Остальные новые истории

В продолжение истории о сплаве в Сибири.
В конце семидесятых мне довелось убедить сибиряка в пользе кипячёной воды.
Было это в Восточной Сибири жарким летом. По работе ездили и ходили по району с районным охотоведом. Идём вдоль небольшой горной речки — вода прозрачней стекла — и жарко. А я всегда носил с собой фляжку с кипячёной водой, из неё и пил, да старался пить поменьше, в жару вода тут же с потом выходит. А вода во фляжке тёплая на жаре, так что и пить не в удовольствие. А спутник мой каждые полчаса зачерпывает из речки воду и пьёт. А холодная вода в жару жажду не утоляет. Попытался я ему сказать, что неизвестно, что там вверху речки, да куда там! Да ты посмотри — вода как хрусталь!
И вот попил он в очередной раз из речушки, а тут скала перед нами, и речка её огибает. Обходим скалу — а там узкое место — с двух сторон скалы и между ними речка. И вот между скал лежит разбухшая туша лося, и вся вода речушки переливается через эту тушу.
И вот спутник мой как увидел это, побелел, и началась у него рвота. Всё он вспомнил: и сколько раз пил эту воду, и мои слова о том, что пить надо кипячёную…
Когда у него началась рвота, я ещё подумал, что вот поумнеешь, однако дальше стало хуже. Рвота не прекращается, он весь в слезах, рвёт уже с кровью. Я его оттащил подальше от этого места, чтобы он хоть не видел причину своей беды.
Больше часа его рвало. Когда, наконец, он отдышался и стал приходить в себя, первое, что он сказал — больше никогда не буду пить некипячёную воду.
Года через два пришлось мне опять побывать в этом районе и опять мы с этим охотоведом путешествовали по его угодьям. Первые его слова при нашей встрече были:
— А я теперь пью только кипячёную воду, и всю семью приучил!
У него было, по–моему, четверо детей, и действительно все пили только кипячёную воду.
Кстати, староверы в староверческих деревнях в Сибири всегда кипятили воду для питья.
Как пословица говорит: «не всё то золото, что блестит», так и чистейшая вода в речке далеко не всегда такая чистая, как выглядит.

Здесь частенько попадаются истории о братьях наших меньших. Позвольте и мне внести скромную лепту. История не смешная, но всё, что будет изложено ниже – правда, только правда и ничего, кроме правды.
У нас в семье в далёком 2007 году жили кошка и собака. Кошку, точнее маленький серенький комочек подобрала у себя на лестничной площадке сестра жены, второю животину, у неё уже была кошка, оставлять себе не захотела и передала своей младшей сестре, расти и воспитывай. Произошло это где-то на стыке веков. В 2007 году это была уже матёрая крупная хищница замечательного «скумбриевого» окраса.
В 2006 году в нашей квартире появилась и собачка, ризеншнауцер. Кошка восприняла щенка достаточно спокойно, даже сильно не била. А через пару месяцев вообще наступила идиллия в их отношениях.
А летом 2007 года у нашей «скумбрии» в ветеринарке диагностировали саркому челюсти. Мы думали, что у неё зуб болит, с чем и приехали, оказалось всё гораздо серьёзней. Химиотерапия, может и добавила месяц, другой жизни кошке, но когда она перестала пить, по совету доктора мучения прекратили. На семейном совете приняли решение, кошачьих не заводить, а воспитывать пса, хотя к этому времени уже было непонятно, кто кого воспитывает.
И вот наступил новый год, утро первого января, точнее новогоднее хмутречко, около 11=00, сижу на кухне, похмеляюсь кофе. Появляется сын и с порога сообщает, что у него за окном на дереве, второй этаж у нас, сидит и плачет котёнок. Идём, смотрим, и правда, что-то рыже-белое и очень жалобно мяукает. Переглянулись с женой, достал удочку, пару кусочков ветчины взял, и на улицу. Народ уже начал просыпаться, поэтому картина двух мужиков с удочкой прохожих позабавила, даже попался мой старый знакомый, который давал советы, когда мы начали эвакуировать с дерева котёнка. Вот на ветчину и поймал очередное усато-хвостатое существо. Потом было выведение ушных клещей, какая-то кошачья инфекция с капельницами каждый день в течение недели. Привыкание Клеопатры, так её назвали за грациозность, к большому чёрному псу. Прошли годы, завтра снова Новый год, сижу в кресле за ноутбуком и наблюдаю картину, диван занят хищниками, уткнулись нос к носу, спят. Кошка приоткрыла глаза и внимательно смотрит в экран. Неужели догадывается, что я пишу о ней? Послезавтра 9 лет, как она у нас прописалась.

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

В 2011 году мы, как водится, после 10 класса поехали на военно-полевые сборы. А это - пять дней на сбор материала для новых анекдотов... Постараюсь вспомнить всё, что с нами там произошло...

До отъезда мы получали форму и противогазы. Тут всё и началось: когда привезли форму (к слову, нашей школе выпали голубые десантные береты - на самом деле, верный способ схватить в зубы от их реального носителя, а ничего не попишешь), оказалось, что многим придётся рыться в своих шкафах, чтобы подобрать недостающие детали нужного размера. Одному мне удалось найти штаны, куртку и берет своего формата. Берцев и тельняшек не было - вместо них многие носили простые майки и обычные школьные туфли (у нашего одноклассника Михи была, правда, металлическая фляга из магазина амуниции). Противогазы с нескольких раз подобрали по размеру - я опять же сразу выхватил двойку, свой размер. Вот моему дружку Вадиму достался ноль, который на него налазил с большим трудом. А кто-то ухватил целую четвёрку - то вообще на тыкву налезло бы... И почти сразу я узнал, что в них в фильтре ещё есть пробка - примеряя, чуть не задохнулся.

Итак, собрались мы все - все десятиклассники Новороссийска! Расселись со всеми бебехами по автобусам и катим в Широкую Балку - есть у нас там такой прибрежный посёлок, куда летом любят ездить купаться, поскольку место красивое и турбаз полно. Мы заняли одну из самых больших - там был стадион, поле для волейбола, куча домиков. До турбазы ехали мимо каких-то других баз, на которых стояли каменные двухэтажные жилые корпуса - на них мы смотрели с высунутыми языками. А в нашем по большинству были маленькие деревянные домики. Увидев их, мы в одну глотку взревели: "Нас обманули!", на что все обэжэшники ответили дружным цыканьем, властным "отставить!" и поднятыми в воздух грозными указательными пальцами.

Наш отрядец из десяти человек попал в двухэтажный домик из досок и фанеры, выкрашенный в бело-голубой гамме. Самое весёлое - снаружи в двух местах прямо у окон висели рупоры. Старые, советские, но ещё довольно голосистые... Мне "повезло" - досталась комната на втором этаже на четверых, в которой окно выходило куда-то назад. Из этой комнаты сразу устроили курилку (я некурящий, увы). Сигареты скрывались в чердачном лючке, а пепел сбрасывался в канавку под подоконником (об этом ещё будет). В первые же минуты комнату прокурили до состояния газовой камеры. Попытка пустить в ход дезодорант "Акс", разумеется, уничтожила остатки свежего воздуха в помещении. Но поскольку стелиться надо было всё равно, я попросту нацепил противогаз и занялся делом. Как выяснилось, я один тогда использовал противогаз по прямому назначению...

В первый день давали парад, открывающий сборы, который созерцал лично мэр Синяговский. Первый раз в жизни видел его живьём - толстый жлоб с довольной рожей и манерами мультяшного Василевса. Даже немного цитировал - на общее "Ура!" ответил коротко и самодовольно: "Молод-цы!..". До парада нас прогнали около десяти раз по кругу (дистанция хорошая), заставляя кричать это долбанное "Ура!" чуть ли не на каждом развороте и приветствии. Но это скрасил наш Вова Д. - уже на этой репетиции он охрип и все сборы говорил голосом, как у Папанова.

Первые два дня за нас отвечал преподаватель из соседней школы - душевный дядька. С ним мы успели научиться перебирать бессмертный АК-74, нацеплять защитный комбинезон и окапываться. С комбезом вышел весёленький случай. У нас было два комплекта их - не помню уже, как их называли, вроде бы ОЗК-1, от радиации такие плащи с чулками и перчатками. У плащей изнутри верёвки, обвязываясь которыми, получаешь из плаща комбез. Ну вот, а из наших первым ими занялся Андрюха Д. - ростом маленький, и халат у него под ногами немного путался. Он попробовал наугад подтянуть полы верёвками, но так их перепутал, что получил в результате подобие комбеза, но сильно мешковатый и с висящими между ног до самого пола верёвками. А сам он при этом смахивал на марсианина из старых фильмов (ещё и костюмчик зелёный был по случаю) Хохотали все, даже преподаватель... Правда, потом научились подвязываться и бегать в таком виде.

Кстати, среди других преподавателей (почти все были старыми офицерами на пенсии) было немало ярких личностей. Например, одного из них метко называли Самураем - черноволосый, слегка седой, на вид лет 55, со свирепым узкоглазым лицом и тяжёлым характером блюстителя бусидо... Другого звали просто Бесноватый - такой рыжевато-седой старик с белёсыми глазами, страшно набожный: как-то у столовой он весьма внятно кому-то пригрозил за некое кощунство "варкой в котле у Сатаны"... В общем, познали внутренний мир армейских людей.

На второй день вернулся наш препод - он хоронил умершую от рака дочь и потому был немного в трансе. Ну, мы поняли и уважили - понимаем, горе у человека. У самих тогда недавно бывший одноклассник разбился насмерть, и все на похоронах плакали... Ну, не будем о грустном. В общем, где-то день на третий, ввиду траура, наш Вадим Григорьевич растерял остатки боевого духа (а в этом плане он тогда был старичком душистым) и вместо того, чтобы выводить нас на срочное построение, напился у себя в домике и заснул мёртвым сном. А мы-то все уже наготове. Ждём - нет его. Послали гонца посмотреть, как он там. Тот застал храпящее и воняющее перегаром тело Вадима Григорьевича, о чём сообщил нашим. Решили не будить: нам какая-никакая халява, а у человека горе - ему разок можно. И главное - никто не прикопался. Кстати, на следующий день, выстроив нас на веранде, он подозвал Олега (командира отряда) и шёпотом попросил закурить. А запрет-то на сигареты на всех действовал...

Кстати, в подвале домика была комната персонала - были там в рабочих какие-то два парня, и у одного за плечами явно был какой-то срок. А ещё сбоку был вход в ещё одну комнату - там с соседней школы двух хлопцев поселили. Наши, как я уже говорил, ходили паровозить наверх, в нашу комнату, а домик-то весь деревянный. В общем, учуяли работяги дымок. Пару раз пришли - попросили не курить, если курим, чтобы не спалить хатку эту ненароком. На третий раз уже пригрозили штрафом и тем, что после ужина проверят "пепельницу" - зазор между балкой под окном и стеной домика. Ну, вышли мы, некурящие (а нас там таких трое было всего из десятка) и Олег, на веранду, о чём-то беседуем. Вдруг со стороны окна слышим грохот, звон разбитого окна и сдавленные усмешки. Бежим смотреть. Там эта балка из-под окна валяется на крыльце той боковой комнатки, в окне практически нет одного стекла, а сверху высовывается красная ухмыляющаяся физия Никиты Г. - видать, когда пепел из-за балки выметали, сорвали её с последних соплей. Было весело, но вот ребята из той комнаты потом ночью мёрзли...

Перед сном нас выводили на прогулку - мы строем под "раз-два-три" делали кружок-другой по территории и шли спать. Иногда пели (к слову, иногда "Губку Боба" и "Майора Пэйна" вместо привычной армейской классики), но тихо - там же ещё какие-то частники по одиночке отдыхали. А на третью ночь попросились мы у Вадима Григорьевича на стадион - мол, там петлю сделаем. Получили согласие, пошли. Подходя, всё тише и тише отсчитываем: "раз, раз, раз-два-три, раз, раз...". И тут упомянутый выше Андрюха Д. вдруг во всё горло: "РАЗ-ДВА-ТРИ!". Только на "ТРИ" Олег резко перекрыл ему рот ладошкой, отчего полный ликования вопль во тьме закончился резким и коротким звуком и тихим шлепком. Где-то минут пять мы отдыхали на прохладной траве и на ступеньках сцены. Желающие закурили - помянули запретную курилку нашего бастиона. Но надолго не остались - подходил другой отряд во главе с их преподавателем...

Ещё прошла про одну из школ байка одна. Они переквартировались в соседний лагерь - в какие-то шикарные корпуса. И вот рассказывали, что им их обэжэшник устроил ночную тревогу - поднял часа в три, дал команду "газы", и двое из них бегали с дымовыми шашками вокруг остальных. По счастью, больше ни у кого таких аттракционов не было...

На четвёртый день намечались стрельбы - на раевском полигоне! Боевыми патронами!! Из настоящих калашей!!! Но было одно страшное обстоятельство - всем руководила десантура. А мы-то все в беретах! И что делать? Когда везли одну из шести рот (мы были в составе четвёртой), там сильно досталось какому-то парню из школы, которая даже не имела определённого головного убора - там все были в разных, а этот как раз носил голубой берет! Между прочим, один из ротных (гражданский, но удачно оформленный под вояку), отправляясь на полигон, сменил свой десантный берет на камуфляжную кепку. А мы как? Нам же достанется круче всех!.. Нас спасло чудо: верные долгу школьные ПАЗики и КАвЗики, точно услышав наши молитвы, внезапно сломались! И как результат, две роты на стрельбы не попали, и наша в их числе - нас хотели везти под занавес.

Учитывая отмену страшной кары за несоответствие головным уборам, засыпали мы в ту ночь без сожаления (я, к тому же, испытываю определённый страх перед работой боевого оружия, предпочитая пневматику и компьютерные аналоги). Утром пятого дня проснулся чуть раньше подъёма. Собрал вещи, не разбудив никого из троих соседей. Оделся, и только на цыпочках подошёл к двери, как сладко спящий Максим Д. по-детски улыбнулся во сне и пробормотал: "Дейзи! Дейзи". Давя приступ веселья, выползаю из двери и, спускаясь вниз, проникаю в комнату к Олегу, Вадиму и Михе, которые уже тоже оделись и запаковались и потихоньку о чём-то переговаривались. Так вчетвером до подъёма и завтрака и просидели... А потом еле дождались автобусов, которые еле успели отремонтироваться к нашему отъезду.

Не буду рассказывать, какой концерт давали нам, приехавшим со сборов, и уезжавшим на службу призывникам, как мы сдавали форму и противогазы и как потом долгими вечерами вспоминали наш боевой отдых - это уже не то. Но вот всё остальное до сих пор вспоминать лакомо...

Рамблер: "Дрогери союз" (объединяет региональные розничные сети по продаже парфюмерно-косметической продукции) в письме руководителю Роспотребнадзора Анне Поповой предупредил о риске возникновения искусственного дефицита косметических товаров и последующем росте цен на них. Поводом для письма стало опубликованное в понедельник ведомством постановление, запрещающее сроком на 30 дней розничную торговлю спиртосодержащей непищевой продукцией с содержанием этилового спирта более 25%. Данная мера стала одним из ответов властей на трагедию в Иркутске: там погибли 77 человек в результате пищевого отравления СРЕДСТВОМ ДЛЯ ВАНН "Боярышник". То есть, существа, названные властями человеками, хлебают то, что не является разрешенным к употреблению во внутрь человеческого организма, с ожидаемым результатом в оконцовке, а именно – смерть или тяжелые поражения систем и внутренних органов, из-за чего задействуются огромные материальные средства (наши с вами, уважаемые налогоплательщики, работающие и приносящие пользу отечеству), привлекаются (и отвлекаются от действительно важных мероприятий по спасению достойных людей) врачи, медицинские сестры, бригады скорой помощи, так вот эти «человеки» ещё и цены поднимают на определённую продукцию, эдакие биржевики, хреновы. Это, что же, если дихлофосом потравить тараканов, то защитники природы вой поднимут: «Убивают»? Теоретически да, убивают, живых, рыженьких или черненьких. Вид тараканов из семейства Ectobiidae — (лат. Blattella germanica). Настолько живых, что у них даже семейство есть - Ectobiidae (красиво звучит как, а) ! Но в каждой шутке есть доля шутки, а вот в данном случае нет ничего смешного. Уже давно назрела необходимость на законодательном уровне издать закон, где будет прописано, что живое существо пьющее то, что НЕЛЬЗЯ пить, катающееся на крышах вагонов, садящееся за руль в алкогольном опьянении, и т.д. и т. п., не является видом Homo sapiens, так как, согласно международной классификации, отличительными чертами человека, определяющими его уникальность на планете Земля, являются его сознание, возможность мыслить, принимать ответственность за поступки, наличие моральных суждений (википедия). И посему, вышеуказанные существа, не вписывающиеся в рамки человека разумного, причисляются к семейству Ectobiidae sapiens (таракан разумный), со всеми вытекающими – их не нужно возить в машине «скорой помощи», выделять койко-место в реанимационном отделении, платить пенсии по инвалидности, и всё прочее, на что тратятся баснословные суммы. А вы как считаете?

