Остальные новые анекдоты

Если Бог бесконечно добр, зачем Его бояться? Если Он бесконечно мудр, чего ради беспокоиться нам о своей участи? Если Он всеведущ, зачем извещать о наших нуждах и утомлять нашими просьбами? Если Он вездесущ, для чего храмы? Если Он господин над всем, для чего жертвы и приношения?

Клод Гельвеций. XVIII век

Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери. Если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков. Если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:
1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров — к предателям, вплоть до седьмого колена.
2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это — военные, учителя и врачи.
И самое главное — работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.
Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего.
© Голда Меир

Узнав о росте цен на продукты, Путин удивился! Посмотрев тупые телепередачи, Путин возмутился!!! Но он просто охуел, когда ему впервые за день напомнили, что он вообще-то президент этой страны, и отвечает за цены и телевидение.

Срочно! Молния!
Чрезвычайное, тяжелое происшествие!
Сегодня депутаты в течение дня не смогли предложить ни одного нового штрафа для россиян!

Путин был в ярости, когда узнал что цены растут, из за того что кто то постоянно повышает налоги, вводит продуктовые контрсанкции, вводит "плату за тонны" ("Платон") с грузовиков.

Заседание правительства. На повестке 3 вопроса:
1) Проплаченные западом агенты жалуются на якобы рост цен на продукты. Как обеспечить, чтобы народ не верил этой подлой пропаганде?
2) Кому бы еще оказать братскую помощь?
3) Как облегчить налоговое бремя для олигархата?

Отчаявшись получить решение об отмене результатов выборов в США, команда Трампа подала иск в Басманный суд Москвы.

У моего соседа есть говорящий какаду. Иногда мы с соседом общаемся за рюмочкой чаю, и попугай не остается в стороне. И что характерно: если, под влиянием Бахуса, я начинаю задавать какаду вопросы по насущным политическим проблемам, неизменно получаю от него ответы ничуть не менее содержательные, хотя и гораздо более краткие, чем от пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова.

Народная примета : если вас при просмотре телевидения всё чаще оторопь берёт, то Константина Эрнста ждёт повышение или кресло в ГосДуме

Дети, придумайте пример к поговорке: Собака брешет - ветер уносит.
Не смотря на санкции Америки Россия продолжает строить Северный поток 2.
Молодец Дима.
Не смотря на протесты оппозиции Дума приняла очередной закон.
Молодец Валя.
Президент, в очередной раз, выразил обеспокоенность ростом цен на сахар и масло.
Вовочка!

Владимир Путин сообщил, что он первым испытает вакцину, вызывающую бессмертие.

День испорчен. Я придумал анекдот, который победит в конкурсе анекдотов. Но не могу его прислать, потому что за него я получу 2 года.

"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"... – умолчав про напечатанных ЦБ в этом году 1,5 трлн. рублей для борьбы с пандемией.

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в говно.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные натурального цвета волосы.

Водка "Ах, какая женщина!" продаётся в 5-литровых бутылях

Самая неожиданная новость: Путин охуел куда жизнь привела страну.

На вопрос о продовольственной безопасности в стране В.Путин ответил, что на нашем телевидении столько дичи, что мы можем её даже экспортировать

- Господин директор. Василий Пупкин просит повысить ему оклад.
- Чем объясняет?
- Говорит, что хочет кушать.
- А как он работает?
- Пашет как зверь.
- Плохая идея. Вон футболистам как стали миллионы платить, так они даже ползать перестали.

Война хижинам заканчивается войной дворцам.

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

- Доходы теннисистов определяются призовыми - как поиграл так и поломал. Почему так нельзя платить и футболистам?
- Да вы садист, они же как дети, их беречь надо. Если им мало платить, то их тут же заберут иностранные компании. Как же мы будем без них.

А почему бы не разработать вакцину от коронавируса в виде спиртовой настойки, типа боярышника, - тогда бы не было отбоя от желающих вакцинироваться.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

Праздничным ужином отметили российские космонавты 4-х месячный юбилей трещины в российском модуле. Особенность этой трещины не только в том, что ее никак не удается заделать, но главное, ответственность за ее образование никак не получается свалить на американский экипаж.

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

Мужчине, чтобы оздоровиться, достаточно отправить жену на курорт.

Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.
- Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.

-рабинович, что такое идеальная кража по российски?
-таки это украсть сумму, части которой хватит, чтобы убедить следствие в вашей не виновности...

