Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
- Дети, кто такой маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на деревьях?
В классе молчание... Священник решил подсказать:
- Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Наконец один мальчик смущенно поднимает руку:
- Отец, я-то, конечно, знаю: это Иисус. Но больно уж он на белочку похож!
12 июня 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИдут два 80-летних деда по городу. Навстречу им шагает молодая красавица в мини. Один – другому:
- Где наши 70?!
- Где наши 70?!
- Представляешь – пишут, что один губернатыр перестал воровать!
- И когда назначены его похороны?
- И когда назначены его похороны?
Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!
Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»
Звонок в морг, голос: - Простите, ищу дядю, не могу нигде найти😭. Особые приметы? 🤔.... Сильно картавит.
.......................................
.......................................
Звонок по телефону.
- Алё!
- Это квартира Сидоровых?
- Вы себе и представить таки не можете, как вы глубоко ошибаетесь!
- Алё!
- Это квартира Сидоровых?
- Вы себе и представить таки не можете, как вы глубоко ошибаетесь!
В поликлинике.
- Дайте талон к врачу «Ухо – глаз».
- У нас нет такого, есть врач «Ухо – горло – нос». А на что вы жалуетесь?
- В телевизоре слышу одно, а наяву вижу другое.
- Дайте талон к врачу «Ухо – глаз».
- У нас нет такого, есть врач «Ухо – горло – нос». А на что вы жалуетесь?
- В телевизоре слышу одно, а наяву вижу другое.
Сидел лось на рельсах, подходит другой лось и говорит "подвинься".
Облом тысячелетия: Тиньков поменял фамилию на Т.
12
Следователь потерпевшему:
– Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели
в шесть утра в субботу?
– Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели
в шесть утра в субботу?
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
– Так, я понял, работаем по предоплате
Приходит мужик в турагентство и говорит:
- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно!
- За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном!
- О, круто! А именно?
- А именно - идите на хуй!
- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно!
- За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном!
- О, круто! А именно?
- А именно - идите на хуй!
У Армянского радио спрашивают:
- Как по-английски будет "мой полицейский".
- "Му Сор".
- Как по-английски будет "мой полицейский".
- "Му Сор".
9
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.