Как-то, ещё в школьные годы, среди ночи очнулся от странного ощущения, что подо мной как будто надувная резиновая подушка. Это оказалась кисть правой руки, которую я отлежал, навалившись затылком на запястье. От бешеного потока крови в венах пальцы практически не гнулись. Но постепенно я, помогая левой рукой, размял их и, успокоившись, лёг досматривать сон.

Утром за завтраком рассказал матери о ночных упражнениях и услышал ещё более весёлый рассказ о похожем случае из её детства. Тогда она плыла на пароходе по Волге. Мирно дремала в каюте. Потом, проснувшись, почувствовала нечто странное. А немного отойдя ото сна ужаснулась - правой руки не было. То есть вообще - даже культяпки, обрубка или ещё какой-то её части. Она не ощущалась и физически. Мама начала левой рукой ощупывать то место, где должна была быть рука - нащупала её продолжение, уходящее куда-то вверх и загнутое за голову. Поскольку рука по-прежнему не слушалась, она с трудом (неудобно же левой рукой) вынула её из-под головы. Когда она разжала пальцы, рука бухнулась на кровать, как тряпичная. Разумеется, что рука не сразу, а где-то минут через 5-10 снова "ожила" и стала функционировать. Но тот случай ей хорошо запомнился.

Уважаемые читатели! Поздравляю Всех с Новым Годом!
Позвольте поделиться впечатлением от общения с МГТС.
Регулярно вылетал навязанный ими интернет. Позвонил, послушал музыку, услышал барышню.
Попросил отключить услугу.
Барышня спросила: "На какой период?"
Ответ: "Навсегда"!
В МГТС сотрудники проходят курс актерского мастерства у лучших мастеров этого жанра.
Я это ощутил кожей... Её монолог о том, что "мы, конечно, направим заявку о расторжении договора специалистам и они свяжутся с вами..." был полон такого трагизма, что шекспировские трагедии отдыхают.
Мне стало неудобно перед всеми сотрудниками МГТС, включая Генерального директора и, страшно сказать, акционерами, за их искреннюю скорбь о моем одностороннем отказе от их услуг.
Результат: интернет работает несколько дней без перебоев.
Жду подвоха...

Нетерпеливая контролёрша.

Полупустой трамвай остановился на остановке. Двери открылись. По ступенькам поднялась полная, пенсионного возраста, женщина и тут же приложила электронную карту к валидатору на поручне. Её грузная фигура перекрыла возможность разглядеть индикацию валидатора контролёрше, которая подошла сзади. Контролёрша, протянув ручной валидатор, попросила женщину приложить электронную карту. Пожилая женщина от неожиданного появления контролёрши обернулась и выплеснула раздражённо:
" Да господи! Дайте хоть войти-то!"

Всегда был атеистом. В молодости прочитал Библию от корки до корки из принципа "чтобы лучше знать своих идейных врагов". Теперь, когда встречаю какого-нибудь верующего, всегда спрашиваю: "А вы Библию читали?". В большинстве случаев получаю ответ: "Нет". После этого я говорю: "А я - атеист, и я читал". И заговорщицки добавляю: "И вам советую прочитать - станете таким же атеистом как я". Знаете, какие у всех испуганные лица после этих слов - когнитивный диссонанс, понимаете ли.

Эта реальная история,которая вполне может претендовать на чёрный юмор.
У моего брата был персидский кот, красавец и любимец семьи. И конечно, когда было принято решение «свалить» с неньки на ПМЖ в Германию, его забрали с собой. На 10м году своей жизни котик приболел. В общем выкроили Nю сумму из социала и отправились к ветеринару. После обследования тот сказал, что с котом все в порядке,но будет ещё лучше, если сделать не дешёвый укольчик. Брат скептически отнёсся к предложению, но истерика супруги прямо в унтерзухунгциммер убедила его. Котика забрали и принесли примерно через 15 мин. А теперь практически дословный перевод разговора на русский:
- Что с котом,почему он не двигается?
- Всё в порядке, он спит.
- Почему он не дышит?
- Он спит очень крепко, скоро проснётся, а Вы можете пройти оплатить приём.
…..
Ести покороче, то котик был мёртв. До сих пор не могу понять, что двигало врачём..то ли глубокий цинизм, то ли тупость. Понят но, что вскрытия коту ни кто не проводил,и от чего он умер не понятно.
Но на этом история не заканчивается.
За приём мой брат категорически отказался оплачивать, похоронили и даже помянули котика.
Но из ветеринарного праксиса продолжали приходить счета, потом счета с пенёй, манунги и абманунги. И через несколько месяцев получили они повестку в суд.
Если по-короче, суд обязал брата оплатить все счета за «лечение» кота.

Внучка (4 г 8 мес) порадовала с утра. Смотрим под завтрак новости. Начало. "... в студии - Эльдар Басилия".
Внучка: - Что дядя сказал?
Я: - Что его зовут Эльдар Басилия.
Вн.: - - Он что, в басейне живет?
Я: - Нет, это грузинская фамилия, он грузин.
Вн.: - А почему? Он что грузы таскает?
С ней не соскучишься))

Эх, ностальгия… (для разнообразия – тема про словообразование)
Навеяло вчерашним комментарием про соки. Так вот, самый вкусный сок – не яблочный к вискарю, и не томатный с утра. Самый вкусный – в деревне под Витебском, который я пил в восьмидесятых-девяностых. Берёзовый. Дедушка его по весне закатывал в трёхлитровые банки и выставлял в несколько рядов и этажей в амбаре. А летом на каникулы съезжались внучата – я, родная сестра, и четыре двоюродных. Откроют, стало быть, банку и спрашивают меня, буду ли я пить. А я уже лыжи навострил с пацанами на свалку сельхозтехники или в лес по грибы. И уже начинаю произносить «не-а», но тут осознаю: ну ведь не оставят мне долю, хоть и добрые все. Так и появилось слово «не-ага!». Длинные соломинки подключаются к банке – и запускается насосная станция на шесть агрегатов, каждый из которых старается вкачать свою поллитру и помочь с планом соседям. Программа-минимум – банка в день, а в жару и поболее. Эх, вот кайф-то был…

Готовимся к ЧМ 2018

Федерация футбола Африки запретила магию после того, как форвард заколдовал ворота и забил

http://www.eurosport.ru/football/story_sto5994231.shtml

С Новым Годом, с новым пароходом
Прошло десять лет. Пришла пора менять водительское удостоверение. Ну тогда за одно и машину. Скажу откровенно, было непривычно легко. В сравнении с тем как это было десять лет назад. Собирался дольше. Права. Сам процесс занял не более 15 минут. Подал документы. Посидел. Вызвали. Сфотографировали и выдали.
И с постановкой машины на учёт оказалось так же.
Но перед постановкой, нужно машину застраховать. Без страховки ОСАГО ездить сказали нельзя. Страховщики сидят тут же в салоне, обращайтесь к ним.
Обратился.
- Девушка, вы от страховой конторы "утюжок" работаете?
- Нет. Нет с ними договора.
- У меня с ними льготные отношения. И, я желаю застраховаться на сумму не превышающую эту - протягиваю незаконченную страховку с прежней машины. К ней в момент выдачи был пришлёплен кассовый чек на 2900руб.
- Если есть льготы значит мы их применим. Давайте ваши документы
Взяла. Посмотрела в базе данных мой послужной список
- Да. Вам полагаются. Я вам предлагаю дополнительно застраховать свою жизнь на шесть тысяч.
- Девушка, застраховать мою жизнь на шесть тысяч мы с вами обсудим позже. Меня сейчас интересует лишь ОСАГО
- Видите ли, мы не работаем с "Утюжком", а новых клиентов мы страхуем и на жизнь тоже.
- Вас как зовут?
- Света
- А отчество?
- Максимовна
- Светлана Максимовна. Меня заинтересовало ваше предложение по страхованию жизни за шесть тысяч рублей. В скорости мне предстоит медицинское обследование и лечение. А там один укол только стоит шесть тысяч рублей..
- Вы меня не поняли - перебивает она меня - мы страхуем жизнь на случай ДТП...
- Это вы меня не дослушали - перебиваю её - Вы наверное предполагаете оплатить мне перебинтованный палец? За шесть тысяч рублей, после аварии.
Вы не предусматриваете что я могу, как участник дорожного движения, глядя на чужую аварию претерпеть глубокое нервное потрясение? В результате чего попаду в больницу. Машину отправят мне домой на эвакуаторе, а я буду проходить свои процедуры и хвалить небо за вашу щедрость. Главврач мне знакомый. Мы с ним уже обсуждали такую ситуацию с привлечением вашей помощи. Скажу сразу, помощь сиделки будет необходима.
Но. Страхование жизни мы обсудим позже. Сейчас мы решим мой вопрос.
Понимаете, Светлана Максимовна, обращаясь к вам, я как если бы изменяю жене. Столько лет там. И медицинская страховка там, и весь мой транспорт там. А то что они не соизволили заключить с вами договор я рассматриваю.. как бы жена отказал в близости по причине болит голова, или ей не хочется. То есть сама виновата. Вынудила. Поэтому давайте сделаем так. Вы, Светлана Максимовна, позвоните в город в головную контору и скажете: тут стоит один хрен, купил новую тачку, он обслуживается в утюжке, и он выдвигает свои требования. Мне его на хрен послать? Или уступить?
- Вы не могли бы пять минут погулять?
- Конечно.
Я походил по салону, позаглядывал в открытые окна автомобилей. Попинал столбики шин в подарочных наборах и по истечении времени вернулся к стойке
- Давайте ваши документы.

Что хочу сказать. А эта, как бы измена, мне встала на пятьсот рублей дешевле.

Я своего кота называют "диссидент". Не ну а чо, сухого корма в миску насыпали, говядину в соусе в другую миску наклали, водички в третью плошку налили, в двух лотках сухой древесный чистый наполнитель. За ушком почесали, шерстку погладили. нет, блин, стул любимый его заняли! Так по этому надо не на кухне со всеми быть - за компанию, а в коридоре сидеть, валяться на полу, типа, не кормленный, обиженный брошенный...

Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.

Навеяло вчерашней историей
Ехали мы с братом (на 2х машинах) от вокзала домой (меньше км). Пробка. Я хотя и был на бооольшой машине,но ухитрился развернуться и поехал в объезд . Спустя час, я уже оставив машину дома и купив кружку ледяного пива, стоял на дороге (вернее сидел на капоте) перед братом .Жара за 40 С. Вы бы слышали как меня "крыли" все участники движения. Вернее "участники стояния".
ЗЫ. действие происходит в России-кондишки далеко не у всех.
ЗыЗЫ: так как конкурс на предновогоднюю историю- то начало звучит так-
"Дело было в преддверии кануна 2006 года"
зызызы: Алкоголь-зло!
зызызызы: когда же упрозднят в интернетах запятые и проччие арихметические анахронизьмы:-/
ЗЫзызызы: С наступающим вас, дорогие мои однопланетники и милые однопланетянки!!!

Помните тот корпус реактора для БелАЭС, который россияне уронили с трехметровой высоты, а потом пытались впарить? Типа, быстро поднятый реактор упавшим не считается.

Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное.
Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.

Рукожопость зашкаливает.

Навеяло историей "Подумала, в какие времена хотела бы жить."
Лет -цать назад на одном местечковом форуме разгорелась жаркая баталия на предмет в каком мире вы хотели бы жить "Средиземья" или "Звездных войн".
Все испортил мой комментарий, привожу почти дословно:
"Конечно же в мире "Звездных войн"! Там есть теплые клозеты, а срать под кустом и утираться лопухом в "Средиземье" увольте."

Шекспир ошибался.

То что на Руси народ немного не тем увлекся, стало понятно при приземлении в аэропорту города Вероны. "Родина" героев Шекспира поразила ухоженными полями. Первое впечатление от "столицы романтической любви" - сельскохозяйственный рай. Шекспир сам видел, о чем писал? Вряд ли. Только британец мог, наверное, к вящему удивлению адекватных итальянцев, приписать им совершенно чуждую смесь мазохизма с трагизмом. "Леди Макбет Мценского уезда" - из той же серии, но это к слову. Пагубная страсть писать о том, чего не видели - характерная черта многих писателей.
Воспитанная советской школой, а именно, шекспировскими представлениями об итальянцах, а также опять-таки инородным для итальянцев Оводом, столкнувшись с реальностью, поразилась разительному контрасту между литературой и жизнью. Подозрения закрались в душу еще несколько лет назад в Риме и на побережье Тиренского моря, но Верона и Милан окончательно развеяли все сомнения: если у кого с головой все в полном порядке - это у итальянцев. Дружные большие семьи, необыкновенно красивая архитектура для всех и достаточно скромный быт для каждого. Эти люди любят свою землю и умеют ее обрабатывать. Самое прекрасное для Бога - храмы сказочной красоты, достойная архитектура для государства, а аристократия, судя по всему, ведет себя сейчас скромнее, чем хотелось бы отдельно взятым плебеям.
Итальянки, настоящие итальянки, а не "понаехавшие" эмигрантки и туристки, одеваются стильно и достойно, в связи с чем опять-таки начинаю сомневаться в прямой логической связи между Ватиканом, Италией и инквизицией. Можно сколько угодно обвинять Святой Престол в интеллектуальных излишествах - сожжениях еретиков, но не были ли там явные перегибы в истолковании руководящих инструкций на местах? Самые красивые женщины в Европе очевидно в Италии. Ну и кто, кого и где жгли?
Восхваляемый британцами common sense очевидно что в полной мере воплотился именно в Италии. Легко процветать на острове, сложно собой закрывать Европу от полчищ инородцев, для которых христианская цивилизация как кость поперек горла. Неудивительно, что оплотом христианской веры остаются Италия и Испания - государства, которые лучше многих других знают цену и опасность утраты собственной идентичности.
"Ужасы" итальянской мафии создал скорее Голливуд, чем жизнь. Причем опять-таки сделаем поправку на то, что законопослушные итальянские граждане в те годы в Америку массово не приплывали. А по части здоровой семейной клановости, наверное, вполне сопоставимы с итальянцами наши поволжские татары. И у тех, и у других остались представления о норме.

Так что в древнейшем государстве Европы, подарившем миру разумную систему права, государственного устройства (все-таки Древний Рим был совершеннее греческого полиса), оперу, возвышенную архитектуру, дизайн, красивый кинематограф, народ по-прежнему с увлечением занимается сельским хозяйством. Это христианская сельскохозяйственная держава, в которой глобализация еще не успела истребить национальную промышленность и семейные ценности.

Как человек православный хочу сказать католикам спасибо за то, что они подарили нам искусство посвящать лучшие шедевры архитектуры Богу. Когда много рассуждают о выборе Святого Князя Владимира, наверное, имеет смысл подумать о том, что он выбрал скорее истину, правильную систему рассуждений об устройстве Церкви и душеспасительности, чем внешнюю атрибутику. Строить красивые храмы нас научили как раз католики.

Экуменизм, наверное, утопия, потому что истина одна, и кто-то обязательно ошибается. Но христианство - это общая история Ближнего Востока и Европы, без которой нет будущего.

Хочется надеяться, что Рождество и Пасха останутся главными праздниками Европы. Если раздражает празднично украшенная елочка, наверное, не надо оскорбляться и завидовать: вспомните, что именно ближневосточные христиане евреи первыми провозгласили внутреннюю свободу и равенство пред Богом для всех. Тут или христианские ценности, или тоталитарный паспортизм. Все-таки даже на уровне подсознания у беженцев есть вера в Христа - бегут они не в дебри и пустыни Африки, не в Америку и Китай, а в христианскую Европу, в которой осталось понятие милосердия.

