Повторные анекдоты

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

Анекдот от Даши.

Моя пятилетняя дочка где-то услышала анекдот и решила нам вчера его пересказать (а мы живем в Англии и не знакомы со всеми аспектами жизни в России):

Едет один новорусский на телеге (видимо, перепутала с тачкой). Вдруг видит - другой новорусский ест траву. Он его спрашивает: "Ты зачем траву ешь?" -"Я голодный". Тогда первый новорусский говорит: "А ты садись ко мне в телегу, я тебя отвезу, у меня во дворе много травы растет".

Наше время. 2012 год. Кафе на Монмартре.

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик за пять минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает:
- Сколько с меня?
- 5 миллионов.
Политик поверещал, повозмущался, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит. Сатана - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов.
Чертыхнулся про себя, но делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
- Дай уж и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часа три без умолку про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на азиатских рынках, и даже тему сисек не забыл обсудить.
Отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
Сатана:
- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политик с бандитом заорали:
- Что за дела?! Какого хрена ему такие скидки?!
А Сатана им спокойно объясняет:
- Звонки из ада в ад тарифицируются как местные.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
- А это ваш персональный компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

По сведениям Росстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

- Что такое экспрессионизм?
- Это скоростной поезд, набитый сионистами.

Разговор подруг:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козёл! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS!
Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Разговаривают две подруги:
- Что такая грустная?
- Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был.
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи.

Разговор отца с сыном

- Ну что, сын, когда свадьба?
- Свадьбы не будет, папа!
- Что такое!?
- Она сказала, что не пойдет за меня, пока у меня не будет джипа "лендкрузер",
миллиона долларов на счету и двухэтажного дома за городом! Что мне делать, папа?
- Н-да... Незадача... Ишь ты, фифа какая! Нет, ну не с...
- Отец!
- Ладно, ладно... Хорошо, сын. Миллион- хрен с ним. У тебя на счету десять. Девять переведешь еще куда-нибудь- и будет один.
Как она и хочет. Дальше... Раз ей так приспичило- продашь свой Лендровер и купишь этот вонючий Лендкрузер. Это, значит, тоже порешали.
Только с домом, сын- это хрен ей! Это ж беспредел уже! "Двухэтажного дома...", мать ее!
Это что, два верхних этажа взять- и снести!???

-Май, погода шепет...
-Наверно, но сегодня утром она была отрезвляющая.

Выдержка из статьи в журнале "Ваш четвероногий друг":
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться дома в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!".
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".

Семейные разборки:
- Дорогая, ты же первая начала!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то научно-фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!".
К сожалению, дожил...

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по

пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :

- Кочегаp, какими дpовами топите ?

- Пpямыми !

- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

Колян: Толян, а сколько для тебя миллион лет ???
Толян: Секунда.
Колян: Толян, а сколько для тебя миллион золота ???
Толян: Копейка.
Колян: О!!! тогда одолжи мне копейку !
Толян: Подожди секунду.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать.
Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает:
- ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю?
- Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков—слабаков!

Начальник говорит своему сотруднику-филологу, пришедшему на работу со здоровенным фингалом.
- А я думал, Вы интеллигентный человек... Где Вы были?
Филолог:
- Понимаете, вчера был у одной особы на именинах, а там сидит военный, выпил лишнего и разглагольствует: "У меня в роте был один х@й...". А я ему - правильно говорить не в роте, а во рту...

Рабинович с женой пришёл к дантисту.
- Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дёргайте побыстрее.
- Я восхищён вашим мужеством! - говорит врач. - Какой зуб будем удалять?
- Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой зуб.

Политика по-российски: из "Дом-2" - в лидеры оппозиции!

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Мужик приходит в роддом. Врач говорит:
- Прыгайте от счастья, у вас тройня родилась!
- Да я бы прыгнул, но не поможет - первый этаж.

Заместитель говорит своему шефу:
- Николай Петрович, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Сёма, ты что, увольняешься?

