Повторные анекдоты

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женскую логику. Впрочем, попытки изобрести
вечный двигатель хотя бы предпринимались.

Пожарный - журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при
приготовлении шашлыков, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
- Конфликт с мастером? - спрашивает мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают
телефонные столбы: из семян или саженцев?

Уроки истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день... Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового
пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны
Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей
лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили
Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги
посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у
помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился
к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность
измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и
в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

Адам с Евой резвятся в саду. К ним спускается Бог и говорит:"Дети мои, у
меня есть для вас 2 подарка. Только вы сами должны решить кому какой
достанется. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и
бился головой об деревья, что он хочет псать стоя и всю жизнь мечтал об
этом. Ева ему уступла. Адам побежал по саду, бегал, прыгал, радовался,
писал на все подряд: на цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на
землю. Ева встала рядом с Богом. Вместе смотрели они на это безумие. И
тут Ева спросила:"Боже мой! А второй подарок какой?!" И молвил
Бог:"Мозги, Ева, мозги"

Журнал "Работница" проводил опрос-кто лучше знает женщин? Победил
11-летний Петя Иванов. Приходит письмо в редакцию-я знаю женщин с 14-ти
лет, сейчас мне 68, и какой-то сопляк знает лучше меня женщин? Редакция
отвечает: Мы уважаем Ваш возраст, Ваш опыт-но на все вопросы Вы ответили
неправильно- 1-й вопрос: Где у женщин самые волнистые волосы?-Петя
правильно ответил- в Центральной Африке. А Вы что ответили, да еще и
нарисовали.
2-й вопрос: Самый главный орган у женщин? Петя ответил-Всемирная Женская
федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали.
3-й вопрос был самым легким: Что женщины с нетерпением ждут каждый
месяц? Петя ответил- журнал "Работница", а Вы? Хорошо что не
нарисовали....

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

"Это не жизнь - это просто жопа!" - восклицают "голубые", когда они всем
довольны.

В 2008 году в России было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит,
три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru.htm

Двое студентов в комнате, в общаге.
Один другому:"Вась, а ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной
бумаги?"
Второй:"Неа!"
"Так это ты, ссука!!!"

То, что у мужчины АНУС, у женщины БОНУС!

Маленький мальчик играется с паровозиком в комнате, а на кухне готовит
мать:
- Уроды, козлы, давайте усаживайтесь быстрее, поезд уходит через
несколько минут, а вы быстрее вываливайтесь (выходящим пассажирам),
следующая остановка станция Бостон!
- Сынок, ну нельзя же так разговаривать, иди в комнату и подумай над
своим поведением два часа!
Через два часа:
- Уважаемые пассажиры усаживаемся поудобнее, приятной вам поездки, а
кому бл*дь не нравится, что поезд опоздал на два часа, так все вопросы
этой с*ке, которая на кухне!

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл
дождь. Как вы думаете, подохнут эти б***ские колорадские жуки или нет?
- Ну шо тебе, Моня, сказать. Подохнут или не подохнут - я точно не знаю.
Но того здоровья, шо имели, они уже таки не будут иметь!

- Сёма, ты таки сел на мою шляпу!
- А ты шо, уже собрался уходить?

- Лёва, а за сколько ты пробежишь километр?
- Ну, рублей за двадцать, пожалуй, соглашусь...

Выпускной вечер в элитном российском экономическом университете.
Размягшие и подпитые студенты - отпрыски новой русской аристократии -
пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, хотите на прощание мы сбросимся группой и купим вам крутой
компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, а хотите, мы сбросимся всем потоком и купим вам крутую
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, а хотите мы сбросимся факультетом и купим вам шикарную
виллу?
- Нет, не хочу. У меня есть одно заветное желание. Если можно, никогда
никому не говорите, что вы у меня учились.

Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с
миграцией козлов.

Жена пациента спрашивает врача:
- Доктор, есть ли какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь...

Электромонтажник Сидоров, случайно перепутав землю с питанием, поборол
голод в Африке.

- Как занять блондинку на целый день?
- Написать на листе бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

Сегодня, наконец, выполнил свой мужской долг. Вынес мусор.

Куннилигус - слово то какое. Язык сломаешь.

Охотник рассказывает приятелям:
- Вот у меня дед-сибиряк. Однажды даже с медведем-шатуном за руку
поздоровался! Так он с тех самых пор эту руку не моет. Так, почистит,
смажет, болты и шарниры заменит - и нормально.