С наступающими Праздниками!

Историей от 8ого ноября от Griz напомнило.
Был у меня прожект в Женеве лет нцать назад в нашей лаборатории. Давно было. Тогда ещё Буш президентом был на первом сроке. Тот мой клиент занимался тестированием для медицинских исследований. А быть в Женеве на длинный срок и не попасть хоть чуток под влияние культуры связанной с часовым делом, по моему, невозможно. Ну и я заразился, до сих пор часы собираю.
Ну а тогда начал я коллег расспрашивать. Присоветуйте мол неофиту, часы хочу, а какие выбрать и вообще на что смотреть я не знаю. Ну и бюджет соответсвенно у меня не очень большой. Все разные советы дают, но в конце концов рекоммендуют, ты вообще с Клодом поговори, он посоветует, он спец. Клода я естественно знал, это был наш вице-президент по финансам. Хоть и разница у нас в возрасте и должностях громадная, но в разрезе проекта мы пересекались.
А личность он был и впрямь колоритнейшая. Всегда одет с иголочки, выбритый, одеколоном воняет, в очень дорогих, явно на заказ сшитых костюмах, рубашки с мoнограммами, запонки. Такой самый что ни на есть швейцарский француз. Или французский швейцар. Короче выглядел он настолько как аристократ, что даже самый настоящий аристократ, наш сотрудник, Анри (его родословная шла чуть ли не к Капетингам, но о нём отдельный сказ будет) выглядел перед Клодом как клошар.
Но самое главное у Клода, часы. Каждый день новые и всё Роллексы и Патек Филиппы. Другие тоже бывали, но реже. А так за месяц-полтора что я там был, я его в в одних и тех же часах так и не увидел.
Разговорились при случае. Ну и я так бочком к теме и подошел. Мол не мог не заметить вашу коллекцию часов. Расскажите, чего и как, да и присоветуйте. Он на контакт пошел, дал пару советов. Потом мы ещё несколько раз общались, ну и он рассказал такую историю из своей прошлой работы.
Сначала он в Роллексе работал в финансовом отделе. Довольно высоко поднялся. Там же и с женой познакомился, она дизайнером была. Потом она ушла в Патек Филипп работать (от туда собственно и коллекция Роллексов и Патеков пошла). А он ушел в другую часовую фирму работать, директором по финансам. Тоже очень крутую фирму. Название, уж извините, хм... забыл. Помню буква "А" в названии есть.
И вот однажды вызывает его старший вице президент по финансам и говорит, завтра у нас очень важная встреча с потенциальным клиентом. Будь на готове, ибо чуем большой заказ. На следующий день конференц зал забит представителями из их фирмы и гостями из одной одной страны которая находится восточнее Швейцарии и в которой есть нефть. Много нефти. Очень много нефти. А название её я тоже хм... забыл. Помню лишь что в названии буквы были "Р" и "И".
Ну для начало шоу. Вот посмотрите на наши коллекции, вот для мужчин, вот для женщин, вот для среднего пола. Вот вообще не часы, а ювелирные изделия. Только для вас и только сегодня, со скидкой. А гость из той восточной страны им и говорит на не французском языке “Это моим холуям хорошо. А вот я великий визирь самого что ни на есть "короля бензоколонки". И я бы уронил честь моего господина и повелителя всего, если бы я взял для себя такой ширпотреб. Этого добра у нас как дерьма за баней. И вообще я себя не на свалке нашёл.”
“Ах так, о великий визирь, ну пожалуйста, вот совсем экслюзивная коллекция, всего 50 штук сделали. Такому тонкому ценителю должно понравится.” Ну тот несколько штук отобрал, мол “заверните”, но говорит “я приехал и выбрал вас не за этим. Видите ли, долгими восточными ночами я собираюсь с разными другими визирями, да и ханы с эмирами да президентами с других бензоколонок и не бензоколонок съезжаются и мы общаемся про всякие всякости на не французском языке. А чем же можно с ними меряться. Машины в зал или баню не загонишь, физиологические подробности мы друг другу не показываем, остаётся только часы. А народ там знающий, в часах понимающий. И что бы их поразить, да на место поставить, нужны часы в единичном экземпляре соотвественные. То есть такие которые будут только у меня и ни у кого более. “
Хммм... сказали представители из фирмы с буквой "А". “ А чего бы вы хотели?” “А вот чего” сказал человек со страны восточнее Швейцарии. И показал эскиз. Короче такой мощный будильник, но циферблат не видно ибо он закрыт четыремя огромными бриллиантами. А что бы на время посмотреть надо безел повернуть, камешки разъезжаются и циферблат и опции видно. Ну и разные усложнения нужны. И всё конечно толи из белого золота толи платины. Ха... сказали представители из фирмы с буквой "А". “Тут считать нужно.” “Так считайте.” Тут вице президент Клода-то и напряг. “Жми дорогой в свой отдел, все дела побоку. У Вас есть 2 часа на подсчет ценника, пока мы тут этого клоунa, пардон, визиря бензоколонки из страны восточнее чем Швейцария обедом кормить будем. Смотри, не сдури, из него деньга прямо сыплется, так что не журись, спрашивай как надо.”
Восточного визиря и свиту кормят и поют разными деликатесами, а Клод с ребятами считают в поте лица. Короче возращается он и оглашает, что мол станет эта штука в совсем немного единиц, но очень много нолей после этих единиц. На что представитель бензоколоночной страны тут же согласился, сроки оговорили, пошли контракт делать. Ну а пока преставитель всяких часиков да брюлек поменьше накупил для разных эмирчиков и ханчиков и шахерезадок и шахеперёдок и отчалил.
Засели они часики делать, сделали конечно. Они же на то и швейцарцы. Шоколод, сыр, ножи, и часы они делать умеют. Отправили представителя в восточную страну, часы отвезли визирю. Он довольный, мол щас все узнают кто тут главный в стаде. Ну кроме хозяина-падишаха естественно. Но ему часы не нужны. Итак ясно что он падишах. А представители отчалили к себе домой, с деньгой естественно.
А через два дня звонок. Визирь в бешенстве звонит. Мол “я на большой-малый прием намылился, в первый раз часы решил надеть, а они бляха-муха, не открываются. Часы за столько то единиц и очень много нолей, а я даже время посмотреть на них не могу. Вы что в своей загнивающей Швейцарии обурели. По чем тут у вас бензин был вчера?”
В фирме бегают как посоленные, плохими словами друг друга называют, вай вай вай по французски кричат и бегом к президенту. Тот, не дурак человек, говорит готовьте наш самолёт, лучших часовщиков туда, оборудование, представителя фин отдела, и подарков. А я пока в восточную страну позвоню. "Ах мой милый визирь, едем к вам срочно, а как насчёт визы." "Какие на хрен визы, вы ко мне едете. Я корридор сделаю. Когда будете?" "Вот через 2-3 часа вылетаем." "Срочно сюда. Скоро большой-малый курултай будет, а я как бомж без часов".
Ну швейцары своё дело туго знают. Сказали вылетим, значит вылетим. Прилетели через сколько надо минут. Страна хоть и восточнее, да лёту не очень долго. И прямо на борту будильник починили. Там работы то всего на час было. Так что человек с востока даже на свой прием успел.
Визиря бензоколонки подарками завалили. В анус поцеловали. И он ... заказал ещё одни такие часики. За немного единиц и очень много нулей. На всякий случай. Потому что случаи то они штуки такие, редко бывают, да часто случаются. Да и сервис швейцарский ему понравился. И подарки тоже конечно.
Молодцы швейцарцы-то. Да и представитель великого падишаха, визирь восточной бензоколонки тоже молодец. И всем же радостно когда у хорошего человека хорошие часы.
Вот такая история. Только с памятью чего то плохо у меня стало. Что же за часовая фирма где в названии есть буква "А" да страна восточнее Швейцарии с буквами "Р" и "И". Ну ни как не могу вспомнить.

Навеяло историей про оливковое масло и отчасти про голодных студентов... Сложно точно сказать, какой тогда был год, то ли 82й, то ли 83й, и было мне 3 или 4 года... Папа работал в А/Я(абонентский ящик-то есть предприятие, которое работало на оборонку), и им выдавали так называемые "заказы" или продавали-не знаю точно... В заказах был на тот момент всякий дефицит- твёрдокопчёная колбаса, красная рыба, кофе что-то ещё, чего я не помню. Но хорошо помню, как под новый год, папа пришёл с работы, и принёс "заказ",и почему-то у меня в руках оказался пластиковый стаканчик с чёрной икрой и чайная ложка! Помню, как вначале кончиком ложки подцепил несколько икринок... И помню, как держа в руках уже пустой стаканчик прокричал в другую комнату родителям:-Я всё съел!И главное, что я помню- меня не ругали!!! P.S Спасибо Папа и Мама!

Вчера:
- пошла покупать платье на НГ, так в моем любимом магазине меня послали, мол "маленькие размеры закончились" (44-46р.о. уже маленький! ура!)
- зато в детском обувном с огромной скидкой купила сапожки любимой фирмы. Какой идиот решил, что ребенку купят бежевые замшевые сапоги? вот и дождались они меня.
- директор не пришел на "корпоратив", а деньги сдал. Повеселились!
- такси пришло через 2 минуты, хотя по телефону сказали ждать 25-30, суббота же, праздники начались.
- сигареты подорожали. Но по карточке пробивались только по старой цене. Сэкономила 50 коп.(все равно приятно)
И кошки жрать не клянчили. И дети уже спали.
Неспроста такое везение, поэтому сегодня на всякий случай не выходила из дома.

Как я конструировал Ли-2
Нынешней молодежи сложно представить, как тяжело работали в Советском Союзе. Я, например, в людях с 5 лет. Сапожником начинал. Потом закончил школу рабочей молодежи и попал на должность главного инженера Мариупольской авиамотоколонны. Время было тяжелое и голодное. Часто шел дождь. В таких условиях самостоятельно чертил чертежи лучшего советского самолета Ли-2. Работал с большим энтузиазмом. Особо ответственные детали делали вручную. А кто-то из читателей может похвастаться тем, что может сконструировать самолет самостоятельно?

Немного об трагедии в Иркутске. Один товарищ сказал, что вся эта история приведет к вводу акциза на технический спирт. Наш многоуважаемый гарант конституции это подтвердил в своем послании. Причем отметив, что "это надо было сделать уже давно" Я так понимаю, что наше государство активно борется с табакокурением и пьянством. Это конечно похвально. Но вот способ данной борьбы меня несколько удивляет. Давайте себе представим, что наше государство будет таким способом бороться с употреблением наркотиков. То есть они продаются во всех магазинах, имеющих лицензию. Но, периодически из-за случаев передозировок или некачественного товара умирают "потребители". И это служит лишним поводом для государства повысить акцизы (читай свой доход). Сюрреализм? Не думаю. Очередная обдираловка...

Поселился в Пскове в гостинице. Все коридоры увешаны картинами. Спрашиваю хозяина:
-Откуда такие интересные картины?
-О, это наш псковский художник нарисовал.
-Вообще-то это карточки от игры DIXIT.
-Вот гад, а с меня столько денег содрал за уникальность картин в единственном экземпляре.

P.S. Игра DIXIT в Пскове не продается.

Утром, по приходе на работу, мы постоянно собирались в курилке и тарахтели на разные темы. Особенно нас развлекал токарь (назовём его Колей), излагая свои сны. Один из них был особенно хорош. Далее с его слов.
Итак, ребята, приснилось мне, что вся Великая Отечественная Война произошла в моей квартире. Немцы были на кухне, стреляли из-за плиты навесными. А мы, русские, были в большой комнате. Стреляли из-за дивана и уклонялись от вражеских пуль, которые летели очень медленно. Конечно же мы победили. Пришла пора провести в квартире Нюрнбергский процесс. Повесил фашистских главарей я на кухне. А вот Кальтенбруннеру(фамилия изменена) места не хватило. Пришлось его повесить в прихожей, рядом со стиральной машиной, чем он и пользовался - без конца на неё опирался рукой. Конечно же мне это не нравилось, приходилось всё время одёргивать:"-Убери руки от машины,падла! Виси спокойно как все, а то выкину из квартиры!"
Разумеется после таких снов мы ржали так, что начальство приходило нас успокаивать. Ну какая после этого работа?
Коля, если читаешь, то привет тебе!

Я часто слышал, что на Востоке принято торговаться. Мол, торговец может обидеться, если ты не торгуешься.
Будучи в Турции, решил это проверить и попытался сбить цену на приглянувшийся джемпер в 2 раза. Торгаш мне говорит (на чистом русском): "Я тебе его лучше подарю!". И он тут же потерял интерес к дальнейшему торгу.

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

Официальный представитель Госдепартамента Джон Кирби не согласился с высказыванием российского президента Владимира Путина о том, что армия РФ в настоящий момент сильнее любого потенциального агрессора. Он заявил, что армия Соединенных Штатов является наиболее боеспособной, сильной и обеспеченной во всей истории человечества, сообщают Рамблер/новости.
---------------------------------
то ли представитель дурак (что неудивительно на фоне Псаки), то ли США не скрывают что являются агрессорами.

Автор: Ольга Плисецкая

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своем уме и не падала ниц, когда видела ее сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже и в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы — те, что с бутонами, — украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками бабушкиных цветов.

Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и… предложила им воды или чай. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки.

На следующий день она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и предложила им чай со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решит позаботиться о цветах, смог полить. И новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чай, плюшек, забрала бутылку, наполнила ее водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это, мол, к ней, ее ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию: «С Богом!»

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если у вас дома есть интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!»

Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой.

Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом клуба стал фонарик.

