Остальные новые анекдоты

Астраханский "Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок УЕФА.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел на экраны 22 года тому назад.

Роман Абрамович купил вторник.

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Суд установил, что преступление, совершенное Pussy Riot, несопоставимо по своей тяжести со стрельбой в Папу Римского.

Интересно, я один только настолько испорчен, что надпись на афише кинотеатра, о том, что в фильме снялась Мила Кунис, заставляет меня думать, что слово комедия, в определении жанра фильма вторично?
© анархотурист

Почему ВВП и ДАМ не пойдут в дворники- ответ армянского радио- Промышленность не выпускает такие маленькие ломы!

Любовь мужа обеспечивается или вкусной едой, хорошим сексом, чистой квартирой, красивой женой...или одной-единственной чугунной сковородкой!

Случайно подслушанный разговор.
(Два парня в присутствии девушек)
- Мужчинам мёд употреблять нельзя.
- Это почему же?
- Потому что импотенция...
- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!
- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х.. будет торчать из гроба. Некрасиво!

Вчера ночью во Львове неизвестные исписали стену мэрии экстремистскими лозунгами "Москали - сила".

В связи с введением цензуры в интернете Ксения Собчак открыла свой твиттер
на заборе вдоль Рублевского шоссе!

Слово женщины - закон! А если она хочет стать вдовой?

Судя по выступлениям сборной, не с проста это ХХХ Олимпийские игры.

Господи ! Сколько ж можно !
Ты же блин всеведущ !
Когда Тебя просили, чтобы у России
было больше медалей чем у англичан...
блин... мы НЕ ЭТО ИМЕЛИ В ВИДУ !!!

В раннем детстве очень хочется братика, но уже лет в десять понимаешь, что лучше учёба в хорошем ВУЗе, отдельная квартира... и чёрт с ним, с братиком.

У одних ноги растут от ушей, у других - от каблуков, но сходятся всегда в одном и том же месте.

Новая волна не смыла с эстрады старое гавно

Славься, Отечество наше свободное, друбы народов надёжный кэш-фло! Партия Путина, сила народная, напринимала такое фуфло!

Солянка:

Вот за что не люблю Россию, так это за то, что тут всегда заставляют "пить до дна"... каждый раз забывая о том - а по кому "похмелье" сильнее ударяет.

Некоторые "самолёты" устроены таким образом, что если не удалось на "левом крыле" сесть "тут", то остается лишь на "правом" садиться "там"...

Основное отличие идиотов от нормальных людей в том, что любые доказательства отскакивают от них как от стенки горох...

(впрочем, "даром преподаватели...")

:)

- Доктор, мне нужен рецепт на что-нибудь успокоительное. И желательно чтобы много.
- Тёща на пару месяцев погостить приезжает?
- Угадал, братан, с меня бутылка!

Как выяснили учёные, зелёные чёртики не так страшны, как их малюют, а очень даже милые и общительные существа. Правда, группа учёных, проводивших эти исследования, сейчас временно находится на излечении. Но это не самая большая жертва науке.

Такая жарища, что даже лежать лень. Вот и приходится постоянно пить пиво, чтобы в туалет почаще бегать.

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

Если чешется спина пора трахаться. Будет кому почесать.

Если жена молчит уже три часа подряд, отвяжите ее от стула и выньте кляп изо рта.

Близок локоть, а ... а ведь шея, куда стремятся женщины, ещё ближе...

Чтобы люди не проспали "Царствие Небесное", Бог создал "Кару Небесную",
и нарёк её - П-П-П-П-П-П-П-ПЕРФОРАТОР!

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

Захожу к начальнику завода, надо бы пару новых камазов списать, передаю ему конвертик.
- Сколько?
- 500 тысячь
Тут же влетает полиция, меня берут с поличным, увозят.
Сижу в камере, жду адвоката.
Приходит адвокат.
- Я тебя отмажу за 500 тысячь
- Почему за 500?
- От перемены мест сумма не меняется.

