Повторные анекдоты

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

4 часа утра. Звонок по телефону:
- Алло, это общество защиты животных?
- Это кто же тебя, козёл, в такую рань обидел?

Все иностранцы делятся на две категории: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караока-баре.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Я на 5149745703 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком?

Сторожа автостоянки сидят, бухают...
-Никодимыч, а ты когда то видел геев?
-Я сам никогда, но меня как то ипал один мужик, так вот, его брат был в Питере, и там он их видел своими глазами!

Поместье под Лондоном, мимо него проходит шествие людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Граф: Берримор, скажите мне, что происходит на улице?
Берримор: Идёт демонстрация геев сэр, они добиваются равных прав с обычными людьми.
Граф: Берримор, разве у нас в стране уже запретили заниматься сексом, пусть и извращенным?
Берримор: Нет сэр.
Граф: Тогда я не понимаю, чем они не довольны!?
Берримор: Пи****сы, сэр.

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

Мы узнали из кино:

Мы узнали из фильмов:
Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем
посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.
У средневековых крестьян были превосходные зубы.
Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша.
Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.
Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда бомба должны взорваться.
Hикогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.
Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.
Если вам прийдет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.
Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты.
Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного.
Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Hемецкие пули не способны проходить сквозь воду.
Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.
Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.
Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.
Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.
Вовремя следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду.
Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.
В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.
Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того, чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом.
После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.
Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, не взирая на разные программы и операционные системы.
Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на них.
Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

О скромности патриарха Кирилла можно разговаривать часами...

Полная версия картины: "Царь Иван Грозный убивает своего сына, поджигает свой дом и выкорчёвывает дерево".

Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.

Безвизовый режим со странами ЕС возможен в недалёком будущем, считают в недалёком МИД РФ.

Об остановках при езде в маршрутке предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с педали газа на педаль тормоза.

- Слушай, я тут перед тобой провинился! Как я могу загладить свою вину - три банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой же ты, однако, ранимый...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Вас беспокоят из Тойоты! - Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машинка? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Ирина, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Армян выебал канарейку, она сдохла, он её гладит
- Маленький, жёлтенький, наебался - и спит

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

Купил как то Виннипух(В) диктофон. Подходит к нему Пятачок(П) и говорит: Винни, Винни, а дай мне диктофон я пойду у льва интервью возьму. В:Бери но только через час принеси. П:хорошо Винни. Час нет пятачка, второй... Пошел Виннипух его искать. Забрёл на полянку и видит посреди полянки пятачок валяется с порванным ртом, а рядом диктофон. Поднимает "В" диктофон, перематывает на начало. Голос пятачка на плёнке: здравствуйте можно взять у вас интервью? Лев: Бери! Да извините, но это же не интервью! Я сказал БЕРИ!

- Как в максимально корректной форме сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!

Британские учёные установили: для того, чтобы правильно приготовить салат оливье, все его ингредиенты следует нарезать кубиками.
Кроме зелёного горошка.

В билетной кассе аэропорта Звартноц, Ереван;
- Одын блет до Тибилис!
- Нэт!
- Что, нэт? Блет нэт, рэйс нэт?
- Город такой нэт!

Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили по рюмкам водочку.
Только собрались выпить, раздаётся звонок по мобильнику.
Один из них берёт трубку:
- Да, дорогая... Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая...
Снова собрались чокнуться - опять звонок. Тот же мужик отвечает:
- Что, шубка понравилась? Из стриженой норки? За 20 тыс. долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Какой может быть разговор?!..
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник!..
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну, конечно же, бери, дорогая!..
Отключив телефон, он поворачивается к товарищам:
- Мужики, чью трубка? Я уже замучился отвечать!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью столичных муниципальных служб, сумевших вырастить на газонах у Чистых прудов траву стоимостью 20 миллионов рублей.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...

- Как называют умных людей в США?
- Туристы.

- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Война. Забегает солдат в казарму и орет:
- Мужики там в соседней деревне баба лежит, всем дает!
- Что? Прям всем?
- Всем!
- А в жопу дает?
- Дает!
- А в рот берет?
- Неа, башку снарядом оторвало!

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, на папа наш , домашний!!!

К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.

- Какой, сын мой?
- Не верю.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидарасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидарасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой.Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?

милиционер уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел,после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, -отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? -спрашивает печник. -Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, -отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, -отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ -ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас тогда есть?!
- Есть дырявые презервативы. Будете брать?

