Все дни ноября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.
- Машенька, а где работает твой папа?
- В клематолии…
- И что он там делает?
- Жжот не па-деццки!
- В клематолии…
- И что он там делает?
- Жжот не па-деццки!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть муки, то получившийся продукт, спустя месяц, будут брать еще охотней!
Но если не класть муки, то получившийся продукт, спустя месяц, будут брать еще охотней!
Re:
- Что это у вас там какой-то шум за окном?
- Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
- И давно качает?
- Так, ещё с 1861 года!
-------------------------------------------
- И много накачал?
- Пока скачано 2%.
- Что это у вас там какой-то шум за окном?
- Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
- И давно качает?
- Так, ещё с 1861 года!
-------------------------------------------
- И много накачал?
- Пока скачано 2%.
- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?
Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.
На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора объявляет: "Граждане! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"
Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновник причитает: "Господи! Сколько же проблем приносит эта война! Сейчас нужно будет срочно пробивать места в поезде для жены и детей, и отправлять их в эвакуацию. Потом договариваться по поводу товарного вагона, загружать в него всё нажитое непосильным трудом, и отправлять вагон в эвакуацию к жене. Потом доставать билет для себя на поезд и уезжать к жене и детям".
Рабочий говорит: "Да. Война приносит очень много проблем."
Чиновник, удивлённо глядя на рабочего: "Да какие у тебя могут быть проблемы?! Автомат взял и на фронт!"
Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновник причитает: "Господи! Сколько же проблем приносит эта война! Сейчас нужно будет срочно пробивать места в поезде для жены и детей, и отправлять их в эвакуацию. Потом договариваться по поводу товарного вагона, загружать в него всё нажитое непосильным трудом, и отправлять вагон в эвакуацию к жене. Потом доставать билет для себя на поезд и уезжать к жене и детям".
Рабочий говорит: "Да. Война приносит очень много проблем."
Чиновник, удивлённо глядя на рабочего: "Да какие у тебя могут быть проблемы?! Автомат взял и на фронт!"
- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме!
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит.
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит.
2030-й год.С докладом выступает министр образования.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью разобьется о небесную твердь!
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью разобьется о небесную твердь!
Путин собрал своё окружение и говорит:
- Ребята у вас есть всё: и виллы во Франции, и виллы на Рублёвке, и у жён ваших всё есть и у любовниц... Пора и о людях подумать!
- Да, Владимир Владимирович, очень правильно говорите! Нам бы по душ двести, триста.
- Ребята у вас есть всё: и виллы во Франции, и виллы на Рублёвке, и у жён ваших всё есть и у любовниц... Пора и о людях подумать!
- Да, Владимир Владимирович, очень правильно говорите! Нам бы по душ двести, триста.
Умер мужик. Попал в рай. Спрашивает апостола Петра: - А в чем был смысл моей жизни?
Петр:- Помнишь, ты ехал в 1972 году в поезде Москва-Краснодар?
Мужик:- Ну, вроде да...
П:- Помнишь, как в купе познакомился с попутчиками?
М:- Да...
П:- И вы пошли в вагон-ресторан...
М:- Вроде да.
П:- Там за соседним столом сидела женщина...
М:- Что-то припоминаю.
П:- И она попросила передать ей соль.
М:- Точно!
П:- И?...
М:- Я и передал.
П:- Ну, вот...
Петр:- Помнишь, ты ехал в 1972 году в поезде Москва-Краснодар?
Мужик:- Ну, вроде да...
П:- Помнишь, как в купе познакомился с попутчиками?
М:- Да...
П:- И вы пошли в вагон-ресторан...
М:- Вроде да.
П:- Там за соседним столом сидела женщина...
М:- Что-то припоминаю.
П:- И она попросила передать ей соль.
М:- Точно!
П:- И?...
М:- Я и передал.
П:- Ну, вот...
Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".
ХОЛОДА – НЕ БЕДА!😊
В осенние морозы согревайтесь мыслью о новогодних каникулах!
© Дмитрий Свиридов
В осенние морозы согревайтесь мыслью о новогодних каникулах!
© Дмитрий Свиридов
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации русская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.
- Наверное, пупок.
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.
Пенсионерка рассказывает знакомой про своего участкового терапевта:
- Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.
- Врач он средний, а человек обаятельный. Никогда не перебивает. Умеет слушать. Никуда не торопится. А какое мне нужно лекарство, я и сама знаю.
- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?
Путин заявил что "Единая Россия" постоянно думает о людях. Поместье у всех есть, так что душ по 200 необходимо.
12
Сидит в лодке на море рыбак, снасти всякие, прикормки,... Забрасывает удочку и ждёт поклевки... Минут пять не прошло, как клёв, подсекает и вытягивает рыбу пилу... Нихрена себе, вот это рыба... А ну ещё кого словлю, снова закидывает удочку... И трёх минут не проходит, как клёв и он вытягивает рыбу молот... Посмотрел на свой улов и говорит: - Да чтож вы там бля строите....???
Встречаются на узенькой дорожке Дартаньян и Илья Муромец... И тут Дартаньян начинает говорить : - Мол я знатный мушкетёр, гильдии французской королевы, и поэтому сударь, отойдите в сторону, пропустите меня первым....
Илья Муромец говорит: - Сам в сторону сваливай и я - Русский богатырь, и поэтому пройду первым!
На что Дартаньян говорит: - Тысяча чертей, каналья, я вызываю вас на дуэль...
Да не вопрос! - отвечает Илья...