Если за чужой счёт пьют даже язвенники и трезвенники,
то это значит, что за чужой счёт и баба Яга может быть королевой красоты.

Посвящается прошедшему Дню Сисадмина и Дню Военно-Морского Флота.
Сисадмин, бывший флотский, обычно говорит своим юзерам :
Не - "Не писай в компот, а не писай в сом-порт"

Посвящается прошедшему Дню Сисадмина.
Нужны ли две запятые в предложении :
Сисадмин конфеты не пьет.
?

«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

- Д'Артаньян, вот это вы вчера нахрюкались?..
- Правда, ничего не помню...
- А кто вчера орал в борделе: "Один за всех и все за одного"?..

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".

Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп.
Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул.
Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар».
Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались.
Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его.
Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом.
Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения.
Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.

2030-й год. Выпуск новостей:
"Сегодня на научной конференции ученые единодушно отвергли теорию глобального потепления, как абсолютно несостоятельную"
Из других новостей: зафиксировано еще одно нападение акул
на купающихся на Южном побережье Баренцева моря"

Новая версия "Джентльменов удачи".
Безруков:
- Пасть порву, моргала выколю, без рук оставлю!

-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие.
-Ну и как?
-Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!

Я понял, что упустил часть диалога, когда услышал на светском приеме обрывок фразы некоего модельера:
- ...мадам, подумайте: ваша попа станет лицом нашего бизнеса...

Для службы в современной армии нужен личностный рост, личностный вес, личностный размер сапог.

- Знаешь слово с тремя "е"?
- Пфф, ну и боянище! Даже два - "змееед" и "длинношеее".
- Неа, вот тебе третье. Каннибал, пожирающий только геев. Короче - гееед!

Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову:
- Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?

По случаю победы российского дзюдоиста над японским и нашей первой золотой медали в газетах уже вышли статьи с заголовками "Иппона мать!"

Ходят слухи, что режиссёром церемонии открытия Зимних Олимпийских игр в Сочи станет Никита Михалков. По сценарию, В.В.Путин спустится с небес в окружении ангелов и займёт место на троне.

Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь?
- Привыкаю.
- Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь?
- Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.

Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт
- Смотри, член летит!
- Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.

Штангистка установила мировой рекорд в толчке. Лучшего места не нашла?

Хорошо, конечно, что всё в Божьих руках. Но иногда Бог задумывается и сильно сжимает твои яйца.

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Смысл выражения "деньги к деньгам" полностью осознаёшь только тогда, когда заходишь в банк. Вот ведь сколько денег друг к другу подтянулось.

- Ну и жарища! Пошли на речку, искупнёмся?
- Тут такое дело: плавать я не умею.
- Ничего страшного, ведь я отлично умею нырять.

Анекдот на тему пресловутых списков Магнитского:

1937-ой год. Сталину, Берии и Дзержинскому запретили въезд в САСШ.
За создание СМЕРШ.

Сталин горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Гагры.
Берия горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Сухуми.

А Дзержинский горько вздохнул и остался в Москве. Работать.

Пока Люся искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так!
-Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке!
-Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке!
-Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...

Отныне в США Черное море из политкорректности прозывается "Афро море".

Англичане недоумевают, что за спорт такой “take one door”

- Василий Иваныч! Вот, разъясни: коалицыя войска из Афганистана выводит, а через нашу жопу, в смысле Ульяновска?
- А, это, Петька, значит, те опять не сдались, а у нас и в Ульяновске уже жопа...

Один Президент, некой страны,боролся с коррупцией , поэтому продавал Острова за борзых щенков

28 июля-День крещения Руси
28 июля- День PR- спеца
А зачем повторяться?Просто - День ЗАО РПЦ им Патриарха Кирилла

Теперь старые девы называют себя "девушки-индиго".

Писатели - фантасты, по ходу дела, перешли работать в рекламные компании.
Открываю сайт, читаю "Поступили в продажу мощные игровые ПЛАНШЕТЫ!!" Скоро грузовые мопеды продавать будут.