Давайте ещё разок о животных.  Люблю я их.  Ну не как писуны зелёные, то бишь Гринпис, и ему подобные.  Я против тех кто обливает шубы краской.  И против профессиональных борцунов за права китов.  А если совсем честно, я  не против мехов, шкур, мяса, итд.  Если охота или животноводсво твоё хобби или часть культуры то охоться или трудись в соответствии с правилами и законом.  И я не против там скажем корриды, скачек, итд.  Обычаи и развлечения должны быть.
Но вот когда над животными издеваются живодёры забавы для (как был недавний широко опубликованный случай где совсем не девушки издевались на собаками), тут меня злоба-то и трясёт.  Рука сама тянется к надёжному Ругеру и сердце алчет справедливости.  И в тех редких случаях когда всё таки закон простирает свою карающую длань и очередное чмо получает свою долю поджопников, я радуюсь.  Что конечно против и этики и буддисткого порядка вещей.  Но вот такой я гадина-говядина.  А когда месть освобождает наше эволюционное развитие от очередного сапиенса благодаря самому представителю фауны, то на это я вообще смотрю как на высшую справдливость.
Работал я когда-то у клиента в Техасе, около города Алис.   Ничего там особого нет.  Просто прерия поросшая травой и нефтяными вышками.  Ну и дорога под страшным номером 666 имеется.  Но это суеверных пугать может, а таких в тех краях нет.  Там край очень суровых ковбоев, не менее суровых нефтянников, и шмыгающих через границу нелегалов мексиканцев.
Клиент мой разводил... обезьян.  Да, да, обезьян.  Для медицинских экспериментов.  Маленькое ранчо в 100 гектаров и большое количество обезьян.  Аж 12,000 особей в одном месте.  Ну и одна маленькая нефтяная вышка.
Думаю не многие на животноводческих фермах бывали.  А на обезьяньих, смело предполагаю, ещё меньше.  Так я в виде ликбеза поделюсь чуток деталями (не сочтите за снобизм).  Обычно на эксперименты делаются на cynomolgus (не знаю русского перевода), резусах и на бабуинах.  Их и разводят.  Диких для экспериментов практически не используют.  Разведение - это вообще интересный и сложный процесс.  Обезьян делят на колонии по породам.  Породы уже делят на тех кто пойдёт на эксперименты и тех то будет производителем.  Производителя женского пола определяют через 2 года после рождения.  А мужского делают предварительный отбор тоже через 2 года, но окончательный через 5, ибо мужики созревают медленно. 
Отобранные особи для размножения селятся либо на специальные обезьяньи острова (но это очень дорого и делается редко, я знаю такой только один и сам там не был), большие корали (представьте себе круг обнесённый очень высокой отвесной металлической стеной), и кукурузные домики (вольный перевод термина Corn Crib).  Последние похожи на несколько небольшые юрты из металла.  Они на делаются на определённом возвышении над землёй, стены из мелкой, но мощной решётки, крыша как металлический купол, ну а внутри натянуты разные верёвки, положены брусья, игрушки есть, итд.  Самый распостранённый вид разведения имено в таких домиках.
Обычно в коралле 5-8 мужиков и 30-40 самок.  Проблема в том что начинаются стадные заварушки и в итоге 1-2 главных мужика не дают другим выполнять их рабочую функцию. Т.е. размножаться.  В итоге часто бывают много неудолетворённых обезьян обоих полов.  Что влечет за собой драки и иногда травмы и даже хуже.  Это печально, ибо каждая обезьянка стоит штук 6.  И совсем не рублей.  И другая проблема, тяжело отследить насколько хорошо конкретный мужик выполняет партийное задание и дать ему за это оценку.
Поэтому обычно разводят именно в домиках.  Там в среднем 1-2 мужика и 6-8 самок.  Намного легче контролировать, отлавливать, да и отслеживать результаты размножения.  Ведётся даже целая база данных, сколько потомков отдельный обезьян забабацал, какого пола, были ли двойняшки или мутации, итд.  В среднем от мужика ожидается что он должен штук 6-8 в год сделать.  А самка должна рожать каждые года 2-3.  Если кто-то справляется плохо, то так сказать, ему/ей делается взыскание с занесением личное дело.  С последующим переводом , если не исправляется.
В лет 15-17 самки рожать прекращают, ну а мужики держутся лет до 20.  А потом те и другие отправляются на заслуженный покой и живут в свое удовольствие на пенсии на всём готовом в отдельных домиках.  Вместе их стараются не селить потому что мужики на пенсии становятся раздражительными и чуток аггрессивными.  Так они себе спокойненько живут никого не трогая.  И с желанием что бы их тоже никто не доставал.
На территории ранчо разыгрываются такие страсти и сюжеты что Шекспир бы позеленел от зависти.  Например, обезьяньи дамы могут собраться и ввалить капитальных люлей мужику который их обижает или не удолетворяет.  А иногда он им дарит люли в ответ каждой по отдельности.  Иногда у него пропадает потенция.  Иногда самка не может почему-то родить и она начинает завидовать другим и может похитить малыша.  Бывает мама отказывается от малыша и его стараются отдать другой.  Бывает даже так что все отказываются и тогда сотрудники берут обезьянку домой и выкармливают из сосочки.  А потом настолько привязываются что не могут расстатся и упрашивают управляющего ранчо что бы он им подарил "Чичи".
Каждая обезьяна, не смотря на почти курортные условия, очень хочет вырваться на свободу и периодически они убегают.  Что конечно для ранчо очень не выгодно ибо обезьяну побывавшую на свободе нельзя продавать.  Что удивительно, сбежавшие обезьянки далеко не убегают, а селятся недалеко и те которые не сбежали подкармливают свободных голодных соотоварищей. 
Короче я в дальнейшие подробности разведения вдаваться не буду, но смею заверить что поработать там очень интересно.  Но одной проблемкой я поделюсь.  Очень трудно найти работников на ранчо. 
Вокруг там прерия, как у Майн Рида описано, только асфальтовые дороги есть.  В округе разбросаны маленькие и большие ранчо где местные растят сено, сою, разводят коров и лошадей.  Ну и как я говорил есть много нефтяных вышек и НПЗ.  Нефть там везде, но если кто-то думаeт что он купит там ранчо, пробьёт дудку и будет качать и станет миллионером, так спешу разочаровать - это не так.  По Техасским законам, землёй ты владеешь, а вот тем что в недрах, отнюдь нет.  Раз в 10 лет проходит аукцион на недровые запасы на огромных участках земли.  Тот кто выигрывает, качает нефть.  Хозяин земли обязан дать доступ на свою территорию и поставить вышку.  А за то получает обычно 1/7 дохода уже кэшем.  Правда владельцы больших ранчо в десятки и сотни тысяч гектаров могут выторговать другие условия.  Например владельцы Кинг ранчо (одно из самых больших в мире - они чуть ли не 70 миль в длинну) получают по моему 1/5 дохода.
Так вот, самые умные имеют своё ранчо и с него соотвественно живут.  Другие работают на вышках и НПЗ.  Ну а в свободной рабочей силе остаются те кто не могут выжать из своегo маленького ранчо нормальный доход и мексиканцы.  То есть отнюдь не "крем де ла крем".  Ну а наше обезьянье ранчо раз, не маленькое и два, сложное.  Всё таки 12 тысяч особей. 
Попробуй например расставь специальные грелки во всех хатках допустим когда снег выпадает что бы у жителей хвосты не поотмерзали.  Или побегай по территории и поищи всех новорождённых что бы им татуировки на груди с номерами сделать.  А накормить всех, воды дать, итд.  А что стоит работа на поддтачивание клыков которые отрастают.  А остроты они большой и силы не маленькой (особенно бабуины).  Так что очень тяжёлый, я бы даже сказал изнуряющий и не высоко оплачеваеммый труд.
Ну а как я уже говорил, гениев там работает не много, но хуже всех мексиканцы.  Вот не знаю почему, но у них в крови какая-то жестокость.  Им дай власть и мама родная…  Про-то что они с друг другом выторяют во время войн картелей на границе не так уж много пишут (я как нибудь, если интересно, парочку историй поделюсь), но поверьте на слово, инквизиторы мало каши ели.  Так вот появился на ранчо один Хуан.  По нему ясно видно почему, так сказать Хуан, но рук не хватает.  Взяли на свою голову.
И был этот Хуан гадиной первостепенной.  Правда на белых сам он варежку не разевал, не дурак.  Пристрелят на хрен, и в прерии закопают, не впервой чай.   У каждого арсенал в пикапе такой, да и все с оружием в руках с детского садика.  Да и местные полицейские братья, друзья, товарищи сотрудников.  Нет, сначала он других мексов к ногтю прижал.  А потом они уже толпой буреть начали.  Бабки требуют, условия особые, начальству дерзят, а главное за животными стали похабно ухаживать. 
А делать то чего?  Ну конечно можно и этого Хуана уволить и других мексов тоже, да они профсоюз затеяли создавать.  А это страшное дело, конец бизнесу (я про-то как нибудь напишу).  Создателя профсоюза по закону нельзя увольнять.  Конечно долго бы так не продолжалось, придумали бы чего-то.  Но пока обстановка  стала препоганейшей и гемора начальству добавилось.
А с животными реально хуже становилось.  Мексы начали развлекаться, например воды не давать, и смотрят как животные на солнце будут.  Или в клетку загонят двух самцов и самочку и давай ставки делать кто когоза самку отлупит .  А Хуан этот вообще начал несчастных животных спаивать (давать алкоголь то есть), а потом переставал давать, нравилось ему на смотреть как спохмела обезьянкам плохо. 
Особенно он почему то невзлюбил одного старого бабуина который уже был на заслуженной "пенсии" и жил один.  Чем бабуин ему не угодил, хрен его знает, может какашкой в него кинул.  Но третировал он старого самца по словам капитально.
Но Б-г не фраер, всё видит.  И дали Хуану задание напрямую прочистить ряд клеток.  Ну он покобенился, но работать пошёл  И подходит он к клетке с бабуином и видит, бабуина нету.  Как так?  Как вылез?  Он открыл клетку и вошёл.  А бабуин-то как то залез на маленькую жердочку над входом и под крышей, его и не видно было.  И как только Хуан зашел он задними лапами за жердочку ухватился и прыг вперед.  Хуана передними лапами за горло и  мордой в морду.  И запустил свои клыки, нижние прогнал через подбородок, а верхние прямо через Хуанов рот.  И просто напросто вырвал Хуану нижнюю челюсть.  А что, самец за 30кг весу, клыки если не подрезать (халатность мексовская) вырастают до 3х сантиметров, силы у них немеряно,  так что легко.  А когда Хуан на пол в крике завалился, бабуин на него сверху уселся и нагадил вдобавок.
Хуана увезли в госпиталь, больше его никто и не видел на ранчо.  А мексы стали шелковые и послушные.  Про профсоюз забыли, клетки вылизали.  Начальство стали глазами кушать.  Ну и про расписание подреза клыков сразу вспомнили.  И настало опять на ранчо тишь и благодать.
А бабуина того поселили в новую хатку, парочку самок ему подогнали, хоть по правилам и не положено.  В большом почете бабуин зажил.
Вот она такая высшая справедливость.  Эх жаль на всех Хуанов бабуинов не напасёшься.

В стройотряде. Едем в автобусе на работу. Утро, все сонные.
Молчим, скучаем. И вдруг главный хохмач Миша громогласно
заявляет на весь автобус - а вы знаете, что если долго
рукоблудием занимаешься, то на ладони с тыльной стороны
волосья вырастают? Все хихикнули, а один парень сильно близорукий с толстыми-толстыми очками начал пристально изучать тыльные стороны своих ладоней, придвинув почти вплотную к очкам.
После длительного изучения он наконец решительно сказал - вранье это всё!
Чем вызвал гомерический хохот. Ржали вплоть до приезда на работу.

Как-то так получилось, что когда мы завели собаку, то выяснилось, что это решение в это же время приняло ещё больше десяти семей в нашем районе. В итоге на собачью площадку по вечерам приходило три ретривера, два лабрадора, доберман, ризен и цверг шнауцеры, зенненхунд, стафф, грейхаунд, английский бульдог, ну и наша девочка бриар (это только кого я помню), все одного возраста плюс/минус месяц. В итоге прогулка превращалась в непрерывную "бесиловку", причём хозяевам часто приходилось отсиживаться на горках, бревнах и прочих снарядах для дрессировки, а то питомцы могли их просто снести во время очередных салок. Часто собак потом уносили домой на руках, т.к. они в конце просто падали на землю от усталости.
Всё это продолжалось, пока не появился представитель породы немецкая овчарка. Он особо не играл, но имел очень неприятную привычку - выбрав момент подбирался к одному из щенков сзади и сильно кусал за лапу или хватал за хвост. После чего получал по шее либо от потерпевшего или его приятелей, либо от собственного хозяина, но пакостить не прекращал.
И вот как-то в качестве объекта шуток была выбрана моя собака. Подобрался он сзади, укусил и стоит ждёт реакции. Моя девочка оборачивается и молча с размаха отвешивает ему пощёчину, немец говорит "гав" и получает с другой лапы, ещё "гав" и третья оплеуха прилетает.
Нужно было видеть обалдевшую морду этого пакостника и удивлённые лица хозяев собак, я лично впервые видел, чтобы собака так ловко боксировала.
В общем данная воспитательная процедура и принесла результат - немец не только перестал "шутил" с нашим Рыжиком, но и в её присутствии становился "шёлковым".

Сегодня услышал диалог двух девушек:
- М-м-м... Сегодня так холодно. Замёрзла совсем.
- А ты не одевайся, как проститутка, и нормально будет.

Когда мне было года полтора- два, если мы с мамой уходили из дома по одной дороге, а возвращались по другой, мне казалось что мы пришли не туда, проверял так ли лежат игрушки, в том же ли положении в каком я их оставил. Мне почему-то казалось странным и непонятным, что можно разными дорогами прийти в одно и тоже место, ведь одной и той же дорогой прийти в разные места нельзя.

Пытаюсь закапать капли в глаз, плохо вижу кончик пипетки. Надеваю очки.

У нас во дворе жила добрая тетенька, которая кормила полчища бродячих котов. После приема пищи «благодарные» животные всей стаей шли гадить в детскую песочницу, поэтому играющие в ней малыши пахли зоопарком. Чтобы восстановить равновесие между добром и злом, мы, полуподростки, обстреливали засранцев из рогаток. Понятливые особи довольно быстро понимали, в чем их грех, а непонятливые становились инвалидами зрения.

Со слов моей дочери.

"Зашли мы тут с Дашей в магазин косметики. Разошлись по рядам, хотя у нее пока что ни нужд особых косметических, ни карманных денег на это дело нет (Даше всего 14). Но поглазеть да понюхать все равно хочется.

Я только направилась в свой ряд, как на меня налетела шумная толпа: девушка с ворохом какой-то косметики, парень с видеокамерой и еще какой-то народ вместе с ними.

Девушка как схватит меня за руку, как затараторит:
- Ой, девушка, вы такая красивая, а у нас сегодня акция. Раздаем подарки! Вот, берите! - и сунула мне всю ту кучу, что у нее в руках была.

Я еле удержала это добро. Там и молочко косметическое было, и шампунь, крем какой-то и что-то еще, мне не знакомое, но такое красивое.

Стою, разглядываю все, что мне надавали, совершенно обалдев от радости и неожиданности, а тут девушка опять как заверещит:
- Девушка! Смотрите в камеру! Мы снимаем нашу благотворительную акцию для местного телевидения. Улыбайтесь!

Ого, думаю, я еще и на телик попаду, вот это да. Надо ж было так повезти. Не ожидала прям.

Покрутили они меня и туда, и сюда. Потом вдруг главная орущая девушка резко поворачивается ко мне, выхватывает у меня из рук все дареное, взамен сует какую-то жвачку и злобно бурчит мне:
- Что стоишь? Все, иди. Акция кончилась.

И они ушли."

У приятеля со школьных лет кличка Бобёр (производное от фамилии Бобровский). В 25 лет он столкнулся с тяжёлой формой когнитивного диссонанса, когда на работе появился товарищ по фамилии Бобров и с порога заявил: "Зовите меня Бобром"...

На Бродвее поставили "Войну и мир" с шоколадной афроамериканкой в роли Наташи Ростовой.
Комментарий егаиста (100 баллов по ЕГЭ литература и география):
- Ну и правильно, книгу-то о Ростовой Пушкин написал, а он корнями из Афроамерики.

В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков.
- Мама, я хочу такой домик!
- Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет.
И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...

грустно....
У нас государство активно бьется с пьянством.
Гм... по цитируем.. для упрощения возьмем сибирскую водку крепостью 50%, и, так сказать, воспользуемся "копипастом"
Алкогольная продукция с объемной долей этилового спирта свыше 9 процентов (и т.д и т.п.).... 500 руб. за 1 л безводного этилового спирта, содержащегося в подакцизном товаре.

т.е. за 50% водку государство имеет примерно 125 рубликов за поллитру 50% водки...
Лезем дальше в инет и ищем....
Минфин принял решение повысить минимальную розничную цену на водку с 13 июня 2016г. на пять рублей до 190 рублей за пол-литра. Соответствующий приказ опубликован на официальном портале правовой информации и вступит в силу с 13 июня 2016 года.

т.к. я не собираюсь вдумываться в математические подробности, сделаем крупное округление, и возьмем что с поллитры 40 градусной родимой, наше государство берет 100 наших, кровных рубликов, оставляя 90 рублей на производство, рекламу, процент оптовиков, процент розницы, т.е. на всю цепочку которая собственно и доводит родимую до конечного пользователя. И при этом ещё и с этих 90 рубликов оплачивает налоги, дополнительно пополняя бюджет

И в результате вопрос... кому это выгодно?

Попросила мужа разнообразить Новый год. Поставить, например, пихту вместо ёлки.

- Павлины, говоришь? Кхм.. кха-кха..
Извини, простыл.

- Где ж я тебе её возьму-то?
- А я хочу пихту.
- Я могу и пихту. Если только пупок не развяжется, пока найду в наших-то палестинах.
- Не развяжется. Мужик ты или кто?
- Наконец-то ты заговорила понятно, дорогая...

Детей морально подготовь.
И кота жалко - до игрушек теперь лапой не достанет.

И он взял зачем-то топор, и шагнул за порог. В зимнюю сумрачную хуиту. Добывать пихту.

