Остальные новые истории

Скорее грустно, чем смешно...
Только что по 1 каналу... В утренней студии обсуждают теорию Дарвина и пригласили сотрудницу какого-то НИИ, тётеньку 50-ти лет в очках, которая заявила следующее: "Сейчас многие теории претерпевают изменения, например все знают, что Закон Всемирного Тяготения... ДЕЙСТВУЕТ ТОЛЬКО НА ЗЕМЛЕ !!!"
Охренеть! Я чуть утренним чаем не поперхнулся! Вот наши "ученые" жгут!!!
А ведущие сидят и с умным видом кивают: "Да-да, только на Земле, все же знают" ))).
Вообще-то, массивные тела порождают силовые поля, именуемые гравитационными, которые удерживают например Луну на орбите Земли, или Землю на орбите вокруг Солнца.
Тётенька из НИИ имела ввиду видимо то, что на околоземной орбите гравитационное поле Земли ослабевает и космонавты пребывают в невесомости, хотя сама орбитальная станция находится на орбите благодаря тому же закону тяготения.
М-да, они же там в НИИ ещё и деньги получают и постоянно жалуются, что мало... )))

В юности удивлялась: вроде как я красивая девушка, но по статистике в семи из десяти случаев тяжёлые сумки мне помогали донести женщины средних лет. Причём так, молча, по ходу движения, одну ручку сумяры взяла - и мы с ней вместе прём до остановки или через переход. Так же молча ставит сумку на землю и идёт дальше. Помогла - и пошла дальше, не надо ей твоих «спасибо». Сейчас мой путь с работы лежит через переходной мост возле автовокзала. Очень часто встречаю женщин, у которых картина, корзина, картонка и лялька под мышкой. Вспоминаю себя в подобных ситуациях, помогаю молча, как будто эстафету передаю.

Время от времени я размещал здесь всякие смешные истории из своей жизни.Потом случайно обнаружил,что к ним имеются "обсуждения".Ознакомился и удивился т.к. многие считают эти истории вымыслом и фантазиями.Сначала не мог понять причин недоверия.Сегодня понял. Мне 76 лет и мои истории сегодняшним читателям- ненаучная фантастика.Тогда кое -что из моей жизни. Я жил после войны недалеко от метро "Бауманская".В деревянной избе.Кроме электрической лампочки никаких удобств.За водой ходили с вёдрами на колонку. Дровишки для печурки в сарайчике. На общей кухне керосинки,керогазы и примусы.Про холодильники, телевизоры,стиральные машины мы тогда ещё не знали.Слова: "компьютер","кондиционер"и даже "магнитофон" ещё не были придуманы.В автомобилях не было печек,поворотников,приёмников и много чего ещё не было.Зато был 66 бензин по 1руб.за литр( зарплата от 700 до 2000руб.в месяц). В школе(и вообще) писали перьевыми ручками и чернилами.Ещё были ХИМИЧЕСКИЕ КАРАНДАШИ -ими писали на ладони твой номер в очереди за всем. Мы знали что такое пресс-папье. Обычная жительница моего дома могла каждую спичку разделить на 4 работоспособные части(подозреваю,что Гугл об это не знает). Зимой мы мальчишки делали железные ТАРАНТАСЫ,на которых катались с горок или по улицам с большим уклоном(машин почти не было!!!).В деревню к бабушке(Тульск. обл.)из Москвы можно было слетать на самолёте(30р.).В комнате 12м.кв. у нас был радиоприёмник СИ235!Единственный в нашем доме.В моём классе ни у кого не было дома никаких телефонов.А у тогдашних писателей-фантастов не хватало даже фантазии на сотовую связь.Это незначительная часть того,что отличало ту жизнь от сегодняшней. Всем привет!!!

Ещё на тему "Мне 76 лет".В моём детстве номера автомобилей состояли из двух букв и четырёх цифр.Только в Москве были чёрные номерные знаки с белыми буквами и цифрами.Остальные все желтого цвета с чёрными буквамии и цифрами. Все московские частники имели буквы МИ(двух букв хватало!)-"московский индивидуалист".Ленинградские ЛЕ-"ленингадский единоличник".
Я жил в допластмассовую эпоху.Электрические розетки и выключатели были из керамики и редко из карболита.Провода в домах имели изоляцию из резины и ткани.Устанавливались на фарфоровых изоляторах.Электросчётчики ставились на мраморной доске(техника безопасности).В керамических розетках стоял собственный предохранитель.Розетки заклеивались ЖЕКом бумажкой с печатью,чтобы не включали электроплитки,но на рынке можно было купить самодельный "ЖУЛИК". Это патрон от лампочки с приделанной розеткой,чтобы включать эл.плитку.На нашем доме с дореволюционных времён осталась проводка для звонка. Очень странная-два проводка обмотанные нитками и заключенные в свинцовую оболочку.Всему найденному мы мальчишки находили различное применение.
Слово ПОЛИЭТИЛЕН знали только химики(а может и не знали).Часто использовались не пластмассовые, а костяные пуговицы.
В нашем дворе ни у кого не было автомобилей ,впрочем ,как и в соседних.
В магазинах всё жидкое продавалось только в стеклянных бутылках или в твой бидон.
Напротив метро "Бауманская"во дворе торговали дровами(доставка лошадью) и в подвале-керосином. Место исключительной важности. Поблизости располагался Немецкий рынок,который нам мальчишкам казался местом размещения сказочных богатств. Там ещё был китаец,который торговал самодельными игрушками.
Во дворе дома не запирались вообще. На ночь комната закрывалась на небольшой крючок. Та наша жизнь из другого временного пространства. Сегодняшним ни понять, ни поверить. Тогда увидеть иномарку на улице было так же сложно,как сейчас встретить Москвич 401 или ЭМКУ (М-1).

Вот многие говорят что "При СССРе все делали основательно, качественно, вкусно", "Дома строились на года, теплые, крепкие, ровные", да, еще слышал что "Все делали продуманно, т.к. великая партия могла поставить раком если закосячишь проект". Насчет еды спорить не берусь - во время СССРа был маленьким, не помню, а вот с последними 2-мя утверждениями готов сильно поспорить. Итак, будут маты, т.к. по-другому просто не смогу передать свои эмоции.
Ноябрь 2016 г. - Свершилось, собрали все силы в кулак и взяли с супругой в ипотеку двушку. Дом 1989 года, строил ДСК (Домостроительный Комбинат). Эти дома в моем городе очень ценятся за неплохие планировки, хорошую звукоизоляцию, и качественную постройку.
Хозяева съехали дней через 20, после того как квартира была освобождена, пришло четкое понимание того, что без ремонта, как минимум везде кроме сан узлов и балкона в квартире жить нереально, т.к. последний ремонт как раз был при СССРе. Решили сделать демонтаж сами, а дальше нанять строителей. И вот когда начался демонтаж, перед нами стало представать качество и продуманность СССРовских строек...
1. Кухня - была кафельная плитка, начал убирать - плитка приклеена на гудрон. Тут возникло непонимание - "Зачем ?" Стена не очень ровная, клеишь на кривую стену плитку, получаешь криво поклеенную плитку, ну да ладно.
2. Стена под плиткой выкрашена краской, а нам нужно там ложить кафель, который на краску ну никак не ложится, краску нужно снимать, и вот тут... Выясняется что краску снять с бетонной - частично оштукатуренной стены очень не просто, нет, не так - снять краску со стены это просто пиздец. На это ушло 3 дня. Блять, ну нахуя красить стены в жилом доме обычной краской!?? Недоумение и злость есть даже сейчас. При СССРе это считалось круто или практично, или что, блять ? Я не понимаю. При этом сама стена (фартук) были покрашены криво. В подъезде стены покрашены ровнее.
3. У окна стоит газовый счетчик - дом газифицирован. Понятно, что плита должна быть где-то поблизости, а отдушина (вытяжка) находится над входом в кухне, это противоположная часть кухни. Блять какой придурок так проектировал, нахуя делать вытяжку в том месте, где точно не будет стоять плита ????
4. На кухне был кухонный гарнитур, который пришлось убирать. Вот сейчас взять любую кухню - модульная система - боковые стенки, задняя ДВП, столешника, полки - все понятно. Эта же кухня, сука была собрана из каких-то реечешь, деревяшечек. Нет, боковые стенки, столешницы - все это было, но нахуя все крепить не уголками а хер знает какими деревяшечками, где на саморезы, где на гвозди ?
5. Сан узлы. Мне нихуя непонятно почему потолок в туалете 2,7 а в ванной 2,1 - куда блять строители дели 60 см потолка ? И это не прежние хозяева с ним что-то делали. Он такой "из коробки". Блять, может там клад и я разбогател ?
6. Двери, косяки. - Мельком посмотришь - вроде двери, дерево, фанера - но все эти реечки прибиты криво, с щелями. Ну да ладно, все равно на выброс. Начинаю демонтировать. Дверная коробка прибита... Нет не прибита - прихуячена, нет не там - ПРИХУЯЧЕНА к стене гвоздями длинной 15-20 см, диаметром 6 мм. Сука, на эти коробки, что собирались вешать железные двери, но на мою квартиру видать не хватило и повесили деревянные. Нет, сука, ну нахуа хуярить тонкие 8-см стены этими огромными гвоздями для коробок на межкомнатные двери ?!! Мой разум взрывался. А сами двери ? - Тяжелые, сука, до сих пор их не вынес, стоят в подъезде в надежде может кому-нибудь понадобятся. Видно, что там, блять, нет никаких полостей, все сука основательно и качественно. Наверно, блять звукоизоляция у дверей хорошая, была бы если бы не щель в 0,5 см когда они закрыты. По залу отдельный вопрос - снял коробку, отхожу и вижу что проем кривой - беру рулетку и замеряю - перепад ширины между низом и верхом 6 см. Это какой же блять пьяный строитель так заебашил проем ?!!
7. Электрика. Тут вообще отдельный момент. То что выключатели на высоте примерно 1,7 метра - это херня, по-моему везде при СССРе так делали. Наверно это считалось классно, что твой 5-ти летний ребенок, ночью идя в туалет не может включить себе свет. Ну да ладно. Но нахуя делать выключатели за дверью ? Сука, их нихуя не удобно включать!
8. Пол - снял линолеум, замеряю высоту от пола до потолка - перепад 3,5 см. Заебись при СССРе ровняли. Это не самое страшное. Стяжка - вся в трещинах, решаю проверить насколько они серьезные. Поддеваю отверткой кусок стяжки, немного усилий и он в руке, следующие просто можно брать рукой и разбирать пазл из стяжки.
Повезло что хоть стены не особо кривые.

И вот теперь если мне будут говорить, что "При СССРе все делали основательно, на века", сука, я точно буду знать что жилью эти утверждения никак не относятся. Да, я знаю, некоторые говоно-застройщики, и в моем городе делают хреновое жилье, но обычно - новострои где я был - СССРовским строителям-проетировщикам до них ох как далеко, по всем параметрам.

Ехал прошлым воскресеньем домой с юга области. На полпути от Москвы подсела компания молодёжи с рюкзаками. То ли в поход , то ли оттуда... Стали с пафосом, на весь вагон обсуждать Пелевина, похоже что больше играли на публику, ибо лекторский тон и куртуазные выражения в дружеской беседе как-то не очень употребительны. А потом разговор плавно перетёк от Пелевина в конспирологию, затем в политику и бытовые вопросы. Один крендель рассказал, что текущая работа ему нравится, делать особо ничего не надо, но вот зармлата маленькая... Поэтому хочу "уйти в эмиграцию" (боже, какой слог!), но чё-то стремно. Поэтому пока не рыпаюсь...

Вот оно, лицо продвинутой молодой "нтеллигенции". Работа хорошая, потому что работать не надо, Одна беда - платят мне мало. А я ведь умный и продвинутый, я Пелевина читал. Обижусь вот на всю страну и "уйду в эмиграцию", да только стремно за бугром, вдруг там работать надо. Поэтому посижу на попе ровно...

Для тех кто не очень дружит с английским: kiss me a lot - поцелуй меня много раз, piss me a lot - рассерди меня сильно.

Какая у тебя была любимая песня в молодости, спрашивает сын. Бессамемучо, говорю. Находит на ютюбе, включает, читает перевод с испанского: бессамемучо - kiss me a lot. Жена из кухни выходит, на лице недоумение вперемежку с разочарованием: такая нежная, романтичная музыка и какие грубые слова - piss me a lot! Хохотали долго.

Чеченский депутат заподозрил в склонности к терроризму чиновников, выступающих ПРОТИВ хиджабов в школах.

Получилось неожиданно длинно. Сознаю и каюсь.
Поэтому, граждане медленно и по слогам читающие! Скрольте вниз, минусуйте сразу, сэкономите массу своего бесценного времени. Отведите душеньку ядовитыми комментариями и читайте дальше.
Позади январь нового года, первую половину которого смело можно назвать Нашим Днем Сурка - две недели повторяющихся изобилий и всевозможных излишеств. В том числе и телевизионных.
В очередной раз просмотрели всю обойму советских кинокомедий.
Эти фильмы стали уже неким тестом на память: герой ещё и рта не успевает открыть, а ты воспроизводишь его речь вплоть до интонации. Фильмы хорошие и вечные. Классика. Школа юмора, оптимизма, находчивости, смекалки.
Но внезапно пришло осознание и того, что кроме всего прочего, учат эти фильмы... ни в коем случае не доверять родной милиции и вообще с ней не связываться ни при каких обстоятельствах. Примеры? Да пожалуйста.
Товарищ Горбунков С.С. Добровольно и с энтузиазмом соглашается на сотрудничество с органами ради ликвидации шайки контрабандистов. В результате скромный старший экономист и добропорядочный семьянин чуть не спился, прослыл пьяницей, дебоширом и развратником на весь родной ЖЭК.
Очнувшись как-то поутру после алкогольно-медикаментозной комы, он понимает, что лишился не только чести и достоинства советского гражданина, но ещё и жены с детьми. Зато обнаруживает на своей кухне улыбающуюся (Доброе утро, Семён Семенович!) физиономию оперативника, который из его же продуктов готовит себе же завтрак и сам же его с аппетитом поедает.
Да, и ещё просит его, Семён Семёныча, ехать в Дубровку не сегодня, а завтра! - дескать, есть у него одна просьба.
Нормально так? Разгневанная Надя уже поди с утра в ЗАГС метнулась, пишет заявление на развод, лишение родительских прав и алименты (русские женщины в порыве мести не ведают преград и усталости), а фактически бывший уже супруг выполняет просьбу милиции, помогает ей раскрыть дело, которое за пять минут раскрутил бы даже следак-стажёр, юрист начинающий.
Несмотря на бдительное милицейское око и клоны таксистов-оперов, наш герой оказывается в ловушке у бандитов: сперва один на один с Лёликом, который чуть не убил его холостым выстрелом в спину (из ментовского же, кстати, пистолета), потом к ним присоединяется гражданин Козодоев, и шансы остаться в живых у тов. Горбункова стремительно тают, поскольку он абсолютно один против двоих на глухой автомойке.
Помощи нет. Зато к бандитам присоединяется ещё и сам Шеф. Расклад поистине убийственный: один против троих.
Лес. Шансы выживания скрываются за многими нулями в иррациональной области. Идеальные условия для снятия гипса и сокрытия окончательно бесчувственного тела с многочисленными следами насилия.
Где доблестные органы?
Они разыскивают бандитов с вертолета, так комфортней и видней. Цепляют прямо сверху "Москвич" и волокут его по воздуху без всяких мер предосторожности. В результате тов. Горбунков благополучно вываливается из багажника и только каким-то непостижимым чудом не разбивается насмерть. Правда ломает себе ногу, что тоже не очень-то приятно. И перелом, кстати, он получает не в неравной схватке с бандитами, а от сердечной и своевременной помощи родной милиции в качестве поощрения за бескорыстную помощь следствию.
И, хотя всё заканчивается в общем-то благополучным хеппиэндом, фраза Семён Семеныча "А нельзя, чтобы этот гипс вместо меня поносил бы кто-нибудь другой?" является неким предупреждением для нас.
Ну его нафиг, этот гипс.
Смотрим дальше.
Трошкин Евгений Иванович. Уважаемый человек, директор детского сада. Долго не соглашается становиться Доцентом, как чувствует, что подстава лютая. Гипотетически он мог посмотреть фильм "Бриллиантовая рука" и сделать выводы.
Но органы сумели его уломать: на слабо ли, во имя справедливости ли, или же, скорее всего, надавили на совесть советского человека (самая эрогенная зона).
Убедили, одним словом. Какая разница по мнению милиции- директор детсада или главарь бандформирования? Для них это разница чисто фонетическая. И там и там, одинаково нелегко.
Изобразить из себя авторитетного вора на зоне... ну ни чего себе задачка! Одно неверное слово и смерть неминуемая. Никакие надзиратели не помогут, не успеют. Все мы помним, какую бандиты устраивали проверку Шарапову, а ведь роль у него была пожиже, из разряда "фраерок-шестерка".
Устраивают им побег.... ну косяк на косяке: куда идти - не знают, конспирация и скрытность-нулевые, в результате к ним присоединяется ещё и Василий Алибабаевич (странно, что только он один). Заливают всех по горло цементом (по щиколотки в таз и в море - это для хулиганов из итальянской мафии, а у нас всё по-взрослому: заливать, так уж по самые гланды).
Невероятно, но все выжили, одним лишь каким-то чудом.
Зимой в Москву на поезде в багажном ящике прокатиться? Да почти люкс! Свежего воздуха - хоть задышись.
В самой Москве товарищ Трошкин в одиночку шастает по мутным адресам бывших подельников, где его запросто могут грохнуть. Но отделывается, к счастью, лишь полетом с лестницы в сугроб, под удивленный свист таксиста-оперативника из "Волги" (странное совпадение, кстати, снова симбиоз такси и милиции).
Едва не сгорают в старом доме, где, несмотря на мороз, некоторое время проживали (собачья жизнь входит в комплект услуг при подписании договора о сотрудничестве).
Бунт сообщников не выливается в кровавую бойню, не тот жанр (пендель от Косого не в счёт). Трошкина пакуют в ковёр и оставляют на произвол судьбы. Судьба сперва благоволит, и его освобождают, ну а потом действительно устраивает произвол, ибо настоящий Доцент, благодаря неусыпной бдительности соответствующих органов, не только сбежал, но и появляется там, где его никто, конечно, не ждёт, да ещё и при оружии. И Трошкину приходится вступить с ним в рукопашную схватку: голыми руками против ножа, а потом и против пистолета. Как награда за проявленное мужество и героизм - удар веслом по голове от бывших сокамерников.
Где органы?! Где обещанная поддержка с тыла и флангов? На море, на суше и выше? Где вся эта "моя милиция меня бережёт"?
А вот и они, красавцы - приехали на трёх "Волгах". Собрали, понимаешь, сливки, и так обрадовались, предвкушая очередные звёзды на погоны, что даже троицу из хронических джентельменов-неудачников вязать не стали - сами, дескать, придут и сами сдадутся.
Товарищ Трошкин, Вы свободны! Спасибо за содействие, жмём руку за кадром.
"Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!"-
восклицает незабвенный Трус, но его аплодисменты
не находят поддержки ни у аудитории, ни у подельников.
Откуда это вдруг в массах такая настороженность по поводу гуманности нашего суда?
Собака с милицией обещала прийти к Бунше, и пришла. И это единственное существо, которое внимательно и терпеливо выслушивает причитания бедного стоматолога об украденных портсигарах, магнитофонах и куртках.
"Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?" - спрашивает Иван Грозный у не менее грозного лейтенанта.
"Тамбовский волк тебе боярин!" - резюмирует сотрудник.
А ведь фразочку эту, в оригинале про "товарища",
говорит один нехороший следователь хорошему и славному парню, шофёру Румянцеву.
Кто спрашивается, подсунул к Шурику на стройку Громилу, этого злостного безответственного типа? Милиция, хоть и случайно. В итоге процесс трудового перевоспитания выливается в некий вестерн, от которого у любого инженера по ТБ остановилось бы сердце! Как они там вообще выжили на этой стройке и не покалечились?
И снова тема несправедливости: Шурику, значит, батон с кефиром за честные труды по перевоспитанию, а Громиле - супчик, шашлык и компот за счёт мвд. Хотя, должно быть наоборот по идее.
Не складывается роман с милицией и у Афони.
Ну, выпил лишку в компании на юге. Солнце, море, алкоголь, никотин, гормоны... Покуражился перед женщиной, искупался в фонтане. Кто из нас не делал такого? (Тагил? Тагил!)
Не преступление ведь, срок за это не прилепишь, звания и звёзд не получишь. Так нет, злобные менты накатали жалобу по месту работы. Как мелкие и завистливые пакостники.
Афоне, по идее, мы сочувствовать не должны, но симпатизируем за одну-единственную фразу, завидуя втайне, помните, Коля его спрашивает:
- Ты своей жизнью доволен?
- Очень! Очень доволен!
Задайте этот вопрос любому из друзей и услышете ответ минут на дцать, что-то такое абстрактное "в принципе, конечно да, но..." а вот у Афони с этим паразитически просто и ясно: человек доволен жизнью. Очень. Бывает и такое.
Разумеется, Афоня совсем не положительный персонаж, даже наоборот, но по задумке автора сама жизнь должна привести его к моральному краху, а не кляузы из милиции.
Потом наш герой-сантехник нарывается на злопамятного и подленького шибзика, которой в компании двоих себе подобных, совсем не по-пацански метелит Афоню. Катя из самых лучших побуждений вызывает милицию на помощь своему возлюбленному. В итоге разбитую витрину приписывают именно ему. Как бонус - очередная жалоба на работу. Справедливость торжествует, но не радует.
Уже после своего морального крушения, на лётном поле, в ожидании рейса в никуда, Афоню задерживает бдительный сержант и проверяет паспорт.
На лице у того явственно читается "Слушай, вот и так тошно, а ещё ты тут нарисовался" - некая последняя капля в бочку жизненного разочарования, которую даже режиссёр не смог вынести, и, переписав сценарий, всё-таки не стал добивать Афоню, а подарил ему надежду, в смысле Катю.
Разумеется, есть масса прекрасных фильмов про милицию, снятых на деньги милиции ко дню милиции, где умные проницательные и вежливые следователи, обращаясь на "Вы" к матёрым уголовникам, распутывают сложные преступления порою даже ценой собственного семейного счастья и здоровья. Что ни день, то подвиг. Герои-профессионалы на службе (она опасна и трудна, и на первый взгляд как-будто не видна), у них звания, оклад, премиальные.
Основной подвиг наших киногероев-любителей в том, что они учат нас держаться от подобных мероприятий подальше.
Спасибо им за это!

