Повторные анекдоты

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты
христиане.

- Ало, это пожарная?
- Да.
- Тогда приезжайте и пожарьте мне картошку.
- Вы че охуели? Мы ничего не жарим, мы ТУШИМ.
- Ну тогда приезжайте и стушите мне картошку.

В связи с развитием автомобилестроения заметно снизилось конокрадство.

мчс-мочи чеченцев в сортире.

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом никогда не узнает.

На приёме у врача пациент с красным носом. Доктор:
- Выпиваете?
- Не откажусь!

Плывет Чапаев через Урал. Ранен. В руку. Тяжело плыть - половину еще не
осилил.
Подлетает к нему чайка, садится на голову. - А почему ты одной рукой
гребешь?
- Да вот ранен я. Тежело мне очень. Боюсь, что вообще не доплыву....
Чайка наклоняется, заглядывает ему в глаза, смотрит пристально,
подозрительно:
- А может дрочишь?...

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- И сколько же ты хочешь за неё получить?

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам сказал такую глупость?

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

От мужа сбежала жена. Потом вернулась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, могу простить. За то, что вернулась, - никогда!

Новый год. Медвежонок прячет под елкой водку и оставляет записку "ЗДЕСЬ
ВОДКИ НЕт!" Возвращается через 20 минут... На месте водки лежит записка
"ЕЖИК ВОДКУ НЕ ПИЛ!"... :)

Мужчина в магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок.
- С удовольствием. Вам для жены, или что-нибудь получше?

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, долго
смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою...

МЕЖДУ НАМИ ВСЕ КОНЧЕНО! , сказала одна женская нога другой.

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал
больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный,
то он нечестный.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и
спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает...

Приходит учитель в класс и рисует на доске круг а в нем периметр и
говорит дети это периметр а вовочка отвечает а помоему это жопа та за
деректором. приходит деректор ему учитель говорит вовочка кретин нечего
в математике не понимает деректор кретин кретин а кто это НА ДОСКЕ ЖОПУ
НАРИСОВАЛ

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

На русской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну что вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

Мужик советуется с другом:
- Вот не знаю, как лучше объяснить сыну, что такое быть женатым...
- Скажи ему, что это как быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный
Интернет, в котором открывается только один сайт.

Главных женская заповедь на корпоративных вечеринках: "Напилась - веди
себя доступно!"

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.

Для улучшения пищеварения я пью пиво. при отсутствии аппетита я пью
белое вино при низком давлении -красное вино при повышенном-коньяк при
ангине-водку А воду от какой болезни Извините -такой у меня еще небыло

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде Чебурашка говорит: Гена посодил едут
дальше увидел ГАИшник и говорит: снимите этого с руля Чебурашка
обиделся: Я не сруля я Чебурашка.

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамаке...

Уважаемые дамы! Если вы боитесь располнеть, выпейте перед едой рюмку
коньяку - он притупляет чувство страха.

Стань передо мной, как глист перед травой!

Кто такой массажист По мнению массажистов это человек который получает
от женщин деньги за то за что другие мужчины получают по морде

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

- Интересно, мужчина - это "ИНЬ" или "ЯНЬ"?
- Мужчина - это "СУНЬ".

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале
"Вокруг света".

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

Режиссёра спрашивают:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу угрозы!

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
две тысячи долларов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...

- Девушка, как вас зовут?
- Татьяна.
- О! А отчество?
- Петровна.
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал о Татьяне Петровне!

Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.

"Разъебись ты троебучим проебом, пиздоблятская мандапрыгалка. Я хуею с
твоей ебучести" - сказал боцман и грязно выругался.

Водка - восьмое чудо света

Конечно, удобно наклеивать на компьютерный монитор стикеры-напоминалки о
том, что нужно архисрочно сделать. Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо,
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать.

Старая добрая Англия. В придорожный паб заходят два джентльмена, один
спрашивает бармена:
- Нет ли у вас в округе большого чёрного пса с белой манишкой? Такого
большого, просто огромного, в рост человека?
- Нет, сэр.
- А нет ли у вас в округе такого огромного, ростом с человека, чёрного
кота с белой манишкой?
- Нет, сэр.
- А вы местный, всех в округе знаете?
- Да, сэр.
Второй джентельмен шепчет: "Говорил же я вам, Джон, что мы пастора
сбили".

