Все дни июня 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияФраза "Пакет брать будете?", сказанная продавцом подростку, покупающему клей, прозвучала весьма неоднозначно.
- Василий Иваныч, что жуёшь, жвачку? Поделись!
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.
- Нет, Петька, носки стираю. Хочешь - поделюсь.
Приличные женщины не рыгают и не пукают.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.
Поэтому, чтобы их не разорвало, они вынуждены всё время болтать.
Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Катится Колобок по лесу, а навстречу ему дракон, единорог и честный депутат.
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуйте, сказочные существа!
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуйте, сказочные существа!
Что вчера было…
Не помню…
Как вспомнить…
Как вспомнить…
ААА…
Вспомнил!!!
…Как забыть… Как забыть!!!
Не помню…
Как вспомнить…
Как вспомнить…
ААА…
Вспомнил!!!
…Как забыть… Как забыть!!!
Два еврея пошли сдавать научный коммунизм. Один вышел с экзамена, весь светится.
- Сколько?
- Два.
- Чего радуешься?
- А Изю прямо там арестовали.
- Сколько?
- Два.
- Чего радуешься?
- А Изю прямо там арестовали.
- Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
- Узнал, узнал - бедным будешь.
- Узнал, узнал - бедным будешь.
Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом и только в конце обнаружил, что забыл воткнуть шнур в розетку...
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает.
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Жена принесла Штирлицу яблок.
-Откуда яблоки? - спросил Штирлиц.
-Да там нападали, - ответила жена.
Штирлиц выглянул в окно. На падали валялось ещё несколько яблок.
-Откуда яблоки? - спросил Штирлиц.
-Да там нападали, - ответила жена.
Штирлиц выглянул в окно. На падали валялось ещё несколько яблок.
В моей жизни произошло радостное событие, у меня родился сын. Праздную уже неделю. Правда, при этом есть одна маленькая загвоздка, я ума не приложу, как сообщить об этом жене.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей.
- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей.
- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.
- Нет, вы похожи на проверяющего.
Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.
- Алло, а Люся дома?
- Люся - нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, всё равно, где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
- Люся - нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, всё равно, где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Сбербанк: мы самый старый банк в России, нам 5 веков!
Также Сбербанк: ваши вклады с Союза мы не выдаём, мы другой банк.
Также Сбербанк: ваши вклады с Союза мы не выдаём, мы другой банк.
- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор, как у нас одежду украли...
- Давно, уже часа два. С тех пор, как у нас одежду украли...
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.
Однажды весной вышли на лесную опушку три поэта:
Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Оглянулись и увидели такую картину: под зеленеющей берёзой
женщина, задрав юбку, справляет малую нужду. Стихи родились
сами собой.
С.Есенин:
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать!"
В.Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная,
Мне бы (...) с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Р.Рождественский:
"Х х хочется, х х хочется, х х хочется
К ж ж жопе п п прижаться щ щ щекой,
Л л л юблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л л люблю, к к когда п п пахнет м м мочой!
Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Оглянулись и увидели такую картину: под зеленеющей берёзой
женщина, задрав юбку, справляет малую нужду. Стихи родились
сами собой.
С.Есенин:
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать!"
В.Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная,
Мне бы (...) с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Р.Рождественский:
"Х х хочется, х х хочется, х х хочется
К ж ж жопе п п прижаться щ щ щекой,
Л л л юблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л л люблю, к к когда п п пахнет м м мочой!
Креационисты считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом.
- Сударыня, налить вам чаю?
- Нет, чая не хочу.
- А как насчет кофе?
- Я не хочу кофе.
- Так может водки с колой?
- Колы не хочу.
- Нет, чая не хочу.
- А как насчет кофе?
- Я не хочу кофе.
- Так может водки с колой?
- Колы не хочу.
Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу её тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается и в форточку лезет, дышит глубоко.
- Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
- Так-то оно так, но глаза-то режет.
- Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
- Так-то оно так, но глаза-то режет.
Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...
Практический совет
Чтобы за год стать долларовым миллионером, просто откладывайте в день по 2 тыс 739 долларов и 72 цента
Не благодарите
Чтобы за год стать долларовым миллионером, просто откладывайте в день по 2 тыс 739 долларов и 72 цента
Не благодарите
- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...
Выходят как-то Мюллер и Штирлиц из бара.
"Давайте снимем проституток", - сказал Штирлиц.
"А где вы их вешали?", - спросил Мюллер.
"Давайте снимем проституток", - сказал Штирлиц.
"А где вы их вешали?", - спросил Мюллер.
Штирлиц вытаскивал записку Мюллера из сейфа.
У него не вышло - Мюллер остался в сейфе.
У него не вышло - Мюллер остался в сейфе.
Сбербанк - нам 100500 лет мы ведём свою историю сл времен царя гороха. Верните вклады ! Ой а это не мы это был другой банк.
