Повторные стишки

Перестроечное...

Горбачев проснулся рано
Встал ускоренно с дивана -
На семейную кровать
Не пустила Райка спать.

Накануне вот что было -
Вдруг Раиска задурила:
«Коли я тебе жена -
Быть в правительстве должна!

Я не Ельцина Наина -
Та ведет себя наивно.
От души её мне жалко, -
Ведь она — провинциалка!»

Разразилась благим матом,
Предъявила ультиматум:
«Иль в правительство вводи,
Иль из спальни уходи!»

Михаил созвал Совет,
Просит срочно дать ответ.
Ельцин руку поднимает
Самым первым выступает:

«Мол, правителя жена
Поскромнее быть должна.
Даже царь свою царицу
Не таскал по заграницам.

И зачем, едрена мать,
По три шубы в день менять?!
Сунув в сумочку конфетки
Раздавать голодным детям?
Это был такой позор!
Люди помнят до сих пор!

Говорят, во время трона
Жена царская с балкона
Так швыряла пятаки...
Но всё это пустяки
По сравненью с тем, что Рая
В наше время вытворяет.

Дождь пошел. Так генерал
Зонтик час над ней держал.
Возразил министр — и он
Враз пошёл на пенсион.

Аппаратом нашим Рая
Безраздельно управляет.
Аллилуева была -
Красотой, умом брала..

И у Ленина жена
Деликатна и умна.
Та и эта Нади были
И в народе их любили.

А на уме у Райки тряпки,
Туфли, бантики и шляпки.
И такую-то царицу
Возит Мишка за границу!
До каких же это пор
Нам терпеть такой позор?»

Не закончил Боря фразу -
Рот ему закрыли сразу.
Вдруг поднялся и шум и звон:
"Ельцина с трибуны вон!"

Из угла донёсся свист:
"Вон! Долой! Авантюрист!"
"Образумься! Ишь каков! -
Громче всех кричал Зайков, -
Будешь ты за все в ответе!"
(Он на место Бори метил).

Коля выступил Рыжков:
"Ай да Ельцин! Вон каков!
Разглядели наконец:
Ты - законченный подлец,
Докатился до чего -
Оскорбил жену Его!"

(Знают все, что Николаша
Был директор Уралмаша.
Провинился как-то Коля
Словно первоклассник в школе.

Боря гнев свой не сдержал
Его к матушке послал.
И сейчас Николаш
Брал у Ельцина реванш.)

Третий выступил оратор:
"Демагог и провокатор!" -
"Из ЦК такого вон!" -
Раздалось со всех сторон.

...А Раиска вся светилась:
Своего-таки добилась.
Вот такие, брат, дела!
До инфаркта довела,
Чуть Бориску не убила
И Наину оскорбила...

Снова Пленум он собрал
И советоваться стал,
Где и как найти пути
Чтоб в правительство ввести
Своенравную супругу...

Обсужали все по кругу.
Ментешашвили и Громыко,
Меж собою чуть помыкав,
С Лигачевым пошушукав,
И такой указ создали:

"Пусть спокойно спит и ест,
Чин ей будет ГКПС -
Главный Культпросветсоюза».
Вот такая вышла муза.

Учредить для этой дуры
Специальный Фонд культуры
И в Президиум ввести.
Чтоб могла вольготно жить,
За счет народа шубы шить,
Дачи строить и купаться,
Ну и с Мишенькой ....

Муженька простила Рая
(У него она вторая).
А она - калачик тертый -
Миша у нее четвертый.

До чего она сильна
Уже чувствует страна.
Мы все только «тары-бары», -
А ее родня — татары -
Захватили снова Крым.
Нам - Камчатка и Надым,
Или даже Колыма, -
Рахима решит сама.

Всей душой тебя любя
Очень просим мы тебя:
Ты за резкость нас прости,
Но Раиску укроти!
Чтобы знала вся страна —
Правишь ты, а не она!

вышел заец на крыльцо-
почесать свое яйцо.
сунул руку-нет яйца.
так и ебнулся с крыльца!

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

Маленький мальчик ирал в водолаза,
Ловко нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчк умчался в вонючую даль.

Хорошо тому живется у кого одна нога.
Яйцо об ногу не трется, и не надо сапога

Перехваченный Хамасом диалог

диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.


- Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети за..ень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

Вот и верь после этого людям
Я тебе отдалась при Луне
А ты взял мои девичьи груди
И узлом завязал не спине.

ЕСЛИ ВСЮ МОЧУ СОБРАТЬ БЫСТРО И УМЕЛО--
МОЖНО СОЛНЦЕ ОБОССАТЬ ТАК ЧТОБ ЗАШИПЕЛО

Как-то еврейчик на яблоню влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Из ружья выстрел раздался тотчас...
- Сорок второй! - говорит дед Тарас.

Правильное написание инет-возгласов

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот! ” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад! ”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг! ” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад! ”

Ночь...
Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к ж""е
Куём мы кадры Советской стране
Назло буржуазной Европе...