Англичане на олимпиаде показали мистера Бина, Пола Маккартнм и Джеймса Бонда.
А Мы, как наивысше достижение в Сочи покажем Евсюкова, Гундяева и Бастрыкина.

Жизнь, она такая штука: идёт человек по улице и бамс сосулькой по голове, а на дворе лето и 40 градусов жары в тени.

...господа американцы учите лучше русский язык --опять фамилии перепутали --не БУТ а ПУТ ...

Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.

Объявление.
Предлагаю всем желающим вслепую обмениваться счастливыми шансами. Обмен лотерейными билетами просьба не предлагать.

Зачем американские баскетбольные "звезды" из НБА приехали в Лондон - унижать баскетболистов из других стран? Их уровень мастерства настолько высок, что оргкомитету Олимпиады достаточно было просмотреть,например, видеоролики из " Ютуб" с игрой Леброна Джеймса и выслать американцам по почте золотые медали!

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Жена высказавает мужу. Чтото мы уже очень давно не выходили в свет.
Ты че дура чтоли опомнись. Мы же вампиры!

Из реального телерепортажа с Олимпийских игр:
- А сейчас мы видим на трибунах Мишель Обаму! С мужем...

Пожарник Сидоров месяц находящийся в запое от радости, что его банк сгорел, впал в ступор получив извещение о неуплате очередного взноса.

Что правильно говорить о человеке, разбившемся на мотоцикле Ducati?
Дукатался:)

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

СМИ запретят указывать национальную принадлежность.
А по фамилии и не разберешь: где грузин? Где армянин?

В Москве байкеры украли из машины сумку, а когда хозяин погнался за ними, – сам автомобиль.
На котором и поехали в встречаться с Путиным.

Британские ученые установили что Путин и есть тот самый лысый Черт из поговорки "Черта лысого найдешь".

Ему не нужны мигалки.
Он помнит всех жителей страны.
Он абсолютно справедлив и не берет взяток.
Он знает все иностранные языки.
Он знает вообще все.
У него нет друзей и пристрастий.
Он работает 24 часа в сутки и совершенно
Не устает.

Даешь в президенты ... компьютер!!!

- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению.
- В Армению? А что это, где это и что там интересного?
- Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а как вы относитесь к Путину?
- Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.

"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться" - ну какой же это анекдот.. Это второй закон термодинамики в формулировке для домохозяек!

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

- В чём различие между Чуровым и Гундяевым?
- Нет различий,оба КГБешники.

Вот спрашивается, чем Собчак умнее Светы из Иванова?
Сиськи то у Светы больше!

– Назовите пять принципов социалистического реализма.
– Э-э…
– И с такими познаниями, господин Ульянов, вы собираетесь строить социализм? Императорским указом вы отчисляетесь из университета за неуспешность!

Ельцин - отец, Путин - сын, Медведев - дух святой, правительство - апостолы его, ЕДРО - ангелы небесные его, а чиновники - святые угодники его. На том стояла и стоять в ввеках будет Святая Русь, до страшного суда!
А навальный - змей искуситель и отец лжи, умеющий считать, да сочтёт число его, ибо число это 666. Слушащие его погубят души свои и вечно гореть в аду будут. Ибо сказано "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем оппозиционеру войти в рай.
Евангилие от Бастрыкина ст.129 УК РФ.

Табличка на дверях общества атеистов: "Потусторонним вход воспрещён!"

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь выдают любую справку за небольшие деньги. Это правда?
- Да. Выдаём абсолютно любые справки, если надо даже в трёх экземплярах.
- Скажите, а эти справки действительные?
- Действительней не бывает. Только их рекомендуется никому не показывать.

-Алло! Слышно? А зовут тебя как?
-Слышно-слышно. 17 лет. А тебе ?
-Из Екатеринбурга!

В купе:
-А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал.
-Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!