Едет мужик по дороге на 600-ом мерине. Видит-стоит на обочине заорожец и
дедок рядом с ним руками ему(мужику)машет. Тот останивливаетя и
спрашивает что случилось. Дед ему отвечат что заглохла машина и просит
довести на буксире до автомастерской. Мужик соглашается привязывает тос
к запору и говорит деду:
- Если что-то не так пойдет, ты дальними фонарями мне посвети.
Едут по трассе, дальше свтофор. Мужик на мерине останавливаетя и видит
что рядом с ним стои черненький бумер и огнями показывает "типа давай на
перегонки". Мужик показывает в ответ "давай". Зеленый свет-обе машины по
газам, мужик про запор забыл едет 250 км/ч. Проезжают пост ГАИ, гаишник
их естественно тормознуть не сумел, взял рацию и на следующий пост
говорит:
- Слышь, Вась, там по трассе щас едут мерин 600-ый и беха черная, а
сзади запор едет, дальними огнями мигает-пропустить просит!

К итогам Паралимпиады. Ломоносов ошибался, говоря, что Россия будет
прирастать Сибирью. Она будет прирастать инвалидами.

Едут в купе хохлы: маты с сынком и один мужик.
Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Маамо! А хто такый буде пииидарас?
- Шо ты, сынку, такую хадость спрашиваеш? Ну это мушчына такый
нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а в жопу! Той шо у рот, той минэтчык называется!

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...

Будущие родители приходят на прием к врачу.
- Доктор, а кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет, само решит...

Два друга разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе..

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
- Да какая в жопу разница!

Приходит к врачу пациент:
- Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами.
- Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные.
Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или
застрелиться.
Пнекдоты про геев.

- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с
теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает
врачу:
- Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
- А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!

Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и
выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил:
"Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали
сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.

Конферансье:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в
суфлерскую...
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему
приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у
офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать то?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку проделайте и
высасывайте...
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал
долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело...
смотрит, а там моллюск сидит растопырив ноги, увидел мужика и злобным
голосом:
- Ну чё смотришь, соси давай!

Слушается дело об ограблении квартиры. Пострадавший, Вам слово.
Расскажите, все как было.
- Ну, я п-п-проснулся утром, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу когда
п-п-просыпаюсь... ну, п-п-пошел на кухню, п-п-поставил чайник,
п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда чайник ставлю... ну,
п-п-пошел в душ, п-п-принял душ, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу,
когда душ п-п-принимаю. Вооот, значит, вылез я из душа, вдруг - в дверь
звонят. Ну, я п-п-пошел открывать, а сам думаю п-п-подрочу... ну... я
всегда дрочу, когда иду дверь открывать. Открываю, а там мне х-х-хуякс
палкой по башке...
Суд:
- Ближе к делу!
Пострадавший:
- Так, вот я и не помню: п-п-подрочил или нет...

Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а
мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица,
нервничая, интересуется:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже

- Как вы спите? - интересуется врач у гомосексуалиста.
- Я часто ложусь около двух, но меня хватит и на троих!

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

Как развлечься, пока жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот.
(Перевод)

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у
нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью
и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время
громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Заканчивается лекция "Есть ли жизнь на Марсе".
- Вопросы будут? - спрашивает лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в России?

- Что значит удачно жениться? Это - сунуть руку в мешок с ядовитыми
змеями и вытащить оттуда ужа.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

- Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром?! Никогда!

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к
единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу. Так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

Директор фирмы обращается к сотрудникам:
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.

- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!

- Мойша, я слышал, ты в четвёртый раз женился! Неужели все женщины такие
привередливые?
- За всех женщин не скажу, а вот моя мама таки да.

- Моня, как у вас насчёт аппетита?
- Как когда. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

Настоящий сомалийский пират даже в больнице старается захватить чужое
судно

- Слушай, у тебя жена стала такой стройной, как модель!
- Врач сказал мне ложиться на пустой живот – вот она и не ест …

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка
выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей
принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и
выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что
они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на
годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена?

Все было так...
На одном каробле в военные годы посреди Тихого Океяна...
Выбигает на палобу "кок" и кричит:"Полундра!!!! Свистать всех наверх!!!"
К нему подходит капитан и спрашивает:"Ты чего кричишь!!!!????", а вто
время выбегают на палобу матросы.
Ну он отвечает:"На нас идет тореда..."
Капитан быстро подумав сказал:"Иди отвлеки матросов, что б паники не
было."
Ну "кок" подозвал всех и говорит:"А хотите я х**м палубу перешибу???"
Стали его лавить на слабо. Ну он достает из широких танин... И Бьет о
борт...
Взрыв... Все спасаются... Корабль тонет...
Подплывает к нему капитан, ругается..."Ты чего это кок учудил!!!!!????
Торпеда то мимо прошла!!!!"