Наше российское недорогое кино сыплется не только на бессмысленных сценариях и неопытных актерах. Какой-то пофигизм к деталям: начиная от неправильных погонов и автомобильных номеров и кончая совсем уж несуразностями.
Занимаюсь своими делами, краем глаза вижу очередной шедевр. Первые кадры: парень ждет девушку, она приходит и сообщает о своей беременности. Далее на весь экран титр "Прощло 10 лет". Герои оженились, у них ребенок. Показывают и ребенка - пацан лет 6. То ли у героини беременность была дольше, чем у слонов, то ли старшенький помер, то ли просто титр взяли из другого фильма и забыли исправить.

Мой муж фанат чистоты. Мозг этим выносит конкретно, но радует, что не только выносит, но и сам активно участвует в процессе. Да и что греха таить, по его мнению, лучше чем он, никто не сделает.
А как он моет полы! Намочив тряпку и натянув на швабру, он больше её не моет в ведре, а сверху водой поливает продолжая грязь растирать. Потом дошло, так в армии делают, профессиональное так сказать. Молчу, фиг с ним, не тюбик же с пастой.

Всё-таки в путешествиях иногда случаются разные истории, утверждающие, что мир тесен и что Земля круглая.
Так достаточно странной была у меня с женой встреча с одним незнакомцем 9 мая 1996 года. Тогда я с женой возвращался от сына, которого проведывали, он тогда проходил службу в украинской армии, ездили электричками на перекладных, три пересадки надо было делать. И на первой узловой станции мы стали дожидаться электрички, чтобы проследовать далее. Ждать надо было несколько часов, тут же видим на перроне, что около нас отирается мужчина зрелых лет, явно подшофе. И вот он находит какой-то способ с нами заговорить, началось с пустяков, но постепенно разговорились. Он хотел выговориться, и хоть кому-то рассказать, какие всё-таки сволочи работают в милиции, хотя сам, как оказалось, работает в СБУ. Он для них выполнял какую-то работу по розыску человека подозреваемого в убийстве, а наша доблестная милиция на глазах у родственников его повязала и избила до крови, чего уже не требовалось.
Так как день был Праздником Победы 9 мая, то вспомнили и Советский Союз и предателя Горбачёва, я вспомнил некоторые факты из биографии моего бывшего шефа, главного инженера управления связи. Он в своё время был фактически сослан из Краснодарского края на Дальний Восток, а причина банальна: не поделил с Горбачёвым любовницу. Кстати жена тоже хорошо знала его, он несколько раз бывал у нас, в баньке моей парился, ну со всеми последствиями… И тут незнакомец назвал фамилию и имя отчество моего бывшего шефа, только отчество немного перепутал, но похожее. Факт про любовницу моего шефа ходил тогда по всему управлению, у него я был в фаворе, и кое-что он о себе иногда рассказывал. Многие московские новости мы знавали, как говорится из первых уст. Выходит, что этот факт измены жене Горбачёвым, был известен не только мне. Слухами полнилась наша земля, а работая в таких органах, этот незнакомец знал даже весьма точные подробности. Вот так-то! И только непонятно, почему он выбрал нас ?
А наш незнакомец ехал к матери помочь посадить ей картофель.

Поделился со знакомой вашей историей про воспитательницу детского сада и умершую бабушку и услышал от собеседницы другую историю на эту же тему. Она, на мой взгляд, чуть проще. Но ее публикацию оставляю на усмотрение модератора. Далее от первого лица.
Сестра Валентина, женщина уже в годах, сошлась гражданским браком с мужчиной по имени Валерий. Мужчина был рослый, видный. И даже в горячих точках повоевал. Но в жизни бывает и так. Проходили они однажды по улице. Неподалеку от них вспыхнула драка. И случайный камень попал Валерию в голову. И довольно неудачно. От этой травмы человек скончался. Похоронили, как положено.
Только вскоре после этого Валерий явился мне во сне и сказал следующее: "Я убит камнем. Поэтому в том камне осталась моя душа. Мне без души тяжело. Скажи Валентине, пусть она заберет этот камень и хранит у себя. Я хочу чтобы моя душа всегда была рядом с ней."
Ну, мало ли что присниться может. Я отмахнулась от этого сна и никому ничего не сказала.
Однако, спустя неделю Валерий снова явился мне во сне и между нами состоялся целый диалог:
Валерий (с обидой): "Почему ты ничего не сказала Валентине? Я же просил тебя! Забери этот камень сама."
Я: "Но почему ты обращаешься ко мне?"
Валерий: "Потому что ты хорошо разбираешься в камнях."
(Здесь нужно уточнить что камни, используемые для различных ювелирных и сувенирных поделок действительно мое увлечение. Правда, в основном путем штудирования книг на эту тему.)
Я: "Но как я найду этот камень?" (Улица, где произошло событие, не асфальтирована. Посыпана мелким и крупным щебнем. Кое-где валяются осколки кирпича.)
Валерий: "Ты этот камень сразу увидишь. Только приходи туда сразу после дождя."
После этого сна я уже не стала молчать и все рассказала Валентине.
Но та поступила по-своему и обратилась к местному батюшке. Тот заявил что с мертвыми живым не должно общаться и, на сколько я знаю, провел в связи с этим какие-то обряды.
Но я сама все же пошла на место, где случилось несчастье. Пошла сразу после дождя, как говорил Валерий. Подняла там камень, который мне как-то особенно бросился в глаза, и отнесла его на могилу к Валерию.
Прошло уже несколько лет. Больше Валерий меня не навещал.

Моя знакомая как-то нашла бездомного котенка во дворе. Но котенок на котенка был не похож, скорее...жирный кот. Ну и решила она назвать его каким-нибудь "съедобным" именем. Называть кота Котлетой или Рыбой, конечно, не очень, но муж моей знакомой нашел выход.
Приезжаю я как-то к ним, ну и спрашиваю, мол, как котика назвали. Они отвечают, что его теперь зовут Сарделька. Я недоумеваю, как кота так можно называть. А они смеются и объясняют, что дали питомцу два имени: Сарделька (как домашняя кличка) и Макар (как общественное имя). Оказывается "Makkara"- в переводе с финского- означает "сарделька". А те, кто не знает, думают, что это у него солидное кошачье имя.

Купила проездной в метро на 60 поездок. Истратила около 5-ти. Поехала с ребенком в очередной раз. Приложила к турникету. Что такое? Высветилось, что 5 поездок осталось. Мы торопились, выяснять, почему оно вдруг так, некогда. Потом в троллейбусе достала метрошный проездной, на нем какая-то картинка, а на моем не было, и я стала думать. У меня 2 проездных: на метро и на наземный транспорт. Оба лежат в пластиковой обложке для проездных. Накануне я ездила в автобусе. Ну, точно! Зашла и положила проездные в карман дубленки. И у меня вытащили проездной на метро на 50 с лишним поездок, и подсунули вместо него тот, где 6 поездок. Ну, понятное дело, расстроилась.... Дома рассказала мужу. Он говорит: "А чек у тебя сохранился?". Сохранился! Муж посмотрел, сравнил номер на проездном и на чеке:"Так это твой проездной!". Посмеялся:"Тебе книжки надо писать. Надо же, проездной ей подменили" На следующий день проверила на терминале: 53 поездки еще! То ли 3 не высветилось на турникете, то ли я сошла с ума))) Но подозреваю, что не книжки надо писать, а в другом заведении провериться))))))))

Навеяно новостями о женских демонстрациях... В разных городах колоннами по улицам идут "дамы" и несут в качестве транспарантов картонные вагины... Ну почему, ПОЧЕМУ никто не догадался полить их с вертолета сметаной или йогуртом? Все бы сразу удовлетворенные разошлись!

Навеяло историей о съемках фильма об Отечественной войне и актерах, играющих немецких солдат...
Когда мне было лет пять (45 лет тому), я был уверен на 100% и доказывал своим однокашникам в детском саду, что для съемок военных фильмов в СССР из Германии (которая по моему разумению была населена исключительно фашистами)привозят реальных немцев и методично их реально мочат непосредственно по ходу батальных сцен. И уверенность в том, что их ничуть не жалко не покидала меня. А сейчас население Германии сильно разбавлено и найти чистокровного арийца для съемок все сложнее и сложнее, куда катится мир?

В Москве в районе метро Динамо есть Московская аллея, малоизвестная тем, что на ней нет ни одного дома. То есть абсолютно. Таким образом, на голубом глазу вы можете при случае какой либо редиска заявить: "Я живу по адресу Московская аллея д. 5, кв. 20. Это динамо". И даже не соврете.

я один такой бедолага, или еще кто найдется:жена долго пыхтит на кухне, гремит сковородками,кастрюлями, и вот долгожданное
-всё накрыто,иди уже..
ну наконец-то обед.
блядь,опять пересоленная рыба, супец синий с сеном, пюре из пакета, к чаю крендели-сплошной тошнотный крем.
и это вчера вечером я за ней таскал телегу по маркету, она долго придирчиво так всё выбирала, деньги на продукты не экономим
удивительный талант жены превращать гору хороших продуктов в горку несьедобного дерьма, приходится жрать это и нахваливать.
а говорят бывает наоборот -НЕ ВЕРЮ!

Горячая линия проекта, оператор - пользователю:
- Отметьте галочкой "смерть". Нажмите "ОК". Теперь вы видите только смерть.

Про родной город. Не смешно.
Увидел на ютюбе ролик из какого города нужно уезжать немедленно. На пером месте оказалась Чита с зашкаливающим уровнем преступности. Очень удивился данному видео. Я живу и вырос в Чите. После просмотра погуглил интернет по рейтингам и действительно, Чита на плохих позициях везде. Понятно, что каждый кулик хвалит своё болото. Понятно что дома и родные стены защищают и чувствуешь себя спокойно.НО! Я за последние 10 лет бывал и жил неделями и месяцами в Москве, Хабаровске, Екатеринбурге, Иркутске, Благовещенске. Во всех городах кроме Благи я сталкивался с криминалом. В Хб и Екб потерпевшим, а в Ирке и Мск был свидетелем. В Чите же где я за 10 лет провел по времени к остальным городам примерно 9 к 1 мало того, что сам не сталкивался с криминалом на улице, но и среди моих друзей\знакомых\родственников\коллег (имя им легион, с кем общаюсь) был единственный случай криминала на улице. Напали на супругу соседа на улице и угражая топором отобрали сумочку. Два года назад она после новогоднего корпоратива в первом часу ночи возвращалась домой и вышла из такси за 300 м от нашего подъезда. Девушке захотелось проветрится и пройтись. Прогулка ночью по дворам окраинного спального района (сосновый бор) нисколько её не пугала. Ну и звание КМС по боксу (КМС по боксу-женщина Карл!) не помогло. Отобрали. Понятно, что преступность есть и от нее никуда не денешься. Но повторю, среди всех знакомых, а круг общения очень широкий, у меня работа такая, это был единственный случай. На эту тему я ещё удивлялся три года назад когда моя бывшая ездила в Барселону. Там за 21 день один раз у подружки украли рюкзак в кафе с фотиком и другой раз они видели уличного грабителя выхватившего опять же сумочку и делавшего ноги. Я тогда еще удивился, что за три недели они с подругой два раза были свидетелями преступности в цивилизованной Европе, когда здесь годами ничего такого не случается как с самим (хрен с ним я, конь 185см и 100кг), так и со знакомыми мужиками и женщинами. Кстати я еще тогда задумался а жена и прямо сказала, что посмотрела один раз и больше не поедет, и за каким лядом вообще нужно туристить в Европы при таком раскладе. Моны Лизы, эйфеливы башни, брандербургские ворота и биг бены можно и в интернете посмотреть и прочитать что интересует.. А Байкал, горы, наши достопримечательности намного предпочтительнее. А в настоящее время с их мигрантами и подавно.
Пы.Сы. Сначала написал за 15 лет, потом вспомнил и переправил в тексте на 10 лет статистики памяти. Году в 2004 поперся пьяным в темный проулок до ветру, ну и местная гопота надернула мою же куртку мне на голову, уронили и выдернули из кармана бумажник. Было. Сам виноват. Но в противоположность этому могу рассказать как лет 5 назад при проезде на тралике через весь город от конечной до конечной (северный-сосновый бор) начал считать НЕ горящие уличные фонари. Тоже конечно не трезвый, иначе оно мне надо было бы? Насчитал 4 штуки по маршруту и на всех прилегающих улицах куда взгляда хватало. Т.е. город освещен конкретно так. Много букаф, эк как зацепило! Обидно стало за родной город., но все в натуре правда, за базар отвечаю!

Приятельница рассказала:
Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала.
После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.

"спрос на коррупцию" - словосочетание то какое придумали. Я ещё к словосочетанию "освоить средства" не привык, а они уже новое придумали

Соц.опрос:
- Губернатор, ты коррупцию брала в этом году ?
- не, не брала.
- Мэр, ты коррупцию брал в этом году ?
- не, не брал.
- Министерства, сколько заявок на коррупцию от граждан ?
- мало, в этом году совсем мало.

Заседание правительства:
- спрос снизился, показатели понизились, риски уменьшились. О снижении коррупции граждане оповещены....

"Поняй прямо" - это в Белгороде.
"Ехай прямо" - это в Астрахани.
"Езжай прямо"- это перевод.

На днях с подругой решили стресс снять. И не заметно переборщили с шампанским. Что было, помню фрагментами. Утро встретила в объятиях своего бывшего в его машине где-то на трассе. Как показало расследование, я стала названивать ему, вытащила из пастели его нынешней женщины. Пообещала развестись с мужем, выйти замуж за любимого, родить ему ребенка и начать строить дом. Он со всем утром согласился. А раньше я считала себя уравновешенной девушкой! С одной стороны я этого хочу, но любимый уже не отвечает на смс. Что это было?

Смотрю в youtube ролики различных аналитиков. Привлек внимание мужик из Барнаула, по фамилии Пякин. Реально интересно рассуждает, толково комментирует события, вроде происходящие далеко от его местожительства, причем с деталями, похоже не выдуманными. Не так давно смотрел его ролик о существовавшем проекте замены официальных языков ООН армянским языком, ввиду его универсальности и гибкости изложения. Это излагалось в рамках рассуждений о проекте Великая Армения,до сих пор не понял чьем. Вспомнил свою студенческую молодость в г. Ереване в начале 70-х годов прошлого века. Как у каждого относительно небольшого народа с длинной историей, среди армянского общества возникают и начинают время от времени циркулировать самовозвеличивающие темы. Тогда и услышал эту историю. Ее статус был близок к анекдоту, особенно после уточнений, кто конкретно предложил и в чем недостатки других языков. В дальнейшем эта тема прочно перешла в ведение местных юмористов. Возможно, как иногда говорят, ему это подбросили, а я случайно знал о возникновении этой истории. А сколького не знаю и сколько же умных и интересных людей излагают гораздо более захватывающие события.

В новостях пишут об авиаинциденте российских бомбардировщиков на границе с Японией 24 января. Цитата: "Три российских самолёта подлетели к материковой части Японии с севера". У новостийщиков что, "географ пропил глобус"?! Япония -- государство полностью островное!

Навеяло позавчерашней историей про то как куры лис учат яйца тырить и той истерией которую устроили бывшие майоры. Я тоже из породы инженеГров, как выразился один из таких обиженных. Вот мои воспоминания с военной кафедры тридцатилетней давности:
Первое впечатление. Вводное занятие проводил подполковник Павленко. Сразу получил у нас прозвище Пиночет за то что всегда был в тёмных очках, как и тот диктатор и изъяснялся только матом. из цензурных слов были только предлоги. вообщем матерится как он нас в будущем будет, а мы стоим, а он матерится. а мы слушаем, не спим, у них же обида обидная если спишь и не слушаешь, а он матерится. Стоим лицом к орудию, а Павленко между нами и тем орудие спиной. Орудийный ствол как раз над ним, на десятой минуте ствол качнулся и пополз вниз по башке полковничьей, легонько так. павленко в бешенстве умчался, вместо себя прислал прапорщика, тот почему-то несмотря на анекдоты был нормальный мужик. Объяснил нам, уверовавшим, что бог есть и павленко его достал богохульством, что все проще - орудие было не на фиксаторе, вот и сползло вниз. Но как вовремя? так значит высшая справедливость существует, решили мы.
Впечатление от зимней сессии. начальник кафедры строит нас на плацу. Для начала - звали его Адольф Судья, это не прикол, реально звали так. Очень стыдился, офицеры в глаза именовали его Андрей Иванович, но на стенде на кафедре все грамотки за успехи висели именно на Адольфа. Ну так вот групеннфюрер хихикая сообщает нам, что сдавать зачёты - экзамены нам будет сложно, т.к. мы "тупые и спали на занятиях", ну аргументацию прочтите подробнее в обсуждениях к той истории, что навеяло мою. Но есть возможность понять и простить: бензин, много ему или на усмотрение конкретного экзаменатора чего-то. Бензин в те годы был по талонам от предприятий, денег на целую канистру от каждого покупать как покупали частники не было, пошли по совету старшекурсников проверенным путём:скинулись скопом сорок человек (чёто по рублю вышло) на спиртное, что именно не помню, комвзвода заволок сумку в преподавательскую, все сразу подобрели.
Впечатление осенние. Заступаем на дежурство по парку техники. Дежурный офицер в растерянности сообщает: Тут где-то пьяный подполковник Шарипов шароёб-ся, предыдущая смена еле успела мусорку погасить, он её за каким-то х.. подпалил, а рядом ангары, техника и промежутки листьями сухими усыпаны. Над мусрркой ветки свисают, и там по листве могло перекинуться по округе. Проверте все, поищите, утром перед разводом плац от листвы выметете. Яволь, прошлись по боксам, от чего ключи были, нет нашего преподавателя. Ну может ушёл уже и бог с ним. Утром вылазим в 6 часов подметать: через весь плац полоса чистого асфальта - как будто мешок волокли раздвигая листву и след одним концом из парка на улицу, а другим в бокс, на боксе ворота чуть приоткрыты, нижний запор выдернут изнутри, то есть толи в технике спал, толи под ней, а потом используя боевые навыки по пластунски удалился. Ну чё, сообщили по телефону дежурному, он выдохнул, мы пошли подметать плац, то есть спать на лекциях как принято говорить майорами.
На той неделе общался в компании с сыном знакомых, тот же вуз учиться, та же кафедра. Ну как? Нормально, занесли сумку в преподавательскую, сдали всё. Леха только напрягся; пропусков немерено, но канистра бензина и порядок, у него батя директор сети бензоколонок. так что для него это не вопрос.
Тридцать лет прошло, майоры сменились, а паноптикум тотже.

