Новый президент РФС Сергей Фурсенко в первом же интервью заявил: верю в
победу России на чемпионате мира.
05 февраля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня москвич, завтра россиянин, а потом что? обитатель планеты земля?
не бывать этому!
не бывать этому!
премьЕР
3
"Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Ну что, может, сообразим еще на троих?- спросил красный как рак мужик у
двух других, пытавшихся вместе с ним тянуть воз. Но одного из них уже
мучил сушняк, и он рвался к воде. А другой, в состоянии эйфории, все
пытался взлететь. А паленка на возу продолжала стыть...
Ну что, может, сообразим еще на троих?- спросил красный как рак мужик у
двух других, пытавшихся вместе с ним тянуть воз. Но одного из них уже
мучил сушняк, и он рвался к воде. А другой, в состоянии эйфории, все
пытался взлететь. А паленка на возу продолжала стыть...
Священник в советской церкви:
- Сын мой, ... твою мать! Не ругайся матом в храмье Божьем, а то кадилом
охуячу!
- Сын мой, ... твою мать! Не ругайся матом в храмье Божьем, а то кадилом
охуячу!
Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в
очереди:
- Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди"
по-хохлацки)?
- Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
очереди:
- Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди"
по-хохлацки)?
- Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
Советские времена. Колхозное собрание в Западной Украине.
Награждение лучших доярок. Председатель (бывший бендеровец):
- Награждается доярка Ганна почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Оксана почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Дарья (домашнее - Одарка) почетной грамотой за
третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс!..
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, холуйке нацистской, и надо!
Награждение лучших доярок. Председатель (бывший бендеровец):
- Награждается доярка Ганна почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Оксана почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Дарья (домашнее - Одарка) почетной грамотой за
третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс!..
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, холуйке нацистской, и надо!
Какой же "самостийный" истребитель Су-27 не собъет москальский "Боинг",
набитый жидами!
набитый жидами!
Какой же "самостийный" вертолет Ми-24 не собъет москальский
"Еврокоптер", набитый жидами!
"Еврокоптер", набитый жидами!
У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Шо, клятый буржуй? Та шановный Стэпан Бандера николы нэ робыв
автомобилив!
- Вот именно.
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Шо, клятый буржуй? Та шановный Стэпан Бандера николы нэ робыв
автомобилив!
- Вот именно.
10
Новости Львовского Радио:
- И напоследок о приятном: истребитель МиГ-29 щирих вооруженных сил
Незалежной ордена Ленина оредна Бендеры Украины сбил русский "Боинг",
все 120 пассажиров и 5 членов экипажа погибли.
- И напоследок о приятном: истребитель МиГ-29 щирих вооруженных сил
Незалежной ордена Ленина оредна Бендеры Украины сбил русский "Боинг",
все 120 пассажиров и 5 членов экипажа погибли.
11
Разговаривают два бендеровца:
- Тарас, а ты чув, як кляти москали самый багаточислэнный у свити
вэртолит Ми-8 клычуть?
- Як?
- Гэлико-о-о-оптер!
- Повбывав бы...
- Тарас, а ты чув, як кляти москали самый багаточислэнный у свити
вэртолит Ми-8 клычуть?
- Як?
- Гэлико-о-о-оптер!
- Повбывав бы...
12
Учительница диктует домашнее задание:
- ... Параграф пятый..(звонок)..
- О пятом параграфе вы узнаете позже.
- ... Параграф пятый..(звонок)..
- О пятом параграфе вы узнаете позже.
Обидно, когда твой дедушка "бендеровцев, прятавшихся в схронах и лесах и
убивавших наших солдат", помнит, а дочь своей своего сына, которая
голодает – нет.
убивавших наших солдат", помнит, а дочь своей своего сына, которая
голодает – нет.
Обидно, когда твой дедушка "прятавшихся в схронах и лесах и убивавших
наших солдат бендеровцев", помнит, а голодающую дочь своего сына – нет.
наших солдат бендеровцев", помнит, а голодающую дочь своего сына – нет.
-Такая метель, в Москве, а ты без шапки???!!!
- А у Вас что, когда футбольная команда выигрывает, болельщики не
раздеваются?
- Понятно... Так я слышал ещё не все бюлетни посчитали..
- А у Вас что, когда футбольная команда выигрывает, болельщики не
раздеваются?
- Понятно... Так я слышал ещё не все бюлетни посчитали..
Медведев был сильно раздражен акцией протеста в Калиниграде и потребовал
найти и наказать виновных. До этого полудурка до сих пор не дошло, что
это он сам и его шеф, поставившие страну на колени. А пока увольняют
чиновников, которые должны были держать розовые очки у очей означенных
двоих. Страна идиотов! Идиотов во власти.
найти и наказать виновных. До этого полудурка до сих пор не дошло, что
это он сам и его шеф, поставившие страну на колени. А пока увольняют
чиновников, которые должны были держать розовые очки у очей означенных
двоих. Страна идиотов! Идиотов во власти.
Вчера Нургалиеву объяснили перевод с латыни слова "мент". -Так я же
разрешил!
(mentis -ум)
разрешил!
(mentis -ум)
19
Вместо использования сокращений Путиномедвед и Медведопут предлагается
говорить КАКИ, то есть, Кремлевсикие Карлики
говорить КАКИ, то есть, Кремлевсикие Карлики
Сто лет назад аренда стоила менее 10 современных долларов за квадратный
метр.
метр.
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.