Здесь частенько попадаются истории о братьях наших меньших. Позвольте и мне внести скромную лепту. История не смешная, но всё, что будет изложено ниже – правда, только правда и ничего, кроме правды.
У нас в семье в далёком 2007 году жили кошка и собака. Кошку, точнее маленький серенький комочек подобрала у себя на лестничной площадке сестра жены, второю животину, у неё уже была кошка, оставлять себе не захотела и передала своей младшей сестре, расти и воспитывай. Произошло это где-то на стыке веков. В 2007 году это была уже матёрая крупная хищница замечательного «скумбриевого» окраса.
В 2006 году в нашей квартире появилась и собачка, ризеншнауцер. Кошка восприняла щенка достаточно спокойно, даже сильно не била. А через пару месяцев вообще наступила идиллия в их отношениях.
А летом 2007 года у нашей «скумбрии» в ветеринарке диагностировали саркому челюсти. Мы думали, что у неё зуб болит, с чем и приехали, оказалось всё гораздо серьёзней. Химиотерапия, может и добавила месяц, другой жизни кошке, но когда она перестала пить, по совету доктора мучения прекратили. На семейном совете приняли решение, кошачьих не заводить, а воспитывать пса, хотя к этому времени уже было непонятно, кто кого воспитывает.
И вот наступил новый год, утро первого января, точнее новогоднее хмутречко, около 11=00, сижу на кухне, похмеляюсь кофе. Появляется сын и с порога сообщает, что у него за окном на дереве, второй этаж у нас, сидит и плачет котёнок. Идём, смотрим, и правда, что-то рыже-белое и очень жалобно мяукает. Переглянулись с женой, достал удочку, пару кусочков ветчины взял, и на улицу. Народ уже начал просыпаться, поэтому картина двух мужиков с удочкой прохожих позабавила, даже попался мой старый знакомый, который давал советы, когда мы начали эвакуировать с дерева котёнка. Вот на ветчину и поймал очередное усато-хвостатое существо. Потом было выведение ушных клещей, какая-то кошачья инфекция с капельницами каждый день в течение недели. Привыкание Клеопатры, так её назвали за грациозность, к большому чёрному псу. Прошли годы, завтра снова Новый год, сижу в кресле за ноутбуком и наблюдаю картину, диван занят хищниками, уткнулись нос к носу, спят. Кошка приоткрыла глаза и внимательно смотрит в экран. Неужели догадывается, что я пишу о ней? Послезавтра 9 лет, как она у нас прописалась.
31 декабря 2016
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ продолжение истории о сплаве в Сибири.
В конце семидесятых мне довелось убедить сибиряка в пользе кипячёной воды.
Было это в Восточной Сибири жарким летом. По работе ездили и ходили по району с районным охотоведом. Идём вдоль небольшой горной речки — вода прозрачней стекла — и жарко. А я всегда носил с собой фляжку с кипячёной водой, из неё и пил, да старался пить поменьше, в жару вода тут же с потом выходит. А вода во фляжке тёплая на жаре, так что и пить не в удовольствие. А спутник мой каждые полчаса зачерпывает из речки воду и пьёт. А холодная вода в жару жажду не утоляет. Попытался я ему сказать, что неизвестно, что там вверху речки, да куда там! Да ты посмотри — вода как хрусталь!
И вот попил он в очередной раз из речушки, а тут скала перед нами, и речка её огибает. Обходим скалу — а там узкое место — с двух сторон скалы и между ними речка. И вот между скал лежит разбухшая туша лося, и вся вода речушки переливается через эту тушу.
И вот спутник мой как увидел это, побелел, и началась у него рвота. Всё он вспомнил: и сколько раз пил эту воду, и мои слова о том, что пить надо кипячёную…
Когда у него началась рвота, я ещё подумал, что вот поумнеешь, однако дальше стало хуже. Рвота не прекращается, он весь в слезах, рвёт уже с кровью. Я его оттащил подальше от этого места, чтобы он хоть не видел причину своей беды.