История не смешная....Прочитал историю про Эфиопа в Новом Орлеане про то как он считывал информацию с людей, и ни капли не сомневаюсь в его способностях. Если у человека есть дар, то отрицать это бессмысленно. У кого этот дар есть, то он подтвердит что это тяжелая ноша. Расскажу одну из историй, которая произошла лет 12 назад в одном курортном городе Крыма, точнее в Евпатории. Я вывозил спортивный детский лагерь на сборы, они проходили на базе санатория имени Крупской. Жили мы не в корпусе а в домиках практически примыкающих к пляжу, из воспитателей я, моя супруга и еще девушка. Я любил сидеть на балкончике перед парапетом у пляжа, курить кальян и наблюдать за отдыхающими. Мое внимание привлекла бабушка с двумя внучками лет четырнадцати - пятнадцати, с такой тоской на лице, что хотелось ее просто обнять и пожалеть. Она иногда садилась рядом и наблюдала за ними в теньке, но мы ни разу не разговаривали с ней.
Хочу описать внучек. Одна вертлявая капризная девченка со сволочным характером, которая только и делала что требовала внимания к себе, я ее окрестил Жанной Аркадьевной из Моей няни, вторая красавица, от лица которой невозможно оторвать взгляд! Скромная и грустная, с прекрасной фигурой и роскошной косой! И только одно омрачало ее внешность, это то что одна нога была немного короче, ступня в шрамах и немного неразвита из за чего она сильно хромала. Она улыбалась какой то грустной улыбкой от которой комок подкатывал к горлу! Мне ее было так жалко, что у меня, здорового мужика слезы в глазах стояли. Я размышлял о том что вот так бывает, одной все а другой ничего! Однажды, когда бабушка сидела рядом, прибежала внучка и начала что то капризничать, просить мороженое но она отправила ее к сестре, сказав какую то фразу на украинском. Тут неожиданно я сказал сам не понимая зачем, сказал что хочу ей кое что рассказать. Она удивленно на меня посмотрела. Я стал ей рассказывать где она живет, где работала, какой у нее дом, двор, кто дети, кто был муж и даже соседей описал, потом сказал какую то присказку ее мужа, чем добил ее окончательно! Этого я знать не мог в принципе! У меня было чувство что я видел это все своими глазами и на любой мой мысленный вопрос получал ответ. Потом я вдруг увидел этих девочек уже взрослыми, шебутную имеющую одного ребенка, уже в третьем браке, и эту девушку с косой, окруженной детьми и которую муж по имени Николай кружит на руках, и живущих через десять лет в Канаде в провинции Саскачеван почему то? Потом описал этого Николая, который будет жить в соседнем с ними городке и посватается третьим. Я сказал что первый кто придет свататься к ней будет брать ее из жалости и счастья с ним у нее не будет, второй придет свататься по расчету и тоже пойдет лесом, а третий Николай это ее судьба! А как же то что она с ногой больной, спросила она? Я ответил что вижу четырех деток и мужа который ее на руках носит. А по младшей что скажу ей? Я ответил что вижу что она менять будет мужей всю жизнь а счастья и любви так и не найдет, потому что цены себе не сложит. Завершил я эту тираду и сам офигел! Но я знал что будет все так как я предсказал! Она помолчала и стала со слезами рассказывать про свою жизнь. Старшая девочка с ногой от дочери, когда она родилась у нее одна нога была на сантиметр короче второй и она чуть прихрамывала, родители решили сделать операцию по вытягиванию ноги. Кости сломали, зацепили по моему сухожилие, они неправильно срослись, из за этого она не могла полноценно опираться на стопу. После этого бабушка каждый день плакали и считала что внученька будет несчастной разнесчастной калечкой всю жизнь. Родители всю ласку стали изливать на младшую дочь, которая родилась на два года позже и избаловали ее до безобразия. Мои слова у нее не вызвали сомнения, потому что я в точности все описал про нее и прошлую жизнь. На следующий день я бабушку не узнал! Веселая, смеющаяся и даже как бы помолодевшая на десяток лет. Старшенькая тоже чему то смеялась, это был совсем другой ребенок! Младшая, присмиревшая и не понимающая такой перемены в бабушке и сестре. Это были счастливые люди!
Но по прошлому опыту подобных ситуаций я знал что мне придется заплатить за это или здоровьем или чем то еще? Но мысль о том что я помог людям поверить в счастье и светлую жизнь, давала надежду что все обойдется. Не обошлось! Через два дня мы должны были на поезде уезжать в Россию и уже паковали вещи! На следующий день утром, а это было воскресенье, супруга пошла чистить зубы и вдруг почувствовала резкую боль внизу живота. Пришла и легла на постель скрутившись калачиком, я побежал в корпус за доктором, тот посмотрел живот и сказал что нужно срочно везти в Симферополь, потом подумал и сказал что можем не успеть и надо ехать в местную хирургию, может там дежурит хирург и он посмотрит. Случайно на территорию санатория заехала таблетка с врачем по каким то своим делам, я с врачем подбежал и попросил срочно отвезти жену в больницу, быстро ее загрузили и поехали. Путь занял минут пять, у супруги посинели губы и она стал отключаться. Заехав в опер блок на входе мы столкнулись с хирургом, который разговаривал с другим мужчиной о каком то оборудовании которое нужно грузить. Увидев мою жену со вздувшимся животом, он крикнул срочно на операцию! Спросив как мы будем оперироваться по страховке или за деньги, я сказал что денег будет сколько надо, и в этом проблем нет! Я расписался в согласии на операцию. Второй мужчина тоже срочно одевал халат и они скрылись в операционной. К тому моменту супруга не реагировала уже ни на что. Я позвонил своему компаньону, объяснив ситуацию он пообещал быстро доставить бабосы. Вышла медсестра и сказала чтобы я срочно ехал на станцию переливания крови за плазмой к доктору Мицу (Дай Боже ему здоровья!). Я быстро на такси поехал, благо не далеко, забрал плазму, он сразу вызвал донора с такой же редкой группой крови как у супруги и сказал чтобы она быстро ехала с хирургию. На попытку заплатить, он посмотрел на меня таким взглядом, что мурашки пошли по спине! Через десять минут плазма была в операционной а чрез полчаса приехала женщина донор. Медсестра сказала что у моей жены геморрагический шок, она потеряла около трех литров крови и это была внематочная беременность, и что мне несказанно повезло, второй мужчина оказался врачем эндоскопистом из Симферополя и он в выходной проводил обучение персонала для работы с эндоскопом, и по счастью аппаратура была в операционной и подключена. Операция прошла успешно и на четвертый день ее перевели в женскую гинекологию в центре, где лекарств не было совсем, но мой товарищ привез деньги и моя жена делилась обезболивающими с соседками по палате, восемнадцатилетними девченками после аборта. От начала приступа до попадания на операционный стол прошло не более тридцати минут. Со слов хирурга, если бы мы еще пять минут задержалиь то сделать бы ничего было уже нельзя! Я щедро поблагодарил всех кто принимал участие в операции, потом поехал и поблагодарил доктора Мица. Я был как в тумане, спасибо товарищу который меня в тот момент поддерживал! Он долетел на машине до Евпатории за шесть часов через Мариуполь, а это шестьсот семьдесят километров! И когда через несколько лет мы разошлись с ним в разные стороны (он остался с бизнесом и бабками а я с голой жопой, хотя и имел там приличную долю но на доверии), я его простил, ибо в тот момент он мне оказал неоценимую услугу. Потом начав анализировать, я понял что Господь меня спас и через Ангела Хранителя провел меня через все препятствия.
Проанализируем.
В ВОСКРЕСЕНЬЕ дежурный врач санатория на месте, случайно (случайно ли?) заехавшая на территорию скорая с врачем, хирург случайно дежуривший и второй доктор случайно приехавший с аппаратурой из Симферополя, и запасы плазмы тоже случайно имевшиеся, и донор с редкой группой крови оказавшаяся дома, и свободная дорога до больницы то мы ехали не более пяти минут? Какова вероятность стечения данных фактов? Мизерная!
И только на второй день меня прошиб холодный пот! Это могло произойти в поезде где то в степи под Мелитополем и никто бы ничего не сделал! Для меня много лет остается загадкой, наказание это было или наоборот? Как мне пояснил один человек, хорошо разбирающийся во всяких делах, я непроизвольно влез туда куда не следовало влазить, то есть я взял на себя часть негатива этих людей чтобы у них все было хорошо и эта отрицательная энергия ударила в слабое звено, то есть в мою жену, но так как я это сделал сам того не подозревая ради благого дела, то все произошло в нужный момент а не в поезде! И еще, я понял как сильно я люблю свою жену!

Я вот случайно в телевизоре зацепила краем взгляда "Бременских музыкантов" (тот, советский мультфильм) и подумала что сейчас к его концовке отношусь совсем иначе, чем ...надцать лет назад.

Но надо же, как по-другому она воспринималась тогда. Ах этот король, мешающий счастью дочери! Ах, только бы они вырвались из папиных рук! И ура, что смогли.

Сейчас думаю: а ведь прав-то король был, во всём прав. Король знал, король понимал, король видел.
Юная принцесса и какой-то опездал-перекати-поле, который только и и умеет, что на гитаре лабать. Чертовски харизматичный, да. Но... а дальше-то что?

Вот знаете, чем старше, чем больше понимается одна вещь. Вот уж не думала когда-то, в свои семнадцать, например, что это скажу.
Мама - знает.
Мама, папа - не важно. Мама - это, пожалуй, вообще синоним родителя.

Дети, конечно, всё равно никогда нихрена не слышат, и шишки набивают исключительно сами, но это не отменяет того, что мама - знает.
Мама - старше. У мамы - опыт.
А ещё мама - со стороны. А со стороны всегда видно то, чего не замечаешь изнутри. Или что пока не научился замечать. Или что замечаешь, но не обращаешь внимания как на незначительное.
И мама просто не желает зла. Конечно, есть разные мамы, это да. Но обычно это так.

Моя мама тоже была против некоторых людей в моей жизни. Иногда очень явно и резко, иногда с молчаливым неодобрением, но против.
Мне казалось, что она это из зловредности и просто потому что.
И относилась я к этому типа "ну и что, что он/она тебе не нравится, это не тебе решать".

Сейчас я уже знаю. Точнее, по жизни вижу: во всех случаях, когда мама сказала "нет, не надо" - было действительно "нет, не надо".
Маме действительно было лучше видно. Потому что у мамы опыт. И даже если мама не могла выразить это тогда словами, она всё равно видела.
И уже даже понимаю, что она видела.

Она видела, что один мальчик, который мне тогда нравился - совсем недалёкий и мне не ровня. Он был красавчик, меня на нём паяло.
Я сейчас, когда приезжаю к маме, вижу иногда того мальчика. О чем с этим уже мужчиной говорить больше пяти минут - не понимаю. Он женат и, к слову, жена у него - по себе. И слава богу.
Мама видела, что другой мальчик - банальный лентяй. А мне казалось, что он такой зажигательный и так далеко пойдёт, у него такие проекты!
Жизнь показала, что не проекты, а прожекты. И две его жены уходили, по слухам, именно поэтому.

Мама видела, что мальчик психопатичен и буквально грудью вставала против. Я злилась, нервничала, мне казалось, что маме он просто не нравится и маму переклинило, и мама не права. А он - из породы настоящих мужчин, эдаких каменных стен.
Потом я несколько… получила от каменной стены, когда стена решила, что меня стоит воспитать в каком-то вопросе. Я была молода, но мозговита.
Я ещё долго считала, что мама всё равно была не особо-то с мальчиком права, но на мальчика крепко обиделась и больше с ним не водилась.
Причём, отношения у нас были… и отношениями-то не назвать. Так, старшие классы, детство.
Я не знаю, во что мальчик вырос, но не думаю, что получился зайка.

Собственно, мама не ошиблась ни в чем.
Мамы вообще ошибаются редко.
Ещё родители обычно не ошибаются в друзьях.
Маме моей подружки в её, подружкиной юности, очень не нравилась Наташка. Мама не то чтобы была против дружбы, но часто предупреждала: смотри, с ней - аккуратнее.
Подозревать в чем-то таком Наташку - поводов не было вообще. Волевая, целеустремлённая, немного, конечно, с хитрецой, но хитреца это такая, прикольная: надо же, во даёт, вот это умеет!
Хитреца оказалась двойным, а то и тройным дном. И уже в возрасте за двадцать стоила подруге крайне неприятной и долго решаемой истории.

Родители видят неблагополучие. Чувствуют, где ему место. И часто задолго до того, как оно начнёт явно проявляться.
Мама знает, почему тебе, сынок, не стоит сильно водиться с хорошим мальчиком из семьи, где папа - зэк, а брат - алкоголик.
Потому что от осинки не родятся апельсинки. Обычно. Как правило. Всё возможно, но.

Мама знает, почему тебе, дочь, лучше поменьше общаться с этой красивой, весёлой и даже разбитной подружкой. Мама не всегда это может объяснять и часто выдает странное "потому что".
Наверное потому, что тебе долго объяснять и ты всё равно не поймёшь.
То есть, нет, ты-то знаешь то, чего точно не знает мама - подружка балуется иногда всякими интересными штуками. Ну и что, это же её дело, у тебя-то свои мозги есть.
И мама же не в курсе - с чего бы ей подружку не любить?
У тебя-то свои мозги, да.
Да, но.

Мама знает, почему за этого мальчика не надо замуж. И не потому, что вы оба молодые.
Да что там! Мама знает, почему не надо замуж за этого мужчину!
И не важно, что тебе уже двадцать восемь и ты и сама умная. Мама, старше, мама видит.

Иногда, ооочень редко, мама действительно может ошибаться. Но лучше и в самом деле не проверять.
У мамы - опыт. Мама - знает.

Зря широкая публика не читает обсуждалок к историям этого сайта. Бывает забавно. Ко вчерашней истории про говорящего пса Робина, "да, мама", нашелся комментатор с ником как раз Робин. Составлю-ка икебану из нескольких реплик:

Джокер:
Робин, я бы на твоем месте обиделся.

йклмн➦Джокер:
да, папа.

Робин:
Надо же, какое совпадение. А у меня жена подобрала котёнка и назвала в мою честь.
Вот глупые же создания эти женщины. С тех пор, когда она строго зовёт - Робин! Пойди сюда! Ни идём ни я ни кот. Потому что каждый думает, что это другому.

Хрюн:
- К сожалению, и хозяева и родители портят своих детей - питомцев всякими "нельзя, ай-ай-ай" и прочими запретами. А если с детства приучить на любой наезд посылать наехавшего нахуй - вырастет здоровое, жизнерадостное существо.

Некое Федеральное бизнес-агентство опубликовало заметку о возрасте Луны (https://rueconomics.ru/221627-uchenye-luna-obrazovalas-45-mlrd-svetovyh-let-nazad). К сожалению, тотальная грамотность коснулась и это агентство. Заметка утверждает, что ВОЗРАСТ Луны 4,510 млрд СВЕТОВЫХ лет.
Для тех, кто не в теме, это примерно как "Пугачева отметила юбилей - 7000 км"

На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю:
- Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк!
- Что?!
Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю.
Она: - Ну и у вас их брать больше не будем!
Я опять же спокойно: - Не берите.
Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))

Бюджет.
(Из цикла "А я так слышу".)

- Бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- Второй!
- А где первый!
(Пауза)
- Ах, ну да, ну да.
- Хорошо. Разойтись! Строиться! Региональный бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- Второй!
- А где первый?
(Пауза).
-Ах, ну да, ну да.
- Хорошо.
Разойтись! Строиться! Местный бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- А где все?
- Только что были. Вы их всех видели. Вернули на доработку, согласования, пересогласования, в конце года как обычно обещали вернуть.
- Ах, ну да, ну да.
Отлично!
Так и доложим Первому:
«Государственная комиссия, в полном составе, хищений из бюджетных средств на всех уровнях не выявила!»
Заключение:
«За бережное отношение к своей работе, увеличение оклада государственным служащим всех уровней в 2 раза считаем целесообразным!»

Председатель комиссии.
Дата. Подписи членов.
* * *

Знакомая приехала с Польши. В легком офигее. Далее с её слов.

...Думала, что наши СМИ врут. Пока сама не увидела. Реклама на польском ТВ. Бравый польский жолнеж стреляет по убегающему русскому солдату. Солдат русский, сомнений быть не может. Все атрибуты, с которыми юберменши изображают русских варваров. Но русскому удается убежать. А далее бравурный текст - "Если бы у него было 100% зрение, то он бы не промахнулся. Посетите клинику восстановления зрения бла-бла-бла"....

В обшем, пусть пан Бздышек Заподловский не удивляется, почему русские считают поляков полным говном... Русские до таких экзерсисов не опускаются.

Как мой отец стал меньшевиком.
Давно это было. Мой отец хорошо знал Владимира Ильича Ленина. Часто охотился с ним, топил зайцев, хаживал с ним по Сибири.
Однажды они играли в шахматы. А надо сказать, что Вождь имел обыкновение громко зевать во время игры. А во-вторых, когда он наклонялся, то отполированная лысина вождя светила моему отцу в глаз. Все вышеперечисленное привело к тому, что отец был сильно раздражен. В конце концов, его нервы не выдержали и он ударил вождя доской по голове, да сильно так, что бы прямо с копыт. Набежала остальная фракция большевиков. Но они все были в основном теоретики драться не умели. А у моего отца в руках какое ни на есть оружие - шахматная доска. Результат легко представить.
В общем, пришлось по результатам переходить к Цедербауму.

Пришел я тут стричься к своей постоянной парикмахерше. А у меня последнее время с работой было не очень - то есть, то кончается неожиданно. И вот она (парикмахерша) спрашивает:
-Ты все еще работаешь?
А я не удержался и в ответ:
-А Вы все еще стрижете?

Про Рекламу
Значит прихожу на кухню разогреть пожрать,
включаю дебилизор а там Рен-ТВ ну и идёт фильм:
Гг (Сильвестр Сталонидзе) лежит в кубике льда
ну и випиливают его лазерным резаком,випилили,
погрузили на конвейер, и тут реклама Терафлю :
Замёрз,мы по можем тебе согреться
( ну или что-то вроде того)

-Дорогой. я тебе купила новое лекарство
-наш врач выписал?
-нет ,одна знакомая посоветовала,
-понятно, а кто такая?
-да хорошая женщина, мы с ней в одном автобусе ехали
да еще пробки, у ней у мужа тоже.....

Думаете только в Японии все честные, потому что всю жизнь на одну компанию работают?
Думаете только в США обворовывать компанию может человек, который 40 лет в ней проработал?

Во второй половине 2000-х работал я в Департаменте безопасности одного очень крупного оператора фиксированной связи, плавно преобразующегося в телекоммуникационного "гиганта" московского уезда.
Приближался 2008 год. Перспективы были туманны. О варианте с тандемом тогда еще никто не знал. Может кто-то и знал, но не наш Хозяин. Перспектива смены цвета власти многим казалась вполне реальной. В связи с чем крупный бизнес жил ожиданием еще одного большого передела собственности.
Хозяин наш, разумно рассудив, что сидеть за свой бизнес он не хочет, решил его продать. И лучше за твердую валюту. Хоть немцам, хоть итальянцам. Хоть в обмен на их акции. Главное успеть, пока власть не сменилась и бизнес не экспроприировали. Благо формально юридических поводов отобрать все незаконно нажитое (а законно нажитого крупного бизнеса в РФ не существовало тогда да и сейчас не существует) было предостаточно.
А как продать? Сначала нужно бизнес укрупнить. Объединить все разрозненные компании под одним именем. Затем надо что-нибудь прикупить. Чтоб создать "положительный новостной фон". Была дана команда пройтись по рынку и скупить что подешевле продается.
С одной такой покупки история эта и началась.

Пришел к нам в департамент плакаться по старому знакомству новоиспеченный гендиректор (CEO по буржуйски) одной такой покупки. Мол воруют гады, безбожно. Креста на них нет! Перед покупкой наши независимый аудит заказывали. Тот показал весьма положительную картину с твердым ежемесячным профитом. А как покупка состоялась, так уже третий месяц подряд покупка концы с концами еле-еле сводит. Хорошо если в ноль выходят. Чаще в небольшой минус попадают.

Послали меня с коллегой, бывшим ментом, изучить ситуацию на месте. Меня, как специалиста по байтам с битами. Его, как специалиста по тайнам человеческих душ. Собственно, всю работу он сделал. Я даже подключиться никуда не успел и просто с умным видом при всем ниже описанном присутствовал. Для массовки, я полагаю.

Покупка тоже была телефонной компанией. Мелкой, но с именем. Одной из первых независимых в Москве. Поэтому начали мы беседу с технического директора, работавшего в компании с ее основания. На официальном "допросе" он ничего полезного не сказал, но через полчаса от начала беседы отошли они с вышеупомянутым моим коллегой покурить. Вот за сигаретой, в разговоре по душам и не под протокол, как говорится, мужик все и выложил.

Компанию в 90-х основали какие-то итальянцы, как совместное предприятие. Закупили и привезли технику. Обучили персонал. Платили хорошие зарплаты. К людям относились по человечески. Компания расширяла бизнес и процветала. Но когда компания доросла до заметного уровня, к итальянцам зашли в гости какие-то восточные люди. Представились друзьями ЕБН. Сказали, что компания им очень-очень нравится. А если гостю что-то нравится, то по законам восточно гостеприимства, хозяин обязан гостю это подарить. Итальянцы оказались людьми понятливыми. Быстро собрали свои вещи и убыли в свою Италию, оставив компанию на попечение новых "хозяев".
Инвестиции закончились. Обучение и зарплаты тоже. "Хозяева" выкачивали из компании всю прибыль по максимуму, до копейки. За несколько лет компания сдулась, обученные люди разбежались в большинстве своем. Новых на их место нанимать не давали, естественно. Прибыли падали, падали и упали в ноль. "Хозяева" уже решили, что пора компанию продавать, а тут и покупатель объявился заинтересованный.

Аудит? Да, был аудит. Пришли две девочки, вчерашние студентки. Их посадили в отдельном кабинете (чтоб с сотрудниками не общались). Дали зачищенную от всего "лишнего" копию 1С (для не знающих: бухгалтерской базы). С ними села главбух, а по совместительству близкая родственница новых "хозяев". И показывала девочкам куда смотреть, а куда нет. Что в отчет писать и как. Вот такой аудит.

В подтверждение рассказа мужик привел свою жену, которая работала в бухгалтерии тоже примерно с основания компании. Она принесла настоящую базу и кипу бумаг, на которых наглядно продемонстрировала как и куда из компании главбух с бывшим генеральным выводили деньги непосредственно перед продажей. Вот так все просто и незатейливо.

Новости такие в прессе нашему Хозяину, естественно, были не нужны. Поэтому историю замяли. Главбух отделалась увольнением "по собственному желанию". А реальные убытки уже другие "аудиторы" стали превращать в "доходы" на бумаге. Сил на то, чтобы продать нашего "гиганта" телекоммуникаций потрачено было не мало. Но дураков не нашлось. Пришлось Хозяину долю отдать Питерским за обещание, что его не тронут. На чем все и успокоилось.

А где-то через полгода народ России узнал, что есть замечательный человек Медведев Дмитрий Анатольевич. И он будет нашим следующим президентом.

