Повторные анекдоты

Турист прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется
прекрасным солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину и спрашивает у него:
- Ты это серьёзно?!
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Едут два педика по лесу на шашлыки. Вдруг один говорит:
- Останови, мне какать хочется!
Машина останавливается и тот бежит в кусты. Второй ждёт пять минут,
десять, пятнадцать и, не выдержав, идёт к кусту. Там ему открывается
такая картина: его "подруг" стоит и с интересом разглядывает только что
сделанную им кучу.
- Ты что делаешь?
- Вот, доигрались мы с тобой, - отвечает первый, показывая пальцем на
кучу, - ребёнка родил! Вон ручки, ножки, головка...
Второй подходит к какашке и всматривается в неё, после чего встав со
злостью отвечает первому:
- Дебил, ты на легушку насрал!

Ночь. На железнодорожной станции остановился поезд. Открывается окно
одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Локомотив меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Локомотив на локомотив.
- Ну что вы, тогда это не Одесса.

Отец обращается к сыну:
- Сынок, ты у меня уже большой. Пора бы нам поговорить о сексе... Скажи,
у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А теперь непосредственно о сексе: у неё подружка есть?

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в
глотку!
Подходит мальчик, дёргает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся
громовой голос:
- Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!

В море тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

Условие задачи: директор школы собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

Спрашивает акула у акуленка:
- Хочешь дайвера попробовать?
- Конечно, хочу!
Поплыли к дайверу. Акула:
- Делаем один круг... потом еще один круг... еще один... еще один...
Акуленок не выдерживает:
- А почему прямо к нему не плывем?
- А ты его с какашкой съесть хочешь?
(с) не мое

Штирлиц получил шифровку:"У вас родился сын. Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за
кадром:"Он тридцать лет не был дома!"

Сидела ворона на высокой елке. Бежит мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Что делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдает. И подумала:"Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Ну... Владимир Владимирович, у Чубайса номер 125

Минет- проверено-мин нет
Живым из жизни не уйти.
Женщина сосуд зла наполненный добром

Журналист звонит известному кинорежиссёру:
- Скажите, а что вы сейчас снимаете?
- Ну как вам сказать...
- Скажите как есть, это же очень интересно нашим читателям!
- Ну хорошо... Сейчас я снимаю бельё с моей ассистентки.

Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у деда... ... и вообще отойди от
гроба!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя на то, как
муж моет пол, сказала:
- Ты знаешь, милый, мой директор снова пообещал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

В одесском суде идёт бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу! - кричит с места возмущённая тёща. -
Всю Одессу она таки устраивает, а его нет!

- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя
невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

Одесса. Тётя спрашивает племянника:
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.

На банкете.
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую.
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что? А я архиепископ.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи! Он её всё время обнимает,
целует, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- И как ты себе это представляешь? Я же её не знаю.

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки,
пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: "
Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда
мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо
амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и
спрашивает :
"Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и
прислал своих отморозков".

Прогуливается поручик Ржевский с молодой дамой по улице.
- Поручик, расскажите какой ни будь забавный или смешной случай из вашей
жизни. С животными, например...
- Вот однажды, мы всем эскадроном ебали лошадь... (ба-бац пощёчина)
Дама, красная от возмущения отходит к штабс-капитану (он как раз на
другой стороне улицы).
- Вы знаете?! Ваш поручик Ржевский такой похабник!
- Он не только похабник, но ещё и садист. Вот когда мы всем эскадроном
ебали лошадь, он ВЫТАЩИЛ ИЗ ПОД МЕНЯ ТАБУРЕТКУ!!!

В Одессе хозяину дома возмущённая гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет в вашем доме! Ваша жена меня оскорбила.
- И что она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной.
- Это таки в её стиле. Я уже тридцать лет как в отставке, а она меня
называет полковником.

Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику:
- Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком...
- Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к
его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Сын прапорщика спрашивает отца:
- Папа, а кто ты по профессии?
Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал:
- Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...

Заплати налоги и покойся с миром

- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- че мычишь? в школу-то ходил?

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И как долго это "с удовольствием" будет длиться?
- Пока она будет уверенна, что мои жигули хавают 50 литров на сотню.

Уважаемый, Дмитрий Анатольевич, просим Вас проверить законность перевода
стрелок часов на час вперед в прошедшие выходные дни в ночь с субботы на
воскресенье.
Наш коллектив единогласно считает, что подобные незаконные действия
наносят народу несопоставимый вред и подрывают авторитет правительства.
Мы предлагаем:
1. переводить стрелки на час вперед в пятницу в 17.00 предществующую
выходным для перехода на летнее время
2. переводить стрелки на час назад в 7.00 в понедельник после
выходных для перехода на зимнее время
Предлагаем вынести данный вопрос на народный референдум

Я купила в супермаркете:

два литра 2%-го молока.
Упаковку яиц.
Литр апельсинового сока.
Голову салата.
Кило молотого кофе.
Полкило копченой грудинки.

