Повторные анекдоты

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Стук в дверь.
-- Кто там?
-- Галиматья
-- Кто-кто?
-- Галиматья!
-- Тфу ты, черт, ерунда какая-то
-- Да не ерунда, Гали мать я, мать я Гали!

Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль
2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль
4.Отделал Варвару у входа-10 рублей
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля
8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей
9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей
ИТОГО-60 рублей
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий

- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!

- Сынок, ты уже поел?
- Да, сварил себе пару яиц.
- Ну и как, помогло?

Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. Его увидел выбравшийся из могилы труп.
- Ну, - думает мертвец, - сейчас я его испугаю!
Тихонько подходит сзади и резко хлопает по плечу:
- Дай закурить!
Наркоман спокойно оборачивается и равнодушно протягивает косяк:
- Кури...
Труп курнул, в сторонку отошёл, размышляет, как бы испугать. Взял, себе руку вывернул, снова подходит:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошёл, злой уже, взял, себе руку вообще оборвал, ноги в разные стороны повыворачивал, лицо в клочья разодрал, подковылял:
- Дай закурить!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе уже хватит!

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Человек упал с 10 этажа, и остался бы жив, если бы не умер.

Оказвается, евреи ещё с былинных времён облюбовали Русь, селились на ней, и даже становились князьями. Вот откуда взялось приветствие, с которым они обращались к русским богатырям: "Ой ты гой еси, добрый молодец!"

Жена с обидой говорит мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Да, ты обыкновенная розетка, а хорошая жена - тройник.

Встречаются два коренных москвича:
- Привет, как дела?
- Да в Питере на днях был...
- Ну и как там?
- Село селом... Представляешь, там мужики с бабами спят.

Всё-таки хорошо, что братья Кличко выбились в боксёры, а не стали гопниками.

- Да не собираюсь я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт...

На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория:
- Вы, наверное, врач? - спрашивает дама.
- Да, а как вы догадались?
- Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог.
- Точно, а как вы определили?
- А я ничего и не почувствовала.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника!

— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»
— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Не стоит суетится, если тебя оставили в дураках. Сядь, покури и дождись тех, кто тебя в дураках оставил.

Израильский Верховный суд провёл специальное заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос, и вынес вердикт: "А почему бы и нет?"

Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке мелом написал нехорошее слово.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция "Собери десять пар и получи деньги на тушь!".

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армян
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. армян
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.

В здоровом теле здоровый дуб!

Не моё.
Заходит бабка с автоматом на заседание Госдумы.
Грозно:
- Гудковы и Пономарёв в зале есть?!
И зугла:
- Мы здесь.
- Ребят, пригнитесь.

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.

Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.

Если пациент по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже российская медицина.

В супермаркете произошёл пожар. Ущерб составил 7999999 рублей.

Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила :
- Мальчики, кто же это был ?
- Горилла.
Проститутка - счастливым голосом :
- Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!

Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед :
- А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки.
- Где он?
Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору:
- Он в туалете – др@чит.
- Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую
кабинку, смотрит – действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!

Говорят, что в жизни человеку нужно иногда что-то менять.
Поэтому сегодня я сяду на телевизор и буду смотреть диван.

У студентов накануне экзаменов обнаруживается новый вид памяти: не знал, но вспомнил.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию.
Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодёжь до чего дошла - шкура лупается!

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Пока бабушка набирала эсэмэску "Вовочка, хорошо веди себя в садике", Вовочка окончил ПТУ и отсидел.

В Израиле говорят: хорошее море - Мёртвое море.

Фраза "медвежья услуга" объявлена в России неполиткорректной.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Компания Nоkiа пообещала к лету выпустить недорогого « убийцу айфона ».
Это ведро воды, и оно будет стоить 4.5 евро."

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата: - Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали Бунтующих Пи*д..... Половина России вообще не поняло, о ком эта новость.... Но хоть читать не так тошно.....

В чем разница между врачом и Богом?
-Бог никогда не считает себя врачом...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти
деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете,
мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После
матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои
цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -
"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -
"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала
маленькая старая леди, - "не все платят"

Русская мечта: бутылка-самобранка.

- В США никогда не будет оранжевой революции!
- Это почему же?
- Там нет американского посольства!

нобелевскую премию мира получит человек, который изобретет бесшумный перфоратор!

- У меня самый романтичный бойфренд на свете! Он заплакал, когда я нацарапала на капоте его "Бентли" сердце, пронзенное стрелой!

Одесса признана самым вежливым городом мира: только в Одессе ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, есть ли у тебя проблемы.

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 12000 рублей в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

"Умный любит учиться, дурак - учить". А.П.Чехов

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Звонок в дежурную часть ДПС:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили! Тааак не приятно:( Стою теперь на перекрестке, как дура:(
- Я Вас понял! Сочувствую! Передайте трубку владельцу транспортного средства!

О самореализации в современном
искусстве: - Скучно, господа! Может, под
роялем насрать-с? - Азия. Скоты. Не
поймут-с...

Михаил Сорокин

Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать.
- Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру !
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.

Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом:
- А как же мы их различать будем?
Подпол:
- А давай так: я отрежу своей ухо.
- Давай.
Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой.
Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль:
- Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя.
Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема.
Подпол:
- Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя.
Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот).
Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение:
- А давай так: белая твоя, черная моя.

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

Они жили очень счастливо, пока не встретили друг друга.

Сдаёт новый русский компьютер по гарантии. Смотрят: у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить его любимый аквариум, но тут из него выглянула золотая рыбка и говорит:
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания.
- Ладно. Хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете, и чтобы я ему не надоедала.
- Хорошо, будь по-твоему, - сказала золотая рыбка.
- Ой, что такое? Почему я выгляжу, как бутылка водки?!..

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

Два популярных русских сувенира, матрёшка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Разговор двух француженок:
- Николь, ты хоть раз смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дверях, чемодан бросил, глаза злые-презлые...

В жизни любого нормального мужчины есть 4 стадии:

1) Вы верите в Деда Мороза.
2) Вы не верите в Деда Мороза.
3) Вы и есть Дед Мороз.
4) Вы похожи на Деда Мороза.

XVIII век, дом английского лорда. В связи с каким-то праздником вся прислуга была отпущена по домам. Лорд, его супруга и две дочери поужинали, и тут выяснилось, что посуду мыть некому. Короче, решили они сыграть в молчанку: кто скажет хоть одно слово - тот идёт мыть посуду.
Сидят за столом, молчат, как воды в рот набрали. Тут пришёл к ним в гости жених старшей сестры, поздоровался, никто ему не отвечает, он обиделся, увёл свою невесту на второй этаж, проделал с нею то, что делают в первую брачную ночь. Затем спустился в столовую, усадил её на место, увёл наверх младшую сестру и её мамашу и проделал с ними то же, что и со своей невестой. Вся семья сохраняет гробовое молчание.
Уставший, но довольный, жених уже собрался было уезжать, но вдруг вспомнил, что у его экипажа скрипит колесо.
Заходит он снова в столовую и кричит:
- У вас вазелин есть?!
- Нету! - отвечает лорд и быстро добавляет, - ну, я пошёл мыть посуду!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!..

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля- все пригодилось.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да - ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые