Повторные анекдоты

Врач говорит пациенту:
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.

После 4-х уроков карате я запро100 разбиваю 10-сантиметровую доску своим гипсом.

Стоят менты на дороге, никто не проезжает, шабашек нет. Вдали появляется "Бентли". Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хотя бы доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

Сидит чукча на берегу моря и , вдруг всплывает перед ним подводная лодка. Открвыается люк, высовывается человек и спрашивает:"ду ю спик инглиш?". Чукча отвечает:"йес, ай ду. Но кому это в этой долбанной стране надо".

Во время боя.
- Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?
- А зачем тебе, Рабинович?
- Если коричневого - я ранен.

Человек как батарейка - с одной стороны плюс, с другой минус, а вроде бы единое целое.

- Я так виноват перед тобой ! Ящик пива сможет мою вину загладить ?
- Ящик водки !
- Ну ты и ранимый !

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф !

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума ?
- Альцгеймер, бабушка.

3000-й год. Перенаселение и страшнейший дефицит продуктов. После работы несчастный забитый интеллигент приходит на склад, где по талонам распределяют еду. На воротах склада висит объявление : ,,Сегодня по талонам - только собачатина 4-ой категории.,, Тётка-кладовщик со свирепым выражением морды лица кидает на весы клочья шерсти, кости, гвозди, щепки... Интеллигент только-только набрал в грудь воздуха, чтобы заорать от возмущения, как тётка его опередила :
- Цыц ! Я уже заманалась всем и каждому повторять - собачатина 4-ой категории рубится ВМЕСТЕ С БУДКОЙ !!!

Романтика для сисадмина - ужин при свичах

Пьяный кричит:
- Бей евреев и велосипедистов!
Другой пьяный:
- А велосипедистов-то за что?

— Дорогая! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную, стройную, знойную креолочку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на подтяжку, фитнес-клуб, и на солярий!

Пить воду из-под крана нельзя - грязная!
Тщательно мойте руки и фрукты под краном перед едой - будут чистые!

Одноглазого управдома больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал...

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

К раввину приходит молодая девушка и говорит:

- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нёма, оба из очень хорошей еврейской семьи. И я не знаю, кого я должна осчастливить?
За кого я должна идти замуж?

Равин подумал немного и говорит:

- Идите за Фиму.

Она:

- А Нёма?

Раввин:

- Тем самым вы осчастливите Нёму.

Бабушка а почему у тебя такой большой рот- А ты дедушке в трусы заглядывала?

Китайские подушки - ни пуха ни пера!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и получил пару ударов в бубен!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ и СС вместо ВВ.

-Для подавления приморских ПАРТИЗАН создана Российская ПОЛИЦИЯ.

Дожили! На День ПОБЕДЫ порядок охранять будет ПОЛИЦИЯ!

После принятия закона ”О полиции” в Госдуму внесен следующий закон:
”О гестапо”.

Рабиновичу и Шлемензону сказали, что если они залезут на кремлёвскую стену, то станут русскими. Шлемензон подсадил Рабиновича, то залез на неё. Шлемензон тянет вверх руку, чтобы Рабинович ему помог.
- Пошёл прочь, жидовская морда! - говорит тот.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

- Можно бедному еврею воспользоваться вашим телефоном?
- Конечно, если вас не смутит, что у него арабские цифры.

Милиционер останавливает блондинку:
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Вячеслав ненавидел программу "Минута славы", потому что только так и называли секс с ним все его девушки.

Рабинович с сыном смотрят футбол по телевизору.
Забивают гол и комментатор сообщает:
- Гол забил Гюбшман.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - спрашивает отец.

На встрече президента Гвинеи Секу Туре и президента Уганды Иди Амина:
- Ну что, коллега, удалось вам покончить у себя с антисемитизмом?
- Нет ещё! Сколько уже раз говорил своим, что евреи такие же люди - не едят, хоть ты тресни!

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 04.10.08".

Главный санитарный врач Одессы заявил журналистам:
- Питьевая вода в Одессе - нормальная, но пить её не стоит из-за присутствия микробной флоры вирусной этиологии.

- Вань, а Вань, смотри - еврей идёт! Давай ему морду набьём!
- Да больно он здоровый - ещё поди нам набьёт!
- А нам-то за что?

Первым хакером в истории признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже, - бормочет муж.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.
Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"
Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!
В первом письме джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором письме сообщается, что ваша молодая жена уже на третьем месяце!"

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"
Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."
Лорд: "Неужели, Джеймс?!"
Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

В Иерусалиме открылся новый ресторан под названием "Тоска по Родине".
Посетителей там обслуживают официанты в русских национальных костюмах, которые долго не подходят к столику. А когда подходят, то спрашивают:
- Ну, чего тебе здесь надо, жидовская морда?

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

Обычный дезодорант отбивает лишь запах пота. Новый высокоэффективный дезодорант "Fa" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Старости в России боятся только женщины. Мужики испугаться просто не успевают.

Наша бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60.
Сейчас ей уже 97, и мы понятия не имеем, где она.

Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Самый известный сорт украинского шампанского - "Вдова Кличко".

После успешно проведённой Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура".

Кладбищенский сторож Сидоров верит в Бога сутки через трое.

Африканец Манту не боится скинхедов, потому что его мочить нельзя.

Пришла делегация чукчей в Верховный Совет СССР и жалуется:
- Не хотим, однако, называться чукчами: анекдоты про нас надоели!
- Ладно, учтём.
На следующий день вышло постановление Верховного Совета:
"Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

- Доктор, помогите! Я случайно надел стринги и теперь не могу их снять!
- Но почему?
- Нравятся!

Из сообщения пресс-службы МВД:
"На днях в Ухрюпинске была изъята крупная партия фальшивых стодолларовых евро...".

Первый в истории демократ - мистер Кольт. Бог создал людей слабыми и сильными, а Кольт всех уравнял.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бля, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!

Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет.
Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел.
Через некоторое время сновa встречaются.
Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!

Зона для некурящих в ресторане - это как дорожка для нессущих в бассейне.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...

Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Хорошему танцору ничего не мешает!

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!