Повторные анекдоты

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться поближе.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Две клетки в зоомагазине.
В одной - ворон, в другой - попугай.
"Гомик", - подумал ворон.
"Гот", - подумал попугай.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Пластическая хирургия явила новую формацию - дам непреклонного возраста.

Колобок повесился!

Когда ребенок выростает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не есть манную кашу.

Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет.

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

Минфин предложил запретить «обычным людям» покупать криптовалюту‍. Простые люди предложили запретить Минфин.

какой русский не любит быстрой пизды

- У вас с деньгами хорошо?
- С деньгами хорошо, без денег – плохо.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он!

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут…

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...

В конце августа слово "летописец" обретает второй смысл. И,пожалуй,главный.

Один Хохол - партизан.
Два Хохла - партизанский отряд.
Три Хохла - партизанский отряд с предателем...

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни россиян.

Заработать все деньги нельзя. А вот пропить можно. Парадокс.

В жизни женщины должно быть пятеро мужчин: муж, любовник, друг, врач и начальник.
Она должна вести себя с ними следующим образом:
-Мужу: немножко показывать, немножко рассказывать.
-Любовнику: все показывать, ничего не рассказывать.
-Другу: ничего не показывать, все рассказывать.
-Врачу: все показывать, все рассказывать.
-начальнику: а это уж как он прикажет...

Женщины краснеют три раза в жизни:
1 - когда отдаются в первый раз
2 - когда впервые отдаются за деньги
3 - когда первый раз платят деньги за то, чтобы отдаться...

Фурманов загадывает загадки Петьке:
-Много мяса, мало дров.
-Не знаю..
-Заноза в жопе! А вот ещё: без окон, без дверей, полна горница людей?
-Не знаю..
-Огурец! А вот ещё:два конца, два кольца , посередине гвоздик?
-Не знаю..
-Ножницы!
Приходит Петька к Василию Иваныч: угадай загадку. Много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?
--Что за херня?!
-Вот и я говорю херня, а Фурманов говорит , ножницы!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Борьба с коррупцией у нас напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка":
поймали, показали, отпустили.

Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Эти американские визы нужны были только проклятым раоссийским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Криминальные новости.
В Москве на Красной площади обнаружен труп Владимира Ульянова.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Детство – это когда ты весь день кувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит писюньчик.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- И создал Человек бога по образу и подобию своему !

Покупайте курятину птицефабрики "Припять"!
Наши курочки просто светятся здоровьем!

Она была настолько одинокой что не имела даже селфи палки.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Пока не выпью кофе, выгляжу на все 100

О покойниках или хорощо или ничего.
Вот умер он и хорощо.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.

Хлопцы спорят как после майдана правильно говорить - "в Украину" или "на Украину"? Пришли к общему мнению, правильно "с Украины".

В том, что происходит сейчас в Украине виновен только Путин. Ведь украинцы еще никогда не жили так плохо и бедно, как при Путине.

Новый стадион Зенита уничтожают бакланы
- Может ебланы?
- Нет, ебланы его строили

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

- Крышу "Зенит-Арены" разрушают бакланы.
- Может ебланы, господин вице-губернатор?
- Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы!

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать

- Я вам, Рабинович, так скажу: повезло тому, у кого теща глухонемая.
- Да?! А выражение лица!..

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Троллейбус врезался в Tesla Model S , и из нее выезжают 4 хипстера на моноколесах и с вейпами, подходят Троллейбусу и говорят:
- Ну что, разбираться будем
А водитель троллейбуса им в ответ:
- Давай по-братски , один за меня и вы втроем
- Не, так не интересно - нас трое, а вас - двое.. Короче, ты езжай , а мы тут сами разберемся

Две бабки на скамейке.
-Мань, твой внук кто?
-Мой космонавт. Наденет пакет на голову и говорит: Поехали!
-А мой все учится, студент. Вечером плетки в портфель сложит, меня чмокнет и говорит: Ну пока, бабуля, я на сессию.

- Ты не поверишь! Я нашел в шкафу у мамы маску, кнут и наручники, наверное она супергерой..

- Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
- Вы что, поссорились?
- Нет, просто она запретила мне перебивать ее.

Еще один аргумент в пользу того, что Земля круглая:
Если бы Земля была плоская, коты уже бы все с нее спихнули.

Украина годами добивалась безвизового режима с ЕС, а Россия всего за месяц добилась безвизового режима с США ;-)

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
- Перед тем, как начать, говорит он, я хотел бы сделать не большой экскурс в историю. Давным- давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно её украли арабы.
- Наглая ложь, крикнул представитель Палестины, никаких арабов там, в то время не было!
- Совершенно верно, кивнул представитель Израиля, именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню. Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

Оптимист в Донецке сегодня не тот, кто первый кричит "Ура", а тот кто последним кричит "Пизд@ц...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

-Говорят ты любишь плохих парней?
-Да.
-Я плох во всем!

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

Мужик прёт без очереди.
Ему говорят.
"Мужчина, вы куда? Это же мавзолей."
Мужик: "Да что вы, мне только спросить.'

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах.

Мужики помните:
Добрая
Верная
Умная
Красивая
это четыре разных женщины.

— Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
— С той, где витрины…

Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Петя и Вася идут в гости. Подходят к двери. Петя стучит ногой.
- Почему?
- Пусть думают, что у нас руки подарками заняты.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.