Свежие анекдоты - основной выпуск

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

Крик "Идиоты!" приравнен к разглашению государственной тайны.

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Ничто не сплачивает народ так же сильно как общий сигнал воздушной тревоги.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Тэк-ссс... СПА, бассейн, частный фитнес, 13 комнат, Дженифер Лопес на подтанцовке. 1000 000 000 на счету в швейцарском банке. Смерть от скромности мне не грозит, но тем не менее, не многовато ли для директора мебельного магазина?
- Ты теперь в Армии, зятёк...

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

Один попрошайка в метро подходит к другому:
- Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

Полиция утверждает, что девушки-болельщицы на матч "Динамо" - "Зенит" пронесли петарды "в презервативах внутриполостным способом". Это что же получается - вратарь Шунин получил от них pizdы, а матч pizdoй накрылся самым натуральным образом?..

Любовь как понос, все это видят но токо ты ощущаешь это теплое чувство!

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков.
Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я совмещаю в себе оба качества сов и жаворонков: я люблю пораньше лечь, попозже встать.

А для олигархов у полиции есть особые наручники - из платины!

Похоже последний твит нашей цивилизации будет звучать так: «А у нас пи#дец ноне!».