Больше часа его рвало. Когда, наконец, он отдышался и стал приходить в себя, первое, что он сказал — больше никогда не буду пить некипячёную воду.
Года через два пришлось мне опять побывать в этом районе и опять мы с этим охотоведом путешествовали по его угодьям. Первые его слова при нашей встрече были:
— А я теперь пью только кипячёную воду, и всю семью приучил!
У него было, по–моему, четверо детей, и действительно все пили только кипячёную воду.
Кстати, староверы в староверческих деревнях в Сибири всегда кипятили воду для питья.
Как пословица говорит: «не всё то золото, что блестит», так и чистейшая вода в речке далеко не всегда такая чистая, как выглядит.
В конце семидесятых мне довелось убедить сибиряка в пользе кипячёной воды.
Было это в Восточной Сибири жарким летом. По работе ездили и ходили по району с районным охотоведом. Идём вдоль небольшой горной речки — вода прозрачней стекла — и жарко. А я всегда носил с собой фляжку с кипячёной водой, из неё и пил, да старался пить поменьше, в жару вода тут же с потом выходит. А вода во фляжке тёплая на жаре, так что и пить не в удовольствие. А спутник мой каждые полчаса зачерпывает из речки воду и пьёт. А холодная вода в жару жажду не утоляет. Попытался я ему сказать, что неизвестно, что там вверху речки, да куда там! Да ты посмотри — вода как хрусталь!
И вот попил он в очередной раз из речушки, а тут скала перед нами, и речка её огибает. Обходим скалу — а там узкое место — с двух сторон скалы и между ними речка. И вот между скал лежит разбухшая туша лося, и вся вода речушки переливается через эту тушу.
И вот спутник мой как увидел это, побелел, и началась у него рвота. Всё он вспомнил: и сколько раз пил эту воду, и мои слова о том, что пить надо кипячёную…
Когда у него началась рвота, я ещё подумал, что вот поумнеешь, однако дальше стало хуже. Рвота не прекращается, он весь в слезах, рвёт уже с кровью. Я его оттащил подальше от этого места, чтобы он хоть не видел причину своей беды.
Больше часа его рвало. Когда, наконец, он отдышался и стал приходить в себя, первое, что он сказал — больше никогда не буду пить некипячёную воду.
Года через два пришлось мне опять побывать в этом районе и опять мы с этим охотоведом путешествовали по его угодьям. Первые его слова при нашей встрече были:
— А я теперь пью только кипячёную воду, и всю семью приучил!
У него было, по–моему, четверо детей, и действительно все пили только кипячёную воду.
Кстати, староверы в староверческих деревнях в Сибири всегда кипятили воду для питья.
Как пословица говорит: «не всё то золото, что блестит», так и чистейшая вода в речке далеко не всегда такая чистая, как выглядит.
Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."
В 2011 году мы, как водится, после 10 класса поехали на военно-полевые сборы. А это - пять дней на сбор материала для новых анекдотов... Постараюсь вспомнить всё, что с нами там произошло...
До отъезда мы получали форму и противогазы. Тут всё и началось: когда привезли форму (к слову, нашей школе выпали голубые десантные береты - на самом деле, верный способ схватить в зубы от их реального носителя, а ничего не попишешь), оказалось, что многим придётся рыться в своих шкафах, чтобы подобрать недостающие детали нужного размера. Одному мне удалось найти штаны, куртку и берет своего формата. Берцев и тельняшек не было - вместо них многие носили простые майки и обычные школьные туфли (у нашего одноклассника Михи была, правда, металлическая фляга из магазина амуниции). Противогазы с нескольких раз подобрали по размеру - я опять же сразу выхватил двойку, свой размер. Вот моему дружку Вадиму достался ноль, который на него налазил с большим трудом. А кто-то ухватил целую четвёрку - то вообще на тыкву налезло бы... И почти сразу я узнал, что в них в фильтре ещё есть пробка - примеряя, чуть не задохнулся.