Квартирный ремонт - серьёзное испытание семейной жизни. Семья, которая пережила три ремонта и при этом не распалась, может считаться образцовой.
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на крыше, едят блины. Тут у Чебурашки один блин из рук падает вниз. Поехал за ним на лифте.
Гена думает: "Ох, сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится".
И прыгает с крыши.
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: "Гена! Тебе какой блин, жёлтый или зелёный?".
Гена думает: "Ох, сейчас как спущусь быстрее него, то-то он удивится".
И прыгает с крыши.
Чебурашка приезжает вниз, задирает голову и кричит: "Гена! Тебе какой блин, жёлтый или зелёный?".
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Ваша жена устала, хочет отдохнуть, да и вы не в том виде... Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Ваша жена устала, хочет отдохнуть, да и вы не в том виде... Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!
- Вот скажи мне, зятёк, а что бы ты сделал, если бы я с моста упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут же побежал бы в соседнее село за помощью.
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для вас, дорогая тёща, я бы ещё дальше бежал!
- Тёща, честно слово, тут же побежал бы в соседнее село за помощью.
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для вас, дорогая тёща, я бы ещё дальше бежал!
Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
- Русские - очень тяжёлые в переговорах.
- Почему ?
- У них много комплексов.
- Каких ?
- Ракетных.
- Почему ?
- У них много комплексов.
- Каких ?
- Ракетных.
В женщине должно быть всё прекрасно, но не настолько, чтобы мужчина подумал: "Я её не потяну»».
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
- А дети считаются?!
Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!
Аа, нет, всё! Заработал!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
Всем, привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолёте для четырёх человек?
Мы ищем еще двух человек, готовых к нам присоединиться.
Вылет в воскресенье утром в 7.00 с Вертолётного поля. Летим в Таганрог где позавтракаем, после круиз на яхте с обедом, рыбалка на пеленгаса, леща и тарань.
Затем мы летим вдоль побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22.00 вылетаем домой.
Кому интересно пишите в личку. Нам нужен кто-то с вертолётом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолёте для четырёх человек?
Мы ищем еще двух человек, готовых к нам присоединиться.
Вылет в воскресенье утром в 7.00 с Вертолётного поля. Летим в Таганрог где позавтракаем, после круиз на яхте с обедом, рыбалка на пеленгаса, леща и тарань.
Затем мы летим вдоль побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22.00 вылетаем домой.
Кому интересно пишите в личку. Нам нужен кто-то с вертолётом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
Красивая девушка с идеальной внешностью, материально обеспеченная, с квартирой, автомобилем, умеющая прекрасно готовить, не болтливая, не слушающая инстасамку ищет... да, никого не ищет! просто порадуйтесь за меня
Когда я был маленьким, я очень хотел работать с животными. Когда я вырос, понял, что с животными работать придётся в любом случае.
Петрович шёл утром, как обычно, сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка, прочитал на дверях: "Долларов нет".
- "Вот и пиздец вашей Америке", - подумал Петрович.
- "Вот и пиздец вашей Америке", - подумал Петрович.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Товарищ адвокат, как ваша жизнь?
- Воруют, грабят, насилуют, убивают – жить можно!
- Воруют, грабят, насилуют, убивают – жить можно!
- Смотри – вон на том балконе в соседнем доме так нежно целуются!
- Дааа, им бы бабу!
- Дааа, им бы бабу!
На таможне.
- Куда едете?
- В Израиль.
- Есть такая пословица «Там хорошо, где нас нет»…
- Таки я и еду туда, где вас нет!
- Куда едете?
- В Израиль.
- Есть такая пословица «Там хорошо, где нас нет»…
- Таки я и еду туда, где вас нет!
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!
Муж подарил супруге норковую шубу. На поверку оказалось, что это были кроличьи норки. Однако, пафос от подарка было не унять.
- Доктор, что-то мне в последнее время с женщинами становится всё хуже и хуже! Может, не дай бог, импотенция начинается?
- Нет, это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
- Нет, это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
- Доктор, у моего мужа мания, что он холодильник.
- Не волнуйтесь, это вполне безобидная мания.
- Безобидная?! Он целую ночь спит с открытым ртом, в котором горит лампочка, и свет от неё не даёт мне уснуть.
- Не волнуйтесь, это вполне безобидная мания.
- Безобидная?! Он целую ночь спит с открытым ртом, в котором горит лампочка, и свет от неё не даёт мне уснуть.
Прокторинг - это процедура контроля за ходом дистанционного испытания, а не то, о чём вы сейчас подумали.
Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.
Звонок в морг, голос: - Простите, ищу дядю, не могу нигде найти😭. Особые приметы? 🤔.... Сильно картавит.
.......................................
.......................................
Самый смешной анекдот за 10.06:
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.