И они уходят в сторону в кусты...
Раздаются крики, стоны, удары...
Выходит из кустов Илья Муромец отряхиваясь говорит: - Вот придурок малохолный, хотел мне глаз выколоть своей проволокой....
Илья Муромец говорит: - Сам в сторону сваливай и я - Русский богатырь, и поэтому пройду первым!
На что Дартаньян говорит: - Тысяча чертей, каналья, я вызываю вас на дуэль...
Да не вопрос! - отвечает Илья...
И они уходят в сторону в кусты...
Раздаются крики, стоны, удары...
Выходит из кустов Илья Муромец отряхиваясь говорит: - Вот придурок малохолный, хотел мне глаз выколоть своей проволокой....
Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы...
Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли...
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов...
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....
Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли...
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов...
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....
Единорос выступает перед народом
- В следующем году мы станем жить ещё лучше!
голос из зала
- А мы?
- В следующем году мы станем жить ещё лучше!
голос из зала
- А мы?
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает…
он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает…
он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!
18
Водка, настоянная на синей изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.
А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов в избирательную комиссию не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
21
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!
- Держитесь от меня подальше!
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.
- А чё это Андрей с Ниной развелись?
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.
- Понимаешь, он обещал ей достать звезду с неба, но Нина достала его раньше.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..
- Ну и как вам те свечи от бессонницы, которые я вам прописал?
- Так хорошо, доктор, что я даже палец не успеваю вытащить...
- Так хорошо, доктор, что я даже палец не успеваю вытащить...
Жена приходит домой, достает из сумки воблу, вареных раков, пиво, пол-литра, накрывает на стол и спрашивает мужа:
- Дорогой, а почему ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Она:
- Фара, бампер и капот...
- Дорогой, а почему ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Она:
- Фара, бампер и капот...
Пилот Миг-31 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит, "Я расплачусь!" - мне кажется, он хочет поменять ударение.
Одын грузын расказал другому: - Вах, вчэра, такой красывай дэвушк спас от ызнасилованя...
- Э, да ты уважаемый джигит Гога, как это случилс?
- Вах, я её угаварыл!
- Э, да ты уважаемый джигит Гога, как это случилс?
- Вах, я её угаварыл!
Привёл своих овец на пастбище Ашот, солнышко пригрело, птички песни поют, размарило Ашота и он уснул... Через пару часов проснулся, глядь, а в округе овец нет... Только заметил, что далеко на горе стоит Вахтанг...
Ашот ему кричит: - Вааххтаангг, ты моих овец не вииддеелл???
Вахтанг: - Чттоооо????
Ашот снова, что есть силы орёт : - Ттыы ммооииих ооввеецц неее вииидддеееллл???
Вахтанг : - Ччттооо, нее ссллыышшшууу!!!!
Тут мимо Ашота на велике проезжает турист и спрашивает: - Что вы орёте, что случилось?
Ашот стал объяснять, что пригнал овец на пастбище, уснул не надолго, а когда проснулся, отары рядом не оказалось, пропали...
Турист протягивает Ашоту бинокль, говорит, посмотри вокруг, может их увидешь....
Ашот взял бинокль, смотрит вокруг и спокойно тихо комментирует, что видет в бинокль: - Так, там в долине овец не видно, там, под лесом тоже нет, вот под горой не вижу, вот верх горы, - о Вахтанг, привет, моих овец не видел???
Ашот ему кричит: - Вааххтаангг, ты моих овец не вииддеелл???
Вахтанг: - Чттоооо????
Ашот снова, что есть силы орёт : - Ттыы ммооииих ооввеецц неее вииидддеееллл???
Вахтанг : - Ччттооо, нее ссллыышшшууу!!!!
Тут мимо Ашота на велике проезжает турист и спрашивает: - Что вы орёте, что случилось?
Ашот стал объяснять, что пригнал овец на пастбище, уснул не надолго, а когда проснулся, отары рядом не оказалось, пропали...
Турист протягивает Ашоту бинокль, говорит, посмотри вокруг, может их увидешь....
Ашот взял бинокль, смотрит вокруг и спокойно тихо комментирует, что видет в бинокль: - Так, там в долине овец не видно, там, под лесом тоже нет, вот под горой не вижу, вот верх горы, - о Вахтанг, привет, моих овец не видел???
- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.
Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
-Зачем во флакон с таблетками валерьяны кладут еще и ватку?
- А чтоб они, суки, друг об друга не стучали и не бесили еще больше
- А чтоб они, суки, друг об друга не стучали и не бесили еще больше
11
- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.
- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.
14
- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.
Секрет успешного брака -терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников".
Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?
Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?
"Дорогие мои бабушка и дедушка! Я стал пионером и теперь мне нельзя врать, а нужно говорить одну правду. Так вот этим летом, во время каникул, когда я гостил у вас в деревне, я съел банку варенья и чтобы вы не заметили туда насрал! "
После прочтения письма старик даёт подзатыльник бабке и говорит - я же говорил что это говно, а ты кричала, что засахарилось, засахарилось, когда мы это ели.
После прочтения письма старик даёт подзатыльник бабке и говорит - я же говорил что это говно, а ты кричала, что засахарилось, засахарилось, когда мы это ели.
Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены,
а в умении находить дверь.
а в умении находить дверь.
Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...
10
Дама:
- У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею», а у меня есть бюстгалтер «а вдруг вырастет».
- У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею», а у меня есть бюстгалтер «а вдруг вырастет».
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.