Итак, собрались мы все - все десятиклассники Новороссийска! Расселись со всеми бебехами по автобусам и катим в Широкую Балку - есть у нас там такой прибрежный посёлок, куда летом любят ездить купаться, поскольку место красивое и турбаз полно. Мы заняли одну из самых больших - там был стадион, поле для волейбола, куча домиков. До турбазы ехали мимо каких-то других баз, на которых стояли каменные двухэтажные жилые корпуса - на них мы смотрели с высунутыми языками. А в нашем по большинству были маленькие деревянные домики. Увидев их, мы в одну глотку взревели: "Нас обманули!", на что все обэжэшники ответили дружным цыканьем, властным "отставить!" и поднятыми в воздух грозными указательными пальцами.
Наш отрядец из десяти человек попал в двухэтажный домик из досок и фанеры, выкрашенный в бело-голубой гамме. Самое весёлое - снаружи в двух местах прямо у окон висели рупоры. Старые, советские, но ещё довольно голосистые... Мне "повезло" - досталась комната на втором этаже на четверых, в которой окно выходило куда-то назад. Из этой комнаты сразу устроили курилку (я некурящий, увы). Сигареты скрывались в чердачном лючке, а пепел сбрасывался в канавку под подоконником (об этом ещё будет). В первые же минуты комнату прокурили до состояния газовой камеры. Попытка пустить в ход дезодорант "Акс", разумеется, уничтожила остатки свежего воздуха в помещении. Но поскольку стелиться надо было всё равно, я попросту нацепил противогаз и занялся делом. Как выяснилось, я один тогда использовал противогаз по прямому назначению...
В первый день давали парад, открывающий сборы, который созерцал лично мэр Синяговский. Первый раз в жизни видел его живьём - толстый жлоб с довольной рожей и манерами мультяшного Василевса. Даже немного цитировал - на общее "Ура!" ответил коротко и самодовольно: "Молод-цы!..". До парада нас прогнали около десяти раз по кругу (дистанция хорошая), заставляя кричать это долбанное "Ура!" чуть ли не на каждом развороте и приветствии. Но это скрасил наш Вова Д. - уже на этой репетиции он охрип и все сборы говорил голосом, как у Папанова.
Первые два дня за нас отвечал преподаватель из соседней школы - душевный дядька. С ним мы успели научиться перебирать бессмертный АК-74, нацеплять защитный комбинезон и окапываться. С комбезом вышел весёленький случай. У нас было два комплекта их - не помню уже, как их называли, вроде бы ОЗК-1, от радиации такие плащи с чулками и перчатками. У плащей изнутри верёвки, обвязываясь которыми, получаешь из плаща комбез. Ну вот, а из наших первым ими занялся Андрюха Д. - ростом маленький, и халат у него под ногами немного путался. Он попробовал наугад подтянуть полы верёвками, но так их перепутал, что получил в результате подобие комбеза, но сильно мешковатый и с висящими между ног до самого пола верёвками. А сам он при этом смахивал на марсианина из старых фильмов (ещё и костюмчик зелёный был по случаю) Хохотали все, даже преподаватель... Правда, потом научились подвязываться и бегать в таком виде.
Кстати, среди других преподавателей (почти все были старыми офицерами на пенсии) было немало ярких личностей. Например, одного из них метко называли Самураем - черноволосый, слегка седой, на вид лет 55, со свирепым узкоглазым лицом и тяжёлым характером блюстителя бусидо... Другого звали просто Бесноватый - такой рыжевато-седой старик с белёсыми глазами, страшно набожный: как-то у столовой он весьма внятно кому-то пригрозил за некое кощунство "варкой в котле у Сатаны"... В общем, познали внутренний мир армейских людей.
