Повторные анекдоты

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Уж если красть, то столько, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком.

Следующее поколение УКРАИНСКИХ школьников будет уверено, что АПЛ «Курск» погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.

Подумаешь, увидеть Париж и умереть. А ты попробуй увидеть Москву и прописаться.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал?

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность…
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
— Меня уволили. А все из-за вас…
— Что случилось?!
— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
— Господа, разрешите я вас перебью?

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

Ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Стыд и срам – нудистский пляж.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Своё начальство надо знать не только в лицо, но и по затылку.

Заир! – это не государство, это самый короткий тост.

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!"

Поздравил жену с Днем Строителя.
Вот уже 15 лет она строит из себя невесть что.
В честь праздника подарил кирпич.

-бабушка, а что такое любовни?
- ой, склероз проклятый! - открывает шкаф, оттуда скелет вываливается.

-хочешь заняться групповым сексом?
-ух ты! А с кем?
-ты,я и твоя жена.
-нет!
-ок, тогда я тебя вычеркиваю.

Американские геи не пьют русскую водку.
Потому что после нее тянет на баб.

Наш поэт Александр Пушкин великолепно крутил солнце на перекладине!

Дети министров и депутатов рождаются сразу 27-летними.

Ваши дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы не выпиваете на посошок.

- Девушка, вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в загс припёрлась!

На телевидение требуется симпатичная врушка для сообщения прогнозов погоды.

Продам детскую погремушку.
120 децибел.

Дама:
- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

Если начальник упрекнул вас за опоздание, объясните ему, что вы сова.
Для убедительности округлите глаза и съешьте перед ним живую мышь.

Московский зоопарк начал приём заявлений о регистрации брака.
Невест и женихов хватает…

Стадион «Питер-Арена» пилят так мощно, что аж крыша течёт!

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Реклама: «Наше слабительное действует мягко и нежно! Не нарушая сна».
Олег Бутаев

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения....

Сибирские ученые выяснили:
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь

Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.

И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.

Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!

Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!

Встретимся?
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.

Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.

На приеме у врача:
— Хаим, у меня две новости. Хорошая — это то, что я могу вылечить твою мигрень. Плохая — для этого нужна ампутация тестикул. У тебя очень редкое заболевание, из-за которого яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это вызывает ущемление нерва и, как следствие — головные боли. Единственный способ снизить эту нагрузку — кастрация.
Хаим, терзаемый многолетними страданиями, в отчаянии соглашается на операцию.
По выходе из больницы, впервые за все время он не чувствует приступов мигрени. Но ощущение потери страшно угнетает его.
По дороге он видит магазин мужской одежды и решает начать новую жизнь.
В магазине Хаим подходит к продавцу:
— Мне нужен хороший костюм.
Пожилой продавец бросает на него быстрый взгляд:
— Так… Рост сорок четыре.
— Верно, откуда вы знаете?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим меряет костюм — тот сидит великолепно!
Пока он смотрит на себя в зеркале, продавец интересуется:
— Как насчёт новой рубашки?
— Пожалуй…
Продавец:
— Так… тридцать два рукав и шестнадцать с половиной шея.
Хаим снова:
— Точно, откуда вам это известно?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим примеряет рубашку, и она подходит ему один в один!
Пока он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец предлагает:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Тот соглашается. Продавец, глядя на его ноги:
— Так… номер девять с половиной.
Хаим потрясён:
— Э… но откуда?!…
— Шестьдесят лет в бизнесе, как-никак!
Хаим надевает ботинки, и они приходятся ему впору. Он делает несколько шагов по магазину
Продавец:
— Погодите. Вы взяли почти все, кроме нижнего белья. А между тем, у нас есть прекрасное английское бельё!
Хаим кивает головой. Продавец делает шаг назад, оценивает и выносит вердикт:
— Так… тридцать шестой размер.
Хаим, с иронией:
— А вот тут у вас промашка, любезнейший! Я с восемнадцати лет ношу тридцать четвертый!
Продавец качает головой:
— Молодой человек, не морчьте мне голову. Вы не можете носить тридцать четвертый! Тридцать четвертый размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет ужасная мигрень! Я шестьдесят лет в бизнесе как-никак!

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни! Он в ахуе спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным хуй сосать.

Муж и жена в постели занимаются сексом.
Жена:
- Милый, сделай мне больно.
- Конечно, милаяЖ борщь у тебя хреновый, сиськи у тебя маленькие, допа у тебя целлюлитная...
- НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!!!

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Поработал от души – отдохни и почеши!

Туалетная бумага всегда будет пользоваться большим спросом, чем произведения классиков.

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

Современная молодёжь совсем перестала соображать.
Даже на троих сообразить не могут!

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам после развода, хочется выдать за него Самару.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!