Занимаюсь мебелью, дал объявление на сайте Из Рук В Руки (irr.ru). Ничего особенного - "изготовим витрины" и т.д. Поскольку народ предпочитает организации частным предпринимателям, специально указал, что мы - ООО, причем на упрощенке (значит, работаем без НДС). Через день заблокировали. Предполагаю, что именно текст "ООО на упрощенке" - причина блокировки. Видимо, дэвушка-модераторша решила, что "на упрощенке" - наименование моей фирмы. И это при том, что в объявлении помещен логотип с нашим наименованием, и в параметрах при регистрации оно также указано. Я уж не говорю о том, что предполагаемое "наименование" написано без кавычек и с маленькой буквы.

Статья:
"Германия: наплыв мигрантов вызвал бэби-бум"
Сайт Интернета:
"http://mignews.com/news/politic/161216_132743_77966.html"
Содержание:
"В 2015 году уровень рождаемости в Германии составил 1,5 на женщину - самый высокий за последние 33 года."
Вывод:
В 2015 году родили все женщины Германии, независимо от возраста. А некоторые родили по 2 и по 3 раза.

О кибератаках России и прочей чуши.. Или почему Трамп завтра станет президентом.
Сейчас, когда весь интернет разрывается в истерике о кибератаках России на американские выборы, я вспоминаю то, что говорил еще пару месяцев назад. А говорил я одно- победит Трамп.
И речь не в том, что он придерживается пророссийской риторики , Трамп русофил- это смешно. Все дело в Хиллари.
Если сравнивать Трампа и Хиллари.. То что видит простой ( на мой взгляд) американский обыватель? Видит хитрого Трампа, который строя свою империю не раз кидал как партнеров, так и подрядчиков. И видит Хиллари – женщину с богатым политическим опытом, жену президента, воплощение американского истеблишмента. И таким образом УРА!, после первого чернокожего президента, теперь будет первая женщина- президент. Мы опора демократии и пример всему миру! Что и показываем всем нашу толерантность. С таким алгоритмом третьим президентом должен быть -гей или гомосексуалист. Кому как нравится.
Но все мы прекрасно знаем , что американский народ не выбирает своего президента. Его выбирают американские элиты. А что видят они?
Как я и сказал, видят они с одной стороны Трампа- человека, неординарного, готового лгать, хитрить, идти к своей цели на пролом. Но одно дело так вести бизнес, а другое дело вести так страну. Если кто то думает, что Трамп, подобно украинским олигархам, мечтает на президентском посту разорить своих конкурентов и скупить всю страну на корню, то не тут случай. Не дадут. Так, что мальчик будет слушаться взрослых дядечек, хотя и будет брыкаться. Но как обломать ему рога, что бы не бодался, думаю уже придумали. И при всем этом у него , в отличии от Хиллари, есть огромное положительное отличие- прекрасное физическое и умственное здоровье.
И с другой стороны Хиллари. Женщина с кучей комплексов и огромной жаждой власти и еще большей жаждой покарать всех своих врагов. А то, что она замешана в ряде смертей и возможно самолично отдавала на это приказ – думаю у элиты США нет ни какого сомнения. По крайней мере еще в бытность президентства ее муженька, многие отмечали ее мстительность. Или вспомнить загадочную смерть программиста Демократической партии, именно которого подозревали в утечке переписки Хиллари и многих других данных.
А сейчас она больна. И сколько осталось старушке – одному Богу известно. Прекрасным примером служит ее многочисленные припадки во время ее выступлений на президентской гонке. И как вы думаете, эта старушка . которая будет знать , что завтра она покинет этот мир, при всем ее стервозном характере, завтра не развяжет ядрен-батон войну? Я в этом не уверен. Баба Клава, где ни-будь в Курской деревне в этом тоже не уверена, дядя Арсен . в горах Армении, также в этом не уверен.. Но кому интересно их мнение?
Но самое главное в этом не уверены многочисленные члены элитарных закрытых клубов США. Куда входят всякие Морганы, Форды, Рокфеллеры и всякие другие Ротшильды.
И я не думаю, что если Хиллари, в следствии болезни и припадка безумия, отдаст команду на ядерную бомбардировку России и развяжет треть мировую, всем этим Морганам, Фордам, Рокфеллерам и Ротшильдам улыбается провести ближайшие 50 лет в бомбоубежище., с редкими вылазками на поверхность в скафандре и глядя на кислотные дожди и радиоактивную пыль вздыхать о былом могуществе.
Да, им нужна война. Что бы продавать оружие и прочую гуманитарку, что бы скупать, как Сорос, по дешевке предприятия и землю. Но она нужна где-то там. В Сирии, на Украине, в Африке. Но не в США. Америка, для них, должна оставаться островом спокойствия и благоплоучия, где они должны наслаждаться жизнью.

О ремонте дороги на юге
Краснодар. Дорогу делал депутат района, о чем отчитались на листочках возле подьездов. Март. Снег уже растаял, но лужи, грязь хлюпают. Молодые таджики разносили кучу асфальта лопатами и трамбовали специальной машинкой для трамбовки тротуарной плитки. Может, конечно, я не понимаю технологию. Но в октябре дорога стала гравийной.

А с Вами бывало подобное?Когда Вы какой нибудь ляп сделали и мучительно соображаете: видел ли кто и ждёте последствий.Но ничего не происходит и Вы успокаиваетесь...
А теперь история.Я работаю охранником.Как-то стою на посту в операционном зале в банке.Посетителей мало,операционисты спокойно работают,все как обычно.В какой-то момент я понимаю,что моя левая рука в кармане жмет тревожную кнопку.ЗАЧЕМ!!?У меня лёгкий приступ паники.Надо срочно звонить в ОВО,обьясняться,иначе будет сейчас тут Маски-Шоу.Или - показалось и ничего я не нажимал...Но рука-то в кармане была и кнопку. трогал..Поняв,что прилетают они обычно быстро и пока я тут стою и туплю,а их ещё нет,иду ко входу.Да,точно,у входа никого нет.Фу-у-у,думаю,принесло.Сделай выводы и забудь,с кем не бывает..Так и сделал.
А недели через две или три,а может и больше звонят мне из СБ(служба безопасности) и со смехом(слышу - на пол-отдела ржут) обьявляют мне благодарность от лица коллектива книжного магазина,расположенного в цоколе.По нажатию кнопки экипаж ОВО задержал грабителей книжного магазина.Реально.Хохотали потому,что посмотрели по видеоархиву мои действия..Вот такая нелепая случайность.Или НЕ случайность?

Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц — прусский военачальник,
крупный военный теоретик и историк.

Известный в узком кругу коллекционер мечей.
Легендарный меч его тёзки (даже Альтер Эго) Карла Великого "Жуаёз"
впервые всплыл в его коллекции.

Внучка Карла - Клава Кардинале унаследовала уникальный артефакт.
Так "Жуаёз" мутировал сперва в "Меч Клаузевица", потом в Меч Клаудиналец.

И, наконец, не без усилий сетевых падонков, которым лишь бы на что положить,
в привычное русскому уху - Меч Кладенец.

Каррибы в 1941 году или о потопление авианосца "Йорктаун"
Давно это было, аккурат в 1941 после начала войны. Мой отец, жил в селе Кундрава, Чебаркульского района, Челябинской области. Но политинформация там была поставлена на уровне. Сразу после начала бомбардировок местный батюшка и комиссар им объяснили: победа в войне зависит от того вступят ли в войну США. И мой отец прямо на собрании решил: надо ехать. Местный батюшка с комиссаром благословили иконой святого Арсения Сурожского, всем селом собирали съестное на дорогу: в общем поехал. Добрался отец до Карибского моря с приключениями, это отдельная история. А дальше никак - США не принимает. Что делать? Для православного человека не выполнить указание комиссара немыслимо. Отец плавает на своей лодчонке, думу думает. И тут авианосец. Отец был очень раздражен, зол и решил выплеснуть агрессию на этот корабль, как оказалось позже, это был "Йорктаун". Запас взрывчатки у него был всегда с собой в котомке. В общем, долго ли коротко авианосец утонул.
После этого надо было срочно менять диспозицию. Отец поймал первую проходящую лодку, взял свои вещи и сказал штурману: "В Хаф-Уэй-Три". Это город на Ямайке. А этот черт не русский не дослышал и вместо этого вернул отца в Кундраву. Вот такая эпопея.
Кто не верит: у нас дома до сих пор хранятся обломки авианосца, могу выслать фото

Михалков оказался индуистом.
"Ни Пушкин, ни Толстой, ни Блок, ни Чехов не могут родиться в той стране, которую вы мне сейчас показали, это нереально," - сказал Михалков, стоя на земле, на которой родился Ельцин.
Я считал Михалкова православным, а, судя по его фразе, он индуист и верит в многократное перерождение, важно только страну выбрать.

В этой истории мало чего смешного, но жизненно.
Итак, Украина, 2012 год. В Винницкой области кандидат от партии регионов строит (за бюджетный счёт конечно) дорогу в село аккурат перед выборами. Другой кандидат строит детскую площадку.
Оба кандидата проигрывают выборы.
Первый кандидат на следующий же день приказывает разрушить данную дорогу до основания. Выходят грейдеры и вместо дороги осталось перепаханное поле. Другой кандидат сняв на видео (как недавно китайцы разрушили ламборджини) разрушил детскую площадку.
А теперь Россия. Задолго до истории на Украине суд города Боровичи Новгородской области постановил "привести в первоначальное состояние" дорогу городского значения отремонтированную местными жителями за личные деньги одного из предпринимателей для удобства не только движения по ней жителей к своему складу. В суд подала администрация города. Потому что делал бизнесмен дорогу без нужных проектов и согласований. И пришлось приставам наковырять отбойными молотками ямы на свежевыложенном асфальте. Но все равно дорога стала лучше прежней.
Доколе у нас будут рушить то что построено чужими руками во благо граждан? А не по примеру Украины ломать все за проигранное.
Либо делать во благо либо не делать вообще.

Рано утром завёл авто, прогревается двигатель, включил радио. Передают прогноз погоды – минус 10, без осадков (падает снежок, не сильно). Чую поболя мороз, не похоже на десятку. Через короткое время вернулся домой, посмотрел на градусник за окном – минус 21. залез в интернет на GISMETEO – минус 16. Это нас так в блудню заводят, чтобы не расстроились с утра и дружно выдвинулись на рабочие места. Да и то, не станешь же возвращаться, когда поймёшь, что очень sehr kalt.

#равенство полов

Это, конечно, не история, но показалось смешным к теме диспута
"О равноправии полов".
Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них

"Крёстный отец".
Майкл Корлеоне, в отместку за папу, вальнул мафиозо из конкурирующей "семьи"
и копа до кучи.

Скрывается на Сицилии. Идут с местным провожатым, идилия,
девки местные коз пасут...
Идут, идут.. козы, девки, козы, девки, козы, девки.. пейзаж не меняется.

Потрясённый Майкл спрашивает у провожатого:

- А почему ни одного мужчины не встретили? Где все мужики?
- ааа... они погибли в вендеттах..

Лет 15 не был в Сбербанке, да и не нужен он мне вовсе, т.к. я работаю в одном крупном негосударственном российском банке, соответственно, у меня карты нашего банка. Вот про карты и рассажу. Как-то раз матушке понадобилось за что-то заплатить, а почему-то сделать это надо было только в Сбербанке. Ладно, иду в Сбербанк, прихожу, осматриваюсь, подходит ко мне молодой человек, спрашивает, по какому я вопросу, отвечаю. Мне дают талончик, сажусь, жду своей очереди. Ждал правда не долго, уже минут через 5-7 минут меня пригласили к операционистке. Подхожу, сажусь, объясняю что мне надо. Девушка посмотрела мои документы, вбивает реквизиты в компьютер и спрашивает, как я буду оплачивать: наличными или картой? Я отвечаю: картой, и даю карту нашего банка. Девушка не глядя берет карту, вставляет ее терминал, я ввожу ПИН и тут начинается шоу: платеж не проходит. Девушка еще раз предлагает мне ввести ПИН, я его ввожу, платеж не проходит, третий раз - тот же результат. Девушка зовет старшую, приходит старшая, опять предлагают ввести ПИН, но результата нет. Тут старшая берет мою карту, смотрит на нее и строгим голосом, почти крича на меня, выдает: Почему я посмел дать не карту Сбербанка, мы мол вы в Сбербанке пришли, а Сбербанке можно расплатиться только картой Сбербанка? Отвечаю ей: Милая барышня, а х..и Вы на меня орете, я не ваш муж? В гробу я видал ваш Сбербанк с вашим дебильными правилам. У меня карта международной платежной системы и я не понимаю, какого х..я ваш гребаный Сбербанк не принимает мою карту? Если ваш гребаный Сбербанк не хочет получить немереную комиссию за пустяковую операцию, то я пошел, а вы оставайтесь, зажравшиеся тупы сволочи. Вот так, оплатить не удалось, а матушка расстроилась. Ну да ничего, купил я для нее вещь у другого покупателя.

К рассказу yls2 от вчерашнего, 16.12. 16. про соблазн.. Был в моей жизни период, когда получал я зарплату в твердой СКВ. В конверте. Ну а там уже менял на нац. валюту по мере потребностей.. И вот как то утром в субботу, проснувшись и заглянув в холодильник, увидел что там кроме бутылки пива ни чего не осталось. После пятницы вечером , одна бутылка пива показалась оскорблением моей тонкой души и, что бы утро не казалось таким томным, решил этот пробел восполнить. Заглянув в бумажник, обнаружил его пустым.. Ну думаю, что бы не уходить в штопор разменяю баксов 200, на выходные хватит.. учитывая. что в наших краях на 200 баксов можно погулять, как на всю штуку в Москве. С чем и отправился до ближайшего обменика. Толи утро было раннее.. Еще 9 утра не случилось, то ли работники обменика тоже пятницу бурно провели, но работал только третий обменик, к которому я подошел. И был он при заправке. Зашел в него. Этакое место без окон, с тусклой лампочкой. У окошка одинокий мужик с барсеткой стоит. Скучает.Кассира ждет. Ну я за ним очередь занял. Буквально, секунд через 30, после того как я занял за ним очередь, он с криком "ой, мля забыл.." убегает. И оставляет свою барсетку прямо перед моим носом. "Мля, думаю, что за приколы? Естественно я к ней и близко прикасаться не собираюсь. И дело даже не в камерах. что тут по определению должны быть. Просто по жизни принципы такие. Но что делать, если сейчас этот тип заявится и начнет орать, что у него 10 тонн зелени увели? Но. успокаиваю себя, тут же по определению должны быть камеры. А если скажут, что камеры не успели включить? Ладно думаю. будем решать проблемы по мере поступления и не вестись на лоховские разводы". Вообщем минуту стою. две..Пять.. Появляется этот мужик. Зло так на меня смотрит, хватает свою барсетку и на выход.. После моей фразы "Ну. прям как дети", злобно посмотрел на меня и хлопнув дверью вышел. И тут же вышел кассир.. С такой же мерзкой рожей.. Ну а я что? Поменял баксы и за пивом пошел.

Навеяло историей папой из дурдома.
Подруга работает секретарем в государственной больнице для душевнобольных. Давно уже работает, поскольку работа не пыльная и с психами не контактирует. И некоторое время назад случается у нее проблема - бойфренд бросает. По большому счету не проблема даже, поскольку у них это периодически уже случалось. Важное замечание, что бойфренд этот работает электриком в салоне магии. Короче приходит она на работу вся такая разбитая из-за расстования. И угораздило ее пожаловаться своему начальнику типа Мишенька весь такой плохой и пускает на нее из своего салона магии плохие волны и энергии. Начальник, конечно же проникся, благо все под руками и положил ее полечится в палату, так сказать не отходя от рабочего места. Ну там капельницы, укольчики, питание. Закрутились как то, переночевала с психами в палате. Утром прибегает такая радостная и бодрая к начальнику. Типа все я выздоровела, хочу трудиться. А он, извини. Только бизнес. Заставил ее 21 день отлежать. После этого она ахинеи больше на рабочем месте не несет.