P.S. Договоренность с Питерскими Хозяина от посадки все же не спасла. Уже в 2010-х он одним из сравнительно честных способов имени Остапа Ибрагимовича присоединил к своей империи одну небольшую нефтяную компанию. "Не почину берешь!"- окрикнули его сверху. Но Хозяин заупрямился, за что и был отправлен подумать о своем нехорошем поведении под домашний арест. Одумался. Сейчас вроде здравствует. Чего и вам, дорогие читатели, я искренне желаю.

У меня есть друг, во всех ситуациях и катаклизмах спокойный как удав, чтобы вывести его из себя нужно быть Дартом Вейдером. Короче, его супруга фанатка журнала магия и красота. Что там себе его супруга начитает, вобъет в голову, тут же желает применить на практике. Сначала был магический ритуал борьбы с тараканами в квартире. В 2 часа ночи она его разбудила и попросила участвовать в ритуале. Он ее вежливо послал в твиттер, но она за ноги стянула его с кровати. Делать нечего, разбудила, пошел. Подойдя к входной двери увидел, что его супруга со свечей говорила какие-то заклинания, делала пасы рукой, типа уходите тараканы на хрен, и это в течении 10 минут. В течении суток,вроде тараканов не наблюдалось. Потом они появились снова, видимо тараканы не умеют читать журнал магию и красоту про обряд их изгнания. Далее его супруга прочитала в журнале, как можно избавить мужа от пьянства в день крещения. Нужно поставить его в ванну, окатить холодной водой, и произнести магические фразы. Короче ,перед ночью крещения она стала склонять мужа к данному обряду. Типа в 2 часа ночи станешь в ванной, я окочу тебя холодной водой, прочитаю заклинания и ты избавишься от пьянства. Другу это было не айс. Дураком он не был. Жена снова была вежливо послана в твиттер. Что еще она придумает со своей магией для моего друга? Хотя супруга идеальная, как женщина и как мать его детей.

На днях захожу в рыбный магазинчик. За мной проскальзывает здоровенный котяра.
- Простите, я кота нечаянно запустил.
- Ничего, это наш кот.
- Специально завели?
- Нет, пришел и живет. Не прогонять же...

По вопросу «Кто варвар?» Пройдет время и люди разрушающую свою историю (какой –бы она не была), со временем будут наказаны самой Историей.
На территории Курской области Рыльского района до настоящего времени сохранились три села с названием Мазеповка, Ивановское, Степановка (бывшее владение гетмана Украины Мазепы Ивана Степановича, который в начале был сподвижником Петра I, за что и получил обширные русские владения, а затем предал и в 1708 году переметнулся к шведам, которые в свою очередь были разгромлены в 1709 году под Полтавой русскими войсками, гетман бежал и в том же году скончался).
Теперь вопрос: После данных событий прошло 200 лет Российской империи, более 70 лет СССР, уже более 25 лет Современной России и никто не поменял название сел. Казалось бы, почему имя предателя не вычеркнуть из памяти народа. А потому, что бы помнили. ЭТО НАША ИСТОРИЯ. (Хотя большевики очень много разрушили и поменяли и до названия сел просто руки не дошли или посчитали врагов русских царей своими друзьями, история умалчивает). Но я уверен, что менять название у современных властей и в мыслях нет, такое себе могут позволить люди с больной головой.

Порошенко в Давосе заявил, что договорился со Швейцарией о кредите в 100 млн. долл.
Если деньги по пути не растают в коррупционном тумане, это по 2,5 долл. на каждого украинца.

Для сравнения: торт «Киевский» корпорация «Рошен» продает по 15 долл.
2,5 долл. – это шестая часть.

Ну что ж, низкий поклон швейцарцам за кусочек тортика (160 грамм) в кредит на 10 лет.

В центре Москвы 19-го января ОМОН на каждом углу, группами по 10-15 человек, и с собаками. Может, я пропустил последние новости, и инаугурация Трампа будет не в Америке, а в Москве, на Красной площади?
Ну, типа, чтобы Жириновскому так далеко не ездить с поздравлениями...

С излишним и несвоевременным употреблением спиртных напитков, т.е. алкоголизмом, если он начинает мешать общественным отношениям, надо бороться. Хотя, надо заметить, что вообще употреблять, не запрещается. Вариантов много, вот один, правда несколько давний. В начале 80-х годов прошлого века, при поступлении в одно высшее милицейское учебное заведение, находился на учебных сборах в сельской местности Московской области. По давней традиции тех времен с группой товарищей были направлены на хозработы в какой-то колхоз. Средний возраст у нас 30+, все офицеры, форма одежды спортивная. Приехав на грузовике, увидели мужиков, лежавших и сидевших в тени стены сеновала, и готовившихся к принятию. Нашей заданием было погрузить сено на грузовик, а подробности уточнит местное руководство. Узнав о нашем прибытии бригадир нас пожурил: Вы чего так долго, нам с утра ментов обещали. Вон вилы, начинайте.
Самый здоровенный среди нас дагестанец Муртузалиев, тяжело переносивший влажную подмосковную жару, поинтересовался, а чего местные будут делать. Бригадир разъяснил, что контролировать обстановку. Лучше бы он этого не говорил. Подобрав вилы, и громко матерясь, разумеется с кавказским акцентом, Муртузалиев под угрозой физической расправы, согнал мужиков в кучу и организовал погрузку сена в грузовик. Серьезных попыток противодействия даже не возникло. В течении получаса все было закончено. Место мужиков у стены перешло к нам. Муртузалиев все это время матерился и ходил около грузовика, стараясь не выходить из тени. Завершив работу, мы уехали на этом же грузовике. Кстати, находившуюся на месте водку даже не тронули.

Анедот... Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы умер вчера..)) В 2010 году отдыхая в Болгарии на горнолыжном курорте Пампорово с друзьями, познакомились с семьей молдован из Кишинева, а так как снега почти не было, то все просто веселились в ресторане. Потом, когда мы отъезжали на машине через Румынию и Молдавию домой, он нас пригласил посмотреть Кишинев, обещал нам показать много интересного. В Кишинев мы приехали ночью и остановились в одноименной гостинице. Утром товарищ пригласил нас посетить Криковские винные погреба. Впечатления конечно были суперские, там нас встречали музыканты в национальных костюмах, исполняли весь репертуар Софии Ротару и Чепраги, а так же национальные напевы. Только товарищ просил нас дегустировать только по глоточку, обещая угостить таким вином у себя на даче, которого мы никогда не пробовали, и якобы у него на даче нас уже ждет брат. Надо сказать что продегустировав по паре глотков с десяток сортов, мы набрались хорошо, усталость давала себя знать но мы собрав волю в кулак, двинули к нему на дачу. В машине он по молдавски о чем то бурно говорил с младшим братом, эмоционально жестикулирую и одновременно ведя машину. Потом как то сник и посмотрел на нас с нескрываемой жалостью. Он сказал фразу что ему нас очень жаль, но нас будет встречать лично папа, бывший министр виноделия Молдавии а на тот момент руководитель госрезерва Молдавии. Надо сказать что дача выглядела небольшой, расположенной на большом красивом и ухоженном участке, но подвал... Это было что то! Нас встретил невысокий сухопарый мужчина с выправкой военного, наш товарищ с братом стояли как два нашкодивших школьника в выслушивали его гневную тираду на молдавском. По смыслу мы поняли что он отчитывал старшего сына за то что он не предупредил его о приезде российских друзей и тем более повел за чем то в Криковские подвалы, чем его сильно расстроил!После нашего заступничества он немного смягчился и мы прошли в подвал.. Помещение примерно квадратов 200 было заставлено различными бочками с надписями на молдавском языке. Тут же на столе появились фрукты, сыр и глиняные кружки. Подойдя к первой бочке он торжественно сказал что это вино он изготовил в год своей свадьбы, после этого был тост примерно минут на пять о друзьях. Смысл тоста примерно такой, что отец радуется за сына когда у него много друзей. Вино было прекрасным на вкус и как не странной пошло как водица. Вторая бочка соответствовала году рождения старшего сына, и после короткого минут на пять тоста вино было выпито. Вкус был великолепен, в голове была эйфория, а ноги немного стали ватными. Третья бочка была заложена в год рождения младшего сына и после тоста ушло как в землю. Последнее что я помню, это четвертая бочка с коньяком. Потом провал... Из рассказа товарища. После дегустации коньяка и перехода к пятой бочке я стал неимоверно разговорчив, но переместиться от стола я уже не мог. Друг не понял ни слова из того что я болтал, потом я набрал жену и тоже пытался поделиться эмоциями на тарабарском языке, чем смутил ее немного. Потом на четвереньках пополз на верх в огород звать ихтиандра, минут через десять я зашел с видом трезвого, что друга удивило и попросил еще вина. Мне налили, и после этого я опал как прапор из ДМБ. А вытащить из подвала наверх 110 кг мяса было очень тяжело и заняло минут пять. А утром проснувшись в гостинице с перегаром и квадратной головой я чувствовал себя Шуриком из Кавказской пленницы, но вспомнив Мастера и Маргариту решил последовать мудрому правилу лечить подобное подобным. И стакан белого сухого, которым был затарен весь багажник, вернул меня к жизни. А приглашение товарища из Молдавии проехать какие то тридцать километров к его бабушке в погреб, чуть не довело меня до нервного срыва, так как я понял что второго дня я не переживу... Если мой Молдавский друг прочтет эту историю, хочу чтобы он поблагодарил отца за этот прекрасный жизненный опыт!

Насчёт предков евреев, вспомнил такую фишку. У нас в классе была одна антисемитская рожа, сын антисемитов, внук (угадай!) - тоже антисемитов, отличник и вылизыватель жоп учителей. Он мне во втором классе заявил, что я тут его хлеб ем (дело было в Киеве в начале 80-х) и мне нужно ехать на родину. Я тогда мал был, да несмышлён и для него это прошло без последствий. Но где-то в классе 8-м я ему однажды на перемене нехило пару раз уеб*шил, благо причин хватало.

И вот, через лет 15 после окончания школы, этого кренделя развели на деньги и он почему-то обратился ко мне за помошью, хотя я к тому времени уже даааавно жил за морем-океаном.

Помочь я ему ничем не мог (да и не хотел особо), но как-то во время разговора, это чмо заяволо, что, оказывается его отец был еврей (пиздёж чистой воды).

На мой вопрос: откуда такая информация, от простодушно ответил, что его папаша имел склочную натуру и хуёвый характер, а из этого следует, что он еврей.

Хорошо, что по-телефону говорили: пи*ды бы с*ке снова выписал, рука бы не дрогнула.

В 2016-м году с малых предприятий России (ООО, ИП и т.п.) было собрано больше штрафов, чем налогов :( ....

В Казахстане сначала реорганизовали ГАИ (там МАИ), слив ее с постовыми, а с этого года забрали жезлы. Да, все. Депутаты за границей насмотрелись, якобы там жезлов нет, и автомашины останавливают мигалками и сиреной патрульной машины. Но у нас нет столько патрулек, чтобы всех обеспечить. Хотя по норме положености уже давно на двух патрульных положена одна патрульная автомашина. Я думаю, это дети - золотая молодежь насмотрелась на русские галенвагены и чтобы их не останавливали, уговорили родителей протолкнуть указ об отмене жезлов. У нас были не полосатые палочки, а китайские красные светящиеся. А как теперь сопровождение проводить, там же пешком надо перекрывать улицы? Не говоря о регулировке перекрестков. Сразу вспоминается фильм Сигала, где его послали регулировать на улицы. Он помахал руками в белых перчатках, получилось несколько аварий, он махнул рукой и пошел. Ладно посмотрим, что получится.

В тему о рефлексах. Сколько-то лет назад - не помню уже, наверно года три или четыре - перехожу дорогу по светофору. Рядом с парковки гипермаркета выворачивает в мою сторону машина и останавливается примерно в тот момент, когда я оказываюсь перед ней, на расстоянии около двух метров. Я как-то машинально приставляю палец к губам и произношу: "тс-с". Вот так-то, тише едешь - дальше будешь!

В Давосе президент Украины Петр Порошенко заявил в интервью телеканалу Блумберг:

"Я был одним из первых мировых лидеров, кому Трамп позвонил сразу после выборов…»

Мировой лидер!...

Вспомнилось прочитанное в детстве:

«Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем, как ему именоваться, и в конце концов остановился на титуле, который выглядел так:
— Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, владыка, сапоги которого попирают Вселенную»

Старый советский анекдот: - Какая разница и какое сходство между унитазом и телевизором? - И там и там говно. Но в унитазе лучше видно.

После НГ 2017 мы поняли, что вот сейчас оно - время этого анекдота.

Об автохамах,скорой помощи и пр.. Мелкие хамы копируют поведение хамов высокого ранга.
Давно ещё , прочитал в советской газете, что в Нью-Йорке обычный полицейский выписал водителю штраф за превышение скорости. А когда узнал , что за рулём мэр Нью-Йорка , выписал второй штраф. И в ответ на возмущения мэра по поводу второго штрафа объяснил, что глава города не имеет права подавать подобные примеры жителям города! У меня это тогда в голове не укладывалось(впрочем, и сейчас тоже). Мэр и обычный полицейский!!!

Есть расхожее мнение о совпадениях: одно совпадение-совпадение, два совпадения - случайность, три-закономерность. А в детективах еще круче: совпадение-что то мне не нравятся эти совпадения, два-это не может быть просто совпадением, три-хватай его, это преступник.
Потребовалось мне как то искать одного человека. И вот: есть две Лены П. Петровы, скажем. По мужу. Между собой скорее всего не знакомы. У обеих девичья фамилия была О., тоже одинаковые. У каждой есть брат и зовут его Саша. И что добило, так оба Саши живут в двухстах метрах друг от друга "у моста".

Из репортажа украинского спортивного комментатора по биатлону:
"... Наша спортсменка вошла в 30-ку лучших, а россиянка плетется на 2-м месте..."

- Северка-Вышка, Торендо-8971, информацию Браво имею, на борту порядок, разрешите запуск

- Торендо-8971, Вышка, запуск разрешаю

Сижу на откидном сиденье сзади второго пилота, гляжу в боковую форточку кабины. Правый винт со свистом начинает раскручиваться. Вибрация в кабине растет, несколько секунд и свист переходит в оглушительный гул.

Обычный левый рейс Москва - Абинск. Лето еще не в разгаре, но перевозка любителей подглядывания и охотников за нудистами на курорты Краснодарского края идет полным ходом. Мест в салоне снова не хватило, и экипаж предоставил нам с Димой возможность долететь домой со стажировки в подмосковном лагере, предоставив место у себя в кабине.

- Давление масла в норме, правый двигатель запущен, запускаем левый

- Северка-Вышка, 71-й, разрешите предварительный

- Предварительный ВПП 23 разрешаю, выруливайте по РД-1, далее по полосе. После взлета курс прямо на Октябрьский, далее Муравлянка

Взвыв винтами, наш борт сдвинулся с места. Едем достаточно медленно. По рулежке выезжаем на полосу, по полосе доезжаем до торца с зеброй похожей на пешеходный переход и цифрами 23. Разворачиваемся на 180 градусов. Встали.

- Северка-Вышка, Торендо-8971, на исполнительном, разрешите взлёт

- 8971, взлет разрешаю, счастливого полёта!

- Вас понял, взлетаю, 8971

Второй пилот уверенным движением переводит РУД в положение "номинал". Вой винтов переходит в пронзительный звук, самолёт дрожит. Экипаж отпускает тормоза. Поехали!

- Параметры двигателей и систем в норме. Закрылки выпущены. Экипаж взлетаем, скорость 120... 140... 160... рубеж... 220... 260... Отрыв. Безопасная.

Самолет резко задирает нос, неуловимое мгновение и мы в воздухе. Смотрю в форточку. Земля, странно накренившись, медленно плывет перед глазами. Трубы завода Цемгигант, жилые микрорайоны города Воскресенска, автострада, бегущий по ней поток автомобилей - эмоции переполняют, аж петь хочется!

- Шасси убрать, механизацию убрать в три приёма

- Закрылки убраны, шасси убраны, круг установлен, работаем

- Северка-Круг, добрый день, Торендо-8971, взлет произвел, курс Фокстрот Эко

- Торендо-8971, добрый день, набирайте эшелон 90 на Октябрьский, счастливого пути!

Командир экипажа, Сергей Лозовец, хоть и пилот с небольшим стажем, но знаток своего дела. Плавно идем в набор. Впереди больше четырех часов полёта. Сергей включает автопилот и объявляет по громкой связи в салон:

- Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля! От имени авиакомпании Рисперидон-Авиа приветствую вас на борту самолёта Л-410УВП. Наш самолёт набрал безопасную высоту, мы летим по маршруту Москва - Абинск. Расчетное время в пути 4 часа 20 минут, протяженность воздушной трассы - 1250 километров. Текущая высота полета - 2500 метров. Будем пролетать над городами Липецк, Воронеж, Лиски, Россошь, Миллерово, Шахты, Ростов-на-Дону, далее пройдём немного восточнее станицы Кущевская, пролетим над станицами Павловская, Березанская, Медведовская, Старовеличковская, далее Ивановская и прямо на Абинск. Все системы самолета работают исправно, желаем вам приятного полёта!

Диспетчеры Москвы дают нам нехилое спрямление от Муравлянки сразу на точку входа в зону Ростова. Самолёт хоть и старый, но оснащен приборами, позволяющими выполнять полёты в условиях зональной навигации, то есть без наведения на наземные радиомаяки, по любой заданной траектории

Валерий, второй пилот, мониторит эфир, на левых рейсах это обычная практика. Чтобы в случае обнаружения ПВО быстро снизиться на безопасную минимальную высоту, на которой можно продолжить полет, оставаясь невидимыми для локаторов. Случайно попадает на какую-то музыкальную радиостанцию, поёт Стас Михайлов

"А ты просто девочка-лето,
Ты просто девочка-гроза!
Ничего не знаешь и не понимаешь,
Но от жизни хочешь всё сполна"

- А ты просто девочка Ленка, ты просто девочка-базар! - передразнивает Сергей, глядя в навигатор.

Проходим траверз Липецка. Вглядываюсь в горизонт справа по борту, пытаюсь разглядеть Курскую область. Не, вряд ли получится, далековато от нашей трассы, и высота не та, низко идем. Где-то в тех краях прошли годы детства женщины, которая в свои двадцать лет работая на бойне, в день убивала по сто кролей, а теперь мирно живет на пенсию, лишь изредка помогает дочери торговать на станичном рынке продуктами с огорода

Где-то в районе Воронежа панорама под крылом стала уже похожа на юг России. Редкие лесополосы, безкрайние, пока еще холмистые равнины. И вот уже выходим из зоны ответственности московских диспетчеров

- Торендо-8971, работайте с Ростовом

- Нерезиновая-Контроль, спасибо за управление, 8971!

Переключаемся на частоту Ростова. Радиообмен ведет второй пилот

- Папа-Контроль, добрый день, Торендо-8971, точка ЛАНИТ, под вашим управлением, эшелон девять-ноль

- Торендо-8971, добрый день, следуйте курсом ДОКИМ, после траверза Миллерово cleared direct waypoint RINEK

- После траверза Миллерово сразу на РИНЕК, спасибо, 8971

Ростов прошли левее в 35 километрах. Под крылом широкой полосой, местами раздваивающейся на рукава, тянется Дон, вдали с трудом разглядел Аксайский мост и многоэтажные микрорайоны на восточной окраине города. Мы уже почти дома

- Папа-Контроль, Торендо-8971, расчётное начало снижения

- Торендо-8971, снижайтесь эшелон три-ноль, работайте с Подходом

Время прошло незаметно и вот мы приступаем к снижению. Сергей плавно даёт штурвал от себя. Проваливаемся в воздушную яму. Под крылом тянутся разноцветные квадраты полей Краснодарского края, русла степных рек. Справа по борту отчётливо видна какая-то большая станица, две широкие автодороги, элеватор

- Павловская - глянув в Гармин, подсказывает Сергей

Еще несколько минут полета, и мы меняем курс. Самолёт разворачивается вправо. Сергей выходит на связь с диспетчерами Краснодарского края

- Кантер-Подход, добрый день, Торендо-8971, РИНЕК, эшелон пять-ноль

- Торендо-8971, добрый день, РИНЕК подтверждаю, продолжайте снижение до эшелона 1-0 и возьмите курс УСЫКА, далее по схеме прибытия

Смотрю в боковую форточку кабины. Внизу какие-то разноцветные крыши, большая территория озеленения, похожая на парк, ухоженная, рядом здание типа тех, в которых обычно размещают поликлиники. Наш борт сильно накренился вправо, продолжаем разворачиваться. Интересно, что мы пролетаем? Для колонии, пожалуй, слишком оптимистично выглядит, для детского лагеря слишком сурово. Блин! Да это же Березановка!

- Смотри, Дим, над Березановкой летим – поворачиваюсь к другу. Дима встает с места, тоже смотрит в форточку

- И вправду дурка. Здоровая какая!

- Березанка, Березанка, где тут Лена, где Оксанка? – вцепившись в штурвал и выводя борт из крена, рифмует Сергей

- Не дождётесь эскулапы, не дадим девчат вам в лапы! – на ходу придумывает Валерий

Минут через пятнадцать прошли над Медвёдовской, еще через пять минут внизу показались кварталы Старовеличковской. Пляж, улица Городская, рыночная площадь. Идем очень низко, немного левее центра. Время 11:00. Интересно, как там Ленка, торгует? С мамой, одна?

Мечты прервал голос диспетчера Подхода:

- Торендо-8971, подходите к точке УСЫКА, работайте с Вышкой, счастливого полёта!

