Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба

Алекс Цензор.НЕТ

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
много чего нано!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Я живу на честно наворованные деньги.

Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В
одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник
прорвался в женский полуфинал!!!

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
посыпает!

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.

Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса,
который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба...

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
- Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват
Фак...
После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий
членов сборной России...
Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче
чемпионами))... Ох, не бывать)

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая
девочка по вызову получилась бы.

Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:
- Это было восхитительно... ты такой проказник.. со мной это впервые...
- Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял над
собой контроль.. Куда могла подеваться моя новая зубная
электрощетка???!!! - пытается вспомнить муж...

Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке:

"А ТОВАР?"

Реклама на доске объявлений:
"Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При
посещении иметь при себе завещание."

Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?

18 признаков, по которым можно будет судить о наступлении глобального
потепления

1. Крокодилы начнут питаться пингвинами.
2. В болотах вечной мерзлоты будут попадаться анаконды и аллигаторы.
3. Пираньи сожрут всех белых медведей.
4. Кит станет похож на длинную барракуду, а морж - на крупную выдру.
5. Горячая вода в дома Магадана будет подаваться непосредственно из
океана, а для получения холодной будут применяться морозильные
установки.
6. Чай можно будет заваривать, зачерпнув из любого водоема.
7. Будки телефонов-автоматов будут оборудованы холодильными камерами.
8. Экскурсии к статуе Свободы будут выполняться на подводных лодках.
9. Крыша Эмпайр Стейт Билдинг будет использоваться как трамплин для
прыжков в воду.
10. Участников экономического форума в Давосе станут развозить
венецианские гондольеры.
11. Тело Ленина для удобства доступа будет выставлено на верхнем этаже
МГУ.
12. Кевин Костнер с его "Водным миром" будет объявлен Нострадамусом
20-го века.
13. Эл Гор начнет говорить: "Я же предупре...", но захлебнется.
14. Эпитет "отморозок" приобретет позитивный смысл.
15. Вид homo sapiens будет официально причислен к классу земноводных
(что будет несложно, так как многие его представители уже пресмыкаются).
16. Смешанные браки с рептилиями станут не только хорошим тоном, но и
условием выживания.
17. Инопланетяне переименуют Землю в "Планета Вода" и будут совершать
сюда экскурсии по теме "Так жить нельзя!"
18. Когда окончательно растает ледовая шапка на Северном полюсе, центр
тяжести Земли сместится, континент Антарктиды перевесит и мир буквально
перевернется.

Тогда и наступит долгожданный "конец света"!

Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра!
А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

Почему мужчины дают имена своим половым членам?

Не любят, когда за них все решают незнакомцы.