НЕ СМЕШНО.
Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым
бедствием (википедия).
Я не трус, но я боюсь. Боюсь ментов. С 16 лет (это было в 1974 г.), когда меня, круглого отличника, ни разу не пробовавшего спиртных напитков, прочитавшего сотни книг, занимающегося в музыкальной школе, в баскетбольной секции, и т.д., запихнули в милицейский УАЗ (ПМГ). Моя «вина» заключалась в том, что я проходил через парк, где милиционеры пытались скрутить хулиганов, но подоспевшие к ним друзья стали отбивать их от стражей. При этом пускали вход какие-то подручные средства, и стражи получили телесные повреждения, причем один из них – тяжкие. Подоспевшие на четырех УАЗах наряды смогли задержать всех. Я оказался в дежурной части со всеми задержанными. Помню, как смотрел на них и поражался, какие у них жуткие, бандитские, физиономии. В отличие от меня, ухоженного, одетого в импортные шмотки (матушка трудилась в торговле).
Не переживал ничуть, понимая, что это всего лишь недоразумение. Через короткое время зашел избитый милиционер для опознания. А я играл в «угадайку» (на кого же укажет страж?), остановив свой выбор на двух пацанах, уж очень они имели хулиганско-бандитские физии. Но ошибся. Страж указал на меня. Всех отпустили, а меня допрашивали и били, били…
Не стану описывать все злоключения, расскажу концовку. Двоюродный брат, старше на 15 лет, с помощью друга из КГБ, вытащил меня из этого дерьма. Пострадавший страж был зван в дом к брату, под честное слово КГБшника, что ему ничего плохого не сделают, где за столом, с обильной выпивкой и нехилой закусью, на вопрос о том, почему меня сделали виновным – сказал: «Рожа не понравилась, сытая и довольная». Через время я узнал, что этот милиционер жил с семьей в съемной хибаре, топил дровами, бухал, не видел перспектив в жизни. Классический неудачник и завистник.
Так пришел страх, что можно попасть за решетку только потому, что не понравился тому, кто тебя обязан защищать, а законы – их как бы нет вовсе.
И уже 2004 г. Очень знакомый, неплохой дядька, подполковник милиции (по работе приходилось встречаться), за чаем дал мне одну рекомендацию – никогда не качать права милиционерам. И вот почему. Его слова: «У меня в кармане всегда находится это». Достает, в целлофановом пакете, детский пластмассовый пистолет ПМ, с 2-х метров не отличишь от настоящего, в любом магазине игрушек по 50 рублей штука. «Застрелю любого, потом вложу этот пластмассовый пистоль в руку убиенному, и скажу, что он пёр на меня с оружием. Получу за это «неполное служебное несоответствие» по службе, или, на худой конец, уволят из органов». После этих слов пришел настоящий СТРАХ,но не за себя, мне много лет, а за детей Я не преследовал цели, чтобы внести сумятицу и страх в ваше сознание, но, если есть вариант не рыпаться и не разводить понты перед стражами, лучше отступите и уступите.
Авось это кому-то пригодится по жизни. Удачи всем.

Есть у меня одна знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда встречаемся у нас у обоих чешутся руки и мы не можем не подраться шутливо. Лариса-хулиганка плохо учится и я ее поддразниваю:
- Двоечница!
Она гордо так отвечает:
- Я - троечница!

Как Коккодрилло и жена его стихи сочиняли.
Приходит на днях Коккодрилло домой и начинает жене с порога радостно декламировать: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организьму..." (это он здеся из малоизвестнаго анегдота про Поручика Ржевскаго вычитал).
Жена порадовалась тонкой игре смыслов, да и говорит: "Всё-таки есть здесь какая-то недосказанность, незавершённость нах... Надо доработать, довести до блеска, до совершенства, бля..."
Съели они, значит, бутылку вина хорошего, заморскаго, не из ращенскаго сранаго магазина привезённаго, закусили сыром заморским санкционным нехуйственным, тоже, ясен фуй, не из ращенскаго сранаго магазина привезённым, ну и давай искать смысл употреблення маракуйи, значит.
(Кстати, кабы вино и сыр были из ращенскаго сранаго магазина привезённые, пришлось бы Коккодрилле и жене его, бедняжечкам, только один смысл искать: как бы проблеваться поаккуратнее... Ну, читатели знают нах...)
И какие только глубины им не открылися! И "Употребляйте маракуйю, она есть призрак коммунизьма...", и "Употребляйте маракуйю, пока не станете буржуйем..."
И всё же лучшим оказался такой вариант:
"Употребляйте маракуйю
По вечерам и по утрам:
Она приносит пользу хуйю,
А ХУЙ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗУ ВАМ!!!"
Будем подаваться на Нобелевку по литературе!

Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

Осень, начало холодать. В новом микрорайоне только стали заселяться первые жильцы, но так, выборочно, по одному два дома на улицу. И жительница приходит к нам (застройщика) в шоковом состоянии. С её слов - "Выхожу на крыльцо, а через улицу в моему дому несётся табун мышей. Ну как они чувствуют жилой дом с такого расстояния?!"

5-го декабря это было. Я хотел сразу написать, но сразу не написал, и, получается пишу через две недели.
Еду в Бутово на метро, народу не очень много, на Южной заходит человек лет 50-ти, седой, крепкий, высокий и начинает то ли отряхивать камуфлированные брюки, то ли пытается вытянуть штанину из ботинок, всё это передо мной и не садясь. Я прикрыл глаза на две секунды буквально, когда открыл - седоусого передо мной не было. Посмотрел налево, посмотрел направо камуфлированных штанов нигде не наблюдалось. Я сидел на середине скамейки, справа с краю дед в синей куртке, слева с краю две тётки, напротив слева с краю парочка. Ни у кого из них никаких признаков беспокойства или удивления. Оставалась ещё возможность, что за те две секунды он мог сделать несколько быстрых шагов, и сесть на дальнюю скамейку. И тут вот я лажанулся. Надо было встать и пройтись до двери, и по пути окинуть взглядом весь вагон. Почему я этого не сделал? Что помешало? Я бы может и не писал бы тогда этот опус, всё бы объяснилось банальным образом. На Донском, на конечной его не было, на предыдущих я поглядывал на двери, никто в камуфляже не выходил. Посмотрел на часы на всякий случай - 14.23. Был по впечатлением весь день, потом потихоньку острота стёрлась. Скорее всего он всё-таки вышел на предыдущей какой-нибудь станции, и я просто не заметил.
Ведь необычное проявляется тогда, когда все обычные способы объяснения исчерпаны, все на 100%. А я тупо сидел, дожидаясь конечной, и думая увидеть его на месте, а зачем тогда было шевелиться?
P.S. Я человек обычный, без склонности парапсихологии; всякого рода булгаковщину ненавижу с момента первого прочтения "МиМа".

ярый патриот, замученный борьбой с колоннами и происками у доктора;
-так и не могу уснуть, кругом враги, всю ночь ворочаюсь, мысли разные, страна в опасности...
-я же вам давал картинку с овечками, считали?
-да канечна, там овечек мало..
-вот вам другая. думаю на этой хватит
-ой как много, а это наши люди?! вижу, понял, считать как овечек?
-ну вы фантазер батенька, просто считайте и не ошибайтесь, у нас каждый депутат на счету.

Капля яда.

Шли мы как-то с моей дочкой мимо аптеки, и вдруг она мне на полном серьезе заявляет:
-Смотри, мама, змейке, плохо. Она, наверное, отравилась чем-то.
Поворачиваю голову туда, куда она посмотрела и начинаю тихо ржать.
Дочка оказалась права , как никогда. Мы настолько привыкли к эмблемам аптек, что даже их никогда не рассматриваем особо. А, при всем при этом, они разные. Ведь художники, каждый раз, стараются привнести своё видение в эту старую эмблему. На той эмблеме, которую увидела дочка, всё было вроде бы как всегда, только змея была очень грустная и из пасти у нее в чашу упала капля яда. Как-то это выглядело примерно так.
http://www.mukachevo.net/Content/img/news/16/p_16073_1_slidertop2.jpg
Благодаря этой капле яда, добавленной художником, видимо и родился образ в голове ребенка).

Банкет в ресторане в Одессе. В конце тоста произносившая его дама провозглашает: Слава героям! Где то за столом отозвались: Вечная слава...

Есть у меня знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда с ней встречаемся обязательно шутливо деремся. Как-то раз она принесла игрушечную лошадку и сидит играет:
- Вот лошадка скачет, скачет, ой, вот лошадка упала и умерла. Вот она ожила и опять скачет, скачет, ой опять упала и умерла!
Я смеюсь:
Жестокой смертью умерла лошадка - 2 раза убили.

Интересно, раздел "Истории" сайта anekdot.ru читают американцы? Пардоньте, американцев среди читателей/писателей этой 14 миллионной аудитории наверняка 70%, а то и больше. Я имею в виду представителей силовых структур Соединенных Шлангов Америки. ЦРУ читает? Делает потом *face palm*? Почитает сотрудник, доложит руководству и оно такое: Блииин, вот в 1978м нам бы одного Томагавка хватило бы уронить в воен.часть №ХХХХ/ХХ чтоб покончить с проклятыми Советами! Или другой сотрудник: Ага, вот в этой местности-то самое интересное и есть, надо туда направить траекторию баллистической ракеты. Не ну а что, так называемые защитники родины, которые теперь на стороне вероятного противника Советского союза, выдают такие истории…! Одного только осознания, как все жуёво в стране победившего социализма дает повод американцам хвататься за свои головы и причитать «такую страну не просрали».
А я не про это все хочу рассказать. Мало найдется кто из читателей/писателей, кто бы свое лето в детстве проводил не на даче, не в деревне, не в городе, а на учениях слушателей военной академии. Вот таким ребенком был я. Начало 80х годов, я еще не хожу в школу, лето в месте с дедом (генералом, доцентом академии хим.защиты) бабушкой и двоюродным братом, который на 7 лет меня старше, провожу на живописнейшем берегу реки (название ЦРУшникам я не скажу). Места очень красивые, не далеко от одного из старейших русских городов. На стене у нас дома весит несколько картин, которые провинциальный художник писал сначала просто сидев днем на высоком берегу, а вечером в каморке кистью и масляными красками из памяти, нанося пейзаж на холст. Подъем утром был один для всех, что для деда (ему тогда было чуть за 50) что для меня 3х летнего пацана. Правда после подъема бабушка стелила мне огромную пуховую подушку на сундук и я там досыпался. На улице в два ряда стояло 10 умывальников и туда надо было идти умываться. Кстати, мыла не было, брали песок и терли им пальцы. Какие были у нас развлечения? Я играл в песочке: яма кубический метр, вся заполненная песком, с горкой, я там строил замки, дороги, машинкой ездил. Двоюродный брат в силу 10-летнего возраста уже не играл в машинки, а ходил в походы. Ну то есть придумывал какие-то свои игры, на основе прочитанных книг про индейцев. Его, кстати, так и звали: Вождь краснокожих, потому что он рыжий и на солнце не загорал, а краснел сразу, но это никого никогда не останавливало. Помню, как дед нас-внуков, иногда ставил на линию и мы должны были бежать стометровку. Мне никогда не удавалось хотя бы догнать двоюродного брата, ну сами понимаете, ни ноги длинные тогда, ни силы было. И я рыдал от обиды, потому что первому пришедшему на финиш доставалась шоколадка 15-грамовая, с каким-то рисунком из сказки на обертке. Чтоб хоть раз мне не было так обидно, дед сказал вождю краснокожих: мол, беги не слишком быстро и я наконец-то был первым! Шоколадка правда досталась и ему. Еще я помню, что учебное или административное здание (в 3 года я не понимал, что там вообще такое) было почему-то в бывшем храме. У него не было ни колокольни, ни куполов, вместо них была просто крыша. А казарма для простых солдат мне запомнилась огромным по площади красным линолеумом с ровной квадратной дыркой в полу насквозь. Недалеко от дырки лежала не хилая кучка прихлопнутых комаров. Может их специально копили, для демонстрации ловкости бойцов? Самое интересное было время, когда дед брал меня с собой на территорию и мы шли к большому прямоугольному столу, у которого были стенки и он был засыпан песком. Это была имитация какой-то теоретической местности (а может американского городка?) ну или просто местность для вычисления движения облака и последствий выброса ядовитых веществ в атмосферу (или попадания водородной бомбы?). Там были выпиленные из дерева и покрашенные в разные цвета маленькие домики, улочки, деревца, машинки. Огромнейшим счастьем было получить себе что-то из этого. Но еще интереснее было с двоюродным братом мастерить из металлического конструктора гоночные машины. Ну как гоночные: напоминавшие болиды Формулы-1, за счет заднего антикрыла и переднего спойлера и длинного корпуса. С тех пор я очень-на полюбил все эти песочные города и конструкторы. Помню еще, как я с дедом плавал по реке, несколько десятков метров, наверное, по мелководью, он решил прокатить меня на новой надувной лодке. Проплыв немного надо было причаливать-высаживаться на берег. С воды он казался хорошим, а на деле оказался грязючным. Назад плыть было не возможно, я высадился и провалился почти по пояс в грязь, дед, разумеется не так глубоко, дальше еще пришлось карабкаться на горочку. Хорошо, что грязюка была теплая, а может даже лечебная. Плохо зато потом выражалась бабушка, когда нас увидела, вернувшихся домой. Раз в неделю был банный день, вчетвером мы загружались в УАЗик, водитель чтобы выехать, нажимал на клаксон на руле (это такое детское воспоминание) вождь краснокожих держался рукой за вешалку для пиджака офицера, зацепленную за рамку тента, мне так сделать нельзя было - не доставал. Ехали в ближайшую деревню, к бабке у которой снимали на время баню, после которой было обязательно теплое молоко и знакомство с козой, которую я естественно боялся. Иногда мы выезжали в город, центр района, несколько десятков км от лагеря. Там был универмаг и в нем моя мечта-Бинокль! Как ни просил, как я не умолял, но мне бинокль так и не купили. Дед себе его купил и отдал в наследство только 30 лет спустя. Зато двоюродному брату там как-то купили «жучек» так он называл фонарик с динамо, рукоятку которого надо нажимать, чтобы он светился. Потом дед вышел в отставку, обзавелся дачей и на ней с тех пор я провожу каждое лето уже 30 лет.

Расскажу и я. К вчерашней истории yls2, которая меня впечатлила. Я живу в той же стране, которую описывает автор. И помню, как пару лет назад, когда было "жарко" и большинство сбежало, бросив все свои дела, меня спросили, не убегу ли и я? Помню, как я ответила, что не убегу. Не могу. Потому что там мой муж стоит под обстрелом. Куда убегать? В пустой дом? Там, под одеялом молится, чтоб муж выжил? В то время, как ТУТ я могу помочь? Помню, как сказали, что на нас идет колонна с автоматами. И я прекрасно понимала, что эта колонна идет расстреливать не кого-то, а меня. МЕНЯ!!! Лично меня! Но за мужа и за будущее страны- людей, которых не знаю, но дороги, стояла. И мысли не было уйти.
Помню, как потом, в свою очередь, муж прорывался ко мне тайными ходами, понимая, что и сам рискует.
А в следующий раз мы уже вдвоем шли выполнять свой долг. Помню КАК дышится, когда ты понимаешь, что возможно это твои последние минуты.
И история не о политике.
И даже не о большой и чистой любви.
Через год после этого мы развелись. Теперь каждый живет своей жизнью и не желает воссоединения.
Просто есть категория людей, для которых долг важнее собственной шкуры.
А как понимать "долг"- это личное дело каждого.
Для меня это - быть Человеком.

ВУЗПРОМЭКСПО

Это главная ежегодная выставка достижений наших вузов хоть в чем-то материальном - сотрудничестве с промышленностью. Был на ней сегодня. Посетить не советую, но самое прикольное сохраню.

Впечатлил стенд, на котором по правую сторону теснились дюжие плечистые парни-манекены в костюмах цвета хаки и пожара. Напрочь прошиты инновационными материалами. Защищают от всего. Слева - бармы и епитрахили, золото и парча. То есть группа роскошно одетых, несколько пузатых манекенов в костюмах РПЦ. Любой батюшка, нарядившись в это и пройдясь по соседним стендам, мог бы собрать полный набор для идеального сверхчеловека. Миссионера. В огне не горит, в воде не тонет. Бегающий экзоскелет, под пузо замаскировано устройство для демонстрации 3D-голограмм наивным аборигенам, за плечами пара сверхмощных аудиоколонок, в чипе полная запись мощных хоров мужского монастыря. Такой убежит от своры свирепых папуасов, но и легко ее догонит. Обратит явленными чудесами. Оставит в джунглях парово-дымовой инверсионный след.