Валерий переключает на частоту аэродрома прибытия

- Багдасаров-Вышка, добрый день, Торендо-8971, УСЫКА, подходим к эшелону один-ноль, сию пересекаем 1-5

Дисп Багдасарова, однако, оказался с юмором

- Торендо-8971, доброго дня, точку УСЫКАния подтверждаю, снижайтесь 100 метров и берите курс Iitermedia Fix, к четвертому

Да уж, после долгих четырех часов полёта не дойти до точки уссыкания нереально! Особенно когда летишь на самолёте, в котором отсутствует туалет. Интересно, а Ленка там на рынке не захотела еще сходить кое-куда? Столько торговать на жаре на площади, а потом в случае нужды идти за сто с лишним метров в грязный туалет рынка, без перегородок, в который в любой момент могут войти посторонние, эх, я бы так не смог. Хотя говорят, ко всему можно привыкнуть

- Диспетчер передает, возможен сдвиг ветра – говорит Валерий - Будем предельно внимательны.

Что произойдёт, если самолёт на глиссаде попадет в ветровой сдвиг? Вполне возможна потеря управляемости. И тогда торгуй, Елена! В лучшем случае жесткая посадка

Впереди по курсу рисовые поля Красноармейского района. Выпускаем шасси. Шум винтов стал почти неощутим, двигатели работают на минимальном режиме. Высотомер показывает 150 метров по давлению QNH. Валерий следит за приборами, Сергей держит штурвал в готовности в любой момент выровнять самолёт. Наконец пролетаем над автотрассой между Ивановской и Новомышастовской, на горизонте показались горы. Сергей доворачивает вправо.

- Багдасаров-Вышка, 8971, на глиссаде, полосу наблюдаю, шасси выпущены, закрылки выпущены, к посадке готов

- 8971, посадку ВПП 27 разрешаю!

Внизу степной пейзаж сменяет лесной массив, похоже на какой-то заповедник, явно не обычный дендрарий. В переднее стекло кабины видно как впереди по курсу лежит асфальтовая полоса. Еще ниже. Проносимся над речкой Кубань, дома какого-то хутора, снова речка, опять берег. Сергей отдает штурвал от себя, потом резко берет на себя и… Легкий толчок, мы сели!

- Реверс

- Есть

Валерий переключает какие-то тумблеры и добавляет газу. Снова слышится вой винтов. Самолет с каждой секундой замедляет скорость. Поворачиваем на рулёжку.

- 8971, посадка

- 8971, посадка в 29 минут, освобождение вправо по РД, стоянка 10

Аэродром «Багдасаров». Бывшая химплощадка, до недавнего времени совершенно заброшенная. Официально считается аэропортом Абинска, но фактически расположен ближе к Славянску-на-Кубани. На летном поле пара кукурузников и какой-то Ан-24. Заруливаем на стоянку. Валерий щелкает тумблерами, выключаем двигатели. Сергей по громкой связи объявляет в салон:

- Уважаемые пассажиры, наш самолёт совершил посадку в аэропорту «Багдасаров» города Абинска. Температура воздуха плюс 24 градуса, московское и местное время 11 часов 35 минут. Просьба оставаться на своих местах до полной остановки винтов воздушного судна. Наш полёт окончен, экипаж желает вам новых встреч на борту лайнеров нашей авиакомпании.

Самолёт окружает наземный персонал. Сергей жмет руку Валерию, потом нам с Димой.

- Ну, как, понравилось?

- Ещё бы! – говорю я с нескрываемым восторгом – Спасибо огромное!

- Просто класс! – отвечает Дима – сверху так всё хорошо видно! Спасибо за море эмоций!

Пассажиры выходят из салона, следом выходим мы с экипажем. Подают автобус, но мы идём пешком, здание аэродрома, точнее бывшие химсклады всего в каких-то 100-250 метрах. Пассажиры заходят в ПАЗик. Все очень интеллигентного вида, настоящие жители московского региона. Трудно поверить, что это товарищи с наклонностями к подглядыванию, всяким играм типа «Золотой дождь», прибывшие сюда в надежде реализовать свои тайные фантазии. Впрочем, у каждого гетероориентированного мужчины такие фантазии, хоть раз в жизни, да бывают, и делать из этого ненормальности, выставляя человека маньяком, не стоит. Напротив, ненормально, когда мужчину в женщине привлекает лишь «рафинированное», а естественные особенности организма и нужды вызывают лишь брезгливость, на таком отношении к противоположному полу крепкую любовь построить сложно, если вообще возможно. Поэтому никого не осуждаю и всем своим друзьям-односельчанам желаю поступать так же.

СЕВЕРКА – БАГДАСАРОВ, Л-410УВП-Э20 PS-ELN, 26 июня 2016 года

Австралийские сестры-двойняшки Анна и Люси ДеСинк уже 5 лет делят одного бойфренда. Любопытно, что мужчина их мечты Бен Бернс сам является одним из близнецов. Брюнеткам-сестрам по 30 лет, Бену 31. Девушки начали жить втроем с любимым парнем с благословения матери Джианны, которая позволила троице поселиться в ее доме. Друзья парня завидовали его ситуации, но сам герой признался, что удовлетворить 2 активных девушек было поначалу непросто: те требуют совершенно одинаковых ласк для обоих, поцеловав одну, он должен тут же поцеловать другую. Проверив чувства временем, сестренки теперь решили выйти замуж за своего парня. Самый главный вопрос, который их волнует -- какие платья надеть на свадьбу?

(Для справки: Австралия не признает многоженство или гомосексуальные браки. Определение брака в законе: "союз одного мужчины и одной женщины".)

Цитирую по "Известиям"
http://izvestia.ru/news/601535
"В Москве три проститутки избили и изнасиловали младшего лейтенанта полиции во время проведения им контрольной закупки в одном из притонов в Шмитовском проезде в центре столицы. Об этом пострадавший написал в заявлении (есть в распоряжении «Известий»).
Перед облавой стажер должен был заплатить 10 тыс. рублей за услуги жрицы любви, а затем представиться и задержать в момент передачи денег. Однако когда лейтенант договорился об интим-услугах и предъявил служебное удостоверение, проститутка Лола позвала двух подруг. Одна из них ударила полицейского кастрюлей по голове, и он потерял сознание.
Очнулся лейтенант привязанным и раздетым в одной из комнат борделя. В комнату вошла Лола с подругами. Они, как утверждает сам полицейский, стали насиловать его страпонами. Через полчаса в помещение ворвались оперативники — коллеги пострадавшего — и освободили его.
В заявлении потерпевшего говорится, что из-за физических травм он пропустил встречу с научным руководителем в вузе. Примечательно, что в своем обращении к начальнику ГУ МВД Москвы стажер просит по окончании университета направить его работать в московскую полицию."

А нас-то за что?

А меня задолбала героизация преступлений. Не убийств конечно, но тех, что называются бытовыми или мелкими. Ни разу не сталкивался с такой проблемой среди женщин, но вот в мужской компании — с завидной регулярностью. Причем, как ни странно, это никак не зависело от статуса и общественного положения говорящего. Различались только виды преступлений.

Слушаю разговор рабочих: «Ты прикинь, пришел сегодня домой, а жратвы нет, ну я, короче, въехал ей, совсем охерела». В ответ: «Все правильно сделал, мужик, бабы совсем распустились, места своего не знают».

Учился в институте. Парень приличного вида, явно не бедствующий, рассказывает, как он украл из магазина две шоколадки (!) и как эта тупая овца на кассе ничего не заметила. И все ему: «Молодец, красава!»

Сидим с коллегами на обеде. Один начинается бахвалится тем, что воровал оперативную память из компьютеров на прошлой работе. В ответ слышу от коллег: «Нормальная тема, да». Не выдержал и спросил, зачем она ему нужна была. Получил ответ: «Да, хз, я по приколу брал, сейчас валяется где-то».

Уже другой коллега рассказывал, как он раскрутил заказчика купить информационную систему в четыре раза дороже, чем она стоила на самом деле. В ответ тоже самое: «Красавчик!»

Продолжать можно долго и нудно. Но что в итоге? В итоге оказывается, что побои, кражи, мошенничество — все это поощряется в обществе. Преступники, мелкие и не очень, вызывают восхищение у окружающих. Но при этом каждый из них конечно хочет, чтобы у него никто ничего не крал, чтобы его не дай Бог никто не побил и, чтобы если он что-то покупает, то было бы все по-честному.

Если хотите, чтобы закон соблюдался другими — соблюдайте его сами. Даже в малом. А если вы и сами не без грешка, то не нужно пенять на общество и страну. Ведь вы тот, кто делает её такой.

Принцип персиковой экономики

Давайте и мы порассуждаем об экономике. Мы в Страну Эльфов отправляться не будем, мы отправимся на обычный рынок, где продают помидоры, капусту, морковку, яблоки, груши и так далее.

Взять, к примеру, персики. Если на входе на рынок килограмм персиков стоит 150 рублей, то где-то в глубине можно найти их за 100 рублей. Но никогда, никогда-никогда вы не найдёте при таком раскладе продавца, предлагающего персики за 50 рублей, даже если все они берут их оптом на одной и той же базе по 20.

Казалось бы, нарушается правило «невидимой руки рынка», когда можно скинуть цену до минимума и при этом забрать себе всех клиентов. Очевидно, что налицо некий сговор, пусть даже все продавцы персиков не собирались на стрелку и не обсуждали свои цены.

Почему же так происходит?

Потому что любители спорить с экономическими законами забывают о факторе спроса. Есть спрос на персики по 100 рублей — их будут продавать по 100. Есть спрос на 150 — будут и по 150. Несомненно, есть спрос на 50 — но много ли найдётся идиотов торговать за 50, если можно продать за 150 или хотя бы за 100?

Не забывайте, продавец — это не бесплатное приложение к лотку с товаром. Это человек, который хочет вкусно есть, красиво одеваться, иметь хороший дом, машину, технику, мебель, обеспечивать семью и так далее, а для этого нужны что? — правильно, деньги!

Чем больше денег можно заработать, тем их будут больше зарабатывать, поднимая цены.

Вам не нравится, что цены слишком высоки? Не покупайте! Но цены не падают — значит, другие люди покупают, их устраивает. Это ваша проблема, что именно для вас дорого, а для остальных — нормально. Когда будет дорого для всех — спрос упадёт, а вместе с ним упадут и цены. Это и есть законы рынка, а вовсе не то, что вы прочитали где-то.

Правда, можно задействовать административный ресурс и обязать продавцов, к примеру, не поднимать цену персиков выше 50 при закупочных 20. Лучше станет? Поначалу да — пока не распродадут запасы. А потом — вспомните, кто у нас продавец? Он сообразит, что вместо дешёвых персиков можно продавать дорогую хурму, а значит, её и нужно закупать. Персики «по госцене» пропадают из витрин, и вместо них появляется что-то другое. Вы этого добивались, точно?

Можно задействовать административный ресурс и применить его к другим фруктам, к той же хурме, например. Снова: кто у нас продавец и чего он хочет? Он хочет денег, а значит, раз торговать фруктами теперь невыгодно — надо торговать носками, например. Фрукты пропадают из витрин, и вместо них появляется что-то совсем другое. Точно этого хотели?

Можно задействовать административный ресурс… В итоге продавец плюнет на безумных администраторов и уйдёт в какой-то другой бизнес. А вам останутся пустые витрины с выцветшими ценниками, засиженными мухами — типичная картина советского гастронома.

Именно поэтому сочетается несочетаемое: с одной стороны, государство лезет куда не надо и может испортить жизнь всем, а с другой — оно не может, по сути, никак улучшить её своим вмешательством.

А те, кто не понимает очевидных вещей, задолбали. Прежде чем с умным видом рассуждать с дивана об экономике, попробуйте хоть чего-то продать на этом самом рынке.

Мир рябчикам, война хурме!

Здравствуй, дорогой уставший и голодный дилетант в экономических процессах из истории про хурму!

Я регулярно пропускал истории тебе подобных на этом сайте, требующих свежих огурцов, дешёвой хурмы и прочих радостей жизни, но в упор не желающих немного подумать, откуда берутся её радости и как это связано с её реалиями. Но, видно, настал тот момент, когда ты меня задолбал.

Раз уж ты нашёл силы побороть свои усталость и голод и написать сюда, то, возможно, найдёшь ещё немного сил, чтобы выслушать меня. Итак, начнём издалека.

Что такое деньги и откуда они взялись? Что вообще означают все эти рубли, евро и прочие «весёлые картинки»?

Когда-то давно никаких денег не было. Были различные товары. Зерно, масло, шкуры, сыр. Та же хурма. Но вот беда: владелец каждого товара не хотел всю жизнь питаться только хурмой или сыром, а то и вообще ходить голодным в своих шкурах. Возникла необходимость обмена, но как возникла — сразу же полной ложкой создала проблем. Товаров много, что, на что и в каком количестве обменивать — понятно только тому, кто всю жизнь только и делает, что следит за рынком. Но столько времени ни у кого нет. Да и нужны всегда разные товары. Летом хорошо идёт хурма, зимой — шкуры. Но есть ряд товаров, спрос на которые есть всегда. Это драгоценные камни и металлы. Почему? Да потому что их мало, а вот хурмы — вон сколько висит, рви не хочу.

Сначала денег было много разных — камни, металлы, раковины, те же шкуры… Но настоящие деньги должны отвечать ещё одному немаловажному свойству — быть удобными. Слонов вон тоже мало, но использовать их в качестве денег неудобно: уж слишком много места занимает, да и ухаживать за ним замучаешься. А вот серебряный слиток сунул в карман, да и пошёл себе на базар. Удобно!

Удобно-то удобно, но тут вставала ещё одна проблема — и вставала в прямом смысле этого слова. Лихие люди по дороге на базар встанут и стоят: а ну отдай свой слиток! Что делать? И догадались некоторые люди (их потом банкирами назовут) брать слитки на хранение, а людям взамен слитков выписывать бумагу: «Такой-то и такой-то сдал столько-то такому-то». Это облигации, первый аналог современных «весёлых картинок» с евриками и рубликами. Постепенно, по мере усиления государств и накопления у них богатства, государства присвоили себе единоличное право выпуска таких вот бумаг. Но люди не возражали, потому что так удобнее и сохраннее. Эти бумаги берут и за них дают товары, потому что все уже привыкли не таскать с собой слитки и слонов, а ходить с бумагой, в обмен на которую всегда что-то можно получить.

К чему я всю эту длинную сказку рассказываю? Да к тому, что деньги — это такой же товар, как и все остальные. Как шкуры, как хурма, как масло. Даром что просто кусочки с весёлыми картинками. Товар этот выпускается своим «производителем» — государством. Точно так же, как кожевником выпускаются шкуры, а садовником — хурма.

А вот теперь представим себе базар, обыкновенный такой. Есть у нас некий продавец хурмы. И спрос на хурму есть — прёт и прёт хурма на рынок, а все и рады только. Хурма-то вкусная, свежая, а все голодные. Да вот беда — продавец, глядя на это, стал считать, что он теперь всему базару голова. Агрессивным каким-то стал, задирается ко всем, продавцу вина его же амфору на уши надел, продавцу свинины бока вон намял, да ещё часть прилавка своей хурмой занял и в ус не дует. И всё это, может, было бы милым чудачеством — ну, погорячился, с кем в нашем торговом деле не бывает… Но тут другая напасть: надоела всем хурма, а тут ещё рябчиков завезли, а к рябчикам ананасов хочется, а ананасов-то нет, одна хурма кругом! Продавец хурмы раньше разными фруктами торговал — и яблоки были, и ананасы, — а теперь только хурмой, видит же, что её хорошо берут. Со временем и хурма как-то не очень свежая стала — всё одно всем нужна. Претензии не предъявишь: продавец себя теперь важным человеком мнит, говорит, мол, берите, какая есть, а то вообще вам хурму отключу! Собрались тогда все и решили: ну его в финскую сауну вместе с его хурмой, не будем мы у него хурму покупать, да и всё равно объелись ей уже все, задолбала она. И, придя на следующий день на базар, обнаруживает продавец, что хурму не берут. Что делать? Снижать цену, очевидно. Не берут по сто пятнадцать, так по шестьдесят два уж точно возьмут. Вот он, первый удар по хурме — цена на хурму летит вниз.

А теперь подставьте вместо хурмы другой товар — рубли. Однажды обнаруживается, что этот товар подешевел. Значит, других товаров за него дают уже значительно меньше. Слова «подорожала гречка (хурма, слоны)» означают «рубль подешевел по отношению к этому товару». А если рубль дешевле, то на него можно купить уже гораздо меньше товаров. Но нам ведь ещё нужно доставить на рынок хурму, а делается это на машине, которой нужен бензин… А бензин подорожал, потому что рубль по отношению к нему подешевел.

Вернёмся к нашему продавцу хурмы. Возможно, ему как-то легче бы удалось переносить то, что его хурму теперь отказываются покупать, если бы он торговал не только хурмой, а, скажем, ещё яблоками и ананасами. Вот и второй удар по хурме — продавец, имеющий один-единственный актив, быстрее ощутит на себе усталость и голод при падении его цены. Ему нечем себя подстраховать, говоря по-простому. Другие продавцы на нашем базаре-бирже берут рубль неохотно, потому что знают, что обеспечен он только стабильно высокой ценой на хурму. Их недоверие подстёгивает и то, что они не знают, какой следующий шаг сделает наш продавец, а предыдущие его шаги внушают им опасения. Рубль дешевеет всё сильнее, остальные товары дорожают по отношению к нему, продавцы на обычном рынке начинают задумываться, как жить дальше… Возможно, уже завтра их выручки с фруктов-продуктов не хватит банально на оплату бензина для перевозки товара и аренды помещения.

Какой выход? Первый — сократить количество товара. Везти не пять машин хурмы, а одну. Пойдёт слух, что хурмы мало, её начнут скупать, пока есть, на оплату бензина и аренды хватит. Но тут же уже у прилавка стоит голодный покупатель с вопросом: а где хурма-то? Только одну машину привезли? Безобразие! Мы все тоже хотим хурмы, срочно везите ещё четыре машины, и точка!

Выход второй — поднять на хурму цену. Тогда и нынешнюю стоимость подорожавшего бензина оплатить хватит, и на аренду будет. Покупатель, конечно, будет недоволен такой дорогой хурмой, но что уж поделать…

Есть и третий выход — полный изоляционизм государства от всех международных операций. Но мало людей согласятся питаться одной хурмой, с чего я и начал.

Дорогие дилетанты в экономике, вы дилетанты вовсе не в экономике, а в логике. Поставьте себя на место продавца, подумайте над его фразой «всё дорожает». Возможно, вам придёт в голову, что неспроста он так сказал и что за этим «всем» скрываются вовсе не рябчики с ананасами, а очень нужные для продажи вещи.

Со своей стороны я, например, совершенно не разбираюсь в астрофизике. Полный ноль. Но если астрофизика внезапно понадобится мне для решения моих насущных проблем, я постараюсь её понять, а не буду ходить и ворчать: «Ну как же меня задолбали этот гравитационный коллапс и предел Оппенгеймера — Волкова!»

Что вас удивляет? Это как кому

Люблю почитать «Задолба!ли» — по большей граждане плачутся, как нелегко им живётся. «А меня всё это возвращает к жизни. Что вас удивляет? Это как кому». Довольно часто попадаются образчики незамутнённости, этакие эталонные жители Страны Эльфов. Вот свеженький пример — знаток экономики рассказывает нам про невидимую руку рынка.

«Кто-то берёт оборотом, кто-то высокой наценкой. А покупатели вольны выбирать того продавца, который им симпатичнее». Вот это вызывает особенное умиление. Сразу же вспоминается замечательный анекдот про пустыню, джинна, воду, золото и рынок: «А ты походи, может, где и дешевле найдёшь».

Разумеется, экономист немедленно взовьётся: мол, ты тёплое с мягким не путай, там пустыня, а тут город! Вот только, рассказывая о том, что «нет такого понятия, как „необоснованное завышение цены“», экономист почему-то забывает, что есть такое понятие, как «монопольный сговор». И появилось это понятие отнюдь не на пустом месте. Разумеется, в Стране Эльфов, родине экономиста, вовсю действует «свободная рука рынка», «честная конкуренция» и прочие радужные пони. Но вот в реальном мире почему-то не так. В реальном мире двум крупным ритейлерам, держащим суммарно 85% всей торговли в городе, проще договориться между собой продавать некий товар по максимальной цене, которую население готово платить, а не заниматься благоглупостями типа «свободной конкуренции» и прочей «невидимой руки рынка, которая всё расставит по своим местам».

Ну, и насчёт «ничего не сделают и не изменят» — тут вообще слов нет. То у анонимных знатоков аццкое государство с упырём Путиным во главе давит всё и вся, то ничего не может сделать. Шизофрения во весь рост.

Посмотрел документальный фильм про полет сшасовцев на Луну. Не конспирологический, научно-популярный. Но забавнее многих конспирологических. Там было про лунные скафандры. Они автономные. Т.е. такой маленький пешеходный космический корабль на одного. Так его делала контора, специализирующаяся на женском нижнем белье. Кружевные лифчики, Карл! "Я шила детские штанишки, и мне это нравилось. Но пришел босс и сказал - теперь ты будешь шить скафандры". Это не стеб, это цитата. А систему ЖБО делала контора, специализировавшаяся на деревянных пропеллерах для самолетов.
Уникальную ракету-носитель (нашу так и не довели до ума) испытали два раза. Один удачный, второй - не очень. После этого полетели люди. Много раз. Всегда удачно. Да, многие не в курсе - лунную программу США начали, когда еще на орбиту человека запустить не могли. Т.е. позитивного опыта - ноль. Революционную операцонную систему для компьютера, построенного специально для лунного модуля писал студент. И его шпаргалка с кодами ошибок спасла посадку. Двигатель на котором взлетали с Луны, на испытаниях дал 50% отказов.
Судя по этому ура-героическому фильму, если лунная программа США не Голливуд, то авантюра чудовищная. Которая по всем инженерным законам обязана была закончиться катастрофой.