-Здравсвуй бабуся !
-Картошку копаю.
-П@зда ты глухая!
-Да есть и гнилая.
-Х@ёв тебе с тачку
-Хотя бы с мешочек...
-Пошла бы ты на х@й !
-Спасибо сыночек.

Шел по лесу Человек с ружьем,
С неприметной внешностью, с улыбкою лукавой.
Только что закончил сочинений 33-й том,
Выжал все что мог из головы усталой.

Дупель шумно снялся, взрезав тишину,
Крылья зашумели,
съезду партии подобно.
Кепка отлетела в мокрую траву,
Выстрел прокартавил,
саркастически утробно.

Дупеля в мешок, мешок через плечо,
И опушкой к шалашу запрыгали ботинки.
Позже в биографиях напишут, как любил
Человек отведать свежей дупелинки.

Пронеслись года, верша кровавый суд
над одной шестой замерзшей частью суши.
Человек, как дупель, ватою набит,
В Мавзолей возложен для показа туши.

Миллион живых неспешною гурьбой
Ежедневно к мертвецу торжественно приходят.
Доктора его ворочают заботливой рукой,
Не жалеют на помаду.
Формалин водой разводят.

Миллионы под землей нашли себе приют,
Скорчившись в гробах
от доброты общенародной.
Непонятен в мире никому российский люд,
К палачам пропитанный любовью самородной

Ординарна мысль моя вполне,
В мире есть обычай не напрасно:
Каждой твари срок отмерян на земле.
Под землей для дохлых тварей царство.

Удивляет многих русский колорит,
Но зачем?! Скажите, ради бога!
Маринованный тиран,
обложенный в гранит?
Когда есть живой –
в Кремле через дорогу?

АЛЛЕ ПУГАЧЁВОЙ
(вместо эпитафии)

Тут божия раба почиет Алла,
Звезда скандалов - Пугачёва.
O чистоте душевной нам певала,
Но жизнь прожила непутёво.

Михаил ПОБО www.pobo.name

Себя от холода страхуя,
В кабак зашли четыре деда
У одного из под тулупа,
Торчала конская уздечка.

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Малина и шиповник,
Матюкался тополь,
Пела песни слива,
Вот такая штука-
Димедрол и пиво...

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу.

До боли, до боли ,до боли,
Тебя вспоминаю всегда.
До боли, до боли ,до боли,
Твоей быть хотела всегда.

И только лишь ветер весенний,
И луч неземной красоты,
Сползает по стёклам весенним,
И ждут от тебя красоты.

Я как посторонняя птица
По воздуху сново лечу,
И кажется,что прямо к небу
Сейчас прикоснутся смогу!

Но,как только я прикосаюсь
Всё сново уносят ветра.
И кажется что всё напрасно,
Быть может судьба не моя?.

До боли, до боли ,до боли,
Тебя отпускаю любя.
До боли, до боли ,до боли,
С тобой мне остаться нельзя.

До боли, до боли ,до боли,
Тебя вспоминаю всегда.
До боли, до боли ,до боли,
Твоей быть хотела всегда.

Ода «О сокращении издержек
в условиях финансового кризиса»

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать.
Куда ни взглянешь – влево или вправо –
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг – чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, оффер, спрэд и – как ее? – маржа???
Наш рынок в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа.

Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, «Приму» закурю,
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива –
Дешевого, московского розлива –
И воблу дайте. Вновь ее люблю!

Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
Что цепляет хорошо?
Торкает неплохо?
Почесал отец в паху –
слушайте, мальчишки,
Я сейчас вам расскажу
чего не пишут в книжках!
Если мальчик курит шмаль,
ржет, увидев пальчик,
То из этого мораль –
беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
страшно ему очень –
Покурил чувак гашиш,
кайфом приколочен.
Если денег наркоман
требует сквозь слезы –
Значит пуст его карман,
не хватает дозы.
Если мультик про любовь
смотрит на ладошке –
Этот мальчик съел грибов,
но совсем немножко.
Если мальчик колет винт,
героин и прочее –
Этот мальчик инвалид
или стать им хочет.
Если мальчик порошок
носиком вдыхает –
Значит очень хорошо
мальчик отдыхает!
Все запомнил кроха–сын,
но страховки ради,
Скушав папин феномин,
записал в тетради.

ПисАть на стенках туалета увы друзья не мудрено
среди гавна мы все поэты среди поэтов все гавно

Овечка сделала аборт, волк ей принёс огромный торт, медведь-путёвку на
курорт, а лев- билет на самолёт.. А муж, баран, принёс сирень. Он
думал-у неё мигрень.. Мораль: когда несёшь жене цветы-подумай, не баран
ли ты.. А если у неё мигрень, ей нужен х. й, а не сирень!

купим домик у реки,
там посадим канопли,
бужем в карты там играть,
героинам тарговать,
будем нюхать и курить,
оболденно будем жить!!!!

Если женщина красива и в постели горяча.
Это личная заслуга Леонида Ильича.

Но печник - душа живая,-
Знай меня, не лыком шит! -
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,
Крепкий, ростом невелик.
- Путин,- просто отвечает.
- Путин?! - Тут и "сел" старик.