На второй день вернулся наш препод - он хоронил умершую от рака дочь и потому был немного в трансе. Ну, мы поняли и уважили - понимаем, горе у человека. У самих тогда недавно бывший одноклассник разбился насмерть, и все на похоронах плакали... Ну, не будем о грустном. В общем, где-то день на третий, ввиду траура, наш Вадим Григорьевич растерял остатки боевого духа (а в этом плане он тогда был старичком душистым) и вместо того, чтобы выводить нас на срочное построение, напился у себя в домике и заснул мёртвым сном. А мы-то все уже наготове. Ждём - нет его. Послали гонца посмотреть, как он там. Тот застал храпящее и воняющее перегаром тело Вадима Григорьевича, о чём сообщил нашим. Решили не будить: нам какая-никакая халява, а у человека горе - ему разок можно. И главное - никто не прикопался. Кстати, на следующий день, выстроив нас на веранде, он подозвал Олега (командира отряда) и шёпотом попросил закурить. А запрет-то на сигареты на всех действовал...
Кстати, в подвале домика была комната персонала - были там в рабочих какие-то два парня, и у одного за плечами явно был какой-то срок. А ещё сбоку был вход в ещё одну комнату - там с соседней школы двух хлопцев поселили. Наши, как я уже говорил, ходили паровозить наверх, в нашу комнату, а домик-то весь деревянный. В общем, учуяли работяги дымок. Пару раз пришли - попросили не курить, если курим, чтобы не спалить хатку эту ненароком. На третий раз уже пригрозили штрафом и тем, что после ужина проверят "пепельницу" - зазор между балкой под окном и стеной домика. Ну, вышли мы, некурящие (а нас там таких трое было всего из десятка) и Олег, на веранду, о чём-то беседуем. Вдруг со стороны окна слышим грохот, звон разбитого окна и сдавленные усмешки. Бежим смотреть. Там эта балка из-под окна валяется на крыльце той боковой комнатки, в окне практически нет одного стекла, а сверху высовывается красная ухмыляющаяся физия Никиты Г. - видать, когда пепел из-за балки выметали, сорвали её с последних соплей. Было весело, но вот ребята из той комнаты потом ночью мёрзли...
Перед сном нас выводили на прогулку - мы строем под "раз-два-три" делали кружок-другой по территории и шли спать. Иногда пели (к слову, иногда "Губку Боба" и "Майора Пэйна" вместо привычной армейской классики), но тихо - там же ещё какие-то частники по одиночке отдыхали. А на третью ночь попросились мы у Вадима Григорьевича на стадион - мол, там петлю сделаем. Получили согласие, пошли. Подходя, всё тише и тише отсчитываем: "раз, раз, раз-два-три, раз, раз...". И тут упомянутый выше Андрюха Д. вдруг во всё горло: "РАЗ-ДВА-ТРИ!". Только на "ТРИ" Олег резко перекрыл ему рот ладошкой, отчего полный ликования вопль во тьме закончился резким и коротким звуком и тихим шлепком. Где-то минут пять мы отдыхали на прохладной траве и на ступеньках сцены. Желающие закурили - помянули запретную курилку нашего бастиона. Но надолго не остались - подходил другой отряд во главе с их преподавателем...
Ещё прошла про одну из школ байка одна. Они переквартировались в соседний лагерь - в какие-то шикарные корпуса. И вот рассказывали, что им их обэжэшник устроил ночную тревогу - поднял часа в три, дал команду "газы", и двое из них бегали с дымовыми шашками вокруг остальных. По счастью, больше ни у кого таких аттракционов не было...
На четвёртый день намечались стрельбы - на раевском полигоне! Боевыми патронами!! Из настоящих калашей!!! Но было одно страшное обстоятельство - всем руководила десантура. А мы-то все в беретах! И что делать? Когда везли одну из шести рот (мы были в составе четвёртой), там сильно досталось какому-то парню из школы, которая даже не имела определённого головного убора - там все были в разных, а этот как раз носил голубой берет! Между прочим, один из ротных (гражданский, но удачно оформленный под вояку), отправляясь на полигон, сменил свой десантный берет на камуфляжную кепку. А мы как? Нам же достанется круче всех!.. Нас спасло чудо: верные долгу школьные ПАЗики и КАвЗики, точно услышав наши молитвы, внезапно сломались! И как результат, две роты на стрельбы не попали, и наша в их числе - нас хотели везти под занавес.