Яндекс - найдётся всё.
Google - ничего и не терялось.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

Блондинка роется в сумочке.
- Откуда у тебя 100 евриков? - спрашивает подружка.
- Сама не знаю, у меня все мысли перепутались.
- В смысле?
- Иду, смотрю 100 евриков валяются! Ну, думаю, повезло! Наклонилась, чувствую ... нет, зарабатываю, чувствую...нет, повезло! И так многократно - все мысли перепутались.

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*ять!"

Российские филологи предполагают, что где-то между Санкт-Петербургом и Москвой находится такая точка, в которой поребрик мгновенно превращается в бордюр, а парадное - в подъезд.

Проводник, вернувшись домой раньше времени, обнаружил в своём шкафу-купе каких-то четверых мужиков и по профессиональной привычке попросил их предъявить билеты и предложил им чай.

Два приятеля идут по одесскому пляжу и видят объявление:
"За спасение утопающих - 100 гривен".
- Слушай, Моня, - предлагает один, - давай ты будешь тонуть, а тебя спасу, а стольник пополам.
Моня бросился в воду, барахтается, кричит:
- Тону! Спасите! Помогите!
- Ты не ори, - говорит приятель, - ты тони: ниже написано, что за отыскание утопленника - двести гривен.

Решили Адам и Ева сексом заняться. Адам Еве говорит:
- У тебя же там нет дырки, сходи к петуху.
Ева сходила к петуху, он ей проклюнул дыру. Возвращается она к нему. А он:
- Погоди, у тебя же там нет лобка, так не пойдет.
Сходила Ева к обезьяне. Обезьяна прильнула задом к ней: теперь у обезьян голый красный зад, а у женщин есть волоски. Возвращается к Адаму, он говорит:
Погоди, но у тебя там не влажно, так не пойдет. Что делать, пришлось идти. Пришла к рыбе: рыба поплескалась-поплескалась, и теперь непонятно, толе п%%да пахнет рыбой, толе рыба п%%дой.))))

У иных депутатов слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка..

Вобщем повелась слава об охотнике одном что берёт медведя, а шкуру не портит, никаких дыр от пуль. Ну и стали его искать, нашли, прислали журналиста, что бы записал всё как охотник делает. Настал день охоты, охотник и журналист собираются в лес, охотник берёт дубину и маленькую-маленькую собачку - Зефирчика, журналисту даёт ружье. Ну и идут они в лес, зашли довольно далеко и вдруг охотник останавливается и говорит" Вот там медведь ходит, будем брать и вот как сделаем, я подбегу к медведю и тресну по голове дубиной, он за мной, я на дерево и сверху его дубиной ещё огрею, он упадёт, в это время Зефирчик яйца ему отгрызет, заберется ему прямиком в *опу и изнутри его загрызает"
Журналист немного подумав:
-А зачем ружьё?
Охотник отвечает:
-Ну всякое может быть, а то вдруг я упаду первый, и у меня только одна просьба, СРАЗУ ЗАСТРЕЛИ ЗЕФИРЧИКА!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Рабинович в Америке ложится на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему:
- Учтите, у нас практикуется активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдёте в палату, на следующий день два-три раза обойдёте вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
- Доктор, а во время операции я смогу немного полежать?

В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил Рабинович, который продавал холодильники эскимосам.
- Как вам это удаётся? - спросили его.
- Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются - вот и вся хохма!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
- Не понял! Ты почему в таком состоянии за рулём?!
Мужик:
- Да, понимаете, у друга день рождения, ну выпили с гостями пять бутылок водки, не хватило. Взял две бутылки коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали.
Гаишник в ярости:
- А ну-ка, дыхни в алкотестер!
Мужик, обиженно:
- Да вы что, мне не верите?..

В одесской больнице:
- Моня, идём покурим.
- Не могу, Додик, мне врач запретил.
- Мне тоже запретил, но я дал ему сто гривен, и он сказал: "Кури на здоровье".

Два хроника стоят в пивной:
- Ты как, ещё не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнушку, но всё никак порядочную девушку не встречу...

