Повторные анекдоты

Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и
увидел в поле огромное стадо.
- Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у
фермера.
- Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров
рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще
не растут.
- А что с этой коровой? - спрашивает горожанин.
- Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.

Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая
собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала
посреди комнаты.
- Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина
магазина.
- Да, он самый.
- Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?
- Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.

Бледный как смерть мужчина рассказывает приятелям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между
машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

Муж был совсем молоденьким - рожки только-только пробивались.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны всего три вещи: тренажёр,
массажёр и ухажёр.

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй - муж.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился,
разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он проболтается

Автотрасса. Гаишник останавливает бензовоз. Проверил документы, видит -
цепь у бензовоза сзади болтается... Непорядок.
- Почему цепь болтается?
- Как почему... Груз пожароопасный, заземление необходимо. Вот цепь это
заземление и есть.
- Я спрашиваю почему цепь?
- Ну так статическое электричество отводить, чтоб бензин не взорвался.
- ПОЧЕМУ ЦЕПЬ БОЛТАЕТСЯ???
- Я еду, на корпусе накапливается статическое электричество, может быть
искра и тогда бензин загорится на хрен. Вот и цепь поэтому, чтобы
электричество в землю отводить. Заземлять то есть.
- Ты чего, меня - лечить?!!!
- Да у кого угодно спросите - честно!!!
Гаишник останавливает жигуленка, проверяет документы, спрашивает
водителя:
- Почему у бензовоза вон та цепь болтается?
- Ну как почему, тов. старший лейтенант... Он же бензин везет - статику
заземлять...
Гаишник отпускает бензовоз, поворачивается к жигуленку:
- ПОЧЕМУ БЕЗ ЦЕПИ????

Приходит старый дед к доктору и заявляет :-сынок, вот у меня раньше
энтот самый, не знаю, как он по науке называется, все на шкаф смотрел, а
теперь на галоши... доктор редко:-поставь галоши на шкаф! следующии!..

ПДД для БалАзов.
(для тех кто в танке - это такие эксклюзивные миниатюрные машинки в
кузове 2-3 вагона)
... подъезжая к перекрёстку - убедиться что нет другого БелАза и
продолжить движение.

Колобку в макдоналсе сисиску в жопу вставили.

Кто последний тот и папа.

Звонок в Дверь!
Кто там?...
Пиздец!!!
И что??
И всё.....

Бэтман - Робину:
- это ты вчера поздно вечером в спортзале качался?
- ну, я!
- а почему кресло-качалку после себя не убрал?

Стюардесса приветствует пассажиров: Добрый день, уважаемые пассажиры!
Наша авиакомпания приветствует Вас!
К Вашим услугам на нашем борту теннисный корт, бассейн, парк
аттракционов, клуб для дискотек, поле для гольфа, а теперь давайте
попробуем с этой хернёй взлететь!

Пилот приветствует пассажиров: Добрый день, с Вами говорит капитан
корабля, полет проходит нормально, все приборы в норме и функционируют
исправно, А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! ЧТО ЭТО!??!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??
тишина в эфире.
Через некоторое время пилот продолжает: ха-ха-ха, извините,
представляете, только что стюардесса пролила мне кофе на брюки, вы бы
видели мои брюки спереди!
Голос из салона: Да твои брюки спереди это херня, ты бы видел мои брюки
сзади!!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Разговаривают два друга: -А твоя жена в постели во время секса кричит?
-Ну, да кричит -А когда именно она кричит? -Когда я член об штору
вытираю)))

Девушка, а вы спите с незнакомыми мущинами? - Нет! - Вынужден
представиться!))))

Мама а на кого я похож? -На меня -А ты на кого похожа? -На бабушку. -А
бабушка на кого? -На прабабушку -Так мы че как матрешки, на одно ебало?

- Вот на фотографии моя девушка.
- Фу!
- Да вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я - "Фу".

Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит.
Но в последний момент засомневался.
А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира.
Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает.
Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович.
Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель -
Герман Оскарович Греф, - парирует кассир.
Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами,
если с г-ном Грефом что-нибудь случиться?
Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

- Алло! Слышно? Моя жена вчера тройню родила!
- Вы можете повторить?
- Ну, уж нет! С меня троих хватит!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему -
"кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ.
- Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

В одесском трамвае:
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы таки поедете дальше?

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с
информацией - объявление, написанное по-русски: "На пирамиды не
влезать!".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!".

Приходит телеграмма. Текст телеграммы: "Фима, еб твою мать! Подробности
письмом".

"Мусоропровод" - это процесс, когда ментов отпрвляют на заслуженную
пенсию.

- Вчера, звонит мне подруга и говорит: "Приходи, никого нет дома".
- Так-так-так, с этого места поподробнее...
- Я пришел, дома никого не было...

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд
мужчин?!
- Вибратор.

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять
лет!

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Машина тормозит около голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Ну, это от вашей фантазии зависит...

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
- И я не смог... Вот шлюха!

На полигоне стоит столб на нем доска на ней надпись *Мин нет* Подходят
два солдата.-Один из них-*Это, что за грамо тей написал два Н!

Груздь.

приходит мама с сыном в лифт а за ним мужик. мама говорит привет. сын
малчит. мама говорит сынок поздоровуйся с дядей а он тихо пошептал
привет. мама говорит поздоровуйся как папа а он
- ебать маю лысину каго я вижу!!!!!!!!!!!

Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с
личным составом, сверяя их по списку на бумажке:
- Иванов...!
- Я!!!
- Петров...!
- Я!!!
- Сидоров...!
- Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!....
- Моя!
Пауза..
- Чего "моя"?
- Твоя!!
- Чего, блин "твоя"?
- Ура!!!!

- Девушка, а вы пьёте?
- Нет.
- Совсем?
- Ну только когда наливают.

На свидании в тюрьме:
- Сёма, дети уже начинают задавать вопросы.
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Двое чукчей сидят в яранге за Полярным кругом, мороз -40, пурга уже две
недели, всё занесло снегом, им нечего делать, и они уже рассказали друг
другу все анекдоты. Наконец один чукча говорит:
- Давай рассказывать политические анекдоты.
- Да ну его, - отвечает перепуганно другой, - ещё зашлют куда-нибудь!

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Возвращается муж неожиданно домой из Интернета...

Шпрехшталмейстер в одесском цирке:
- Впервые! Новый аттракцион! На арене - мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик.
- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Дамы и господа, убегать
бессмысленно! Я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!

-капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- заделать можно?
- нет
- готовьте шлюпки
- шлюпок нет, только один спасательный жилет капитан недолго думаю
хватает спасательный жилет и прыгает
- мы же пошутили, сегодня первое апреля! что мы на земле скажем?!
"какая пробоина? какая ватерлиния?" - думал капитан самолета
стремительно падая...

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

Отец воспитывает дочку-студентку:
- В мое время девушки еще умели краснеть
- Представляю, что ты им говорил

Мужик с бодуна просыпается у него на груди бурундук.
- ТЫ ХТО!!?
- да на вас алкашей белок не наберёшься...

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк -
объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, у меня лицо похоже на жопу?
- Нет сына, иди гуляй.
Идет вовочка видит конализация, нагнулся посматрел вниз. Прохожий ему
говорит:
- Мальчик сюда не какают!

Решил ёжик научится дышать жопой, сел на пенёк и сдох!

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я
тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Блондинка обращается к библиотекарю:
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации...

Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Меняю новый персидский ковёр 3х4
на кусок сала аналогичного размера".

Поспорили первоклассники, что в природе быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут расстройство желудка было, так я ни слова не успел сказать,
ни свет в туалете включить...

Приходит домой весь избитый Абрам. Сара его спрашивает:
- Что случилось?
- Попал в еврейский погром.
- Но ты же по паспорту русский!
- Да, но они же били не по паспорту, а по морде!

- Доктор! Спасибо вам огромное, только вам удалось вылечить мой
геморрой! - Хм-м, ну-тес, посмотрим, становитесь-ка, батенька,
рачком-с... Странно, но я тут вижу нечто похожее на кирпич...
- Это для ГАИшников, доктор! Смотрите глубже.
- О-о-о, за кирпичом тут какой-то цветок... Да это роза!!!
- Доктор, а это - для Вас!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

РАСПУТИН.... ДВА ПУТИН!!!

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то
надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца -
Физрук!

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с
криком:
- Папочка!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

- У меня компьютер при включении гудит: один длинный и два коротких. К
чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

Девушка - парню, после ссоры:
- Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он там у тебя, этот знак?

В баре мужику приспичило отлить. Заходит он в сортир, пристраивается к
писсуару и вдруг замечает, что у негра, справляющего нужду рядом с ним,
член просто невероятного размера. Естественно, мужик заинтересовался,
что да как. Негр ответил, что весь секрет в том, как заниматься любовью:
- Я стараюсь вводить очень медленно, а вынимать - наоборот, очень
быстро. При этом каждый раз член чуть-чуть, но увеличивается.
Естественно, придя домой, мужик тут же укладывает жену в постель и
начинает процесс. После того, как муж кончил, жена вдруг и спрашивает:
- А с чего бы ты стал трахать меня как негр?

Во время арабо-израильского конфликта летят в самолёте премьер-министр
Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и председатель Совета
министров СССР Алексей Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые дамы и господа! Наша авиакомпания решила ввести новую услугу
для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает нашими
самолётами, но только одно.
Обращается к даме:
- Госпожа Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку и обращается к президенту
Египта:
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желания?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.

У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель,
голосует... Останавливается парень: - Что случилось?
Водитель: - Заглохла и не заводится...
Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести
- не заводится...
- Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь
есть?
- Да нет...
Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не
заводится...
- Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет
какой-то есть.
Водитель в сердцах:
- Да! Есть у меня секрет - тещу я ебу!.. Почему машина-то не заводиться?

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

-Сара Исакиевна, Вы еврейка?
- С чего вы удумали??
- ... ну-у... ведь Вы же Исакиевна...
- А по-Вашему Исакиевский Собор это синагога?....

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мужчина говорит своему приятелю:
- Мне вчера приснился кошмарный сон: мне приснилось, будто я заначку
жене отдал, а получку себе оставил.

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно
насолить ему.

В театре премьера. Ведущий актёр напился в стельку, забыл текст, а
заменить актёра некем. Суфлёр взял ответственность на себя и спектакль
начался.
Суфлёр(шёпотом):
- Базаров медленно прохаживается по комнате...
Пьяный актёр шатаясь ходит...
Суфлёр: Базаров, садясь в кресло"Эх, жениться бы.... да рановато..."
Актёр повторяет:"Да рановато..."
Суфлёр:
- И медленно встаёт.
Актёр, махнув рукой:"да и встаёт медленно!.."

Когда заправляешь полный бак бензина, то машина дорожает в два раза.