Повторные анекдоты

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники"
будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью.
Учителя истории вообще ахуевают.

Одиннадцатый пакет санкций будет целиком составлен из рассказов, как хреново будет житься россиянам при десятом пакете санкций.

СССР, президент Америки приехал в гости к Сталину, сидят пьют чай и спорят,
- у кого телохранитель самый послушный и выпрыгнет с 3 этажа.

Американский телохранитель отказался выпрыгнуть, мотивируя тем что у него есть жена и три малолетних ребёнка.

Русский телохранитель согласен прыгнуть,
- на вопрос почему?
Ответил что у него есть жена и трое малолетних детей.

Юмор второй половины прошлого века.
Студентка спрашивает свою бабушку:
- Я самая "изящная", худенькая и стройная на всём курсе, а почему ребята на меня внимания не обращают?
Старой закалки и старого мировоззрения бабушка:
- Мужчина не голодная собака, его костями не заманишь.

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.

---Сёма, а вы знаете какой национальности Папа Римский ?
--- Шо... Вы...говорите та не может быть

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!

1945 год, Германия повержена. Союзники и СССР заняли свои сектора и иногда командование приезжает друг к другу с визитом.
Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет.
Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть».
А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется.
Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!»
Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.»
Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!»
Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!»
Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается.
Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!»
Сидоров строевым шагом направляется к окну.
«Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр.
«Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.

- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

- Чтобы узнать, к какой социальной группе вы принадлежите, ответьте, сколько вы тратите на еду. Если больше 50% дохода, вы нищий.
- Нет, я трачу на еду только 30%, остальные 70% уходят на ипотеку.
- А это средний класс!

Коней, говорите, на переправе не меняют?
Давайте поменяем ямщиков!

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

В связи со сложившейся международной обстановкой, телепередача "Международное обозрение" переименовывается в "Международное оборзение"...

. "У тебя кругом пыль! - Не трогай пыль, там записаны важные номера телефонов! У тебя паук в углу! - НЕ ТРОГАЙ ГОШУ!!!" 😂

Неправильно ты на всё кладёшь, надо от души, а ты со злости....

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, стольник, как договаривались? - уточняет охотник.
- Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
- Спасибо!
- Да не за что. Приезжайте ещё.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая ему морковку:
- Ешь, заработал!

Как называется один гаишник на посту?
МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ.
Как называются два гаишника на посту?
БРИГАДА.
Как называются три гаишника на посту?
ТРИ ГАДА...

Решение 2-х проблем России — закатать одну в другую.

Глухой вор взламывал гараж и увидел там рок-группу.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

В школу пригласили старенького дедушку рассказать о том как плохо было при царе. Ну, он по утвержденной методичке рассказал про помещиков, крепостных, жандармов и т.д. Когда закончил, учительница, чтобы закрепить успех, спрашивает: " Ну так как, дедушка, когда же вам лучше жилось - при царе или при советской власти?" Тот вздыхает и говорит:"При царе, милая, при царе!". Учительница в шоке:" Но как же так, вы же только что рассказывали - помещики, жандармы...". Тот хитро улыбается: "Понимаешь, девки вокруг были молодые и красивые, и Х@Й СТОЯЛ!”

Встретилась сегодня вакансия, где в требованиях было указано, что нужно быть радостным. Они там ебнулись или как?!

Очередь за мясом в северокорейском магазине, выдают Строго по карточкам.
---Ну подождите .... Ну что же вы делаете... Ну ладно кости.. но что ж там какие-то палки и гвозди тоже
--- Сколько можно объяснять!!!??? собачатина третей категории нарубается вместе с будкой

Все женщины приносят счастье! Одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

- Моня! Шо ты там усё пишешь?
- Посмертную записку...
- Таки пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.

Еврейская мудрость от Яши Рабиновича:
- Таки спорить с женщиной - всё равно, шо посещать стоматолога. Либо таки очень больно, либо дорого...

Рабинович поехал в санаторий, и тут же стал героем светских сплетен:
- Ви слышали, шо Рабинович стал вести здоровый образ жизни? Каждое утро ездит на велосипеде!
- Так он за водкой ездит.
- Но на велосипеде…

Два одессита встречаются на Приморском бульваре:
- Гриша! Какая встреча! Шо ты тут делаешь?
- О! Давид Маркович! Да вот... смотрю, как деревья растут, травка зеленеет, птички поют…
- Всё суетишься…

В США маленький ребёнок спрашивает свою маму:
- Мама, а наш господь бог - он негр или белый?
Мать:
- Люди всех рас созданы по образу и подобию божьему, поэтому господь бог он одновременно и негр и белый
- А господь бог – он мужчина или женщина?
- По той же причине господь бог гендерно нейтрален, он одновременно и мужчина и женщина
- А какая у господа бога половая ориентация – традиционная или нетрадиционная?
- Что за глупости ты говоришь? Бог есть любовь, поэтому он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей!
- Ааа, я понял! Господь бог – это Майкл Джексон!

Экоактивистам поручили победить дефицит продовольствия и для этого поставили задачу - спроектировать машину для производства сливочного масла из говна. Сроки данные на разработку - подходят к концу, пора докладывать о результатах, выступает Трегга Гумберт:
Машина в стадии прототипа. Промежуточные результаты испытаний - внушают оптимизм, продукт уже можно намазывать на хлеб, но вкус пока - не очень...

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Шампунь для "Ослабленных и поврежденных" я наношу на всю себя...

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

- Я - русский!
- А я - еврейский!