Учитывая отмену страшной кары за несоответствие головным уборам, засыпали мы в ту ночь без сожаления (я, к тому же, испытываю определённый страх перед работой боевого оружия, предпочитая пневматику и компьютерные аналоги). Утром пятого дня проснулся чуть раньше подъёма. Собрал вещи, не разбудив никого из троих соседей. Оделся, и только на цыпочках подошёл к двери, как сладко спящий Максим Д. по-детски улыбнулся во сне и пробормотал: "Дейзи! Дейзи". Давя приступ веселья, выползаю из двери и, спускаясь вниз, проникаю в комнату к Олегу, Вадиму и Михе, которые уже тоже оделись и запаковались и потихоньку о чём-то переговаривались. Так вчетвером до подъёма и завтрака и просидели... А потом еле дождались автобусов, которые еле успели отремонтироваться к нашему отъезду.
Не буду рассказывать, какой концерт давали нам, приехавшим со сборов, и уезжавшим на службу призывникам, как мы сдавали форму и противогазы и как потом долгими вечерами вспоминали наш боевой отдых - это уже не то. Но вот всё остальное до сих пор вспоминать лакомо...
До отъезда мы получали форму и противогазы. Тут всё и началось: когда привезли форму (к слову, нашей школе выпали голубые десантные береты - на самом деле, верный способ схватить в зубы от их реального носителя, а ничего не попишешь), оказалось, что многим придётся рыться в своих шкафах, чтобы подобрать недостающие детали нужного размера. Одному мне удалось найти штаны, куртку и берет своего формата. Берцев и тельняшек не было - вместо них многие носили простые майки и обычные школьные туфли (у нашего одноклассника Михи была, правда, металлическая фляга из магазина амуниции). Противогазы с нескольких раз подобрали по размеру - я опять же сразу выхватил двойку, свой размер. Вот моему дружку Вадиму достался ноль, который на него налазил с большим трудом. А кто-то ухватил целую четвёрку - то вообще на тыкву налезло бы... И почти сразу я узнал, что в них в фильтре ещё есть пробка - примеряя, чуть не задохнулся.
Итак, собрались мы все - все десятиклассники Новороссийска! Расселись со всеми бебехами по автобусам и катим в Широкую Балку - есть у нас там такой прибрежный посёлок, куда летом любят ездить купаться, поскольку место красивое и турбаз полно. Мы заняли одну из самых больших - там был стадион, поле для волейбола, куча домиков. До турбазы ехали мимо каких-то других баз, на которых стояли каменные двухэтажные жилые корпуса - на них мы смотрели с высунутыми языками. А в нашем по большинству были маленькие деревянные домики. Увидев их, мы в одну глотку взревели: "Нас обманули!", на что все обэжэшники ответили дружным цыканьем, властным "отставить!" и поднятыми в воздух грозными указательными пальцами.
Наш отрядец из десяти человек попал в двухэтажный домик из досок и фанеры, выкрашенный в бело-голубой гамме. Самое весёлое - снаружи в двух местах прямо у окон висели рупоры. Старые, советские, но ещё довольно голосистые... Мне "повезло" - досталась комната на втором этаже на четверых, в которой окно выходило куда-то назад. Из этой комнаты сразу устроили курилку (я некурящий, увы). Сигареты скрывались в чердачном лючке, а пепел сбрасывался в канавку под подоконником (об этом ещё будет). В первые же минуты комнату прокурили до состояния газовой камеры. Попытка пустить в ход дезодорант "Акс", разумеется, уничтожила остатки свежего воздуха в помещении. Но поскольку стелиться надо было всё равно, я попросту нацепил противогаз и занялся делом. Как выяснилось, я один тогда использовал противогаз по прямому назначению...
