Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июня 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2024

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

30.06.2024

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

30.06.2024

Байден и сейчас живее всех живых!

30.06.2024

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
4

30.06.2024

Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…
5

30.06.2024

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
6

30.06.2024

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.
7

30.06.2024

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.
8

30.06.2024

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
9

30.06.2024

Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: «Простите, я не заметил!»
10

30.06.2024

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

30.06.2024

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

30.06.2024

Самое главное в романсе - это несчастные глаза.

30.06.2024

Самое простое занятие в жизни - поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж - получать за это деньги.

30.06.2024

После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.

30.06.2024

Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам.
Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).

Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.

30.06.2024

- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность?
- Это зависит. Небинарная личность с хуем - в 63 года, небинарная личность без хуя - в 58 лет.

30.06.2024

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

30.06.2024

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

29.06.2024

— Какой первый закон Ньютона?
— Эээ... Никому не говорить про Ньютона?
1

29.06.2024

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

29.06.2024

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

29.06.2024

На мирных переговорах индейцев племён Сиу и Чероки, вожди племени так напились, что по ошибке зарыли вместо Топора Войны Трубку Мира.

29.06.2024

Утконос человеку: я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет.
Человек утконосу: дурень, тот ты, который развивался - это я.
5

29.06.2024

- Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
- Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!
6

29.06.2024

Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.

29.06.2024

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

29.06.2024

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

29.06.2024

- Привет, Люська! Давно не виделись! Где пропадала?
- Да на зоне срок мотала!
- Ни хрена себе! А за что?
- Да маньяка одного сексуального в лифте прибила!
- А он что, хотел тебя изнасиловать?!
- Да в том-то и дело, что не хотел!

29.06.2024

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

29.06.2024

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

28.06.2024

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
1

28.06.2024

Одна из самых идиотских фраз - "Всё будет хорошо". С ней может соперничать, пожалуй, только "Уж вы мне поверьте". А уж обе в комплекте...

28.06.2024

В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились.

28.06.2024

Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой.
Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.
5

28.06.2024

Если бы у наших предков самцы интересовались самцами, а самки - самками, некому было бы прочитать этот крик души. Да и некому написать...

28.06.2024

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.
7

28.06.2024

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

28.06.2024

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из ненужных знаний и воспоминаний.

28.06.2024

- Знаете, кто придумал фразу "Моё тело - моё дело!" ?
- Не знаю, но предполагаю, что это была какая-то проститутка.

28.06.2024

Философия - любимое занятие мыслящих людей с античных времён. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в неё погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.

28.06.2024

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребёнка на собаку.
12

28.06.2024

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.

28.06.2024

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

28.06.2024

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

27.06.2024

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

27.06.2024

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

27.06.2024

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

27.06.2024

По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.

27.06.2024

- Почему ты постоянно пьёшь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.

27.06.2024

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

27.06.2024

Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.
7

27.06.2024

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.
8

27.06.2024

- Почему Штаты Америки - соединенные, а Арабские Эмираты - объединенные, хотя и там и там - United?
- Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.
9

27.06.2024

"Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!" Бактерии
10

27.06.2024

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!
11

27.06.2024

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Похуй! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Похуй! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Похуй.

27.06.2024

В России хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят - заместители...

27.06.2024

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

27.06.2024

- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.

26.06.2024

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

26.06.2024

- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???

26.06.2024

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

26.06.2024

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

26.06.2024

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

26.06.2024

В прошлом месяце я сел на шестнадцать суток за хулиганку. Просто хулиганка мне очень нравилась и я взял её вину на себя.

26.06.2024

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
7

26.06.2024

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

26.06.2024

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

26.06.2024

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...

26.06.2024

Британская империя по-своему поняла смысл фразы "Мы должны отделить искусство от художника"
11

26.06.2024

На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.

26.06.2024

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
13

26.06.2024

В интернете сегодня так скучно, что придется всё-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...
14

25.06.2024

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.
1

25.06.2024

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

25.06.2024

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

25.06.2024

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
4

25.06.2024

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

25.06.2024

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

25.06.2024

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»

25.06.2024

Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.

25.06.2024

Поплакать девице всяко полезно. Во-первых нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.

25.06.2024

Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.
10

25.06.2024

На Монетный Двор требуются сотрудники для печати банкнот. Оплата труда проводится готовой продукцией.

25.06.2024

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

25.06.2024

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит..."
13

25.06.2024

Если бы коты умели говорить, то на вопрос кто насрал в коридоре, они бы отвечали "Бро, а кто насрал у тебя в голове? Себе ответь, мне не надо."
14

25.06.2024

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.
15

25.06.2024

Умные государства учитывают проблемы в соседних с ними странах. Более продвинутые - их предвидят. А самые ушлые - их организуют...

25.06.2024

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

25.06.2024

Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!..

25.06.2024

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

25.06.2024

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

25.06.2024

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

25.06.2024

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

24.06.2024

- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.

24.06.2024

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

24.06.2024

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

24.06.2024

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.
5
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
Рейтинг@Mail.ru