В то время, как я выкладывала все это на конвейер у кассы, пьяный позади
меня, наблюдавший за этим, тихо сказал:"Ты, наверное, незамужем".

Я была слегка ошарашена этим замечанием, но меня заинтриговала интуиция
алкоголика, так как я и впрямь так и не нашла до сих пор своего
единственного и неповторимого.
Осмотрев еще раз покупки на конвейере, и не увидев ничего такого, что бы
выдавало мое семейное положение, я поддалась любопытству и сказала:"Вы
правы. Как Вы догадались?"

"Ты - уродина", - ответил он.

В коридоре здания Государственной Думы Зюганов встретил Жириновского.
- Володя - спрашивает Зюганов, - что это у тебя ботинки - один желтый,
другой черный?
- Да понимаешь Гена, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже
один желтый, другой черный...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Из разговора по ICQ:
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Слушай! Оля! Смени ник!

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили
путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника
вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При
Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения,
и объявляли остановки.
В настоящее время поступило указание: всем высовываться в окна и
кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

Родители взяли с собой маленького мальчика на нудистский пляж. Побегав 5
минут он прибегает к маме:
- Мама, мама! Я только что видел тётей с сисями больше чем у тебя!
На что она ему отвечает:
- Чем сиси больше, тем тёти глупее.
Побегав еще по пляжу, малыш снова взволновано сообщает:
- Мама, мама! Я только что видел дядей с писюнами больше чем у папы!
- Чем писюны больше, тем дяди глупее.
Через несколько минут малыш прибегает снова и запыхавшись сообщает:
- Мама, мама! Я только что видел, как папа разговаривал с САМОЙ ГЛУПОЙ
тётей в мире! И чем дольше он разговаривал, тем глупее он становился!

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жёсткое крепление.

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Два одессита в магазине:
- Новая бритвенная система "Жилетт"! Первое лезвие бреет чисто, второе
лезвие - ещё чище! Жора, ты можешь мне сказать, зачем они таки
присобачили первое?..

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы
таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тоже...

Приехала Пугачева на гастроли в Армению.
Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на
бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконц на
сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

- У меня друг - писатель! Вот только с фамилией ему не повезло.
Печатается под псевдонимом «Сидоров».
- А что у него за фамилия?
- Толстой.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего -
наждачными.

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них
обозначено.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно уворачиваюсь.

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не
будет думать о других. Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому
что считают, что можно не думать.

Стоит милиционер на мосту и слышит:"Здравствуй, коллега!" Посмотрел -
никого. Опять слышит:"Эдравствуй, коллега"! Посмотрел вниз, а там по
реке плывет навоз.
- Какой я тебе коллега?
- Ну как же! Мы же оба из внутренних органов!

Одна подруга говорит другой: "Зачем ты так много ешь? У тебя и так
лишний вес!" А та в ответ: "У меня не лишний вес, а запасноЙ"

Забиpай меня скоpей, Увози за сто моpей.
Ты получишь десять лет: Восемнадцати мне нет.

Близорукие боятся будущего а дальнозоркие настоящего К теме В
супермаркет приходит мужик с собакой-поводырем. Выходит на середину
поднимает собаку за поводок и начинает ее над головой раскручивать
Охранник кричит Мужик ты что делаешь Осматриваюсь

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!

живут дед с бабкой, не расписаны.
Бабка говорит деду:-крыша течёт починить надо!
а дед:-оно моё мне это надо?
бабка:-калитку ветром оторвало починить надо!
дед:-оно моё мне это надо?
решила бабка переписать дом на деда, думает по хозяйству работать будет.
переписала.
и говорит деду:-крыша течёт починить надо а дед в ответ:-оно твоё тебе
это надо?

Как то отдыхают двое директоров птицефабрик в сауне.
Один говорит: чето петух ленивый, куры ненесутся. В убытке.
Второй ему: У меня боец петя кур трахает с утра до вечера, я тебе его
сына отдам. Так и сделали.
Бизнес попёр молодой петя без устали еб. т кур с утра до ночи.
И как то утром тетя Зина начальник цеха идет по цеху, смотрит петя лежит
ножки к верху, крылыжки в стороны, глазки закатил.
Она сразу в слезы, дергает за ножку не верит, петя петушок.
Тот один глаз приоткрывает: Во-он ту ворону видешь? вспугнешь! я тебя
саму вы.бу.