В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

Подобно тому, как в природе на тухлятинку слетается вороньё, в Интернете на всё дурно пахнущее тотчас слетается бараньё.

Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Почему вор Милославский из "Иван Васильевич меняет профессию" в исполнении Куравлева рекламирует Сбербанк?
Потому что из Сбербанка ему легче всего деньги с ваших счетов умыкнуть.

Почесал себя за ухом.
Нащёл косяк, покурил.

Почему Илон Маск вместо своих Starship не изготовляет сразу металолом?

Список открытых для посещения в пандемию стран конечно же у простых граждан не вызывает вопросов. Великобритания, Швейцария - обычное для нас дело.

Зимбабве. Да, там мы еще не были!

Пора запретить повторное использование б/у чиновников.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

- Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
- Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

В Северной Корее идет третья стадия испытаний самого мощного средства от коронавируса - огнемета.

Давно интересует ответ на вопрос: как эффективно воздействовать на мерзавцев и тупых, чтобы это воздействие не могли повторить мерзавцы и тупые?

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

СТРАННАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
Примерно со 2-й половины 20 века в организме россиянина ежегодно к концу декабря происходит накопление острейшего дефицита таких полезных веществ как оливье, винегрет и селедка под шубой.

Идея вечного двигателя не получила одобрения лишь потому, что он будет работать и в дни отдыха.

Он с соседями не здоровался. Мало ли кто в соседней камере сидит.

Реальное назначение соцсетей в 2020-м:
Facebook – календарь
VKontakte – музыкальный плеер
Instagram – курсы по самопиару
TikTok – курсы по антипиару
Telegram – телефон
Twitter – стенгазета
Одноклассники – машина времени
Мой мир – красная книга

©Евгений Полищук

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

Любовнику на заметку:
1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки"
2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!

Приметы:
бьёт – значит любит,
ворует – значит честный,
дрочит – значит футболист.

Девушкам на заметку. Там, где тебя знают, как облупленную, даже не пытайся выглядеть - загадочной.

Согласно старому советскому анекдоту:
"На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.
— Слушай, у тебя есть новый анекдот?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет.
— Да что же у нас за хреновое правительство!"
Россия имеет замечательное правительство.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

Все короли голые. Вот почему они так заботятся о своём гардеробе.

В 2020 году становятся популярными новые имена новорожденных:
Вакцина, Пандемия, Ковид и Спутник.

Судя по российскому телевизору, страны НАТО во что бы то ни стало стремятся захватить территории России, чтобы посадить жителей на европейское пособие и запретить им бить своих жён и детей.

Дочка и сын Галкина и Пугачёвой напугали своих родителей, смастерив в замке страшное привидение. После этого родители назвали их «Пугалкины дети».

- Холмс, а что в Латвии случилось с медициной ? Ей там уже деже памятник надгробный поставили.
- Их правительство, Ватсон,говорит, что это часть ГИБРИДНОЙ ВОЙНЫ Путина. Он оказывается им 30 лет приказывал больници закрывать и врачам деньги не платить, что бы когда создаст короновирус людей личить было бы негде.

На Новогоднем столе в этом году, из ещё не запрещённых продуктов, будет красоваться меню «Судного Дня».

-Доктор, почему я повторно заразился коронавирусом?
-Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

В России начали производить напиток конкурент «Кока-колы» под названием «Пойло-пойло».

Какие бабки - такие и тапки.

мужика вакцинировали отечественной вакциной, после этого он каждый день приходил на избирательный участок и просил дать ему проголосовать за путина. после этого мужика вакцинировали американской вакциной и теперь он ездит на самокате с радужными флажками

- Так, дети. Кто нам скажет, как правильно - "уплетать за обе щеки" или "уплитать за обои щеки"? Ну, давай, Вовочка.
- Уплитать за обои щеки.
- Молодец, правильно. А почему?
- "Уплитать". Проверочное слово - "плита". "Обои"... Ну, вы же, Мариванна, сами всё время говорите: "Петров и Иванов, ну-ка выйдите обои из класса!"

Трамп нашел способ остаться в Белом доме. После проигрыша выборов он сделал себе наколку «Не кантовать».

Мужикам не нравится кунилингус=бесит эхо.

- Здрасьте...
- Забор покрасьте!

- Здрасьте...
- Путин 20 лет у власти!

- Здрасьте...
- Ни фигасьте!!!

- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?

Вася,чё такой ты грустный,чл@н сосал не вкусный?