Остальные новые анекдоты

Начинающие водители, знаете ли вы, что все машины семейства "ВАЗ" - это идеальные автомобили для частых познавательных поездок в автосервис? Приобретенный вами опыт будет бесценен!

Сменил батарейки в пульте - все равно ящик всякую хрень кажет. Пришлось постучать пульта фэйсом об тэйбл (позаниматься с ним спортом) - началась Олимпиада.

Боевой клич российских пловцов на Олимпиаде-2012:
"Обгони Майкла Фелпса - получи ключи от квартиры и машины из рук президента!"

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

- Ну и что? Ну запретили вы по ночам водку продавать. Ну запретите теперь ещё радио ночью слушать...

Чтобы наш чиновник перестал считать себя небогатым и начал заботиться о стране, его денежное состояние должно быть не меньше, чем у Михаила Прохорова.

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

Я думаю, что будильник завидует моим отношениям с постелью.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на вкусном коне.

Объявление: "Продам пачку сигарет "Перекур".

Парень встречает девушку после работы. Решил ей приятное сделать:
- Сводить тебя, что ли, в булочную?
- Ну своди... Хотя лучше бы в пивную сводил. И мне, и тебе приятно бы было...

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Семейное положение: состою в переписке.

В Челябинске продолжается активная борьба с пьянством - после 23:00 снимают крышки с канализационных люков.

В любой политической системе любого государства рано или поздно заводятся сволочи... Одни выводят их более успешно, другие — менее... А мы традиционно ждем, когда они выведутся сами.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?!
- Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!

- не пойму, что это зомбоящик ежедневно показывает разгул водной стихии по всему миру?!
- ну в Крымске же не пожар был!

- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?!
- дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!

Заголовок новости на региональном сайте: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием"

-"Всего один вопрос. По чьей вине не приходит вторая половина?"

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

Африка - это континент, откуда нам все время сообщают о появившемся наследстве.

Организаторы празднования 200-летия Бородинской битвы говорят о нехватке денег...
На распил?

Оказывается, Ким Чен Ын женился на Ли Суль Чжу.
А думали, что он женится на Хён Сон Воль.
Да какая разница...

Олимпиада 2012 в Лондоне начнется 27 июля.
Соседи Грузии замерли в ожидании.
На кого из них нападёт Cаакашвилли?

- О, глянь! Серый идёт. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!

Если посмотреть на цены в магазинах детских товаров, то налог на роскошь должны будут платить не старые олигархи, а молодые родители
© анархотурист

- Доктор, прошу Вас, выпишите меня. Какой же я псих? Я вполне здоровый, здравомыслящий человек, который, как и все другие здоровые и здравомыслящие люди, голосовал за Путина и Единую Россию.

Почему Pussy Riot держат за решёткой? Они же ничего никому не сделали!
А слон в зоопарке что кому сделал? Но он тоже сидит, потому что он — животное!

- Маашь. Слушай, как отказаться минет делать, мой требует постоянно.
- Да просто не бери в голову. Ой! Ну в смысле да, просто не бери в голову.

Самый сильный удар по оппозиции был нанесен не ФСБ или полицией, а авиакомпанией отменившей единственный прямой рейс Вашингтон-Москва

Елена Малышева: - Герман Шаевич, теперь расскажите, почему вы настоятельно рекомендуете это лекарство..!
Герман Шаевич: - Нну, во пехвых это хорошо изученный, сехцефицированный препахат, и хлавное - не дешевый!
Ирина из Бобруйска: - Но ведь известно что это лекарство имеет массу очень опасных осложнений! Вплоть до летальных исходов! Люди умирают, неужели вы не считаете это проблемой?!
Герман Шаевич: - Кхммм, я бы не стал так дхаматизировать этот момэнт. Дело в том, что люди должны от чего то умихать. Если они перестанут умихать, вот тогда это действительно будет пхоблема!

- Поручик, скажите, а вы задрот?
- Да, знаетели-с, то в зад, то в рот!

На донороском пункте доктор спрашивает пациента:
- У вас есть опыт сдачи крови?
- Конечно, доктор. Я ведь женат

Чем хуже человек, тем больше у него шансов прилипнуть к креслу

В Индии девушкам под страхом суровой казни запрещенео отвечать на предложение руки и сердца песней. Иначе род прервётся...
(c) Алексей Зайцев

В редакции детского журнала:
- И вот загадка в стихах: "Зашил себе художник рот в поддержку пусси и ...."?!
- Не пойдет, господин Синицкий, ваша шарада... В целом - неплохо, интригующе, злободневно. Но отгадка предполагает слишком глубокое знание английского суржика...Может быть есть еще что-нибудь?
- Да. Вот: "Не прячет миллион в стульчак телеведущая ..."?!...

248 инопланетных эмбрионов найдено сегодня на обочине федеральной трассы на Урале. Каждый эмбрион имел табличку с номером галактики и своей звёздной системы. Страшную находку обнаружили грибники.

Телереклама отупляет, мужики! Фраза "у женщин свои секреты"
- необязательно означает: "я умею готовить салат с майонезом"
Она может означать: "я сплю с боссом, поэтому меня не уволят"
или "весной я не навещать дедушку в Киев слетала, а с любовником в Египет"

Блондинка на собеседовании:
- А кюиты проверять будете?
- Что-что, простите?
- Кюиты...
- Вы, наверное, имели ввиду IQ?

