пороге стоит сосед: в одних трусах, небритый, с опухшей рожей, с синяком под глазом, весь трясется, в руках держит два пузырька настойки боярышника.
- Тебе чего?
- Слышь, сосед, давай по "брынцаловке", я угощаю!
- Иди на хрен, сам свою "брынцаловку" пей.
- Как, одному? Не-не, это уже алкоголизм!

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминат о себе, и имя её - ЖКХ

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Стройка стоит - деньги идут !

Строительная мафия России

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

- У здания мэрии Киева прошла акция протеста против коррупции.
- Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников. Там же заодно и гроб можно подобрать. Красивый.

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.

- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

- Ребе! Кто такой дурак?
- Любой, кто пытается доказать евреям то, что они уже пару тысяч лет пытаются доказать друг другу.

Жена тормошит утром спящего мужа.
- Да проснись же, негодяй! Проснись... М
ужик еле открывает глаза. Жена:
-Ты где вчера так нажрался, свинья?? Где ты так нажрался, негодяй?
Мужик лежит, глаза округляются:
- Эх, вот бы вспомнить, ёмоё..

Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.