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: -Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут -просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А теперь в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь в коленку...
- Не перескакивай!

- Я - блондинка.
- Натуральная или крашеная?
- Говорите, пожалуйста, помедленнее...

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

- Люся, выходи за меня замуж.
- Хорошо. Согласна!
И тишина.
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул.

Домофон ? незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная-

- Ой, девочки, сегодня утром проснулась, смотрю - что-то не то! И самое главное, "что-то не то" тоже проснулся и на меня смотрит.

Вожатый в лагере: - А зонтик ты зачем с собой взял? Пионер: - Скажите, а у Вас когда-нибудь была мама?

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

Если вам на день рождения лучший друг подарил диск Укупника - значит, ваш друг - Аркадий Укупник.

старые басни на новый лад:
однажды лебедь раком щуку...

К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.

- Какой, сын мой?
- Не верю.

К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил:
- Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!..
Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно:
- Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии...
Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно мгновенно прорычал:
- Согласен!

Новая традиция: на Новый год поздравляет новый президент на старый новый год старый новый президент ...

Свежий анекдот «с бородой»: Что изучают сегодня в России? Оптимисты – демократическое законодательство , Пессимисты – Английский язык, Реалисты – автомат Калашникова…

Дела на ферме пошли не важно. Совсем зверям жить тягостно стало. Собрались они, и решили коллективом на другую ферму податься, где дела по слухам идут лучше, в последний момент перед уходом баран вспомнил про собаку, и говорит "Давайте возьмем с собой Шарика, он хоть и собака но о же нас охранял...". Позвали Шарика, объяснили ему ситуацию и предложили идти вместе, но он отказался.
- "А почему?" Хором спросили звери.
- "У меня здесь перспективы!" Ответил Шарик
- "Какие тут могут быть перспективы?" спросили звери
- "Вчера у хозяйского крыльца лежал, и слышал, как хозяйка мужу сказала "Если дела так дальше пойдут, мы все скоро у Шарика Х...й сосать будем!!!"

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать.
Вдруг раздаётся страшный стук в дверь:
- Змей, сволочь, выходи! Это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Ваня, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщеца разогрел, водочку достал, лучше заходи: тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, гад, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натоплю, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, чёрт с тобой, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясь топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну не козёл, а?!..

Люсе нравились брутальная щетина, запах пота и обкусанные ногти, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Босс выговаривает опоздавшему сотруднику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так то вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Её братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай, и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться.
Младший брат добавляет в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и взломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво) А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно) И у меня будет отдельная комната...

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора .
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

Весна. Вздрочнулось.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены:
Парень: "Бля!..."
Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!"
Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!"
Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."

- У меня теща - почти что само совершенство. Есть у нее только один недостаток.
- Какой?
- Дышит.

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бляя!!!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Ммудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ...ьник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь киздуй отсюда, нам еще целую ночь ебошить. Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"

Президента третьего срока можно ласково называть "презик".

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидарасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидарасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой
- Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?

риезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, -отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? -спрашивает печник. -Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, -отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, -отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ -ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
-Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!!

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на хуи, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:
- Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
- Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
- Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля, не шибко- то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку, мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. - Как принимать мед, как противозачаточное средство?
М. - А что тут записывать? По 5 капель на залупу и сосать 3 раза в день.

10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй.... тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше отхуярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Как-то раз мележопольское радио спросили:
-- Что общего у революции и секса?
-- Что в революционный момент, что в момент сексуального изнеможения верхи уже не могут, а низы уже не хотят.
© Мазефазер

Как-то раз мележопольское радио спросили:
-- Как с двух вопросов определить пьющего и непьющего человека?
-- Непьющий на вопрос "Кто такая женщина с большой буквы Б" без раздумий ответить "Бабушка", а на вопрос "Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка" -- "переходить дорогу". А вы что подумали?
© Мазефазер

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

Полезный совет жёнам. Если ваш муж:
- не грубит;
- не пьёт;
- периодически вас не бесит;
- не сидит за компьютером;
- не ходит с друзьями в баню и на футбол;
на всякий случай потыкайте в него палкой - возможно, он умер.

Полезный совет мужчинам. Если после секса женщина вышла из комнаты, не стоит идти за ней. Возможно, она просто хочет поплакать.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?