Деревня. Мужик сидит в сортире. Слышит свист падающего снаряда. Не долго думая, прыгает в яму. Снаряд оказался с соседнего полигона. Сортир в щепки, мужик жив-здоров, но кличка Ныряй к нему приклеилась крепко.
- И чего я тогда в двери не выпрыгнул, - сетует мужик...

Общественная палата свекрови объявила сотово-сетевую войну общественному совету невестки.

В аптеке:
- Дайте мне 10 резиновых клизм?
- Они у нас дефицит, поэтому даем только по одной в руки!
- Так мне не в руки, а вжопу!

Жизнь - это как аппаратура: к сожалению (или к счастью), каждый раз выходит новая версия.

- Ты сдал анализ крови?
- Да, и у меня резус-фактор слишком отрицательный.

На ипподроме:
- Гляди, Ксюша в стрингах!
- Да нет, это ж сбруя.

Мишико распорядился отправить в Афган целый легион грузинских сардукаров.
Талибы в ужасе зашивают барсетки...

- А, так вы и есть тот самый знаменитый борец с коррупцией?
- Нет, ну что вы, это просто бомжи мне под дверью навалили...

Мужики считали её Девушкой-мечтой.
Но это была обычная динамщица. С динамиками пятого размера.

Активистка Femen обнажилась перед патриархом.... Во время подхода патриарха к прессе на взлетной полосе в аэропорту Киева девушка подбежала к нему с обнаженной грудью и криками «Изыди вон!».(http://8tv.ru/?id=12&hotnews=16269)
Служба безопасности задержала активистку, обыскала ее и изьяла две силиконовые пули, предназначенные для стрельбы из гладкоствольного оружия.

А. Навальный обвинил председателя Следственного комитета в неуплате налогов и использовании поддельных документов. Кроме того, блогер указал, что А. Бастрыкин, имеющий доступ к государственной тайне, получил вид на жительство в Чехии, которая, как известно, является членом альянса НАТО (http://news.rambler.ru/14882029/).
В госдуме сообщили, что закон об избежании двойного налогообложения двойных иностранных агентов находится на рассмотрении.

Колобок: "Да я с ног сбился, пока вас отыскал!"
(с) Нестор Бегемотов

Новая система измерений.
Кот наплакал - слишком мало.
Кот накакал - слишком много.

Из полезных советов. Обнаружив в своей спальне любовника, не спешите его выбрасывать с балкона. Не подняться ли ради такого случая на крышу?

Хочешь с толком потратить полтора рубля? Отправь любовную смс-ку жене!
(с) Нестор Бегемотов

Мужик, мучаясь с похмелья, гуляет по улице с маленьким сыном. Мимо проносится скорая помощь с включённой сиреной.
- Папа, а почему машина так жалобно кричит?
Мужик мрачно:
- Врачи-убийцы, видать, угнали!
(с) Нестор Бегемотов

Частное объявление: "Даю уроки мужества, научу партизанить. О себе: женат 20 лет. Тёща живёт в соседнем подъезде".
(с) Нестор Бегемотов

Россия не будет участвовать в гонке вооружений! Не мешайте пилить бабки!

- Почему в Москве нет моря?
- Снесли наше море. Теперь вместо него Храм Христа Спасителя

- Я так хорошо выглядела, что он мне дал всего 14 лет.
- Да я готова ему раком 10 раз дать, но с учётом 2-х ходок и особотяжкой он мне меньше 18 не дал.

- Слыхал, завтра на Пушкинской митинг протеста.
- Да, наеврное, ничего не будет.
- Ну... Человек 15 ОМОН свинтит...
- Это нормально. Обычный откат.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

Память уже не та. Как хамить ещё помню, а вот как надо правильно извиняться - всё чаще забываю.

- Ну, как отпуск провёл?
- Ничего особенно, дома отсидел безвылазно.
- А загар откуда такой?
- Как раз в это время горячую воду отключили.

Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить.

Незаметно настало время собирать камни. Спохватились, ё-моё, а у нас эти камни ещё не разбросаны! Ну и бросились все разбрасывать поскорей, не глядя. Одним удалось отделаться синяками и шишками, другим повезло гораздо меньше.

- Рад знакомству! Мне о тебе много чего хорошего рассказывали.
- Уверен, что не рассказали и сотой части хорошего. Сейчас я остальное дорасскажу.

Не старайся заиметь свободу, и она тебя не поимеет.

Наше кредо - принуждение к счастью.

На улице Новогондурасская постоянно перекладывают асфальт. Все местные жители очень довольны. У них нет проблем, чтобы быстро и качественно выгладить своё бельё.

Особым интеллектом не обладал, мог сделать три ошибки в слове «мама».

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.

Христос изгонял торгашей из Храма, но они возвращались патриархами.

Если Дума — это лицо государства, то боюсь нам подсунули ж*пу.

Рассказал сыну анекдот про то, как на похоронах тещи два бояна порвали. Он сидит, не смеётся.
- Ты что, не понял?
- Понял. Перепились все, стали анекдоты травить, кто-то рассказал два старых-старых - и все влёжку. А чо за "бояны"-то?

Шрамы украшают мужчин, морщины - женщин, прыщики - подростков

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб?
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

Я очень тактичный воспитатель. Повторяю нравоучения в такт ударам.

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

В целях уменьшения собственного веса принял волевое решение: не есть перед сном ничего мучного. Теперь по ночам приходится давиться салом без хлеба.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…

© Дмитрий Лавренков

- Дорогой, ты почему в темноте моешься? Электричество экономишь?
- Не только, ещё мыло, воду и время.

Некрасивых женщин не бывает. Бывают закодированные от мужиков.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.