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая (очень оскорблённо):
- Сара! Я таки не понимаю, причём тут возраст?!..

Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр: Всем привет!

А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...

Муж с работы звонит жене:
- Дорогая, я сегодня опоздаю, пойду с друзьями на скачки...
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит, этот мужчина -
Аркадий Укупник.

Кадровик: «Я совершенно не имею ничего против Вашей бороды и длинных
волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»

вопрос армянскому радио: откуда происходят все болезни? армянское радио
отвечает: е болезни от нервов только сифилис от удоволствия

Мужчина с тяжёлыми ожогами на обоих ушах доставлен неотложкой в ожоговый
центр:
- Как так это могло случиться? – спрашивает врач
- Когда я гладил, вдруг зазвонил телефон – рассказывает пациент – и я по
рассеянности приложил к уху утюг...
- Ну хорошо, а что же со 2-м ухом ?
- Я попытался вызвать скорую помошь...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Врач пациенту:
- Сейчас я не смогу Вам наверняка сказать, что с Вами произошло.
Возможно причина кроется в алкоголе, который...
- Хорошо, доктор, тогда я как-нибудь зайду к Вам ещё раз, когда Вы
будете трезвы...

Входит покупатель в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... (Продавец залезает в разные ящики) Где-то были...
- Извините, а нельзя ли побыстрее?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

Женщина несёт большую связку рулонов туалетной бумаги. Навстречу ей –
соседка:
- Это Вы купили столько туалетной бумаги ?
- Ну не думаете же Вы действительно, что это я её обратно с химчистки
забрала?..

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Очень приятно, Сёма.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски... по-русски...
- По-русски - Траншей, - с доброй улыбкой подсказывает Сёма.

Отказали в кредите? Есть лёгкий и весьма эффективный способ отомстить.
Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся немного
разориться). Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (обязательно с потрохами!) и кладёте её в
пластмассовый лоток, чтобы жижа не вытекала. По условиям договора банк и
не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того,
определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в
разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное уведомление о прекращении действия
договора, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не стоит...

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это
задом-наперед.

Мой первый сексуальный опыт произошел в гостиной моей подруги. Потом она
зашла и испортила все.

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
нужно думать, как рассказать об этом матери.

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности.

Любовь без конца - это лесбийская любовь.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Варенье из вишни - вишневое.
Варенье из груши - грушевое.
А варенье из фейхоа - .....вое!

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Учёные предупредили, что скоро будет потоп. Поп, муфтий и раввин
собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих, и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молиться, чтобы попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

- Дорогая Ревекка, давай заканчивай с посудой. Ты таки женщина, а не
посудомойка. Иди уже помой пол!

Если "Nissan" завернул за угол, то это "Passat"...

Приехал русский в Грузию. Едет, останавливается на светофоре. Смотрит:
никто не тормозит, все едут на красный. Поехал потихоньку. Останавливает
его гаишник.

- Сержант Гурбинашвили. Почему нарушаем? Вы что не знаете что на красный
ехать нельзя?
- Ну, так все же едут!
- А они не знают.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Слоны боятся, а кролики делают!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Хрен не только самое обычное среднерусское растение, но и самый обычный
среднерусский доход.

Раввин заходит в мясную лавку и, тыкая пальцем в свиной окорок,
спрашивает:
- Сколько стоит эта рыба?
Озадаченный продавец возражает:
- Но это не рыба, это свинина...
- Ну и кто Вас спрашивал?

- Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда
Израильевича Москаленко!..

- Ма-а-а-ам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди к себе домой - ты не в этом подъезде живёшь.

Объяснительная записка компьютерщика: "Я не объяснил свои действия
начальству, потому что оно бы их всё равно не поняло".

Страна лиллипутов. Утро. Главный лиллипут собирает всех жителей страны
на центральной площади.
Главный:
- У нас большое горе, (вытирает слезу), сегодня утром умер наш друг и
брат Гулливер.
На площади гробовое молчание. Раздается голос из толпы:
- Е*АТЬ-КОПАТЬ!

Вовочкин отец говорит детям:
"Я еду в Лненград кто расскажет стих и укажет в нём что ему нужно то я и
куплю!
Младший брат Вовочки говорит:
"Папа едет в Лененград, Папа купит мармелад".
"Хорошо"-сказал отец вовочки.
Вовочка говорит:
"Папа едет в лененград, Папа купит мне мопед"
"Нет так не рифмуется"-сказал ему папа.
"Давай ещё раз попробуй"Вовочка задумался и немного погодя говорит:
"Папа едет в Лененград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сасед,
Папа купит мне мопед."