Повторные анекдоты

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

- Русские - очень тяжёлые в переговорах.
- Почему ?
- У них много комплексов.
- Каких ?
- Ракетных.

Что сказала бабушка на оргии?
Не говори с набитым ртом

В женщине должно быть всё прекрасно, но не настолько, чтобы мужчина подумал: "Я её не потяну»».

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Автоледи наехала на пешелорда.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой.
Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт?
А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Всем, привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолёте для четырёх человек?
Мы ищем еще двух человек, готовых к нам присоединиться.
Вылет в воскресенье утром в 7.00 с Вертолётного поля. Летим в Таганрог где позавтракаем, после круиз на яхте с обедом, рыбалка на пеленгаса, леща и тарань.
Затем мы летим вдоль побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22.00 вылетаем домой.
Кому интересно пишите в личку. Нам нужен кто-то с вертолётом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Красивая девушка с идеальной внешностью, материально обеспеченная, с квартирой, автомобилем, умеющая прекрасно готовить, не болтливая, не слушающая инстасамку ищет... да, никого не ищет! просто порадуйтесь за меня

Когда я был маленьким, я очень хотел работать с животными. Когда я вырос, понял, что с животными работать придётся в любом случае.

Петрович шёл утром, как обычно, сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка, прочитал на дверях: "Долларов нет".
- "Вот и пиздец вашей Америке", - подумал Петрович.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

- Товарищ адвокат, как ваша жизнь?
- Воруют, грабят, насилуют, убивают – жить можно!

- Смотри – вон на том балконе в соседнем доме так нежно целуются!
- Дааа, им бы бабу!

На таможне.
- Куда едете?
- В Израиль.
- Есть такая пословица «Там хорошо, где нас нет»…
- Таки я и еду туда, где вас нет!

После сокращения всех уборщиц больница была переименована в грязелечебницу.

Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.

Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!

Муж подарил супруге норковую шубу. На поверку оказалось, что это были кроличьи норки. Однако, пафос от подарка было не унять.

- Доктор, что-то мне в последнее время с женщинами становится всё хуже и хуже! Может, не дай бог, импотенция начинается?
- Нет, это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Доктор, у моего мужа мания, что он холодильник.
- Не волнуйтесь, это вполне безобидная мания.
- Безобидная?! Он целую ночь спит с открытым ртом, в котором горит лампочка, и свет от неё не даёт мне уснуть.

Прокторинг - это процедура контроля за ходом дистанционного испытания, а не то, о чём вы сейчас подумали.

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Звонок в морг, голос: - Простите, ищу дядю, не могу нигде найти😭. Особые приметы? 🤔.... Сильно картавит.
.......................................

Сидел лось на рельсах, подходит другой лось и говорит "подвинься".

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Звонок по телефону.
- Алё!
- Это квартира Сидоровых?
- Вы себе и представить таки не можете, как вы глубоко ошибаетесь!

- Представляешь – пишут, что один губернатыр перестал воровать!
- И когда назначены его похороны?

Приходит мужик в турагентство и говорит:

- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно!
- За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном!
- О, круто! А именно?
- А именно - идите на хуй!

У Армянского радио спрашивают:
- Как по-английски будет "мой полицейский".
- "Му Сор".

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате

Следователь потерпевшему:
– Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели
в шесть утра в субботу?

Облом тысячелетия: Тиньков поменял фамилию на Т.

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

В поликлинике.
- Дайте талон к врачу «Ухо – глаз».
- У нас нет такого, есть врач «Ухо – горло – нос». А на что вы жалуетесь?
- В телевизоре слышу одно, а наяву вижу другое.

Идут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!

Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
- Дети, кто такой маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на деревьях?
В классе молчание... Священник решил подсказать:
- Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Наконец один мальчик смущенно поднимает руку:
- Отец, я-то, конечно, знаю: это Иисус. Но больно уж он на белочку похож!

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Старость - это не годы.
Старость это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

Палиндром мужика, которого только что кастрировали:
- Яиц нет! Опала потенция!

Ной, чем ты руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров?!

Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…

Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».

По-прежнему свобода слова в России находится на высочайшем уровне. Можно безнаказанно критиковать и даже ругать в всех СМИ президента… США.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...

Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.

Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Когда Романа Абрамовича пригласили на игру "Кто хочет стать миллионером" он с негодованием отказался. Сказал, что такая перспектива не посещает его даже в самых страшных снах.

Порхай как бабочка, жаль, что ты всё лето будешь работать.

Переехал каратист в деревню. Бегает каждое утро босиком, растягивается, все дела. Встретили его местные, спрашивают:
- Ты что, каратист?
- Каратист.
- А Васыля нашего побьёшь?
- Побью.
Собралось, значит, всё село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит, богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили:
- Ты как, Васыль?
- Босой ушёл?
- Ещё тут.
- Ну, как уйдёт, вам всем пиздец!

"Ошибаться можно, врать нельзя".
А можно ли врать по ошибке?

- Поехали на Мальдивы…
- Поехали, Коля!
- Подожди. Дай дорассказать: «Поехали на Мальдивы американец, англичанин и француз…»

- Абрам, а Израиль – большое государство?
- Да, Сара. Если бы оно было маленькое, то называлось бы «Изя».

- Вы лауреат госпремии?
- Да!
- А в какой области?
- В Московской!

Собачка по имени Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Порно создаёт у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о времени, за которое сантехник приходит в ваш дом после вызова.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

Предлагавшие выйти из зоны комфорта не предупреждали, что пути назад не будет.

На зоне встают с первыми петухами, а спать ложатся с последними петухами.

- Ой вей, Натан Абрамович, это правда, шо ви убеждённый холостяк?
- Таки да.
- И кто же вас в этом убедил?
- Мои бывшие жёны.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

- Дорогая, клянусь! Это мне кошка спину поцарапала!
- Ага, и на шее губной помадой сердечко нарисовала...

Россия - богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками!

На свадебной церемонии в ЗАГСе:
- Мой дорогой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!

У Армянского радио спрашивают:
- Как по-английски будет "полицейский".
- "Сор".

Царевна-Лягушка думала, что выходит замуж за Ивана Царевича. На самом деле, Иван на поверку оказался Жаном. У этого брака был трагический исход.

Собачка по имени Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлеталась по всей деревне.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия- то дикая.

- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Собака - это ушедший в полицаи волк.

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!