05 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСиноптики проспорили ящик водки больному ревматизмом
Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...
ее сбил конь...
Путин, выступая на прессконференции:
- уважаемые граждане! положение в стране х%ёвое!
Вопрос из зала:
- а вы не преукрашиваете?
- уважаемые граждане! положение в стране х%ёвое!
Вопрос из зала:
- а вы не преукрашиваете?
28
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!
Он: - У меня в попе застряла газета...
Она: - Правда?!
Он: - Нет, "Московский комсомолец"!!!
Она: - Правда?!
Он: - Нет, "Московский комсомолец"!!!
21
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...
позабавилось...
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...
фантазия...
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х$# в ведро не помещается!
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х$# в ведро не помещается!
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...
Мишаются в калидоре...
- Отправил тещу на юг.
- Куда именно?
- В Багдад.
- Куда именно?
- В Багдад.
. Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде
Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика,
психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани
идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню,
а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться?
Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой
из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит!
Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...
Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика,
психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани
идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню,
а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться?
Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой
из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит!
Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...
За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.
умею.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...
патронов на всех никогда не хватит...
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
Армян, захотел по маленькому, а руки заняты.
Видит идет Пугачева – Алла Борисовна подержите член.
- Да ты что, охренел?
- Я миллион долларов заплачу!
Короче, согласилась. На следующий день просыпается, а руки все зеленые!
Она к знахарке, что делать?
- Езжай на Байкал и в озере руки отмачивай, через один день все пройдет!
Так и сделала, моет руки в озере, увидели ее два нарика.
- Смотри Пугачева руки моет в озере.
- Ты что глюк опять поймал, Сегодня Пугачева руки моет, Вчера Киркоров
жопу мочил, Позавчера Галкин рот полоскал!
Видит идет Пугачева – Алла Борисовна подержите член.
- Да ты что, охренел?
- Я миллион долларов заплачу!
Короче, согласилась. На следующий день просыпается, а руки все зеленые!
Она к знахарке, что делать?
- Езжай на Байкал и в озере руки отмачивай, через один день все пройдет!
Так и сделала, моет руки в озере, увидели ее два нарика.
- Смотри Пугачева руки моет в озере.
- Ты что глюк опять поймал, Сегодня Пугачева руки моет, Вчера Киркоров
жопу мочил, Позавчера Галкин рот полоскал!
34
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано -
ОН.
Попробовал, точно, он.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано -
ОН.
Попробовал, точно, он.
Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
35
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.
наивнее и глупее, чем он.
Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Отец укладывает сына спать.
Сын, глядя на коллекцию оружия на стене:
- Пап, а что это за железка такая?
- меч, сынок, с ним богатыри землю русскую защищали, спи.
- а рядом?
- шпага, сын, с ней Д"артаньян Констанцию защищал, спи!
- а рядом?
- кортик, с ним моряки в море служили, спи!!!
- а рядом?
- сабля.
- чё, бля?
- СПИ, БЛЯ!
Сын, глядя на коллекцию оружия на стене:
- Пап, а что это за железка такая?
- меч, сынок, с ним богатыри землю русскую защищали, спи.
- а рядом?
- шпага, сын, с ней Д"артаньян Констанцию защищал, спи!
- а рядом?
- кортик, с ним моряки в море служили, спи!!!
- а рядом?
- сабля.
- чё, бля?
- СПИ, БЛЯ!
Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и увидел размалёванных женщин в яркой
одежде. "Бляди...", подумал Штирлиц. "Штирлиц...", подумали бляди.
одежде. "Бляди...", подумал Штирлиц. "Штирлиц...", подумали бляди.
Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.
Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.
Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.
Идет Гена с Чебурашкой, встречают мужика. Чебурашка:
- Мужик, хочешь чтоб у тебя х... был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги!
- Мужик, хочешь чтоб у тебя х... был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги!
43
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку
расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг
всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше
играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у
корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают
карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет
пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время
поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный
генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский:
"Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто
научил его онанизму!"
расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг
всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше
играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у
корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают
карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет
пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время
поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный
генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский:
"Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто
научил его онанизму!"
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Для откосивших от армии предлагаю ввести специальный праздник –
День полузащитника отечества.
День полузащитника отечества.
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
Семья хомячков снимет трёх-литровую банку. Порядочность гарантируем
Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел.
Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна
считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая
уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья
женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Тут мужик с полки спрашивает:
- Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна
считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая
уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья
женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Тут мужик с полки спрашивает:
- Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
Штирлиц открыл окно-там дуло Штирлиц закрыл окно-дуло исчезло
Женщины! Поймите, что если ваш муж - идиот, то, может быть, именно
поэтому он не нашел себе жену лучше, чем вы.
поэтому он не нашел себе жену лучше, чем вы.
16
Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой
цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает
трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой
цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает
трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".
Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!
- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
- Ты чего головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.
Зять говорит теще:"мама вы хотите жареной рыбы??"
Теща:"Да, хочу"
Зять:"Тогда встаньте и приготовьте"
Теща:"я не могу у меня больные ноги"
Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")
Теща:"Да, хочу"
Зять:"Тогда встаньте и приготовьте"
Теща:"я не могу у меня больные ноги"
Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")
17
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.