Из разговора с дедом. Я спросил его такой вопрос. "А есть ли то о чем ты за годы войны жалеешь? Ну грех на душе имеешь?" Он задумался. А потом сказал. "Есть два."
В 1944ом мы разминировали Беларусcию. Рук не хватало, так нам в помощь дали девчонок из какого-то училища. Соплюхи лет по 16-17. Мы им конечно разминировать не давали, сами мины снимали, дело-то опасное. Они только уже снятые, обезвреженные мины таскали. Ну и помогали, кто как мог. Одежду подлатать, постирать, итд. Но не жаловались, хотя видно, устали.
А у меня солдат один был, такой кабан здоровенный. Сильный. Из западной Украины, вроде. Так вот это лодырь был. Гоняли его конечно, подними чего надо, тяжесть перенести, но не так что бы больше остальных. Я с солдатами всегда по доброму старался, сам же солдатскую лямку в своё время тянул, знаю как тяжело. Но с этот никак по хорошему не понимал.
Так вот он что учудил. Взял тайком взрыватель, к пальцам примотал и стукнул. Несколько пальцев на левой руке оторвало. Кровь хлещет, он орёт. Девчонки в испуге. Перевязали его. А я же вижу что самострел явный, и чего делать? Такая злоба взяла. Девчонки малолетние впряглись, не ноют, а он такое сотворил. Я сержанта, с парой солдат послал его отконвоировать в штаб батальона. Ну и рапорт подал, что да как, всё как по правилам.
Ну а потом его под трибунал, и перед строем расстреляли. Как он плакал тогда...
Вот вроде бы всё по закону, всё честно. А вот почему-то мысли теперь. Может не надо было его сдавать с рапортом и просто в госпиталь отправить. Ведь все равно уже не солдат, а так может человек жил бы. А может, я на старости сентиментален стал.
А второй случай?
Я когда без вести пропал, родителям так и сообщили. Отец и сестры подумали что я погиб тогда в Крыму. А что они ещё могли думать? А мама верила что я живой, хоть и писем не было. А как я мог из лагеря писать? И куда?
Сестры рассказывали, что они голодали, а она сколько есть картошки сварит, или супу котелок, и на станцию к поездам с ранеными. Ходила чуть ли не каждый день и всё спрашивала, "Есть ли кто с Беларусии? Может кто меня видал?". Один раз даже солдат сказал что был у них лейтенант с моей фамилией, и погиб он. Имя правда он не знал, он из другой роты был, но в Красной Звезде писали. Мать плакала, статью нашла. Действительно, лейтенант, и фамилия моя (это мой троюродный брат был). Но она сказала, “это не он, не может быть он.” И продолжала верить.
Ну а потом через 2 года мы нашли друг друга. Они ко мне в Свердловск в госпиталь приехали, и отец, и мать и сёстры. Я на следующий день после операции, еле стою, правой рукой двигать не могу, больно очень. Сестер обнял, расцеловал. Отца тоже. И сам не знаю, как так получилось, что мать не обнял.
Столько лет прошло, а мне этот момент каждую ночь снится. Она ко мне руки тянет, а я ... Грех на мне большой. Мать то наверняка простила, а я себя простить не могу.

в далекие 90-е первые видики ...рояль(не инструмент-спирт) мы поехали в по работе в другой город и с нами увязался знакомый под предлогом "купил видак !" (в то время как сейчас джип..нет 4 джипа. по понтам)..и ему нужно прикупить кассет. Отдельная тема если с фильмами надо было бегать по барахолке в поисках суровых нелегальных продавце кассет и Миша КВН с его хренухой это уже в ближе к 2000 было. А тогда ...в общем секреты родины и кассеты с ...нухой продавались примерно по одной схеме.
Приколы начались в середине пути когда друг назовем его Саня объявил что забыл позавтракать и достали из сумочки колбасы и бутылку 1 литр спирта РоялЪ. Причем колбасы кусочек а через 20 минут было уже пол бутылки. Народ едучи по делам от присоединения к Завтраку отказался. Высадили Саню на базаре и поехали по делам. Забирая счастливого Саню мы поддержал его радость по поводу покупки 5 !!! кассет с боевиками ужасами и ...нухой. Причем по ходу на те же деньги можно было купить запорожец.
Из объемного пакетика Сани появилис еще 2 бутылки с роялем и началось музицирование...
Водитель взмолился мол ребята ГАИ не поймет и открыл окно. Июль жара мы тут 4 лица музицированные...И вот они родимые с полосатыми палками. А так как по лицам ГАИшник прочитал что температура воздуха изрядно поднята он подошел к машине УЖЕ доставая трубочку для продувки и когда легкий сквознячок потянул продукты музицирования через окно трубочка в руке гаишника которая была возложена им на дверь водителя изменила цвет.
То что гаишник при этом поперхнулся и обалдел это мягко сказано. Положение спасала черная волга и 3 мужика в хорошем прикиде и галстуках. 4 Саня полуголый не в счет.
Водителя отозвали из машины на контрольный продув и ессно все было чисто...После этого ГАИшник подошел к машине и попросил открыть все окна и в сторону водителя сильно не дышать...

Про спецтранспорт.
Не пропустить автомобиль скорой помощи (на волне случая на Камчатке)- это надо быть клиническим идиотом.
Таких надо не просто изолировать. Их надо "отстреливать" (почему в кавычках - потому, чтобы не признали за призыв к действию, пусть законодательно утверждают, что делать с этими уродами т.к. 500 р. штрафа это смешно)
Пускай эта машина с включенными маяками ехала просто так по своим делам, везла просто пассажира а не больного. Вот только откуда вы знаете об этом? Трудно пропустить одну машину? ДЕБИЛЫ!!!
Едет спецтранспорт - пропусти, и нейух выеживаться. Не тебе решать куда и зачем они едут. Едут - значит НАДО.
Нет конечно бывают перегибы с их стороны.
Однажды мне в машину чуть не врезался гаишник (точнее - в машине их было двое). Ехал я себе тихо в ПРОБКЕ, а тут со встречки, мне в крыло и вот такое, со знаками ДПС. Не поцеловались, и то хорошо. У него НИЧЕГО из спецсигналов не работало.
Я сказал ему все что думал о нем - по артикуляции (по губам) он меня понял, т.к. не слышал, а только видел меня. В ответ я увидел примерно тоже самое (все самое хорошее о себе), а потом случилось чудо . На их машине вдруг заработала мигалка (молодцы, бля, а чо, сразу до разворота через ДВЕ сплошных, упираясь в ГЛУХУЮ ПРОБКУ - это когда куева туча машин тупа стоит на месте и НИЧЕГО их не передвинет даже на миллиметр в сторону), чтоб предупредить, включить рука не поднялась?), заработала "крякалка", и через матюгальник я услышал ГЛАВНОЕ - "Почему машина грязная?" и ГАИшники умчались по встречке. Ржал долго и громко.
А бывает веселее.
Награда нашла героев.
Зима, пробка на дороге.
По обочине объезжает пробку внедорожник типа Круизера и задевает микроавтобус типа Газель (тонированный и без опознавательных знаков, кроме простых гражданских номеров) и сносит у него зеркало и царапает.
Честно - обнаглел.
НО
пробку он объехал, газель поцарапал и тут же встал на светофоре (обочину преодолел, первый на светофоре, а вот поперечный поток машин даже джеки чан не переедет - смертельно). Стоим, ждем зеленый свет.
Вторая часть марлезонского балета:
На перекрестке ДПСник с палочкой (он все видел и еще много чего увидит)
Из газели не спеша выходят энное количество зеленых человечков (в форме, масках и с оружием) и прикладами автоматов просто отрихтовали этот круизер(стекла, зеркала, крылья) =- конечно не под замену кузова, но все равно "обидно", т.е. ДОРОГО.
А дальше была третья часть марлезонского балета, потому что сотрудник ДПС, подняв с асфальта свою палочку (такого он наверное никогда не видел и айухел от этого), пошел гнобить владельца крузака за его прегрешения (а так ему и надо). Если бы тогда были видеорегистраторы - мы бы ржали до сих пор.

Вечер. Автобус. Проезд 22 рубля. Даю кондуктору 50. Сидит ковыряется, ищет помельче. В итоге дает горку монет: 2 по 10, 2 по 5 и 8 по 1. Я пересчитал, вижу, что 10 лишние. Подаю на ладони всю горсть монет молча. Она сгребла, сказала: "Извините". Отдает три (!) бумажки по 10 и рублями 8. Пришлось объяснить, что не так. "Ой, спасибо. Не соображаю уже к вечеру!".

На Авторадио передача, убила фраза:
Пальмовое масло - очень полезный ... для бизнеса продукт!

Тиллерсон Рекс.
Ти-Рекс.
Госдеп США возглавит тираннозавр.

Почта России и музей Владимирской области, который находится на территории Мурома, объявили конкурс, для участия в котором необходимо послать письмо-открытку Илье Муромцу, и напомнили адрес, по которому нужно писать богатырю:
602267, Владимирская область, город Муром, улица Коммунистическая, дом 33

Не смешная история

Прелюдие как принято, анекдот:
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Сама история: как известно в каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда - это лучший анекдот от 08.01.2004.

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

С интересом прочитал ещё в середине ноября историю от «Злого русского» (Boeser Russe) о том, как он помог соотечественникам при переводе в немецкой полиции. Коллега, привет и уважение! Думаю, ты поступил совершенно правильно. Соотечественникам нужно помогать, хотя иногда такая помощь может выйти и боком, например, когда имеешь дело с патологическими дураками. (Кстати, особенно мне понравился последний абзац в твоей истории. Надо будет взять его на вооружение в общении с некоторыми рецензентами на этом сайте).

В подтверждение изложенного выше тезиса хотел было сразу же рассказать «вдогонку» одну из историй из своей собственной практики, но всё как-то не доходили руки... Делаю это сегодня. Предупреждаю – без одного матерного слова здесь не обойтись. Это не совсем мой вокабулярий, но иначе теряется весь смысл. Итак...

На протяжении многолетней работы мне много раз приходилось переводить также в качестве присяжного переводчика для немецкой полиции и немецких судов. Сюжетов накопилось масса. Какие-то из них были трагичные или просто печальные, многие забавные и смешные. Одну из таких историй хотелось бы рассказать ниже. Её можно было бы назвать «О вреде слов-паразитов и их бездумного применения дураками в немецких судах».

Пояснение: как бывшие советские граждане, проживающие сейчас в Германии, так и сегодняшние граждане СНГ попадаются в Германии и привлекаются к ответственности большей частью из-за краж, мордобоя в пьяном виде и «вождения автотранспортных средств в состоянии алкогольного опьянения», короче, опять же по пьянке. Вот один из таких «товарищей» совершил что-то подобное, подробностей уже не помню, и был вызван в суд первой инстанции на разборки. Молодой, лет 18 - 20-ти, мордатый парень с очень заметным «выхлопом» уже с утра и лицом, «не обезображенным избыточным интеллектом».

Всё как всегда – чинно и благородно: большой зал, на возвышении за огромным столом с солидной резной облицовкой сидят судья (в этот раз это была женщина, данное обстоятельство будет особенно важно впоследствии!) и секретарша суда, ведущая протокол. С одной стороны от неё, опять же на возвышении и за столом с солидной облицовкой, представитель прокуратуры (это тоже вполне могла быть женщина, но точно уже не помню, а врать не хочу). Все они, как это принято в Германии, в чёрных мантиях, так что обстановка соответствующая.

Напротив представителя / представительницы прокуратуры, за отдельным столом, но уже без возвышения, обвиняемый – иногда рядом с ним адвокат, или же, в этом конкретном случае, приглашённый судом переводчик, так как подсудимый за несколько лет проживания в Германии как-то не удосужился выучить немецкий язык в достаточном объёме. Ничего, бывает...

Итак, обычная процедура: судья начинает судебное разбирательство, прокурор зачитывает обвинительное заключение, секретарша ведёт протокол, я перевожу. Затем обвиняемому, как обычно, предоставляется возможность высказаться по поводу предъявленных ему обвинений. Все со вниманием смотрят на него.

Какое-то время он молчит, собираясь с мыслями, после чего, видимо совсем собравшись, громко, разборчиво и с большим чувством произносит слово «БЛЯДЬ!». И вновь замолкает. Все присутствующие напряжённо ждут продолжения пламенной речи, но он молчит. Через какое-то время все смотрят уже на меня: «Что он сказал?»

Здесь два необходимых пояснения.
Первое: в немецком языке нет мата в нашем понимании, а самое распространённое и наиболее любимое ругательство, то, что наверняка сказал бы любой обычный немец в 99 из 100 случаев в описываемой выше ситуации – это «Scheiße» (произносится «шайссе») – по-русски «говно». И всё! Но это ругательство настолько на сегодняшний день распространено, что без него не обходится в Германии практически ни один повседневный разговор, фильм, спектакль и т.д. То есть если бы обвиняемый сказал только «Scheiße» (а уж это-то слово он наверняка выучил), то судья, думаю, даже не отреагировала бы. Сам наблюдал достаточно часто подобные прецеденты.
Второе: присяжный переводчик приводится к присяге и подписывает обязательство, что он будет точно, достоверно и без какой-либо отсебятины переводить всё то, что говорится в суде / полиции. За нарушение – очень и очень ощутимый денежный штраф, а в особо тяжких случаях – вплоть до лишения статуса присяжного переводчика и даже уголовного наказания. Во как!

Что мне было делать? Переводить дословно? Реакцию двух (или даже трёх? – не помню!) женщин я не могу себе даже представить. Ведь они наверняка примут его смысл за свой счёт, потому что даже схожего ругательства «в сердцах» в немецком языке нет. От неожиданности я начал мямлить что-то относительно того, что это, мол, такое русское ругательство в подобной ситуации, схожее с немецким «Scheiße». Получилось, видимо, не очень убедительно. К счастью, в этот момент судья отвлеклась разговором с прокурором, и дело замялось как бы самой собой. Возникла небольшая заминка. Я, сдуру, пожалел парня и решил ему слегка помочь. Тихонько я сказал ему: «Дурак, думай что ты говоришь!». На что он посмотрел на меня очень большими глазами и ответил: «А чё? Я же ещё ничего не сказал!» Он, оказывается, ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ!
Дальше вдаваться в объяснения я не мог, так как секретарша суда смотрела на меня уже как-то нехорошо, видимо не очень поверив моим объяснениям, и начала уже что-то искать в своём ноутбуке. После возникшего стихийно перерывчика судья повторила своё предложение подсудимому высказаться относительно предъявленных ему обвинений. Угадайте с трёх раз, как он начал своё повторное выступление? Правильно, Вы угадали: «БЛЯДЬ! Ну чё я могу сказать...».

Уж не знаю где и каким образом секретарша нашла в своём ноутбуке или на просторах интернета точное значение так заинтересовавшего её слова, после чего она сдала меня со всеми потрохами, но о последовавшей за этим для меня «бане» я вспоминаю ещё сегодня. Меня спасло только то обстоятельство, что мне уже неоднократно приходилось переводить до этого именно для этой милой женщины-судьи, у нас были нормальные деловые и общечеловеческие контакты, и после долгих моих объяснений она всё-таки «вняла». А ведь последствия могли бы быть совершенно непредсказуемыми ... См. выше – второе примечание.

А так всё обошлось, с этой судьей у меня до сегодняшнего дня прекрасные отношения. А вот с заложившей меня секретаршей как-то не сложилось...

P.S. Кстати, настоятельно рекомендую некоторым рецензентам время от времени перечитывать последний абзац из упомянутой выше истории «Злого Русского» (Boeser Russe). Помогает...

Однажды мы решили провести свой отпуск в Доминикане.
Ну и что такого, спросите вы? Миллионы туристов там отдыхают и что?
Но мы решили, что не хотим быть вместе с массами, поэтому полетим в Доминикану, но на остров! Это будет круто!
Тур агентство заявило что все будет просто: самолёт 12 часов, такси 4 часа , катер "недалёко" и все!!!! Мы в Раю!
А попасть в Рай очень хотелось!
Мы решились.
Вылет в 8 утра, что может быть лучше?
Мы сидим в самолёте , который ласково назвали "аэрокорова", потому что в него вмещается 520 человек и внимательно слушаем и смотрим на бортпроводницу ( стюардесса звучит мелодичнее), которая показывает сложнейшие действия - как одеть кислородную маску и пристегнуть ремни.
Внезапно все бортпроводники куда-то исчезают.
Мы сидим ждём. Потом мы сидим ещё 30 минут. Ловим Бортпроводника - он поясняет что у них какая то бюрократическая проволочка - "кто то" не подписывает "бумагу", а без этой бумаги мы не можем взлететь. "Интересные у них бизнес-процессы"- подумали мы с мужем.
Пока мы озадачивались этим вопросом, соседи уже успели кучкануться , они мило ржали над ухом и хвастались своими внуками.
Прошло ещё 30 минут ожидания и нам сообщили что по техническим причинам вылет задерживается, но не понятно на сколько.
В 10.00 утра нас попросили покинуть салон самолёта и подождать ещё 2 часа.
520 человек ввалилось в аэропорт. Мы осознали , что вся последовательность наших "смычков" в поездке рушится. Пытаясь собрать это Лего по новой, стали звонить в агентство и переносить трансфер.
Через два часа бодрыми шагами идём на посадку, но нам сообщают что теперь поломку выявили и чтобы Ее устранить понадобится ещё 4 часа. Итого 8 часов.

Пассажиры разделились на 2 части - счастливые бухарики и те что с детьми. Мы присоединились к группе с детьми и пошли поедать пирожные с мороженым.
К 16.00 часам все пассажиры начали подтягиваться, чтобы узнать как поживает наш самолёт. Тестирование двигателей курировалось всеми пассажирами . Как оказалось потом, та самая "бумажка" , которую кто то не подписывал - была бумажка о приеме борта самолёта капитаном . Он видимо отказался лететь на не исправном самолёте и не подписывал ее. Спасибо ему за это огромное и низкий поклон. Лучше 8 часов в аэропорту, чем.......
16.30
Снова в самолёте. Старший бортпроводник сердечно благодарит нас за выбор их авиакомпании и просит в будущем выбирать их снова. Истерический смех проносится по салону. Наши соседи проводили время с первой группой бухариков и были "навеселе". Один из них орал на весь салон что он не хочет никуда лететь на этом корыте..... особенно с этой дурой (женой). Не далеко от нас плакали ребёнок и женщина , а девочка стюардесса еле сдерживала слезы и показывала как одевать кислородную маску. Видимо все они прощались с жизнью.
В этот момент погас свет во всем салоне.
Истерика нарастала. Свет не включался. В моей голове пронеслось - может это знак и нужно валить отсюда???
Тут мои мысли, только зычным криком, озвучил пьяный сосед. На него набросилась девушка с вежливой просьбой заткнуться , потом за девушку "впрягся" Ее парень и после этого почти что не завязалась заварушка. Но бдительные стюарды вежливо попросили всех заткнуться и пригрозили выселением особо буйных с этого прекрасного судна. Всем хотелось в Доминикану, все заткнулись . Свет включился.
И мы полетели. Я выпила три снотворных, чтобы на случай если мы разобьёмся, не мусорить свои воспоминания таким кошмаром .
Через 12 часов мы приземлились в Пунта кане.
Паспортный контроль. Подходим с мужем вдвоём, девушка поёт песню и жрет мороженное Баскин Робинс. Дожидаемся когда она споёт припев, аплодируем и робко просим поставить штампик. Второй куплет слушала пара, следующая за нами :)
22.00 по местному времени.
Идём искать встречающего нас с табличкой водителя.
Ищем, ищем ,но не находим. Звоним в агентство в котором наше турагентство заказало трансфер . Оператор очень сонным голосом отвечает что мы должны были прилететь на 8 часов раньше и все "давай до свиданья". Мы ругаемся и объясняем что согласно их же правилам перенесли трансфер из за задержки самолёта. Он зависает и обещает перезвонить. Не перезванивает....
Паника нарастает .
Вдруг муж из толпы каким то чудом выцепляет этого водителя с табличкой на которой наши имена!!! Алиллуйя!!
Мы загружаемся в минивэн и едем. Все, можно спать, мой бдительный муж не спит и через какое то время замечает, что наш водитель не знает дорогу.
Я в счастливом неведении.
Водитель останавливается каждые 15 минут и спрашивает как попасть в необходимое место.
Ещё 40 минут мы ездим по кругу. Я сплю.
02.30
"Приехали" слышу я и сонная выхожу из машины. Выгрузив наши сумки минивэн уезжает а мы идём на ресепшен, с которого нас должны отправить на катере в отель на остров. Посмотрев на наш ваучер , нам говорят что мы приехали не туда... Оборачиваюсь и вижу огоньки фар уезжающего минивена.
Все. Трындец.
Машем руками, материмся и кидаемся его догонять.
Через несколько минут охранник возвращает минивэн и мы выдыхаем. Загружаемся обратно и едем, но водитель теперь уже точно не знает куда ему и каждые 5 минут останавливается чтобы спросить дорогу.
3.00
Наконец то нас выгружают на пирс.
Смотритель пирса смотрит наш ваучер и просить меня поговорить с кем- то по телефону. Я холодею от ужаса .
Мужской голос из телефона спрашивает наши имена, дрожащим голосом называю их... три минуты проходят как вечность. Ура! Удача, мы есть в списках! Остался катер.