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены!
- ???
- Я закрываю ваш больничный! Завтра уже выходите на работу!

Далекие 80-е; уныло-бесконечная очередь за колбасой. В одном из мест стоит мужик и жалобно пританцовывает. Другой сзади спрашивает:
- Мужик, ты че дергаешься?
- Не могу, ссать хочу!
- Так поссы переднему в карман.
- А, если, он заметит?
- Так ты же не заметил...

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Известную телеведущую Тутту Ларсен кто-то крупно подставил, когда посоветовал ей этот псевдоним.
- Почему?
- А ты напиши крупными буквами её имя, под ним – фамилию, справа подставь вертикально зеркальце, прочти отражение. Что получилось?
- А Т(ы) ТУТ НЕ СРАЛ…

Вчера, в Баренцовом море, столкнувшись с айсбергом затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга представлен к орденам и медалям...

Брат с сестрой трахаются... Сестра такая:"а с тобой лучше ебаться чем с отцом..."
Брат:" да я знаю, мне вчера мать говорила"

Подходит бабушка с клюкой и трясущимися руками к продавцу живой рыбы и спрашивает, показывая на большого карпа в аквариуме:
- Сынок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Бабуля, ну конечно свежая, она ведь живая....
- Сынок, я вроде тоже живая.....

Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa диспуте о
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Бог создал землю, остальное made in China.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему

Встречаются как - то две планеты по пути на орбитах. Одна другой так испуганно:
Прикинь, а на мне жизнь завелась!
Не переживай! У меня тоже такое было. Само пройдёт...

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".

Жена программиста отправляет мужа в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток.
- Нет проблем, дорогая.
Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба.
Жана смотрит на него со слезами на глазах:
- Почему?
- Потому-что были яйца...

В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!

Наркоман звонит в пожарную охрану, и говорит: Это пожарники?
Ему: да:-D
Он: бля, пожарьте мне картошки:-D
Ему: мы не жарим, мы тушим
Он: НУ ТОГДА ПОТУШИТЕ:-D

- Мария! Я тватцать лет имел желание хотеть тебя! Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Научное название кузнечика по-украински - склипиздень двужопостворчатый.

Надпись, сделанная пальцем на грязной машине:
"Грязь лечебная, можешь лизнуть бесплатно!".

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SМS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов!

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. -- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

Плывет по озеру охотник на лодке,видит на воде сидит селезень.Подплывает он к нему в плотную а селезень ему и говорит,Tише..Карась!Охотник спрашивает, что клюет? Нет сосет.

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше бoлее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- У тебя "Билайн"?
- Если бы у меня был "Билайн", я жил бы в Лондоне. Это я у "Билайна"!

Одна блондинка говорит другой:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Ну и как, трудные вопросы были?

Путин выступает на своей инаугурации. Собрался весь "цвет" страны. Министры, генералы, олигархи, кооператив "Озеро":

- Господа, мы у власти уже 12лет! Власть в стране - законодательная, исполнительная, судебная - вся под нами! Силовики - МВД, ФСБ, армия - все наши! Банки, ресурсы, транспорт, связь, энергетика - все принадлежит нам! Все мы миллиардеры, все у нас есть! Пора теперь и о народе подумать!
Выходит вперед Дерипаска:

-Да, Владимир Владимирович, каждому душ по 500 крепостных не помешает!

В самолет заходят два араба, один садится к окошку, другой – в середину. Через некоторое время на третье сиденье садится еврей и снимает ботинки. После того как самолет взлетел, один араб говорит другому:
- Я бы сейчас выпил кока-колы.
Еврей:
- Я сейчас принесу вам стаканчик.
И идет за колой. В это время тот самый араб берет ботинок еврея и плюет туда. Через какое-то время и второй араб выразил желание попить колы, и еврей вновь любезно согласился ему ее принести. В это время второй араб плюет в другой ботинок еврея. Далее они сидят и друг с другом не разговаривают. Когда самолет приземлился, еврей надевает свои ботинки и, поняв, что произошло, произносит:
- Ну сколько же можно! Ну когда же закончится эта ненависть, эта вражда между нашими народами? Когда же наконец арабы перестанут плевать в ботинки евреям, а евреи – ссать арабам в колу???

