Повторные анекдоты

Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?

- Изольда Марковна, таки в чём секрет ваших крепких супружеских отношений с Аароном Моисеевичем вот уже столько лет. Вы не ссоритесь?
- Ссоримся, Блюмочка! Ещё как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.

- Что наш клиент написал в книге жалоб? -спрашивает шеф-повар у официанта
- Ничего не написал. Он вклеил в неё шницель.

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее эту рыбу!
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

В больничной столовой
- Почему мне не дали вилку и нож?
- Доктор сказал - у вас стол диетический, острое противопоказано!

- Официант! Вы видите эту пуговицу от манжеты? Я нашёл её в своей тарелке!
- Прекрасно, большое вам спасибо! Я как раз её повсюду ищу.

Попал мужик в ад.
Главный черт говорит ему, вроде грехов у тебя и не много, так что давай иди сам выбери какое-нибудь наказание, не отвлекай по мелочам.
Му имужик и пошел. В одном зале котлы, сковороды, противни, микроволовки, и идет медленный процесс готовки.
Нет, тут мне не хочется быть.
Заглядывает в другой зал, а там топорами, мечами, ржавыми пилами и бензопилами грешников медленно и со вкусом.
Он, божеупаси и тут находится!
Идет дальше, и видит в зале стоят грешники по колено в говне и курят.
Ну мужик думает, неприятно конечно, пованивает, но все таки лучше курить чем готовится или ампутироватся. Зашел. Стоит, курит.
Заходит главный черт
- Так все, перекур закончен. Доедаем, доедаем!

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

В переполненном автобусе:
- Женщина! Вытащите наконец свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, вокруг такая давка...
- Тогда хотя бы закройте его.

Встречаются два одесских бизнесмена:
- Как дела, Аврум?
- Совсем плохо, Зяма.
- А ты не приукрашиваешь?

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!"

- Шоб вы знали, Фима, я даже насчёт своего возраста не вру!..
- А пора бы, Цилечка! Пора...

В грузинском ресторане
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое!
- Можэт кинджял в джопу?

— Сонечка, мой Абраша таки хатуль мадан.
— Почему это?
— Когда он ходит налево, то любит рассказывать мне сказки.

Трамвай битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и кричит
- Граждане, посторонитесь! А то по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

- Рядовой Петров! Вы зачем в столовую с автоматом идёте?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!

- Официант! В моём супе плавает муха!
- Нет, уважаемый, она не плавает, она мертва.

как то раз чурка немец и русский попали на необитаемый остров. встретили племя папуасов и их взяли в плен. сказали,кто 10 плодов засунет себе в жопу и не скривит рожи,тот выживет. приходит чурка с бананами,начинает сувать первый,второй а потом заорал от боли. приходит русский с 10 ягодками и начинает засовывать себе в жопу. засунул уже 9 штук и на последней засмеялся во весь голос и его убили. потом встречаются в раю чурка и русский. чурква говорит,а ты почему засмеялся? вроде ты мог выжить. а русский отвечает: я увидел немца идущего с 10 ананасами

ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ.
НА ОПУШКЕ ЛЕСА ЖЕНЩИНА ПРИСЕЛА, ЧТОБЫ ПОПИСАТЬ.
В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ ПРОХОДИЛИ ТРИ ПОЭТА:
СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ И РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ.
ЕСЕНИН:
БЕЛАЯ БЕРЁЗА! ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?..
ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ!..
МАЯКОВСКИЙ:
ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ,
МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА -
ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ:
Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ
К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ!
Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА Ж Ж ЖЕНЩИНА М М МОЧИТСЯ,
Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА П П ПАХНЕТ М М МОЧОЙ!

В роддоме папаша сидит на скамейке и ждёт известий. Выносят ему отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда и рук у него нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает свёрток, а там ухо здоровенное. Отец в ухо:
- Сыноче-е-ек!!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.