Утро.
Отец заходит в комнату дочери и видит, что она самоудовлетворением с фаллоимитатором занимается.
- Доча, ты что, с ума сошла?
- Папа, ты же знаешь - у нас или женатые, или алкаши, или нарки, или не стоит у них. Зачем мне такие? Лучше уж с ним...
- Ладно доча, решать тебе.

Вечер.
Дочка возвращается с работы, заходит на кухню, видит стоящий пузырь водки, закуску, два стакана, рапу р напротив лежащего "друга".
- Папа, ты что, с ума сошел?
- Дочка, а что, я с зятем уже и выпить не могу?
- Ладно, папа, решать тебе.

Следующее утро.
- Папа, а что ты такой смурной? Перепил вчера? Бодун?
- Не, доча, все хуже. Я вчера спьяну твоего друга уронил.
- И?
- А он на мой стул упал. А я не заметил. И сел на него.
- И?
- И в итоге твой муж и мой зять меня в жопу выебал...

Сначала Бог дал людям свободу воли, а потом решил их наказать за то, что они ей воспользовались. Очень последовательно.

удивительное рядом.
собака по кличке новость нашла бомбу. вскоре новость разлетелась по всей деревне.

- Доктор, а вы много сделали таких операций?
- Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
- Может, хоть в этот раз получится...

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Повезло вдвойне - это когда в твоем доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.

Объявление: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде."

"Не надо печалиться вся жесть впереди".

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё сдам сессию…

Знаменитый английский пират Дрейк ловил рыбу в реке Ниле и поймал золотую рыбку. После вопроса рыбки о желаниях пират громко заявил:
- Я хочу стать героем Великой Британии!
Рыбка махнула хвостом и уплыла. Вдруг из воды выползает огромный крокодил-людоед и быстрым шагом направляется к Дрейку. Англичанин тихо:
- Рыбка, рыбка, ну зачем же посмертно…

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Это знаменитый Кавказский тост.
"ПОДНИМАЮ СВОЙ БОКАЛ ЗА СВОЁ ЗДОРОВЬЕ,
ПОТОМУ ЧТО БУДУ ЗДОРОВ Я - БУДЕТ ЗДОРОВА МОЯ ЖЕНА,
А БУДЕТ ЗДОРОВА МОЯ ЖЕНА - БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ МУЖЧИНЫ НАШЕГО АУЛА.
А БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ МУЖЧИНЫ НАШЕГО АУЛА - БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ
НАШЕГО АУЛА.
А БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НАШЕГО АУЛА - БУДУ ЗДОРОВ И Я!
ЗА МОЁ ЗДОРОВЬЕ!!! "

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

- Я приговариваю вас к 50 000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-Подскажите, как найти девушку?
-Заработайте побольше денег и девушки сами вас найдут!

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Про европейскую толерастию ⛄️

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мигрант, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств всего на свете, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Секретарши бывают хорошие или плохие.
Чем они отличаются друг от друга?
Плохая секретарша:
"Доброе утро, шеф!"
Хорошая секретарша:
"Шеф! Уже УТРО!!!"

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Как-то Николаю I подали прошение купчихи Семижоповой с нижайшей просьбой о смене фамилии в связи с неблагозвучностью. Император начертал на прошении «Семь уж слишком похабно. Пять будет в самый раз».

Ехал как-то в каретки по Санкт-Петербургу император Александр II с дочерьми.
Вдруг девочки заметили на каком-то заборе слово из трёх букв.
Они обращаются к отцу:
"Папенька! А что это слово значит? Мы ни в одном из романов на русском и на французском
такого не встречали!"
Отец обращается к сидевшему рядом поэту Василию Андреевичу Жуковскому
с просьбой объяснить значение этого слова.
Тот говорит примерно следующее:
"Уважаемые барышни! В русском языке есть повелительная форма глагола,
а также существуют несколько глаголов неправильной формы,
например глагол "ковать" в повелительном наклонении будет "КУЙ".
Глагол "жевать" - звучит как "ЖУЙ".
А один из старых позабытых глаголов - ХОВАТЬ,
в повелительном наклонении пишется так, как вы видели на заборе..."

Как говорили предки:
не плюй в колодец – вылетит не поймаешь.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

- Представляете, Абрам Семёнович, сегодня мой сынулька дважды подтвердил своё еврейское происхождение.
- Это каким же образом?
- Он заявил мне, шо таки желает изучать иврит, но только если я ему за это буду платить.

Абрам, лёжа на кровати, подозвал к себе сыновей:
- Сыны мои, позвоните в скорую, я ослаб, мне нужен врач. Даже руки не шевелятся.
Старший сын Абрама говорит остальным:
- Ребята, самое время признаться, шо мы разбили папин автомобиль!

Задачка из израильского учебника по математике:
"У Мойши было 8 яблок, а у Васи ни одного. Мойша дал Васе 2 яблока.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Мойше 6 яблок?".

- Изя, тебе не кажется, шо я потолстела?
- Я так не думаю, Роза.
- А мне вот кажется!
- И шо таки тебе кажется?
- Шо я толстая!
- Ой вэй, Роза, ну с чего ты это взяла?
- С того, шо я не могу поместиться в свой прежний гардероб!
- Ойц, Роза, ну так купи себе шкаф большего размера и вже немного успокойся!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлёт доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

- Ваши любимые виды спорта?
- Литрбол и картинг!

"Разговоры о влажном" - версия для взрослых.

- Революционная ситуация, товарищи - это как брак импотента и лесбиянки. .
- В смысле, Владимир Ильич ?
- Это - когда "верхи - не могут, а низы - не хотят". Как и у меня с Наденькой..."

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь - что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

О интроверте многое может сказать его почерк, походка, любимый фильм...
О экстраверте вам всё расскажет его никогда не закрывающийся рот.

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.