Другие наиболее эффектные наши достижения на этой выставке тоже являются транспортными средствами для пересеченной и очень недружелюбной местности. Основаны на мудрости, что дорог в России нет. Высоченное огромное чудовище, у которого вместо колес грандиозные стальные сверла. Другое имеет колеса, но они обуты гусеницами, и вообще треугольной формы. Третье имеет нормальные колеса, но они офигенного размера и в охрененном количестве. Об этом же другие передовые транспортные средства - вертолеты и катера. На вечные беды России, дураки и дороги, найден правильный ответ - умники на вездеходах. Но из всех экспонатов мне больше всего понравились девушки, среди них сидевшие и бродящие. Настоящие красавицы. Вот это мы можем. Все остальное - от лукавого.

Тут ведь дело в чём. Мои девочки повырастали. Младшая уже не только паспорт получила, но и стипендию имеет. А драгоценности остались. Наткнулся я в сарае на одну такую красоту. Блестит. Красива до невозможности. А куда? Самому? Как-то неудобно. Ещё подумают чего. А тут бежит подскакивает соседская Настюшка. Я ей - Настёнка, глянь? Тебе это не пригодиться?
Она увидала. Глазёнки засияли - Ой! Ой, вы знаете как мне это пригодиться!
- Ну тогда на, держи. Теперь твоё будет
- Ой! Ой, спасибо! Я маме покажу - и поскакала дальше
Шесть лет, а уже в красоте толк имеет.:))
Прошло время, нашел ещё одну финтифлю. С блестками. Дождался когда увижу - Настя, я вот тут ещё нашел. Она тебе не нужна?
- Ой! Ой, спасибо! Ой! Вы знаете как она мне нужна. ой! спасибо.
А потом как-то прищурилась хитровато и нараспев - А вы-ы-в-ме-ня влю-би-ли-сь.:))

(с)Янги

ПИТБУЛЬ, КОЗА И КАПУСТА - 2

Черт его знает почему, но к хитам принято выпускать сиквелы. Наперво эта идея озаряет скорбную тыковку эффективного менагера. Он скачет к сценаристу, застенчиво сопит и выдает: "Публика, конечно, счастлива. Но именно поэтому она хочет еще!"

- Какое такое еще?! - взрывается сценарист. - Я все сказал миру в этом произведении! Оно закончено! И поэтому для страховки всех ключевых героев я уже предусмотрительно укокошил!

Fuck everything, встречайте продолжение - "Все умерли - 2"! За дело берется другой сценарист. Сиквел, разумеется, с треском проваливается. Попробую и я. Колебался, надо ли предпринимать такую хрень. Но перед моим внутренним взором вдруг поднялись Герасим в обнимку с Мазаем, два некоммутирующих оператора, и хором возопили: надо!!! Ну, надо так надо :)

Мне просто не хватило реализьма в грубасовской истории. Утопить питбуля нажатием ракетки на голову? Девушке очень бы пригодился прочный сачок для ловли бабочек. Полезная оказывается штука для отдыха на природе. А ракеткой - тут уж проще добрым человеческим словом уговорить питбуля утопнуть самостоятельно.

Да и заголовок - ожидалась более мудреная логистика. Прибытием несчастной собаки на другой берег в общем-то все кончилось. Где коза? Где капуста? Один питбуль. Да и тот утоп невероятным образом.

Восстановим же, о други, подлинную канву событий. Подсказанную многими комментаторами. Перед прибытием питбуля на свой берег девушка схватила ОБЕ! ракетки. Одну - в пасть собачке, другой - несколько жестких ударов ребром по башке, прежде чем топить нажатием. Пес при этом тонуть, разумеется, не собирался. Он долго и отчаянно боролся за свою жизнь. Хозяин не выдержал, сбросил одежды и кинулся в ледяную воду на выручку. Пока плыл, околел и ослабел. Схватил своего пса из последних сил. Девушка в ужасе принялась топить ракетками обоих. Бандит еще сильнее ужаснулся и погреб с псом в обнимку к своему берегу. На середине реки его схватила судорога, принялся тонуть.

А девушка была моржихой и прекрасной пловчихой. Труп товарища бандиты ей бы точно не простили. Она бросилась на спасение и принялась выталкивать эту тушку вместе с собакой к его берегу. Но так, чтобы ни он, ни пес ее не покусали.

Тут наконец доплыл спасатель на лодке. Врубился в ситуевину. Первым делом закинул в лодку пса. Как наиболее утопающего, легкого и безопасного. Пес проморгался и бросился на спасателя. Был с удовольствием вышвырнут за борт.

И вот тут, на середине реки, мы наконец добираемся до всей красоты логической загадки. Итак:

Пес: хочет покусать всех, включая хозяина. Но если его не держать, утопнет нафиг. А на лодку его уже не пустят.

Бандит: хочет забросить пса обратно в лодку, забраться туда самому, вышвырнуть спасателя и поколотить девушку. Но он не может всего этого сделать, пока держит пса, а иначе тот утопнет нафиг.

Девушка: в состоянии аффекта очень дотопить пса, поколотить бандита и ради этого вышвырнуть из лодки спасателя. Если у нее все это получится, пес реально утопнет нафиг. А задача спасателя спасти всех.

Спасатель: главное, хочет остаться невышвырнутым из лодки. Мягкими шлепками весел корректирует все эти ненужные волны взаимной агрессии от вконец о.евших стейкхолдеров, любой ценой вскарабкаться на лодку и вышвырнуть спасателя. Но что делать, позволяет за лодку держаться. Ему осталось только сообразить, по какому маршруту теперь развезти всю эту компанию. Типичная заморочка нашей реальной жизни, от президента до обывателя :(

Читаю новость:

"РБК ходатайствует о вызове в суд представителя "Роснефти" Михаила Леонтьева в качестве сидетеля"

Ощущение дежавю. Точно так же начиналось дело ЮКОС.

С вызова Ходорковского.

Я был тихий книжный мальчик. В школе увлекся химией. Ну как увлекся... Понравилось воровать реактивы из школьных наборов. Хотелось собрать полную "коллекцию". Но набор реактивов в школе от лабораторки к лабораторке менялся и мечта потускнела. Но остался набор реактивов! Кое-что прикупил в аптеке. Был забавный диалог с продавщицей, которая не хотела продавать мне фенолфталеин. Мне он был нужен как индикатор на щелочь. А ее смущало - зачем мне столько пургена?(оказывается, это одно и то-же) И тут я прочитал ЖюльВерна, "Необитаемый остров"... А там, если кто не помнит, есть подробная инструкция, как сделать нитроглицерин (мощная и очень нестабильная жидкая взрывчатка) из подручных материалов в дикой природе. Тот еще экстремист! Ну и перемкнуло - интерес к науке, тягу к опасности и оружию и наличие дома маленькой химлаборатории. Делать решили у друга - раньше мы у него ставили опыты с электричеством - для этого вместо предохранителей поставили болты с отпиленными головками. Причем, из рассказов знакомого деда, я знал, что капли на наковальне достаточно, чтоб молоток из потолка выковыривать.
И забодяжили. Да еще сдуру пол пробирки. И только потом, с пробиркой в руках, включилась голова - что дальше то делать? А рвануть она может от чего-угодно. Да и просто-так. Ничего лучше не придумали, чем выкинуть в окно. Но - дуракам везет - кислота оказалась неконцентрированная и реакция не пошла. Повезло. Может каплю ума добавило.

Решил крыльев к пиву пожарить .Посмотрел этикетку , удивился .
Читаю вслух жене :
Полуфабрикаты из мяса цыплят-бройлеров соленые натуральные КРЫЛЫШКО ( ЦЕЛОЕ )

Изготовитель :

К - ООО " Белая птица - Курск " , РФ , Курская обл. , Горшеченский р-н , Солдатский сельсовет , в р-не урочища Катюшин сад .
Б - ООО " Белая птица - Белгород " . Обособленное подразделение " ПО Белая птица " .
Юридический адрес ( ! ) : РФ , Белгородская обл. , Белгородский р-н , восточнее п.Разумное , с левой стороны автодороги Белгород-Шебекино .
Адрес производства : РФ , Белгородская обл. , Шебекинский р-н , в границах земель ЗАО " Донец" ,юго-западнее п. Поляна .

Ну что спрашиваю , смешно ?

Ну не знаю … Я , говорит , не поняла : " У них что производство через дорогу расположено ? "

Сын, четыре с половиной года:
– Надо мне научиться из лука стрелять. А стрелы где покупают?
Оказывается, всё это нужно для того, чтобы жениться. Сказку о царевне-лягушке воспринял всерьёз. Правда, ему больше нравится боярышня.

знакомые парень с девушкой показывают мне фотки, видео :
-вот это мы в Индии, видите змеюка здоровая,когда с ней фоткались,чуть Машу не задушила..
- это во Вьетнаме, видите обезьяна-тогда Машу укусила-мы её сфоткали а она Машу за ногу...
-вот эта волна сейчас Машу сшибет...., а это старый немец в стрингах на пляже.....вот решаем куда ещё поехать...
я внимательно разглядываЯ МАШУ:
- Чот, у Вас нет фоток с крокодилами, в Африку надо,там полно....
Маша радостно:
-ДА !точно, мы же там не были, я давно хотела с крокодилом сфоткаться..
_Маш, крокодил и сожрать может, нафиг Африку...
я воввремя опомнился и тоже стал Машу отговаривать-вспомнил ,что у них в меню есть себе подобные...

Мой отец человек рукастый, из породы тех кто-то может и избу сложить, и поле вспахать и тепловоз починить. С ним часто происходили необычные приключения. Однажды он прохаживался по вокзалу нашего родного города и напевал арию: Тореадор смелее в бой. И надо же такому случиться, что именно в этот момент на вокзале оказалась Галина Вишневская. Только она его услышала так сразу говорит:"Голубчик у Вас явный талант. Вам надо со мной в Москву." И прямо оттуда поехали.Вообщем классическая история человека из провинции. Но это еще не все. Когда моего отца устроили в ансамбль песни и пляски, сразу же проявилась его дикая сила: он потрощил все музыкальные инструменты, разорвал аккордеоны,струны на скрипках и вдавил клавиши в дудках. В общем его отправили назад в родной город Петрозаводск, на музыкальную фабрику чинить инструменты. И именно там он познакомился со своей будущей тещей. Вот так, неисповедимы пути коммунистических богов.

Предистория: пару недель назад оформил ипотеку в банке в своем городе, пока оформлял за...бался с супругой отпрашиваться с работы на усякие документальные проволочки банка. На момент подписания договоров займа хотел их прлчитать, но потратив минут 20, понял что это нереально - ибо тогда в этот день просто не подпишу договора, а отпрашиваться еще раз - в общем не вариант, короче подписал вслепую. Сегодня внимательно прочитал договор чтобы знать все свои риски, нашел " подводные камни".
Прикол - только после прочтения договора ипотечного займа я понял истинный смысл фразы "Много будешь знать - скоро состаришься".

Автомойка. В комнате ожидания трое мужчин возраста 55+. По разговорам один с Донецкой области, другой с Луганской а третий с Киевской. Приехали на трёх дорогих машинах, помыть.
Все трое олицетворения местных феодальных князьков. У них все не так, все дураки, и все ходят к ним просить денег. И все время соглашаются с тем, если бы они руководили процессами в стране, они бы показали "как надо решать правильно вопросы".
А я сижу и думаю, послушав их разговоры - хорошо что они не могут на глобальном уровне в стране решать вопросы, иначе они бы нарешали...

Ещё о религии. Давно уже, лет двадцать назад, у меня был один знакомый, глубоко верующий. Как-то он в очередной раз завёл разговор о боге.
- Бога нет, и это такая же прописная истина как 2Х2=4, ответил я, прервав его рассуждения.
- А ты никогда не думал, что заявляя, что бога нет, ты оскорбляешь чувства верующих, возмущённо сказал он.
- А ты никогда не думал, что заявляя, что бог есть, ты оскорбляешь чувства атеистов, ответил я.
Он растерялся и не знал, что сказать мне в ответ.

- мы такие разные, ты такой у меня умный, образованный, ну сознайся,почему ты меня выбрал, и зачем ты на мне женился?
-глупая ты, чтоб проституткам не платить..

Если я попрошу читателей этой истории вспомнить, как выглядит арифмометр «Феликс», немногие смогут это сделать.
Остальные кабанчиком метнутся в Google: так, массивная железная станина.. в нижнем правом углу красивыми буквами надпись «Курск»… покрашен в черный цвет... рычажки, как у немецкой «Энигмы»… ручка, как у кассовых аппаратов в старых ковбойских фильмах… Более дотошные посмотрят, что они массово выпускались на курском заводе «Счетмаш» до 1975 года.

А теперь слушайте:

В Харьковской области на базаре арестовали мужика, продававшего арифмометр.
В СМИ ушла победная реляция:
«Задержан российский шпион с шифровальным оборудованием»

Классный руководитель по достоинству оценила мою шутку о том, что "время - деньги, а денег нету". В характеристике она указала, что я меркантильный. О, женщины!

Как я женился.
Будучи молодым и беспечным, без разбора меняющим девушек, по не воле задумываешься, чихнув лишний раз или почесавшись в причинном месте, а может у меня СПИД? А времени и желания провериться нет. В итернете, великом и могучем, мне посоветовали: "Позвоните своему последнему половому партнеру и скажите, что у меня похоже спид и не мешало бы ей(ему) сдать анализы. После этого, вам даже не придется перезванивать, партнер сам перезвонит и нагрянет в гости, простимулировав тем самым вас на поход к врачу. Ну в лучшем случае, если вам повезет, сам сдаст анализы и проинформирует."
Так я и поступил, но позвонить не решился, очко сыграло, а написал смс. В этом я то и просчитался, т.к. случайно, кроме нее отправил еще и маме. Вы понимаете какая после этого мотивация меня ждала. Ни какие отговоры, оправдывания не помогали, эти чертовы анализы я сдавал пять раз и это за пол года! К слову сказать все отрицательные. А еще бесконечные морали, выпытывания подробностей, с кем и когда, одних презервотивов у меня целый комод собрался. Главное ни чего не помогало пероломить ситуацию и ни какой личной жизни.
Поэтому пришлось жениться. Это был единственный выход.Тем более мне уже тогда исполнилось 43. Я позвонил той подруге, которой послал злополучную смс и после объяснений женился на ней.
И знаете, мама успокоилась, а у нас народились детишки и эту историю мы уже вспоминаем со смехом.

Хочу продолжить историю о своих родственниках. Моя жена Зинаида Андреевна во времена СССР училась в анадырском педагогическом университете. Там она проходила курс "Сохранение здоровья детей". В качестве курсовой работы она выбрала тему "оказание срочной медицинской помощи детям и их родителям". В рамках этой темы проводила эксперимент: набирала в шприц безобидное лекарство, типа хлористого кальция, и колола всех прохожих подряд. Реакцию снимала на камеру. В общем по результам ей была выписана премия в 720 рублей и мы смогли купить наш первый автомобиль.

Русское комуфляжное гостеприимство, с оттенком германского непонятия.

Знал одного деда который всю жизнь, после войны, пропахал на благо метеослужбы, на суровом посту Забайкальской реки.
Рыбалка, охота-без проблем!
Дед свои места знал.
Мы ему спирт, сапоги,валенки бушлаты армейские.
Он нам места ТАЙМЕНЬские.
Жили душа в душу, зим десять, с одного самовара водку пили.
Однажды, приехав на халявную поклеву не узнали деда.
!
Послал нас ночевать на сеновал.
!
А до этого дед всю жизнь гостей на ночь укладывал в станции и в избе, сам шел на сеновал.
Позже прояснилось...
Ранней осенью группа сплавщиков-экстремалов пиздякнула у деда все накопления и радиостанцию впридачу, уйдя рано утром в туман.
Запомнил он лишь троих в комуфляже и одного молчаливого в полной рыжей экиперовке.
Старой закалки наблюдатель-метеоролог, чтобы не пропустить СРОК(передача данных) двинул на своей Казанке за воровайками.
На одном из перекатов, на берегу, увидел паренка в оранжевом жилете крепко держащим радиостанцию.
Парень оказался немцем, ни хера ни втягивающим по русски.