Счастливые идём на пирс, катамаран болтается в воде в метрах 50-ти.
И вдруг наш проводник начинает вести себя достаточно странно - он робко зовёт :"Биби!" Через время :"Биибииии!!!!". БИИИБИИИ!!!
И тут мы понимаем, что Биби спит в катамаране, и единственная связь между ними -это звуковой сигнал подаваемый слабеньким голосом нашего встречающего... здесь у нас начался истерический хохот. Мы не знаем, почему у них отсутствовала связь через рацию или мобильный. Отсутствовала и все. Смотритель пирса обреченно вздохнул и ушёл , оставив нас одних. Я решила "поднажать на судьбу " и громко крикнула "Биби" своим писклявым голосом . В ответ мне закукарекали петухи. На часах было 4.00 утра.
Через несколько минут вернулся смотритель пирса с фонариком. Он светил на катамаран и немного стесняясь звал Биби по имени. Это был апофигей нашего путешествия. В голове уже нарисовалась картинка , как мы на пирсе спим на сумках и ждём когда выспится Биби.
И чудо произошло. Он проснулся. Когда катамаран подплыл, в нем было трое сонных мужчин. Зато через 10 минут мы были на острове, и нас на пирсе встречал настоящий официальный представитель отеля. Мы быстро заселились и пошли спать. Единственный вопрос который мучает меня до сих пор -это вопрос, кто же из тех троих на катамаране был Биби???

Проспект Унитазов в минус 27

Оказывается, он давно поменял адрес и переехал с Кутузовского на Нахимовский. Видать, аренда (вернее, ее стоимость) превратилась в зеленое земноводное (жабу), которая задушила (окончательно). Теперь на Кутузовском банки обосновались: их все меньше и меньше (благодаря Центробанку) становится, так что им уже и не до жабы вовсе.
Так вот, случилось у нас в прошлом году бедствие не стихийное (второй по счету капитальный ремонт квартиры). Обошелся он в стоимость (всего-то на всего) какой-нибудь студии в не очень ближнем Подмосковье. Как бы то ни было, к концу не стихийного бедствия деньги закончились. Совсем. Потому в воссозданной ванной комнате (вместе с ванной) душевой кабинке две самые дешевые (большая и маленькая) лейки достались. Ну и год они проработали. Как-то.
Первой забеспокоилась жена, пользовавшаяся маленькой лейкой. Лейка перестала соответствовать ее гигиеническим потребностям, а процесс принятия душа перестал (для нее) быть приятным.
В общем, до Нового года мы с женой успели смотаться на Нахимовский проспект в «Экспострой» и за 3,5 тысячи рублей прикупили маленькую немецкую лейку фирмы «Grohe». Я то (конечно) прекрасно понимал, что и большая лейка – ни к черту, но благоразумно помалкивал: впереди были новогодние праздники и (соответствующие им) подарки.
И вот: праздники, подарки (почти) закончились, а деньги (как ни странно) остались.
Так что 7 января мы с женой, приодевшись (на манер якутов-эскимосов) в самое тепленькое, побрели к метро. А уж там, от станции метро «Профсоюзная», сели на автобус. И добрались до «Экспостроя» на Нахимовском. Подумаешь – минус 27 по Цельсию. Освежает – это точно. Но ни разу не холодно: только лапы и хвост отваливаются.
Проехали лишнюю остановку и неожиданно обнаружили Памятник героизму и доблести моряков-черноморцев. В прошлый раз мы его в темноте попросту не заметили.
Памятник открыт в сентябре 2003 г., в канун празднования 220-летия Черноморского флота. Автор - Андрей Ковальчук.
Симпатичный памятник. Блестючий такой.
Сам «Экспострой» представлял из себя огромный павильон с множеством секций-магазинчиков. При входе (на рецепции) есть путеводитель по павильону. Я его даже брать не стал: путеводитель явно кто-то вконец обкуренный составлял. Следуя путеводителю, скорее на Рублевке окажешься, чем в секции сантехники.
И побрели мы с женой в знакомую секцию, где маленькую лейку недавно купили. Хмурый (по-прежнему) продавец сразу заявил, что большие лейки отдельно вообще не продаются.
Ну, нет-так нет. Пошли дальше. А дальше нам предложили лейку под заказ через день привезти. Или свинтить с представленных образцов.
-Мы еще походим, -вежливо ответила жена.- Если ничего не найдем, к вам вернемся.
-Знаешь, -сообщил я жене, когда мы отошли подальше.- Лично я приехал, чтобы купить эту долбанную лейку и закрыть вопрос вообще (хотя бы на год). А с такими менеджерами никакие конкуренты не обязательны.
И все-таки мы ее (большую лейку) нашли. Вместе с разумной барышней в возрасте, у которой при секции был мини-склад. Та предложила нам лейки на выбор (веером): стоимостью от 24 до 2,5 тысяч рублей.
Лейка за 24 тысячи представляла из себя пятикилограммовую конструкцию, которая разве что яичницу жарить не умела.
-Не понимаю, -заявил я.- Почему лейка для душа стоить как ноутбук должна?
-А ежели она на голову упадет? –поддержала меня жена.
Барышня с нами согласилась.
В итоге остановились мы на лейке (фирмы «Grohe», кстати) за 4,5 тысячи рублей.
Расплатившись наличными, побрели к остановке автобуса.
-Ну есть же на свете разумные люди, -заявила жена.
-Да, -согласился я.- Только почему они все в возрасте?

Поехал я как то паломником в монастырь , переночевал в "гостинице"-при монастыре , утром зверски захотелось курить (на территории нельзя) зашёл за монастырь , там уже двое паломников курят , присоединился . Одному лет сорок (из них двенадцать провел в дурдоме), второй лет 17ти (всю свою "сознательную " жизнь нюхал типографский растворитель) как потом я выяснил , и слышу их беседу. Паломник в возрасте говорит:-Я сегодня во сне , упал на дерево "познания добра и зла" (райская яблоня). Молодой удивляется , не поддельно , и спрашивает:-И не разбился? В возрасте , с чувством превосходства , отвечает:-Ну я же , не сверху падал , а в верх!(рай на небе , если кто не в курсе) Молодой вообще в шоке , глаза как тарелки , спрашивает:-ЧТО , ГОЛАВОЙ В КОРНИ?

Есть одна вещь, которая меня не то что задолбала, а уже откровенно пугает. Очередным напоминанием стала история на сайте, в которой мне встретилась фраза: «К сожалению, вам никто не может этого запретить». Тема истории не имеет значения, потому что такие фразочки в речи моих соотечественников теперь могут встретиться по любому поводу.

От самого слова «запретить» уже бросает в дрожь, но очевидно, что запретительная логика у нас сейчас в тренде. Ребята, вы, может быть, думаете, что всевозможные запреты — это наилучшее решение всех проблем, особенно когда сами выступаете за какой-нибудь запрет, который лично вам кажется разумным и полезным, но не забывайте, что точно так же думают многочисленные мелкие и не очень чиновники, которые получаются как раз из таких ретивых граждан, жаждущих решать за других.

Но оттого, что какой-нибудь самодур, дорвавшийся до власти, запретит то, что не нравится лично ему, проблемы не решатся, «запрещённые» явления из нашей жизни никуда не денутся, зато появится ещё один способ держать общество на мушке, люди станут ещё более беззащитными перед государством (когда столько всего запрещено, люди нарушают законы, даже сами того не подозревая).

В атмосфере постоянных запретов и желания запретить всё и вся невозможна нормальная жизнь общества, творчество, свободная инициатива, взросление, умение принимать на себя ответственность.

Не обманывайте себя: когда вы что-то кому-то запрещаете — вы не проявляете заботу, вы просто делаете удобно себе. Но помните: кто-то, у кого власти чуть-чуть больше, может точно так же сделать себе удобно за счёт вас.

Продолжение к истории от апреля 2015 года, как я был волшебником... Извинете за много букафф..)) Получилось так, что на протяжении двенадцати лет мы с братом отдыхали в Славном городе Евпатории... Там есть такие культовые заведения как Южный Крест, Лион, кальян-бар Чарли и многое другое. Вот про Южный Крест и будет эта история..В 2005 году мы как всегда зависали в Кресте, на протяжении многих лет за одним практически столиком и были так сказать местной достопримечательностью, нас знали все, охрана, руководство, стриптизерши из Харькова, и обожали официанты, так как мы никогда не жмотились. Обычно часам к одиннадцати вечера мы уговаривали пару Хортицы и просто веселились создавая вокруг себя веселое движение. К позитивным людям тянулись все... И вот однажды в это заведение зашли две Красавицы с большой буквы! Осмотрели зал, и сели на свободный столик рядом с нами. Одна, самая красивая и эффектная, не смотрела по сторонам вообще, она достала длинный мундштук и словно Одри Хеппберн закурила дорогую сигарету. Вторая посмотрела на нас слегка заинтересованным взглядом, что я и отметил! К ним сразу потянулась мужская очередь, но рядом с нами сидели две страшненькие но очень позитивные девушки из Днепра, и мы решили не размениваться, по принципу что лучше соловей в руках, чем свирель в заднице! Хочу примерно описать нашу пару с братцем, 189 рост, спортсмены, всю жизнь прозанимались ну скажем борьбой.Тогда там крутили попсу, и мы пошли танцевать со своими страшненькими дамами под Черный Бумер, потом под Сердючку.. Дама с мундштуком посмотрела на нас с презрительной улыбкой а подружка с удивлением? Как же так? Самые видные парни, и к ним не подошли и со страшненькими танцуют? А братец был уже в таком состоянии что просто глупо смеялся. Часов в двенадцать мы вместе с ними гордо продефилировали к нам на базу... Второй день все те же на манеже... Мы в то же время в таком же состоянии, и они там же с мундштуком подружка мне улыбается уже, пафосная дама с интересом наблюдает за нашим столом, где тусуются уже другие дамы. При проходе их в туалет я встал и галантно представился им? Они сказали как их зовут, после этого я подошел к столу и чекнулся с ними, потом пригласил на медленный ту что менее симпатична, и узнал что они из Питера и приехали на неделю, что они из какого то модельного агенства, и что они самодостаточные люди. Я Сказал что мы шахтеры и просто любим побухать и девушек. Потом как дежавю, мы в двенадцать проходим мимо них со средненькими но прикольными девушками... Третий вечер все те же на манеже... Та с кем я танцевал подошла к нам за столик, хотя там сидели другие девушки, красотка оказывала знаки внимания братцу, потом пересела за наш столик и приятным бархатным голосом сказала что они будут танцевать до упора, а потом хотят с нами прогуляться на ночное купание. Братец клятвенно пообещал что так и будет. Потом мы решили попеть в караоке прям у входа в Крест, они петь не захотели,сказали что будут нас ждать внутри. Мы вышли, спели про Зеленоглазое такси, потом Чистые пруды, потом Голубую луну, чтобы потешить народ. И вдруг чувствую что меня кто то дергает за рукав. Это оказалась смешливая женщина, по виду настоящая хохлушка-хохотушка лет пятидесяти, и говорит нам такую вещь!Дорогие хлопчики! Вот мои две дочки красавицы, старшая и младшая, они здесь уже со мной неделю и не отдохнули хорошо, а завтра уезжать, а я вижу шо вы их не обидите и вам можно доверять. Девченки были действительно красивые, откуда то из деревни из под Житомира. Маман нас перекрестила и мы пошли.. Надо сказать что дамы внутри почувствовав неладное вышли на ступеньки и видели всю эту картину!)) Такого злого взгляда я не видел давно, но сестренки крепко держали нас за руки и мы пошли.. На четвертый день мы никуда не пошли, потому что перепились в дрова на днюхе моего будущего кума. Со слов охранника Андрея из Креста.. Ровно одиннадцать вечера.. Дамы заходят и видят за нашим столом малолеток каких то. Спрашивают Андрюху а где эти два гоблина? А он им и говорит, что мы свои гастроли закончили и отчалили восвояси! После этих слов, та с которой я танцевал бьет подружку сумкой по спине со словами- Ну что довыебывалась? Не трамваи не уедут? Пусть выдержатся немного!Нам теперь гандоны на елочки развесить? Народ ржет, они повернулись и ушли... Пятый день, нам Андрюха все рассказал, мы поржали и бухаем.. За столом сидят две девушки у нас все ок! И тут заходят они.. Такой гаммы чувств я не видел ни до не после. Они молча походят к столу, посмотрели на наших дам и сказали им примерно так. Валите ссучки от наших мужиков.. Потом взяла меня ногтями за горло и сказала что если мы сейчас не пойдем с ними, то она располосует мне рожу под хохлому, а подружка уе...ет еще и бутылкой, благо опыт имеется.. Пришлось сдаться и уйти под хохот охраны и официантов.. Три дня жесткого насилия над нами тянулись долго... Но мы с честью прошли все испытания.. И потом до конца нашего отдыха над нами потешались все сотрудники клуба.

Сибирь. Кузбасс.
Позапрошлым летом.
Собираем с женой грибы, она меня спрашивает
- А тут ёжики водятся?
- Нет, не водятся, зима у нас слишком суровая.
Через пять минут:
- Ой, а это кто?
- Это? Это ёж.
Я снимаю панамку, ловлю в неё ёжика. Несём на дачу. Там держим в клетке, чтобы любимая налюбовалась, ну любит она всякую животину. Потом, через неделю уговорил её выпустить ежа на свободу.
Прошедшим летом, наша собака ВЕО, сидя на цепи, ночами загрызла двух ежей.
Просыпались ночью от того, что собака кого-то кусает, рычит и пинает.
Выходим ночью, чтоб разобраться, что за шум. Собака хватает пастью ежа и подкидывает, пытается его укусить и бьёт лапами. Отняли, посадили в клетку, дали еды, воды. Не выжил.
Потом, через пару недель повторилось. В клетку садить не стали, просто отнесли подальше. Не выжил.
И вроде жалко, а с другой стороны, они тут пришельцы.
Как-то так.

история из жизни будет.
помните старый анекдот
купил парень на базаре анашу. продавец говорит
- да не боись что так дорого. аатвичайу - весчь бамбензная. плати не задумываясь.
парень повелся на агитацию, ну и взял траву. втридорога чем любой драгдиллер просит, но подумал что оно того стоит.
забил в папиросину и пошел на балкон опробовать.
курит курит, пыхтит пыхтит. а прихода все нет и нет.
смекнул что фуфло фуфлячее и его развели как хомяка. базар же.
возвращается назад злым, у думает - надо завтра пойти в рожу продавцу плюнуть.
тут мамка ейного гладит утюгом. она говорит
- сынок, я не хотела тебя беспокоить но с тобой все нормально.... а то ты три дня назад вышел на балкон покурить, так три дня там и стоял как вкопанный....
так вот. сама история.
о том что наркота - зло.
из личного
жил был чувак. назвем его Вася. Вася пил и курил, а когда была возможность то и сексом трахулькался.
ничего такого - обычный студиолух которых зашибись как много.
и вот Васе кто то из особо хороших друзей привез целый корабль азиатской травы. корабль это спичечный коробок что бы вы знали. по-сути не много даже для Васи. но он был благодарен.
и Вася ее курил обычно добавляя в обычный табак которым обычно пичковал обычные сигареты. мальборо или бонд - не суть. вобщем шифровался от родни и соседей что он не курит ничего такого, а обычные сигаретты у него идут сами по себе.
и вот
Вася на третий день таких перекуров увидел у себя за балконом настоящую тарелку НЛО. дада, это на самом деле
на тарелке сидели инопланетяне. зиленые такие. глаза - во. лапища - во. писек почему то нет хоть все голые.
и кричат ему с балкона в комнату
- Вася, айда с нами - полетаем..... на Нибиру тебя скатаем, поблюем от местной водки - вобщем давай чувак....прыгай к нам....
ну Вася и прыгнул.
с балкона.
потом оттерся от говна и листьев, и пришел домой. благо второй этаж.
итак утро. ранее. пять утра. мама слышит звонок в дверь. ломится открывать, мол, случилось наверно с родственниками чего раз такая срочность.... а на пороге Вася ....
... в трусах....
говорит
- мам, тут такие дела.... вобщем я с н*планетянами полетел, когда буду не знаю.
и на балкон.
Вася звонит в дверь второй раз.
мама уже нервно пьет кофе
- сынок, с тобой все нормально
- да мама. я только покурю на балконе
.... и звонит в дверь еще раз....
когда мама Васю третий раз встречала в дверях, она вызвала скорую.
приехали бухие в хлам врачи. зашли. увидели накуренного в хлам Васю. говорят
- ничего не принимали.
а он им с кровати
- посоны - веселее будетъ. давайте все с тарелкой полетим....
бригада
- с какой тарелкой
- а вон там за балконом. н*планетяне приглашают - только разбегаться нужно получше - у них корабль далеко... айда...
.... и четвертый раз в окно.....
мамка в слезы
бригада в шоке. но делать нечего вызывают дурку.
Вася приходит в трусах к двери. звонит. дверь открыта настежь, но звонит.
вся бригада держит Васю в руках, вкалывая попустительные препараты в ручки и ножки.
Вася неугомоним. орет что н*планетяне обидятся.
приехала бригада с дурдома - это их профиль. пьяные в хлам но сцуко здоровые и страшные.
Вася говорит что они все ничего не понимают и он все сейчас им докажет - пятый раз выпрыгивает с балкона. с низу опытные дурдомовцы его уже ждали.
Вася повязан, конопля найдена, и всеми бригадами на радость скурена. у мамки взяли паспорт Васи, деньги и бухло.
на часах было 05-30 утра.
Вася был лечен током и еще какими клизьмами с патифонными иголками - не наше дело. но вроде выздоровел. притом, настолько что пустили к нему посетителей.
мы пришли к Васе, потому что он классный, хоть и запутавшийся, чувак.
апельсины-цветы. все дела
Вася доволен и рассказывает что излечился и всяких н*планетян не существует.
Вася рассказывает что ну его нафиг курить такие вещи, и нас всех агитирует за здоровый образ жизни.
мы все довольны и собираемся уходить.
Вася говорит
- постойте.... вы куда... я еще вас не по знакомил с гномиками
мы напряглись
- какими
- а вот с такими - говорит Вася и положа руку на пустое место заявляет - это Никодим, это Сигизмунд, это Великослав....
мы переглянулись и молча вышли.
Вася, есть вася, что с него взять

Утром муж встает, открывает дверь, заглядывает ко мне в детскую комнату:
-- Чего ты тут закрылась, ведь никогда же не закрывалась?
-- Мыша выпустила погулять из аквариума, так чтоб по всей квартире не убежал!
Выгулять мышь ответсвенней, чем собаку...

Вопрос в Интернете:
Почему все начальники -Тормоза и Чайники?

Мой ответ:
Не везет тебе.
А у меня всякие были.
Сначала я был электриком низшего разряда. Сразу после школы. Начальника видел один раз. Приставил меня подручным к Васе (Василию Михалычу) и исчез. Многому Вася меня научил. Вон вчера я электрочайник за 15 мин починил. А позавчера - колонки сыну. А основы заложены Василием Михалычем. Вечная ему память.
Потом я институт закончил.
И попал ну к очень придирчивому начальнику. Как он меня дрючил. И по делу. И никто, в том числе и я, не говорил, что он тормоз. Наоборот, его все уважали. И я в том числе. И если я с первых дней привык свою работу делать тщательно, то спасибо Виталию Никифоровичу. Увы. Его тоже уже нет. Да и мне 70.
Потом начальников много сменилось.
Но у меня в привычке уже было работать тщательно.
И со всеми я ладил. С кем больше, с кем меньше. Наверное, мне везло. Ни тормозов, ни чайников.
С предпоследним при встрече обнимаюсь и целуюсь.
А с последним - соблюдаю субординацию, за рамки не выхожу. Поскольку, не смотря на возраст, продолжаю работать.
Нет. Наверное, везучий я человек. На начальников.

Оба имени - подлинные.

Как я был "хакером".

Дело было в конце 90-х. Сам я по образованию и специальности архитектор, промышленное и гражданское строительство. В целом работа была дурная, тяжелая, но хорошо оплачиваемая, причем в долларах. И в конце 1998 я сильно разбогател на скачке доллара с 6 рублев аж на 21. Сижу и думаю - как я такой растакой "богатей" буду жить дальше. Рабочка, гапы, гупы и прочая фигня - и это мне, такому богатенькому 27 летнему денди! Надо менять жизнь. Съезжу ка я в Америку, Лас Вегас, Хуливуд, Хонолула и прочие Майами. Но увольняться тоже не хоцца. Запишусь ка я туда типа на учебу, типа повышение квалификации. Типа за свой счет желаю выйти на мировой уровень рисования проектов элеваторов. Залез на работе в интернет, надыбал курсы в Калифорнии - Купертина какая-то - курсы по архитектуре, как мне показалось. Другие слова в названии курсов были тогда мне незнакомы, но слово architecture я все-таки понимал. Написал, получил инвойс, оплатил - какие-то смешные 300 с чем-то долларей, визу при такой бумажке сразу дали как студенту, с билетами проблем нету и вот она, Америка.

С языком у меня были прямо сказать проблемы. Типа совсем никак. Поэтому, прежде чем перелететь в Калифорнию из Нью-Йорка я поселился на неделю у своего одноклассника, волею судьбы оказавшегося в университете Сани, ну State University of New York. Типа научусь гутарить по-местному. Правда одноклассник оказался еще большим языковым неучем, и по его просьбе меня стали натаскивать местные афростуденты. Как оказалось позже они учили меня тому, чему бы и я научил их в Москве. Ну да я не в обиде. Их фразы позволяли мне позже быть своим в любой компании, в любом районе, в любое время дня и ночи.