Слепой собакой поводырем заходит в супермаркет. И начинает крутить
собаку над головой за поводок. Продавцы в шоке. Мужчина скажите что вам
надо мы подадим. Да подождите дайте осмотреться.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором
слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша:"Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно
выглядела".
Вася: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

Как то раз пошел Узбек в магазин за булкой, но забыл как будет "2".
Подходит к кассиру и говорит:"Дайте три булка. Один не надо".

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из
курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так
почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Боря от Ани

Анекдот эпохи Андропова.

1920 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Спасибо, выезжаем...

1930 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Спасибо, выезжаем...

1963 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Спасибо, выезжаем...

1983 год. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест черную икру!
- Ну и что?!
- Ложками!!
- Ну и что?!
- Из бочки!!
- Ну и что?!
- В рабочее время!!
- Спасибо, выезжаем...

Недалёкое будущее. Звонок "куда следует".
- Алло, мой сосед ест!!!
- Спасибо, выезжаем...

- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трахает. Что
мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не трахает. Никто не трахает и прыщи... Замкнутый круг
какой-то

Штирлиц: - Хай Гитлер!
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!

Вор должен сидеть в Кремле!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

В целях повышения сбора наград, на олимпиаде Сочи 2014, надо бы заменить
олимпийскую сборную РФ нашими параолимпийцами

- И тогда я ему сказала: "Всё, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь
подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Что, неужели застрелился?
- Нет, шампанское открыл, подлец!

- Валентина, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Абонент находится в ЗОНЕ и будет временно не доступен...

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Только что прислала сотрудница
(как мог перевёл с немецкого)

В конце года послала налоговая инспектора (И) в больницу на проверку
финансовой документации. Во время проверки расходов инспектор обращается
к главврачу (В) с вопросом: "А что вы делаете с остатками бинтов,
которые уже слишком коротки, чтобы их использовать?"
(В)"А мы их все собираем и отправляем обратно на фабрику. И время от
времени они нам присылают бесплатную коробку бинтов."
"Ах, вот как." отвечает разочарованный (И), получив ответ на свой
необычный вопрос, но продолжает в том же духе: ""А что вы делаете с
остатками пластырей?".
(В) понимая к чему (И) клонет, отвечает: "Ну-у, мы их все собираем и
отправляем обратно на фабрику. И время от времени они нам присылают
бесплатную коробку пластырей."
(И) понимает, что и здесь он потерпел неудачу, но сдаваться не хочет:
"А что вы делаете с вырезанными во время операций кусками кожи,
органами, ампутированными конечностями."
"У нас и здесь ничего не пропадает", успокаивает его (В), "мы посылаем
их в налоговую и один раз в год они нам присылают полного идиота."

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛОДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ-СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Съел я ее...

Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...

Одесса. Молдованка. В дверь дешёвого борделя отчаянно стучится
ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа
высовывается толстая хозяйка заведения:
- О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо
аж дрожит!..

Парнишка покупает в магазине сигареты. Продавщица:
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?

Одесса. Летний вечер. Старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Просыпается мужик утром после бодуна и увидел что на его руке спит самая
страшная женщина -Новодворская. И что бы не разбудить ее мужик отрезал
себе руку ( из черного юмора )

Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Ганна Герман: - За стеной скребет мышь! Янукович: - Странно, а кто такой
Скр?

В Аду есть конопля! В Раю тоже есть конопля, но там нет огня...

В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто
больше поз знает.
Тут американка начинает бахвалиться и грит:
- Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь!
Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она
берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и
отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб.
тся.
Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю,
лучше вас всех еб. сь!
В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа
мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб.
тся чем американка.
В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит,
глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им
отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я
то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и
говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с
ним.
В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет
бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе,
как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие,
что она лучше чем мы?!
И грит мужик:
- Первая поза просто супер, называется "самолет"!
Ам-ка и фр-ка:
- Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней!
Мужик:
- Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая
поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"!
Ам-ка и фр-ка:
- А это как? расскажи!!
Мужик:
- А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется
"фантомас"!
Ам-ка и фр-кав полном ах. е:
- А это как?
Мужик:
- А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах.
ел!
Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими
челюстями:
- ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам
так фигеешь??
Мужик:
- А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на
самолете"!!!

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

Один из депутов просыпается после бодуна и видит на своем плече спит
Новодворская он охренел и чтобы не разбудить ее отрезал себе руку ( из
черного юмора )

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:-Доктор
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!

Лучше синица в руке, чем журавль в ж...

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

- Ты Даш?
- Меня не Даша зовут!
- Да мне похуй как тебя зовут! Ты ДАШ?

"Чупа Чупс" - и пусть весь мир отсосет!

У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах
пишите: г. Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования.

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?