Дед это понял после нескольких ударов допроса.
Чуть позже, трех байдарочников в камуфляжных бушлатах, выкинуло на мертвый плес. Соответственно мертвых.
Ганс, конечно же, был не в курсе содеяного, спас то, что вручили русские товарищи.
.
С тех пор прошло много лет, на станции работает другой наблюдатель. Но наша компаша армейский камуфляж в лодку не берет.

Чудеса сельской медицины.
(Заранее извиняюсь за профессиональные неточности).
Случилось около 7 лет назад.
Мой родственник работает в больнице небольшой немецкой деревушке. Больница размером, как типовой российский детский сад.
На плановый прием (как у нас по номерку) пришел старый турецкий дедушка с болями в боку, который он списывал на переработку в саду.
Пришел и умер прямо в очереди.
С дедушкой оперативно провели реанимационный мероприятия, ввели в искусственную кому и за пару часов провели около 15 тестов (кровь, узи, кардиограмма и т.д.). Потом провели операцию на сосудах сердца (проблема была в них) по какой-то щадящей технологии без привлечения сторонних специалистов, и через неделю после «смерти» дедушка вернулся домой.
И это всю в СЕЛЬСКОЙ больнице.

Но запоминающееся эту историю сделал не сам случай, а программа «Время», которую так любят смотреть наши бывшие соотечественники.
В этой программе примерно в тоже время (извините за тавтологию), что и случай с турецким дедушкой, с большим пафосом сообщили, что «прорыв в науке… и самой примадонне сделали в России операцию по новой технологии».
Вот так, одинаковая операция - у них сельская больница и безымянный дедушка, у нас примадонна и программа «Время».

К Рождественской истории, 9 декабря:

Единственная в ней странность - это что к генералу обратились. История настолько рутинная, что не должна была выше ротного подниматься.

Я сам в Штатах медик. Пришел ко мне один раз морпех с больным ухом, а ему лететь в тот же день, на базу из увольнения. Звоню я ему в часть, отвечает "gunnery sergeant," выслушал, пусть летит когда выздоровеет, сказал. С офицером даже не соединил.

Разве что - может, это генералу захотелось Санта Клаусом себя почувствовать? Они тоже люди, генералы то есть.

А ещё про западное Рождество - кто в этот день дежурит? Ясное дело: не католики, не протестанты. Когда мы делали обход втроём по новорожденным, не раз на нас старшие дети широко глаза открывали, а один вслух: "Мама, а что нашему братику волхвы подарят?"

Знаю, не такой рассказ, который "лайки" собирает, а мне и не нужны они. Вместо лайка лучше кому-нибудь доброе слово скажите, между сегодняшним днём и Рождеством.

Лингвастёб.

Вообще МАТ – это Метод Аналитической Тактики.

Если верить теоретической истории (и особому разделу о ее спиралевидных завихренях), то древние славяне или евреи (или просто белые люди) изначально народ немногословный. Приучая детей к труду и всяким промыслам (не все же за компьютерами в лабораториях чахнуть), отцы давали чадам краткие Ценные Указания, например: «Куй». Потом мама приносила еду и говорила: «Жуй». Потом приходил доктор и оценивал психоэмоциональное состояние, выдавая краткую рекомендацию: «куй» или «жуй», или «покуй» - «пожуй». Но доктора всегда были докторами и оформлять правильно документы им никогда не нравилось. Компьютер загружать лень, потом зачем ребенку рекомендация на компьютере доктора? Судя по всему, первые рукописи появились благодаря докторам, как и все связанные с этим проблемы.

Когда юноша пытался затащить девушку в кусты, она, вежливо отказываясь, сообщала ему в краткой форме такую важную для него информацию:
«Без Любви Я».

Периодически руководство решало занять папу каким-нибудь делом интеллектуальным: например, число пи посчитать, или, например, выяснить и сообщить руководству форму Вселенной (шар, куб, призма, амеба и т.п.). Тогда с самого края Вселенной на планету приходила восторженная телеграмма (потому что Почта России появилась уже тогда) – «ПИ ЗДЕсь Целую». Потому что просто «П» можно неправильно понять, как «Папа ЗДЕсь», а папе важно всем сообщить, что именно он там (здесь) нашел. А мать детей его ему шлет «Frequently Asked Questions» - «Che Cosa? Люблю!» А похоже на обзывательство, звучащее для современного уха и взгляда «хе, козел!» или более мирное - «что сказал?»
А он ей: «Che fare?» Думаете, он ее что делать спросил? Да нет. Это: «Кефир пью, (зайка) hare» (она же за питание ответственная). Казалось бы, она его тоже «заинькой» назвала, причем русским, да еще и красивым – «lepre». А на самом деле: «LE PREparazioni!» = «Лекарства выпил»?
[translate.yandex.ru forever!]

Вообще число пи придумал доктор для того, чтобы к нему не приставали с идиотскими вопросами. Он изучал нарождающийся раздел о детской психологии и искренне любопытствовал, когда (и если) дети поймут разницу между химией, физикой и математикой. Доктор то знал, что разницы нет никакой, потому что это медицина чистой воды.

Была у Владимира Высоцкого песня про шпионов. В той песне Советские разведчики разоблачили в гостинице "Советской" же, группу шпионов и после этих шпионов в гостинице поселился мирный грек.
Только грек, про которого я расскажу, оказался вовсе не мирным греком, а хитромудрым шпионом. У слова "хитромудрый" в Русском языке есть более точный вульгарный синоним, связанный с сексуально - инстинктным актом. Но я считаю анекдот.ру приличным местом и поэтому в этой истории все слова будут приличными, несмотря на порой непреодолимое желание выразится не по детски.
Итак, торговал я на ebay.com шпионскими гаджетами и тут приходит заказ от некоего грека из Англии на шпионскую камеру + аудио гаджет, который незаметно для окружающих передаёт телефонный звонок прямо в уши.
Отправляю заказ DHL и через неделю получаю жалобу от грека, что аудио гаджет задымился, как Самсунг. Такое может быть если перепутать полярность батарейки типа "Крона". Перепутать полярность тяжело, там соединение "папа-мама", но знаю некоторых людей которые это все-таки делают. Надо сказать что продавец на ebay никак не защищен. Например, если он послал Вам незарегистрированную посылку с покупкой, то доказать что Вы её получили практически невозможно. Ebay всегда на стороне покупателя и продавец возвратит деньги.
Недобросовестный покупатель может легко вернуть деньги и оставить товар себе. Несколько лет назад был на eBay один покупатель, который получил 171 негативный отзыв. Это рекорд не побит до сих пор и никогда не будет побит, так как ebay лишил продавцов возможности оставлять ругательные отзывы на покупателей. А еще в старые времена покупатель мог отметить на странице покупки что он заплатил за товар и некоторые продавцы, не проверив факт перевода денег могли бесплатно отослать товар. Сейчас эта лавочка закрыта. Одним словом покупатель на eBay царь и бог. Он может оставить плохой отзыв о Вашем товаре и отпугнуть других покупателей от Вашего товара как отпугнет мелких рыбешек булыжник брошенный в стаю мальков. Чтобы восстановить репутацию продавцу надо срочно получить несколько отличных отзывов, поэтому торговля положительными отзывами на аукционе процветает вовсю. В среднем положительный отзыв стоит от 1-го цента до 1-го доллара.
Вернемся к нашему греку: через неделю покупатель заявляет что, все пропало и ни один гаджет не работает. Грек отказался от технической помощи во всех её видах. Я соглашаюсь оплатить возврат+ стоимость пересылки и вернуть деньги после возврата товара. Но избиение покупателя не заканчивается на возврате. Покупатель может вернуть Ваш товар в каком угодно состоянии. Вы можете даже снять видео как вы открыли посылку с возвратом и показать как был изнасилован товар. Все тщетно. eBay вернет деньги покупателю в 100% случаев.
Получил я "греческого Троянского коня" в посылке: покупатель вернул только 1 поврежденный гаджет из трех, что я ему отослал. Вернул он только"сгоревший" гаджет, который я должен был заменить и заменил, ну а два оставшихся работающих гаджета грек оставил себе. Настроение не из приятных. eBay не поможет, получит грек товар бесплатно + все деньги обратно. Я попадаю на стоимость товара + на стоимость двух пересылок DHL. Начал приучать себя к мысли, что остаток жизни придется прожить с разочарованием в людях. Открыл ebay аккаунт грека на удачу. Бинго!!!! Oн оказывается не только покупатель, но и продавец! Ситуация заиграла новыми красками. Причем торгует грек электроникой: системами диагностики неисправностей автомобилей. Этот факт наводит на зловещую мысль о том, что человек торгующий электроникой должен знать как правильно подсоединять 9-ти вольтовую батарею, так как все его приборы тоже работают от 9-ти вольтовой батареи. В моей голове выстроились все детали коварного плана "Троянца". Скорее всего мой товар сожгли умышленно, что бы я стал более покладистым и все возвратил и был бы рад что легко отделался.
Самый дешевый товар в "греческом магазине" был за 150 долларов. В некоторых случаях вы можете оставить негативный отзыв продавцу даже не расплатившись за товар. Но не тут тот было: пришлось заплатить за товар по полной: 150 USD. В стоимость товара входил "греческий DHL" с доставкой из Китая аж за три недели. И вот он момент возмездия. У грека был до моей покупки 100% положительный отзыв, правда он продал всего 20 авто-тестеров. Мой супер-негативный отзыв понизил его рейтинг до 95%. При таком уровне покупатель начнет обходить грека стороной, как ненадежного продавца. Отзыв нужно вместить всего в одну строку, но к своему удивлению в одной строке мне удалось сказать очень много о личности грека и качестве его товара. Я приготовился ждать месяц чтобы получить тестер, ну и что бы потом устроить медленную процедуру избиения грека, через которую он пропустил меня. Месяц грек ждать не стал: деньги мне были возвращены через 2 минуты. Даже заказ отменять не пришлось. Видно "шалун" не раз был в подобной ситуации и живо представил картину медленного избиения и все последующие материальные потери. Продавец почему-то передумал продавать мне товар, а так же передумал получать деньги за возврат моего товара. Я сердечно поблагодарил шалунишку, заверив что у меня есть еще несколько аккаунтов на eBay с которых я могу купить его товар в любое время и оставить ему "поддерживающие" его торговлю отзывы. И попрошу всех моих друзей сделать тоже самое. Эта не сказка и не ложь, и не призыв к действию:)))) И никакого намека для недобросовестных покупателей эта история не содержит.

После битвы при Платеях спартанский военачальник показал своим воинам трофейный шатер персидского командующего - весь шитый золотом и уставленный золотой посудой:

- Смотрите, эллины! Этим людям принадлежала половина Азии, а они не погнушались вторгнуться к нам, чтобы отобрать наши крохи. Только они сильно просчитались, потому что наше богатство - не золотое шитье и посуда, а воинская доблесть!

Сотрудники Федеральной службы безопасности пришли с обысками в Главное управлении по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции.

Сотрудники Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции планируют ответный визит с обысками в Федеральную службу безопасности.

О монголах.
Не моются они обычной водой. Поверье есть у них, что от мытья обычной водой (речной там или еще какой) смываешь свое счастье - хишиг.
Но зато они с удовольствием моются в минеральных источниках - аршанах. Если конечно они есть.
Вот так.

лезет всякая реклама в интернете, мешает... а сегодня вот улыбнуло - казино он-лайн!!!15 вращений рулетки всего за 10 долларов!Гении маркетинга...

Реальность смешнее выдумки. Цитата с новостей Яндекса от 7.12:
"Сегодня, 7 декабря, Окружной суд Дублина вынес решение о разморозке средств на счете М. Ходорковского в ирландском банке. Указанные средства в размере €100 миллионов были заморожены Бюро по расследованию мошенничества ирландской полиции в 2011 года в рамках расследования об отмывании денег, полученных незаконным путем»
А говорят что только в России менты ....расы. Вон, в Ирландии целые расследования по мошенничествам местных ментов идут- правда, непонятно как туда известный российский жулик залез. Он что, там ментом халтурит?

Сбербанк радует. История 1.

80-е годы
Мои родители усиленно откладывают на авто и наше с братом счастливое будущее. Примерно за 10 лет ограничений во всем, им удалось накопить около 15 тыс. рублей. 90-е... вклады успешно обесценились.
Родителей, увы, давно нет. Раз в десяток лет интересуюсь, а что же с теми вкладами? декабрь 2016
Случайно поинтересовался. Ура! Есть аж 1 тыс. тех, перестроечных времен рублей на одном моем счету (остальные 14 тыс. пополам с братом через наследство - надо серьезнее разбираться). Но получить я их не могу - молод (почти 45). А вот буду стариком, если ничего не изменится, мне выплатят аж 2 тыс. руб.
Например, шоколад "Аленка" тогда стоил около 1 руб. Когда буду старым, заботливое государство вернет мне на этот вклад аж 20 шоколадок вместо 1000 штук! Не вспоминая о процентах и моральном ущербе.
Огромное спасибо Горбачеву с его миром во всем мире и младореформаторам 90-х.
Ну не гуманный я, не жалко мне Березовского, Немцова, Гайдара, Улюкаева. Жаль, что до Чубайса и других очередь не дошла.

Сбербанк радует. История 2.

Есть у меня посовременнее вклад и сейчас. Кто-то скажет - сам виноват, не научил такой урок. Согласен. Но все-таки самая крупная сеть отделений и банкоматов в России и на 50% государственный. Есть надежда, что обанкротится последним. Да и вряд-ли в других банках условия существенно лучше. Разве что процент чуть выше, но и риски тоже.

Года три назад меня пригласил радостный менеджер и уговорил подключить услугу "Сбербанк Премьер". Я так и не понял что же она мне такого супер-пуперского дает кроме красивенькой черной карты вместо цветной. Согласился, чего уж. Главный аргумент менеджера - услуга бесплатная для меня, т.к. счет большой (на квартиру копил). За все три года ни разу не пользовался чем-то из этого пакета услуг, во всяком случае не знаю о каких-либо бонусах или начислениях.
Недавно смс - списано 2,5 тыс. руб., через месяц еще 2,5. Вклад стал меньше чем надо для бесплатного обслуживания. Разобраться можно далеко не везде. Сначала пришлось искать отделение, где работают с этой услугой - одно на весь подмосковный Королев с 220 тысячным населением. Но и там нельзя - оказывается, Сбер в Подмосковье и Сбер в Москве - разные банки (попадал и на другие неудобства из-за этого).
Потом не сразу нашел в Москве, далеко не во всех крупных отделениях есть эта услуга. По телефону предлагают ехать туда где открывал вклад. Но в том районе уже давно не работаю, далековато. Менеджеры обычных отделений не помогают искать адрес подходящего филиала - "вам же давали всякие буклетики, когда подключали". Наконец, эврика - нашел, доехал. Заявление написано, услуга отключена.
И... отключена карта, единственная. А предупреждать не надо о карте? "Ну вы же должны знать". Ага, все три года помнил. А на карте около 120 тыс. руб.
Снова выбрал время, еду в неудобное мне то же московское отделение. Ответ - сами виноваты, вернете эти деньги через 45 суток, когда счет карты автоматически закроется. Я к руководителю филиала - ответ тот же.
Начинаю писать заявление. Забегали. Всего-то три часа моего ожидания и вернули деньги наличными.
Пока ждал, оформил новую карту, а то ж скоро 45 лет и пока новый паспорт не принесу, вообще не смогу пользоваться вкладом. Несколько разных предлагают. Менеджер не может толком объяснить разницу кроме стоимости обслуживания. По набору услуг они похожи. Главный аргумент в пользу той что дороже - ну она же для статуса! Ага, прямо на лоб ее приклею, чтобы все завидовали.

Справедливости ради, последние годы улучшения налицо - онлайн, электронная очередь, хороший ремонт отделений, форма у сотрудников.

Почем водка на экспорт? Вы не поверите!
1.42 млрд декалитров = 14 200 000 000 литров водки
продали за
$82,1 млн = 82 100 000 долларов
__________________
1 литр водки стоит = 82 100 000 / 14 200 000 000 = 0,0058 долларов

Экспорт водки из РФ за январь - сентябрь 2016 года в денежном выражении вырос на 6,4% и составил $82,1 млн.

Поставки водки в натуральном выражении составили 1,42 млрд декалитров, что на 20,2% больше, чем за аналогичный период прошлого года.

- сообщает ТАСС, ссылаясь на материалы Федеральной таможенной службы (ФТС).