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает
в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Подходит красивая девушка(Д) к продавцу фруктов(П) и спрашивает:
- Сколько стоит 1 килограмм яблок?
П-Для вас 1 поцелуй!
Д-Хорошо, взвешивайте! А моя бабушка сейчас заплатит...

Идет мужик по лесу и смотрит на сучке сказочник сидит.
- Сказочник: Мужик отсоси за 3 желания!!!!
Мужик подумал, что бы не отсосать за 3 желания
- Давай
- Сказочник: Мужик а тебе сколько лет?
- Мужик:40
- Сказочник: Ты такой взрослый, а все в сказки веришь

Она: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а
ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над
блондинками?
Он: - Да.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

Беседуют две собаки. Одна:
- А у нас теперь демократия и гласность!
- А это как?
- А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай
сколько хочешь!

Встречаются два друга.

- Здравствуй Вася.
- Здравствуй Петя.
- Давно тебя не видел. Чем ты занимаешься?
- Хожу на вечерние занятия.
- На занятия? Чем ты там занимаешься?
- Да вот изучаю науку такую, логику.
- Логику? Что это еще за наука такая?
- Да вот я тебе лучше пример приведу.
- И два и три.
- Что тебе больше всего дома нравится?
- Знаешь. Я купил аквариум, там камешки такие, вода булькает… Забавно.
- Аквариум. Значит, ты любишь рыб?
- Да, правильно.
- Значит, тебе море нравится? Рыбалка?
- Правильно!
- Ну а там телки на пляже, тоже тебе нравятся?
- Правильно! Телки! Нравится мне твоя логика, Вася.
- Значит ты мужик. Видишь. Ладно, я пошел, мне надо успеть на занятие.

Вася уходит. К Пете подходит Дима.

- Здравствуй Петя.
- Здравствуй Дима.
- Кто это такой с тобой разговаривал?
- Да это ж Васька. Ученным стал, я тебе говорю, изучает новую науку -
логику.
- Логику? Что ж это такое, объясни.
- С удовольствием, так как я тоже в этом поднаторел. У тебя дома
аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.

Австралия. Ночной Сидней. Крепко выпивший одессит выходит из крутого
ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: угол Бочарова и Жолио Кюри.
- I don't understand, sorry.
- Я тебе говорю, чудик, мне надо на Бочарова-Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don't know where it is.
- 10000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной?

- Люблю, знаете ли, расслабиться в выходные, принять на грудь и
побродить с ружьишком по деревне.

а почему у МТС только одно яицо?

В одесском ресторане вывешивают плакат: "У нас новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого ты убил?
- Пока никого. Тёщу свою хочу убить.
- Если и мою до кучи прихватишь - год условно.

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует: Белого боксёра вы
можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы.
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит
избавить от пробок основные магистрали города.

Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа.
Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх
лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля.
- Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они
лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы
предоставили им право играть бесплатно в любое время.
- Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за
них.
- Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого
офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь.
- Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?

сидит винни пух разобрал пистолет и чистит. Стучится пятачок
- Винни, Винни, открой, это я, пятачок!
Винни открывает.
БАХ! БАХ!
- Винни, Винни, за что?
_Сегодня петачок, а завтра стукачок..

- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

отправились однажды еврей, кавказец и белорус на рыбалку... и споймали
они в сети золотую рыбку. Молвила им золотая рыбка :
"Ну раз вы меня споймали, загадывайте каждый по желанию!"

Решили, что первым загадывать будет еврей. Тот и говорит :
"Хочу, чтобы все евреи вдруг оказались на земле Израиля, и жили при этом
счасливо!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И еврей исчез...

"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к жителю Кавказа.
"Хачу, штобы все кавказкие народы жили мирнf! И все жили на сваих
родынах. вах!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И кавказец исчез...

"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к скромному белорусу.
"Так... значит в Белоруссии нету больше ни евреев, ни кавказцев?!...
Хм... тогда мне, пожалуста, бутылочку пивка..."

Не тяни МТС за яйца, а то одно уже оторвали)))

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Как ты думаешь, а в Газпроме воруют газ?
- Конечно.
- Откуда ты знаешь?
- От них самих - они же говорят: «наши украинские коллеги».

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер :
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Фирма "Доширак" выпустила две лайт-версии своего популярного продукта -
"дошиязва" и "дошигастрит"...