В первый день давали парад, открывающий сборы, который созерцал лично мэр Синяговский. Первый раз в жизни видел его живьём - толстый жлоб с довольной рожей и манерами мультяшного Василевса. Даже немного цитировал - на общее "Ура!" ответил коротко и самодовольно: "Молод-цы!..". До парада нас прогнали около десяти раз по кругу (дистанция хорошая), заставляя кричать это долбанное "Ура!" чуть ли не на каждом развороте и приветствии. Но это скрасил наш Вова Д. - уже на этой репетиции он охрип и все сборы говорил голосом, как у Папанова.
Первые два дня за нас отвечал преподаватель из соседней школы - душевный дядька. С ним мы успели научиться перебирать бессмертный АК-74, нацеплять защитный комбинезон и окапываться. С комбезом вышел весёленький случай. У нас было два комплекта их - не помню уже, как их называли, вроде бы ОЗК-1, от радиации такие плащи с чулками и перчатками. У плащей изнутри верёвки, обвязываясь которыми, получаешь из плаща комбез. Ну вот, а из наших первым ими занялся Андрюха Д. - ростом маленький, и халат у него под ногами немного путался. Он попробовал наугад подтянуть полы верёвками, но так их перепутал, что получил в результате подобие комбеза, но сильно мешковатый и с висящими между ног до самого пола верёвками. А сам он при этом смахивал на марсианина из старых фильмов (ещё и костюмчик зелёный был по случаю) Хохотали все, даже преподаватель... Правда, потом научились подвязываться и бегать в таком виде.
Кстати, среди других преподавателей (почти все были старыми офицерами на пенсии) было немало ярких личностей. Например, одного из них метко называли Самураем - черноволосый, слегка седой, на вид лет 55, со свирепым узкоглазым лицом и тяжёлым характером блюстителя бусидо... Другого звали просто Бесноватый - такой рыжевато-седой старик с белёсыми глазами, страшно набожный: как-то у столовой он весьма внятно кому-то пригрозил за некое кощунство "варкой в котле у Сатаны"... В общем, познали внутренний мир армейских людей.
На второй день вернулся наш препод - он хоронил умершую от рака дочь и потому был немного в трансе. Ну, мы поняли и уважили - понимаем, горе у человека. У самих тогда недавно бывший одноклассник разбился насмерть, и все на похоронах плакали... Ну, не будем о грустном. В общем, где-то день на третий, ввиду траура, наш Вадим Григорьевич растерял остатки боевого духа (а в этом плане он тогда был старичком душистым) и вместо того, чтобы выводить нас на срочное построение, напился у себя в домике и заснул мёртвым сном. А мы-то все уже наготове. Ждём - нет его. Послали гонца посмотреть, как он там. Тот застал храпящее и воняющее перегаром тело Вадима Григорьевича, о чём сообщил нашим. Решили не будить: нам какая-никакая халява, а у человека горе - ему разок можно. И главное - никто не прикопался. Кстати, на следующий день, выстроив нас на веранде, он подозвал Олега (командира отряда) и шёпотом попросил закурить. А запрет-то на сигареты на всех действовал...
Кстати, в подвале домика была комната персонала - были там в рабочих какие-то два парня, и у одного за плечами явно был какой-то срок. А ещё сбоку был вход в ещё одну комнату - там с соседней школы двух хлопцев поселили. Наши, как я уже говорил, ходили паровозить наверх, в нашу комнату, а домик-то весь деревянный. В общем, учуяли работяги дымок. Пару раз пришли - попросили не курить, если курим, чтобы не спалить хатку эту ненароком. На третий раз уже пригрозили штрафом и тем, что после ужина проверят "пепельницу" - зазор между балкой под окном и стеной домика. Ну, вышли мы, некурящие (а нас там таких трое было всего из десятка) и Олег, на веранду, о чём-то беседуем. Вдруг со стороны окна слышим грохот, звон разбитого окна и сдавленные усмешки. Бежим смотреть. Там эта балка из-под окна валяется на крыльце той боковой комнатки, в окне практически нет одного стекла, а сверху высовывается красная ухмыляющаяся физия Никиты Г. - видать, когда пепел из-за балки выметали, сорвали её с последних соплей. Было весело, но вот ребята из той комнаты потом ночью мёрзли...
