Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни августа 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2017

На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!

31.08.2017

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Гениальное решение!!!
2

31.08.2017

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
3

31.08.2017

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
4

31.08.2017

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
5

31.08.2017

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
6

31.08.2017

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
7

31.08.2017

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
8

31.08.2017

- Алё, ты где?
- Я улетаю в Австрал.
- Может в астрал?
- Нет, в Австрал.
- Тогда, в Австралию?
- Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.
9

31.08.2017

Умные девочки знают с кем быть глупышками.
10

31.08.2017

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

31.08.2017

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

31.08.2017

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

31.08.2017

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

31.08.2017

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

31.08.2017

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

31.08.2017

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

31.08.2017

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

31.08.2017

Ракетоноситель Протон - 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс (3 шт.) - 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск - 10 миллионов рублей.
Облажаться при запуске в прямом эфире - бесценно!
Для всего остального есть средства налогоплательщиков.
19

31.08.2017

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

31.08.2017

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

31.08.2017

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

31.08.2017

В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
23

31.08.2017

Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.

31.08.2017

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины

31.08.2017

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

31.08.2017

Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
27

31.08.2017

Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.

31.08.2017

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

31.08.2017

Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.

30.08.2017

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
1

30.08.2017

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
2

30.08.2017

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
3

30.08.2017

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
4

30.08.2017

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
5

30.08.2017

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
6

30.08.2017

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...
7

30.08.2017

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
8

30.08.2017

- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.
9

30.08.2017

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
10

30.08.2017

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.
11

30.08.2017

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

30.08.2017

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

30.08.2017

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

30.08.2017

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

30.08.2017

- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.

30.08.2017

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

30.08.2017

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

30.08.2017

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

30.08.2017

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

30.08.2017

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

30.08.2017

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

30.08.2017

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

29.08.2017

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.
1

29.08.2017

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
2

29.08.2017

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
3

29.08.2017

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
4

29.08.2017

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
5

29.08.2017

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
6

29.08.2017

Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
7

29.08.2017

- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!

29.08.2017

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

29.08.2017

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

29.08.2017

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

29.08.2017

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

29.08.2017

Всегда задавался вопросом - почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?
13

29.08.2017

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

29.08.2017

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
15

29.08.2017

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

28.08.2017

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.

— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
1

28.08.2017

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
2

28.08.2017

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
3

28.08.2017

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
4

28.08.2017

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
5

28.08.2017

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
6

28.08.2017

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
7

28.08.2017

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
8

28.08.2017

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
9

28.08.2017

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
10

28.08.2017

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
11

28.08.2017

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
12

28.08.2017

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".
13

28.08.2017

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
14

28.08.2017

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
15

28.08.2017

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
16

28.08.2017

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.
17

28.08.2017

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
18

28.08.2017

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
19

28.08.2017

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

28.08.2017

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!
21

28.08.2017

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

28.08.2017

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

28.08.2017

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

28.08.2017

Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
- Представляешь, дружище, - говорит Ржевский, - ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
- А я однажды, господин поручик, - отвечает Швейк, - здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?

28.08.2017

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
26

28.08.2017

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
27

28.08.2017

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...

28.08.2017

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
29

28.08.2017

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
30

27.08.2017

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
1
Самый смешной анекдот за 09.06:
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...
Рейтинг@Mail.ru