В конце концов оказался я в Сан-Франциско, причем совершенно случайно. Ибо мои афрокореша реально отправляли меня в Сан-Фернандо, что под Лос-Анджелесом. Кто знает тот поймет. И если бы не упрямая тетка в аэропорту, отправившая меня именно туда, что было написано в контракте на курсы, а не на бумажке, написанной моими афродруганами, то кто знает - может и история моей жизни пошла бы иными путями.

В общем оказался я в этой дыре - Купертине и отправился позаниматься на курсах по архитектуре. Надо же будет чем-то отчитываться. В общем оказался я не в том месте и не с той компанией. Основной контингент состоял из индусов-пакистанцев, немного китайцев и тройка русскоговорящих - я и два земляка из Израиля.
Курсы же были по архитектуре микропроцессоров, чипы для ЭВМ такие, что для меня было то же что и про ножки у многоножки. Жопа полная. Ни одного слова я не понимал. Также как и китайцы. Земляки евреи пытались мне что-то объяснить на пальцах. Я не понимал - ничего. Но честно пытался, вместе со своими коллегами из Китая срисовывать все слайды презентаций в блокнот. Остальные оказывается их просто скачивали на компьютеры наладонные. Но мы любим бороться с трудностями. Так было до первой лекции, которую я уже понял. Читал ее какой-то ботаник по фамилии, как его там, Джобс. Он привел нас в класс компьютеров невиданной красоты - Аймак. Это меня и добило. Речь шла как ни странно о слове чести.
Ботаник Джобс рассказывал почему ни он ни его инженеры никогда не будут строить компьютеры с закладками и вкладышами, предназначенными для нанесения вреда своим пользователям.
А я, к стыду своему стал обсуждать с китайскими "коллегами" как клево можно использовать закладки против того, кто их туда вложит. Расфонтанировался, а они что-то себе рисовали в блокнотике. В общем винюсь.
Все мои идеи оказались китайцами реализованы один в один. И обратный дизайн - это тоже я тогда придумал.
После лекции этого ботаника Джобса. В общем во всем виноват Стив Джобс. Судите его. Если поймаете.

После этого никогда больше архитектурой микропроцессоров мне заниматься не пришлось. Но судя по текущим событиям в мире компьютерной безопасности, именно мы со Стивом Джобсом и породили этот хакерский кризис.

Про неправильные телефоны вспомнилось.
Лето, жара, я, молодой и почти красивый, готовлюсь к выпускным в школе. И вдруг звонок.
- Алло.
- Саша, ты где?
- Девушка, я не Саша.
- Я же слышу, что это ты.
- Девушка, Вы ошиблись номером, - и кладу трубку.
Продолжаю грызть гранит науки. Снова звонок, примерно такой же диалог, снова кладу трубку. Учу физику или химию.
Звонок:
- Саша, мы все тебя ждем. Ты где?
- Девушка, я не Саша, Вы ошиблись номером.
- Саша, если через час ты не появишься, то двенадцатого свадьбы не будет.
В школе я был очень застенчивым, девушки у меня не было, и поэтому тут я смертельно испугался за неведомого Сашу, которому грозила опасность остаться одиноким. Я попытался выяснить, куда же она все-таки звонит. Подробностей уже не помню (дело было 45 лет назад), видимо она сказала мне фамилию, потому что я помню, как копался в телефонном справочнике.
- Девушка, попробуйте позвонить по телефону X-XX-XX, - я переставил местами пару цифр.
Минут через 20-30 еще звонок:
- Ой, спасибо Вам, Саша нашелся... Мы хотим пригласить Вас на свадьбу...
На свадьбу я, конечно, не пошел, но долгое время об этом жалел.

3 января. После всех праведных трудов стою на вершине горнолыжной трассы практически предвкушая ПРЕКРАСНЫЙ отдых. Звонок. Незнакомый номер. Блин я же далеко от дома НЕДАЙБОГ с кем что...
-Алле.
-Это сервис ?
-Нет вы не туда попали...
-У меня не работает новый телефон.Я его только вчера у вас купила.
-Я вам ничего не продавал.
- Хватит уже ...Вы не продавали другой продал !!! Что будем делать !!!
- На лыжах кататься...
- А вы еще мне и хамите да я..да...
- Женщина вы меня вообще слышите вы не туда попали !!!
- как НЕ ТУДА???
Вот такие новогодние праздники...КТо то плохо целиться и не туда попадает, а кому то прилетает по полной...

Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.

За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.

В США лучшие маньяки получаются у глубоко верующих родителей. Эти родители про все подряд говорят: "это грешно" и бьют детишек. Ибо в писании сказано: "пожалеешь розги - испортишь ребенка". А дальше ребенок вырастает и замечает, что многие запреты (вроде "нельзя смотреть на голых теть") - глупость. Когда глупостью окажется достаточное количество запретов этот сынок решает "все запреты - глупость". И начинает людей резать.

Летом у дедушки гостила с сыночком Владом.3 года сыну-сорванец.Оторвал кусок обоев,дедушка наш добрый,но на этот раз терпение иссякло.говорит....я табе шкуру здяру...И конечно же никто деда не испугался.Прошло время, Владику 5 лет,доченьке Капюшон 2года.Лежим,Катя возле стенки ковыряет обои,я объясняю что,так делать нельзя.Владик поворачивается... Мама, а что дед придет и Кате кожу сорвет........

Моё сам участвовал случайно , еду поздно вечером загородом всторону Кингисеппа город такой недалеко от Питера гололёд навстречу мне едет автобус пазик и не доезжая меня метров сто его начинает крутить по дороге и он сьезжает в обочину и падает набок в канаве , я остановился включил аварийку и бегом к автобусу , зову громко водителя вы там как все целы как пассажиры , Водитель отвечает что он один , Слава богу что не было пассажиров представляете как бы люди полетеле бы в автобусе , а забыл сказать что я ехал на тойоте Хайлюкс пикап кто не знает , Водитель как в танке открыл сверху входную дверь и вылез с автобуса я у его спрашиваю чем помочь , он в шоке ничего не понимает как так ехал не быстро и Бах уже на боку , я достаю из багажника веревку за цепил автобус за заднюю рессору , подцепил к фаркопу и с второго раза рывком поставил его на Колеса в канаве , говорю водителю что с канавы мне его не вытащить пусть ловит грузовика а сам уехал , возвращался домой часа через четыре смотрю автобуса уже нет вытащили и уехал вот такая история

В Вене женщинам выдали брелки, защищающие их от мигрантов. Мелодия, которую издают брелки, не понравилась многим "красавицам", и они попросили заменить ее на что нибудь подобное:
https://www.youtube.com/watch?v=vH6yGvZzWQ0
Что сделаешь, женщины.

В венгерском языке есть имя Котолин.

Наверное, когда мадьяры пришли в Европу, то память народная сохранила в веках женщину, у которой был необыкновенной красоты и пушистости кот. Сердито отнимая кота у пытавшегося его упереть иностранца, муж женщины говорил: "Кот олин!" И поскольку животное он тут же сбагривал жене, то ее так и стали называть - Котолин.

Но произношение коварно - можно услышать и Коталин = кот алин.

Но для русского уха "о" - это для венгерского "а." Венгры обычно сразу угадывают русского по характерному аканью в венгерском языке.

Иными словами, вологодский акцент в русском языке имеет противоположность - русский акцент в венгерском. Редкий русский, по утверждению одной венгерской аристократки, способен извлекать из себя регулярно незамутненное акцентом "О"!

Из личного опыта:
Пытаюсь обьяснить дочке 9 лет разницу между матом и нормальным использованием термина.
Говорю: если ты называешь сукой самку собаки - это нормально. Если человека или еще что-то- это мат. Милая детка спрашивает: "А что еще можно так называть, как не человека?"
Я, из личного опыта, отвлекшись от процесса воспитания, вздыхаю: "..например, компьютер.."
Вмешивается сын - 14 лет. -Мам, ну если компьютер, это не мат, а технический термин...

Разведслужба США готовится обсудить с Трампом проблему опасности русских хакеров, предоставив доказательства, что Трампа избрали из-за кибер-нападения этих русских хакеров...
Походу что-то поломалось в логике... :)

Как ответ на историю про кражу кабеля.
Тоже была такая же история. 90 годы, иду с утра на работу. На столбе висит му..ак головой вниз, кошками за столб зацепился. Когда резал провод скорее всего напругу дали, вот он на кошках и повис, синий. Когда его увидел, внутри даже не ёкнуло ничего, как дохлого таракана увидел. Когда шел с работы, никто уже не висел, почему-то.

Навеяло историей про перевыпуск карты:
Однажды от своих щедрот Сбербанк открыл мне банковскую карту в дополнение к счету на который я положил деньги.
И все было отлично, пока не случилось то, что должно было случиться, кончился срок ее действия. На мою беду
На карте осталась некоторая сумма, не принципиальная, но все таки не 3 рубля. И захотелось мне непутевому, свои денежки забрать... Пришел, получил талончик и подойдя к оператору попросил оформить снятие денег со счета карты. Этого мы сделать не можем, был мне ответ. Почему? Потому что ваша карта заблокирована в связи с окончанием срока действия. Понимаю не тупой, заблокирована так заблокирована вот карта вот паспорт, вот я собственной персоной, можно ли забрать деньги? Нет нельзя мы для этого должны перевыпустить вашу карту. Ну хорошо должны так должны, интересно кому должны? Вроде как только мне и только мои деньги, но ладно перевыпускайте. Замечалельно говорят и забирают паспорт ксерокопируют, ну да ладно, хорошо отпечатки пльцев не просят... Долго что то заполняют... Распечатывают наверное половину пачки бумаги на принтере. Пикидываю, что оставшаяся на карте сумма не факт что покроет расход бумаги и катриджа. Но банку виднее у них свои причуды. Наконец девушка менеджер подсовывает всю пачку документов мне. Читаю, извинте говорю, вы перепутали, я не хотел оформлять кредитную карту, а только перевыпустить старую, и совсем не кредитную. Мило улыбайтся, как идиоту:а вашу карту мы уже перевыпустили, но у нас такой порядок мы вам ее не можем отдать без оформления еще одной, кредитной. Спасибо говорю но я не беру в долг у банков и у бандитов, что впрочем примерно одно и тоже. Но это же так удобно, говорят, а вдруг вам срочно станут нужны деньги, на наше счастье! Я говорю понимаю, что вам удобно, но мне неудобно. Ничего говорят, вы можете кредитную карту сразу же заблокировать, в мобильном банке. А можно вы ее сразу заблокируете и я не буду ее получать? Можно, но тогда вашу карту мы вам не отдадим. Тут на меня начинает наезжать собравшаяся очередь: "Когда вы уже закончите ваши личные разговоры".
В общем пришлось очередььне обижать забрать обе карты с однойснять деньги сразу,вторую блокировать. Но...уже несколько месяцев на почту приходит отчет от сбербанка по моим расходам на кредитной карте...пока слава богу по нулям...

Я когда-то пытался выяснить у страдальцев, что бы они хорошего для себя обнаружили при вернувшемся СССР.
Начинают они всегда с духовности, самой читающей в мире страны и.т.д. Задаешь вопрос - каких именно духовных постановок в репертуарах театров и каких именно книг в магазинах (между прочим без 20 кг макулатуры) им не достает - ни один не отвечает.
Далее идут цены - метро пятачок, хлеб 20 коп, мороженое 19 коп, водка 3 руб 62 коп. Говоришь - так и пенсия бы Ваша была 60 руб, а не 13 тыс. Где профит?
После чего начинается качество колбасы. Ну да - отсутствие колбасы в магазине это лучшее качество продукта.
И заканчивается всегда халявой - путевки бесплатные давали. Что интересно - большинство любителей халявы особо-то никуда по этим путевкам и не ездили - не доставалось. Исключения - пионерлагеря, они думают, что путевка туда была бесплатной. На самом деле не совсем так, полностью бесплатно путевки были для многодетных, а годовые профсоюзные взносы полностью доплату профсоюза окупали.
У мамы покойной во дворе живет активная пропагандистка советского образа жизни. С оборотами "мы всю жизнь работали", "в СССР было все" - и она не врет, у нее было все, ибо всю жизнь работала она в пивном ларьке на людном месте. До 25 рублей в день левого дохода. К концу СССР настолько оборзела, что непосредственно торговлей пивом занимался нанятый ею мужик, сама она только кассу снимала. До сих пор золотыми зубами сверкает. Этой категории точно в СССР хорошо было.

БУДНИ КОЛЛЕКЦИОНЕРА. КАК АНГЛИЙСКИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ ПЫТАЛСЯ ЗАДУШИТЬ ЧЕСТНОГО УРАЛЬСКОГО СОБИРАТЕЛЯ.
(Алаверды на вчерашнюю филателистическую историю yls'а)
Почти каждый нормальный советский пацан в детстве что-то собирал-этикетки (от спичек, а некоторые - и вина, выпитого родителями)), фантики, марки, значки, карманные календарики, старые и иностранные монетки, оловянно-пластмассовых солдатиков и прочие ништяки, имевшие ценность в окружающем его мире.
Не обошла это страсть и меня - но гуманно, без фанатизма и излишеств.
Однако, от судьбы не уйдёшь, и вот уже в зрелом возрасте начал я собирать одну коллекцию. Собирал достаточно активно, знакомился со всеми продавцами предметов интереса, созванивался и посещал их регулярно; мотаясь по СНГ и Европе обязательно заходил во все лавки старины и блошиные рынки, а уж когда "дорос" до интернетов, "молотков" и e-Bye'ев всяких, то ваааще))
Коллекцией я гордился, покупал все книги по предмету (жена их полюбила читать и стала разбираться лучше меня...), пару раз ее (коллекцию)) показали по ТВ и пропечатали в журналах.
И вот в паузе между двумя проектами весной 2008 года пришла мне в голову идиотская мысль заявиться на "Книгу рекордов Гиннесса"...
Сказано-сделано: залез на сайт, узнал требования...охренел неслабо...но российские Козероги ведь не сдаются... даже, сука, не отступают...((
И начал я собирать для аглицких индусов, которые являются реальными владельцами "Книги", бумажки и справки... (билять, чьи чиновники у кого опыт перенимали,а...???):
1. Три статьи в оригинале в разных печатных СМИ с телефонами корреспондента, главного редактора и директора издания (для созвона с ними и проверки информации)
2. Два вышедших в эфир телесюжета с "масками" (лейблами) каналов, датами/временем выхода; с телефонами корреспондента, оператора, выпускающего редактора, директора канала (естественно, для созвона и проверки)
3. Не менее трёх "свидетельских показаний" (дословный перевод), по сути и форме - письмо на ОФИЦИАЛЬНОМ бланке от "известных людей, политиков, выдающихся деятелей культуры, спорта, или другой соответствующей отрасли" (по мнению английских индусов, эти то не врут никогда!) с подтверждением и подписью, что те сами видели коллекцию и лично знают владельца, то бишь меня.
4. Панорамная беспаузная видеосъёмка коллекции "на фоне коллекционера, или коллекционера на фоне коллекции".
И прочая, и прочая, и прочая...

Собрал, вроде, все, но тут дошло до меня, наконец-то, что есть ведь в России аналог "Гиннесса", не пива, а Книги - какая-нибудь "энциклопедия российских рекордов" (название изменено).
Полез в интернет, нашёл, написал...ответили!!
Причём вполне нормально и доброжелательно-да, есть мы такие; да, занимаемся; да, интересно; да, готовы помочь с гиннессом (не пивом, естественно))
На вопрос-сколько?, москвичи (!))) неожиданно ответили-НИСКОЛЬКО ! Мол, тема интересная, не все же России блистать только со спортивно-музыкально-массовыми мировыми рекордами, у Вас коллекция серьёзная, музейного уровня, мы в этом заинтересованы, мы готовы Вам помогать.
И помогли. Реально. И консультациями, и советами, и действиями. Я им искренне благодарен за это.
Короче, собрал я необходимые бумажки/свидетельства/справки/статьи/сюжеты и отправил в ЛондОн.
А, кстати, там ещё такая фишка была-заявка рассматривалась в течении года, а если "Ви таки хочете сичас", то платите за сверхсрочную сверхурочную сверхтяжёлую, ипать её за ногу, работу, аж целых 60 паундов!
Ноу проблем, терминал, оплата, квитанция, в пакет, вперёд!
Позвонил руководителю Российских Рекордов, рассказал, что и как. Он обещал проконтролировать, перезвонить туда и мне.
Звонит, говорит, все, вроде, нормально, через пару недель будет предварительное рассмотрение заявок, после чего эти решения выносятся на ихуёвое книжное Политбюро.
А через две недели звонит и ТРЕБУЕТ !! (вот мАсквич, все-таки))) Гиннесса, то есть бутылку, за хорошую новость-принято решение о присвоении коллекции "Рекорда "Книги рекордов Гиннесса" в соответствующей номинации. Это решение будет уже формально утверждаться Книжным Политбюро в первой декаде сентября.
Не знаю, что его торкнуло, чуйка или просто опыт общения с ними у него уже был, но за пару дней он на всякий случай им перезванивает, и сразу - мне:"Билять, ты почему им документы не отправил???"
-Как не отправил?
- А вот так, нет у них твоих документов и заявки!! Ты же мне, бляха-муха, обещал, что все сделаешь сам!!!
-Саша, я за слова отвечаю, вот тебе квитанция с почты, лови копию, да и тебе ведь ОНИ САМИ сказали, что решение о присвоении Рекорда - принято?
-Ахуеть...точно ведь...давай квитанцию, сейчас разберусь.
Через пару часов звонит:"Слушай, ничего не понимаю, у них НЕТ твоей заявки и документов. Политбюро (или как оно там у них называется) - послезавтра. Они обещают, что если бы ты СЕГОДНЯ собрал ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ И УСПЕЛ ПОДАТЬ ИМ В ЛОНДОН, они готовы рассмотреть их прямо на Политбюро.
-Денег просят?
-Нет...но это ведь все равно нереально, за день собрать все заново...
-А вот хуй им, мигрантам ёбаным!
(У человека, выигрывающего в России конкурсы на госзаказы, завсегда имеется пять экземпляров всего, что надо и не надо, а хули делать...)))
Папка, конверт, пакет, курьер, DHL, "с уведомлением", "с доставкой", "супермуперахеретькаксрочно"..."получай, фашист, гранату"

...и тишина...

Через пять или шесть дней получаю я по е-мейлу официальный ответ, даже для надменных бриттов хамский тон с перебором: Вам отказано, в дополнительных материалах и дальнейших контактах с Вами не нуждаемся.
Звоню Саше, он вообще в непонятках, тем более, что это ведь он вёл тему и сообщал мне о процессе и обещанном результате, неудобно, однако.
По телефону ему ничего не говорят, через месяц-другой он едет в свою командировку в Лондон, специально заезжает в "Книгу...", ведёт какого-то знакомого клерка пить пиво...
Всё очень просто-08.08.08.
Саакашвили напал на Цхинвал, погибли около двух тысяч гражданских и Российские миротворцы ООН, но на Западе никто даже не чихнул, наши вышибли грузин из Цхинвала, прошли чуть-ли не пол-страны до Поти, что рядом с Батуми, потопили грузинский военно-морской флот (штук десять морских катеров с баааааальшим пулеметом на носу) - на Западе никто даже не успел чихнуть- и ушли обратно. Помните, по ТВ, как Саакашвили, обосравшись, падал от страха на улице Тбилиси от пролетевшего Российского самолёта?
"Военная операция по принуждению к миру",-гениальная, блять, фраза Рогозина.
И все, ВСЕ, блять, гражданско-правозащитно-общественно-демократические организации самой развитой демократии всех времён и народов получили команду "мочить Россию по всем направлениям".
И тут я, такой модный, с реальными заявками на победу)
Пришлось Английскому Книжному Политбюро выполнять политические заказы ихуёвого Правительства!)
Но Козероги, блять, не сдаются, даже, суки, не отступают!
Я решил издать каталог коллекции, на русском и английском!), провести публичную выставку - И ЕЩЁ РАЗ ЗАЯВИТЬСЯ!
Рабочих проектов было до фига, я работал в разных городах, каталог то продвигался, то забывался на год-другой, и вот дней несколько назад я получил от партнёров подарок на день рождения-сигнальный экземпляр в пару-тройку кило весом (800 альбомных страниц, как-никак).
Осенью проведу выставку и - "держитесь, гады! Победа будет за нами!"))

Прочитал тут про сходство денег с акциями:

Если вкратце, то любые "акции" любой пирамиды могут показывать чудеса стабильности и укрепляться в стоимости относительно простых нехитрых денег.

Иное дело, что разрушение относительно небольшой пирамиды Мавроди происходит в более предсказуемый период в сравнении с понятно каким гигантом :)

Тем более сами банкиры говорят совершенно открыто: деньги, акции и вклады - это психология. И вера.

У Пелевина более художественно на этот счет :

"– Доллары сделаны именно из веры в то, что какая-то женщина в очках, чье личное благоденствие совершенно не зависит от обменного курса, не сократит завтра утром все ваши сбережения в три раза, потому что у нее месячные и ей надо успеть сверстать перед выходными какой-то там бюджет. Понимаете? Деньги опираются не на боеголовки и авианосцы. Деньги опираются на веру в то, что завтра их не превратят в опилки по команде очередного папы Карло. Мы выращивали эту веру веками. И поэтому доллар – это мировая резервная валюта..."

:)