Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни февраля 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2023

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
1

28.02.2023

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

28.02.2023

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
3

28.02.2023

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
4

28.02.2023

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
5

28.02.2023

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

28.02.2023

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

28.02.2023

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

28.02.2023

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

28.02.2023

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

28.02.2023

Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.
11

28.02.2023

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
12

28.02.2023

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
13

27.02.2023

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.
1

27.02.2023

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!
2

27.02.2023

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

27.02.2023

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...
4

27.02.2023

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
5

27.02.2023

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...
6

27.02.2023

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)
7

27.02.2023

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

27.02.2023

Он никогда не менял своего мнения и гордился этим. Но как был долбоёбом, так и оставался.

27.02.2023

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

27.02.2023

Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.

27.02.2023

Из народного достояния одним куется доля, другим достается дуля.

27.02.2023

Сидят два друга в баре. Пьют. Один говорит другому:
- Моя уезжает в командировку.
- Ну и..?
- Я ей предлагаю, мол пока я с тобой не сплю, так может, чтобы время не проподало зря я буду в это время спать с другой?
- И что она..?
- Она даже отказалась это обсуждать.
- Ох, уж эти женщины...
13

27.02.2023

- Кем работает твоя жена?
- Она мотальщицей работает.
- На ткацкой фабрике трудится?
- Нет, дома нервы мои мотает. Скоро все нервы закончатся и придется мне мотать срок за рукоприкладство.

27.02.2023

Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!

27.02.2023

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!

27.02.2023

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

27.02.2023

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

27.02.2023

Если вам кажется, что дураков становится больше, то вы глубоко ошибаетесь. Дураков становится всё меньше. Просто оставшиеся дураки визжат от страха гораздо громче.

27.02.2023

Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может даже сопчак или сопун.
20

27.02.2023

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

26.02.2023

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.
1

26.02.2023

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
2

26.02.2023

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

26.02.2023

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
4

26.02.2023

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

26.02.2023

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

26.02.2023

У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!

26.02.2023

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

26.02.2023

- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.

26.02.2023

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

26.02.2023

Настя решила, что раз с Игорем у неё не было оргазма, то и забеременеть она не может. Когда всё-таки выяснилось, что она в положении - ей пришла в голову мысль, что это от Кати, которая делала ей кунилингус.

26.02.2023

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.

26.02.2023

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

26.02.2023

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

26.02.2023

Уровень патриотизма обратно пропорционален уровню инфляции.

26.02.2023

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

26.02.2023

- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну.
- Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?

26.02.2023

Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.
18

26.02.2023

Психотерапевт: сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я: часов?!!

26.02.2023

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.
20

26.02.2023

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

26.02.2023

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

25.02.2023

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

25.02.2023

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

25.02.2023

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!
3

25.02.2023

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

25.02.2023

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.
5

25.02.2023

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

25.02.2023

- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
- А ты в курсе,что краскодёр - это ассистент маляра, который счищает старую краску?

25.02.2023

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

25.02.2023

Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

25.02.2023

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

25.02.2023

Вопрос⁠⁠.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
11

25.02.2023

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
12

25.02.2023

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

24.02.2023

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
1

24.02.2023

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)

24.02.2023

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

24.02.2023

По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь какая разница? - отвечает мужик и кидает окурок наружу.
4

24.02.2023

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

24.02.2023

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

24.02.2023

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

24.02.2023

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

24.02.2023

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.

Корней Чуковский, "От двух до пяти"

Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены :)

24.02.2023

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

24.02.2023

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!
11

24.02.2023

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".
И только мужчина перед сексом способен сказать: "Знаешь, а я хотел бы узнать тебя поглубже!".

24.02.2023

Почему-то капустником называют театральные междусобойчики, в то время, как натуральный капустник - это чёс театральной бригады по периферии с целью нарубить капусты на театральных каникулах.

23.02.2023

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
1

23.02.2023

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
2

23.02.2023

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
3

23.02.2023

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

23.02.2023

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

23.02.2023

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

23.02.2023

- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук

23.02.2023

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

23.02.2023

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

23.02.2023

В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
- С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент…
- Это он тебе фак показывает, Петрович…

23.02.2023

Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...

23.02.2023

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.
12

23.02.2023

По свидетельству благодарных подданых, была матушка Екатерина II необыкновенно добра и человеколюбива. Бывает войдет с князьями-Орлами в трактир, заприметит молодого благообразного работника, крикнет
- Эй, человек!
Тот в пояс кланяется:
- Чего изволите-с ваше-с Высокос-Императорское Величествос?
- А давай, любезный, полдюжины рябчиков табака заверни и давай со мной в карету, доставь уж мил человек во дворец.
А что делать-то, что челядь что придворные князья да графини, слопают или утащат, а ей еще Державина закуской завтра попотчевать надо, ведь тот как не закусит, насочиняет указов да манифестов шестистопным перекрестным ямбом с притопом, никто потом понять не может а вся руссофобская заграничная пресса хулит самодержавие российское по чем зря.

Человек только в карету, а та хвать - и любит его, тискает там, и сям, щипает два-три дня сряду, а то и целую неделю. Не всякий однако, и выдюжит столько, говорят пару человеков от избытка чувств скончалось.
13

22.02.2023

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

22.02.2023

На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".

22.02.2023

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

22.02.2023

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
4

22.02.2023

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
5
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
Рейтинг@Mail.ru