Перед сном нас выводили на прогулку - мы строем под "раз-два-три" делали кружок-другой по территории и шли спать. Иногда пели (к слову, иногда "Губку Боба" и "Майора Пэйна" вместо привычной армейской классики), но тихо - там же ещё какие-то частники по одиночке отдыхали. А на третью ночь попросились мы у Вадима Григорьевича на стадион - мол, там петлю сделаем. Получили согласие, пошли. Подходя, всё тише и тише отсчитываем: "раз, раз, раз-два-три, раз, раз...". И тут упомянутый выше Андрюха Д. вдруг во всё горло: "РАЗ-ДВА-ТРИ!". Только на "ТРИ" Олег резко перекрыл ему рот ладошкой, отчего полный ликования вопль во тьме закончился резким и коротким звуком и тихим шлепком. Где-то минут пять мы отдыхали на прохладной траве и на ступеньках сцены. Желающие закурили - помянули запретную курилку нашего бастиона. Но надолго не остались - подходил другой отряд во главе с их преподавателем...
Ещё прошла про одну из школ байка одна. Они переквартировались в соседний лагерь - в какие-то шикарные корпуса. И вот рассказывали, что им их обэжэшник устроил ночную тревогу - поднял часа в три, дал команду "газы", и двое из них бегали с дымовыми шашками вокруг остальных. По счастью, больше ни у кого таких аттракционов не было...
На четвёртый день намечались стрельбы - на раевском полигоне! Боевыми патронами!! Из настоящих калашей!!! Но было одно страшное обстоятельство - всем руководила десантура. А мы-то все в беретах! И что делать? Когда везли одну из шести рот (мы были в составе четвёртой), там сильно досталось какому-то парню из школы, которая даже не имела определённого головного убора - там все были в разных, а этот как раз носил голубой берет! Между прочим, один из ротных (гражданский, но удачно оформленный под вояку), отправляясь на полигон, сменил свой десантный берет на камуфляжную кепку. А мы как? Нам же достанется круче всех!.. Нас спасло чудо: верные долгу школьные ПАЗики и КАвЗики, точно услышав наши молитвы, внезапно сломались! И как результат, две роты на стрельбы не попали, и наша в их числе - нас хотели везти под занавес.
Учитывая отмену страшной кары за несоответствие головным уборам, засыпали мы в ту ночь без сожаления (я, к тому же, испытываю определённый страх перед работой боевого оружия, предпочитая пневматику и компьютерные аналоги). Утром пятого дня проснулся чуть раньше подъёма. Собрал вещи, не разбудив никого из троих соседей. Оделся, и только на цыпочках подошёл к двери, как сладко спящий Максим Д. по-детски улыбнулся во сне и пробормотал: "Дейзи! Дейзи". Давя приступ веселья, выползаю из двери и, спускаясь вниз, проникаю в комнату к Олегу, Вадиму и Михе, которые уже тоже оделись и запаковались и потихоньку о чём-то переговаривались. Так вчетвером до подъёма и завтрака и просидели... А потом еле дождались автобусов, которые еле успели отремонтироваться к нашему отъезду.
Не буду рассказывать, какой концерт давали нам, приехавшим со сборов, и уезжавшим на службу призывникам, как мы сдавали форму и противогазы и как потом долгими вечерами вспоминали наш боевой отдых - это уже не то. Но вот всё остальное до сих пор вспоминать лакомо...
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.