Повторные анекдоты

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

-А вы знаете, кто Путин по национальности?
-Что, тоже?

В России две беды,и одна беда ремонтирует другую.

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится!
— Ясно. Где корову покупал? В Смоленске?
— А ты откуда узнал?
— У меня жена оттуда…

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

"Яблочный спас" мастерская по ремонту айфонов.

Трамп у врача:
- Не могу сходить по большому!
- Раздевайтесь, раздвигайте ноги... Ай-яй-яй, у Вас дырки-то нет.
- Хохлы, сволочи, зализали!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя…

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Пропал ведущий программист. Искали его, искали... нашли.
- И где же он был?. - воскликнул директор.
- в квартире подруги в ванне сидел, весь дрожащий, с флаконом шампуня в руках. Мы говорим: ты что тут сидишь так долго?!
А он с ужасом:
- Вот , на, прочитай, - и даёт нам шампунь.
На шампуне написано:
-намочить волосы
-нанести шампунь
-прополоскать
-повторить.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

На рынке:
- У вас колбаса домашняя?
- Нет, дикая.

Московский эротический анекдот.
- Нормально, Григорий! Отлично, Константин!

Достигшие пенсионнопреступного возраста.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Смотрите! Скоро на всех экранах страны! Матильда Поклонская!

- Собянин в предыдущей жизни был кротом!
- Почему?
- А чего он так всё копать и перекапывать любит?

Ииииии, аааааа!
А сейчас с вами играет Витёк из Бутово.
-уважаемые знатоки, мой друган Вован занял у меня штуку баксов и уже год не отдаёт. Внимание вопрос: КТО в чёрном ящике?

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Олдмен белья
Завтра , в 19.00, в гарнизоне производится обмен белья. Первая рота обменивается бельём со второй ротой.

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Учительница на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Вовочка:
— Папа покрыл маму.
— Один ceкc у тебя на уме!
— Это у вас один ceкc на уме! Матом покрыл, матом!

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ванька!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев… в общем, как-то отвлечься от третьего желания!

-Вась, а Вась!
-Ну, чего тебе?
-А ты, если бы бабой был, в Плэйбое голой снялся бы?
-Ну это смотря сколько заплатили бы.
-Вот блин! Все вы бабы такие…

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия…

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

Премьера пьесы "Вишнёвый сад" в театре Кирилла Серебренникова.
Постановка Кирилла Серебенникова.
Аншлаг.
Зал заполнен критиками и театралами.
Действие первое.
Комната, которая до сих пор называется детскою. Одна из дверей ведет в комнату Ани. Рассвет, скоро взойдет солнце. Уже май. Цветут вишневые деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты.
В комнате Лопахин, Гаев и Фирс, разнообразно удовлетворяющие друг друга.
Выкрик из зала через 10 минут:
- Прекратите чавкать! Это же ЧЕХОВ!

А ви знаете, хто был Мао Цзе Дун по национальности?
-Та ви шо, та не может быть!!..

Загадка.
Гвозди положили в воду, и получилась грузинская фамилия - Заржавели.

Говорят, в 20-е годы заместитель комиссара по морским делам официально назывался " замком по морде".

Все люди лгут, но это не страшно,
всё равно никто друг друга не слушает.
(с)Эйнштейн.

Загадка.
-Что такое "ни кола, ни двора"?
-Импотент без жилплощади. .

На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему:
- Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же!
- Спасибо, я сыт -отвечает мужчина.
- Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся.
- Вы знаете, я ем только когда голоден.
- Ну ты в натуре, прямо как животное!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной..? Он же русский... Необрезанный...
Рабинович отвечает:
— Ша, Мойша, таки евреем надо быть в голове, а не ниже пояса...

Жена жалуется матери:
— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

У хорошего царя слуги не воруют.

Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Дол?оё?ы у меня сыновья, зато какие сильные!"

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Жена – мужу:
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди!
— Нафига? Чтобы через лет 20 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

Звонок в КГБ: "У Хаима в огороде пулемёт закопан..."
На следующий день звонок Хаиму:
- Хаим, это Мойша, тебе огород вскопали?
- Да!
- Позвони в КГБ на меня, пусть и мне вскопают...

Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Гаишник тормозит машину. За рулём блондинка. Гаишник, заподозрив, что она подшафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
— Боже, я беременна?!

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:
- Сильно болит?
- Нет, совсем не болит, только спать мешает…

Здоровье, оно даётся на всю жизнь.
И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается.
И хрен займёшь!

Девушка – парню:
- Да, я не подарок! Но и ты не именинник!

Самые смешные анекдоты у президента.

Ни:==) себе струя из муравьиного :==) !

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

Племянник спрашивает.
- Как люди по углям ходят?
- Как, как? Быстро!

Почему днём сладко спится, а ночью сладко жрётся?

— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к Священным писаниям единицы…

Киевские власти выразили протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают

Однажды отправился Путин ловить щуку. Два часа гонялся за щукой, наконец поймал. А щука ему и говорит человеческим голосом, как в сказке про Емелю: "Отпусти меня, путин, я выполню любое твоё желание, ты только скажи - "по щучьему веленью, по моему хотенью" - как всё сразу исполнится.

Задумался Путин - что бы такое попросить у щуки? Всё, что можно придумать, у него и так уже есть - и власти захватил столько, что ни у кого раньше не было, и денег наворовал столько, что и сам не знает, куда их тратить, на пятый срок избраться - так ему и без всякой щуки нарисуют любые цифры, какие надо, и вообще, он и так уже Путин. Долго думал, чего ему не хватает для полного счастья, и наконец придумал:

- По по щучьему веленью, по моему хотенью, хочу стать Русским царём!

Только произнёс эту фразу - как вдруг оказался в какой-то запертой комнате с решётками на окнах. Вдруг снаружи открывается дверь, входят люди в будённовках с красными звёздами, в кожаных куртках и с маузерами и говорят:

- Гражданин Романов, пойдёмте в подвал, фотографироваться!

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".