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
- Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
- Да нет, ерунда мать, она же шерстяная!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
- Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
- Форма одежды, мать, такая.
- Так ведь жарко же, бедненький!
- Да ты не волнуйся, мать, она же без подкладки.

Стоят двоя парней на обочине дороги и ловят попутку. Тут вдруг видят мужик с рулём от КАМАЗ'а по дороге бежит.Подъезжая к парням, и имитируя свист колёс водитель КАМАЗ'а говорит:
-Садитесь, я вас подвезу!
-Нет, спасибо!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ'а достаёт из кармана пистолет и, угрожая им, громким ярым голосом кричит:
-Быстро сели в машину!!!
Молодые люди, испугавшись,становятся по правую руку от водителя, имитируя пассажиров. Водитель КАМАЗ'а резко трогается и все вместе начинают движение.Так они все вместе пробегают 10км.
Тут водитель КАМАЗ'а, увидев впереди пост ГАИ,останавливается и говорит:
-Молодые люди я водительские права дома забыл.Вы пост ГАИ сами пешком пройдите,а я через кукурузное поле его незаметно проеду и через километр от поста я вас подберу.
-Да,да мы согласны!!!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ'а поворачивает в кукурузное поле и пропадает.Молодые люди, добравшись до поста ГАИ,подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают обо всём случившемся с ними.Сотрудник ГАИ,ни чему не удивившись,громким голосом говорит:
-Я этого водителя КАМАЗ'а уже месяц ловлю ни как поймать немогу
-О чём вы говорите?-в недоумении спрашиают молодые люди.
-У него водительских прав нет!!!
Сотрудник ГАИ подходит к кусту и достаёт с куста руль от мотоцикла. Имитируя все движения водителя мотоцикла подходит к этим двум парнями кричит:
-Садитесь в мотоцикл,едим в погоню за ним!
-Да, нет уж хватит с нас сегодня скоростной езды!-отвечают ему.
Сотрудник ГАИ достаёт автомат и приказывает им:
-Живо сели в мотоцикл!Один на задние сиденье, а второй в каляску!
Молодые люди,поняв всю сложность данной ситуации,становятся по своим местам возле сотрудника ГАИ.Сотрудник ГАИ резко тронувшсь с места и все вместе начинают погоню.Пробежав так половину поля,сотрудник ГАИ поворачивается головой к тому кто сидит в коляске и кричит:
-Ты где-то видел чтобы в коляске на прямых ногах сидели? Живо садись на кортачки!
Бегут они так по полю,кукуруза бьёт по лицу,царапает.
Молодой человек,который сидит в коляске,бегаю так гусиным шагом через поле,поворачивает голову к своему товарищу,который бежит позади сотруника ГАИ, и крехтя из последних сил говорит:
-НАДО БЫЛО НА КАМАЗЕ ПОЕХАТЬ!!

Ни столько страшно стать дедушкой, сколько спать с бабушкой!

Водка,Водка,Огуречик-вот и спился человечик!!!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Если ваш кот утром загадочно мурлычет, тапочки лучше не надевать.

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или оригинальный зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена.

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Охотник неожиданно возвращается домой и застаёт жену в постели с другом. Молча снимает с плеча ружьё и убивает друга на месте.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Сёма, ты так скоро вообще без друзей останешься...

Ночью в квартире ветеринара раздаётся телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает мне спать. Что делать?
- Позовите его к телефону.
- А вы думаете, он из-за этого перестанет?
- Но я же перестал!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка "Мартини" и пепельница. Она наливает бокал, закуривает сигарету, что-то бормочет, и в этот момент муж заходит в комнату и спрашивает:
- С каких это пор ты стала пить в одиночку и курить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу.

Собянин скрытый оппозиционер. Т.К. покрывает улицы Москвы оружием пролетариата.