Остальные новые анекдоты

- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете
на дансинге в смокинге?
- Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и
быть, покурю в туалете.

А не подать ли России, как правоприемнице СССР, в суд на своих бывших
граждан Саакашвили, Ющенко и им подобных, за измену Родине?

Новость пятницы, 28 ноября:
- Рядом с Горбачевым прогремел взрыв...
http://www.vz.ru/society/2008/11/28/233779.html

- А ведь, если бы не Перестройка, был бы до сих пор Генеральным
секретарем ЦК КПСС...

Плохих мужчин-водителей так же мало, как и хороших женщин-водителей

- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме!
- На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в
чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим!
- А разве есть такая нация?
- Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..

Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот?
А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом.
Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…

- Путин поцеловал Медведева на церемонии инагурации
- И что такого? Обычное поздравление.
...
- С языком?!

- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис,
находимся в кризисе или выходим из него?
- Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но
не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!

АФИША

Только в наше цирке, только одно представление!

ДРЕССИРОВАНЫЙ СКУНС!

Вчера, в центре Москвы, Николай Валуев устроил массовую авто аварию.
Подъехавшие сотрудники ГИБДД выяснили, что сам Валуев при этом был без
автомобиля...

Самым лучшим приколом в последнем выпуске КВН, несомненно, стало
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.

Сумочка, потерянная несколько дней назад, во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела Грузией и напала на президента Сакаашвили.
в диверсии обвинили Россию.

А Вы знаете что план власти, ну этот 20-20, касается 20 миллионов
россиян?

Медведев и Чавес - нефтекартель.

Кстати о гастарбайтерах.
А кто строит молдаванам?

------------------------------

Молдаванам строят южане - турки...

А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТО

Во Львове 50-тысячным тиражом выпустили листовку: измена Украине
начинается с безбилетного проезда в городском транспорте...

А я-то думал – с назначения президентом страны в США и женитьбы на
потомственной американской бандеровке, служащей госдепа.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/munytraitor/

ИЗ ГАЗЕТЫ «ФАКТЫ И АРГУМЕНТЫ»

- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»?
- Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в
американском гражданстве, принял эстонское.

ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты,
истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества.
Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или
достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию
физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах,
историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и
названий - случайными.

© Алик, народный творец www.alikdot.ru/anru/word/papers/inhalissues/

Кондолиза Райс признала, что Украина и Грузия не готовы к членству в
НАТО
Видимо вспомнила старую ковбойскую пословицу – «Загнанных лошадей
пристреливают».

В связи с кризисом предлагаю переименовать рекламный слоган Домолинка
"Ставь на будущее" на слоган "Положи на будущее"

Интересно, а дочери Путина за рождение второго ребенка получат по 250
тысяч?

Чавес и Медведев договорились, что нужно способствовать поднятию цены на
нефть до 80-100 долларов. Разве это не называется картельным сговором?

Пугачева наконец-то закончила книгу. За это время она ее два раза
сдавала на переплет, обложка растрепалась, а листы пожелтели

Что-то общего у девочки Элли с летчиком Маресьевым точно было...

Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича.
Поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед).
Поет:
- Напрасно мамаша ждет дочку домой!

МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для
московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым
названием "Синекура".

Что вы хотите от Windows?. Еще Цой пел (правда был использован
поэтический прием - перенос ударения на другой слог):
"На экране окна - сказка с несчастливым концом"

Кстати о гастарбайтерах.
А кто строит молдаванам?

Вчера в центре Москвы неизвестные расстреляли автомобиль Porsche
Cayenne. Автомобиль получил серьезные ранения. Внедорожник лешился
лобового стекла, также имеются многочисленные повреждения кузова и
глубокие царапины. В данный момент специалисты ведут работы по спасению
машины. На месте преступления работает оперативно-следственная группа.
По факту расстрела машины возбуждено уголовное дело. Водитель Porsche
Cayenne убит.

Астрологический прогноз "К бабке не ходи": В следующем году всех
новорожденных мальчиков будут звать Кризис, а девочек - Рецессия. В
отдельных группах населения картину дополнят: Штопор, Конец, Амба,
ПОпина, Навар и Прибыль(обоего полу).

- Вчера видела по телеку Анжелику Варум. Какая она красивая…
- А какая грудь!
- Небось, тысяч десять за нее отвалила…
- Не меньше. А у нее их две…

Олег Бутаев, Ганновер

Длиннее дружеской руки Москвы была только ее нога в кирзовом сапоге.

Как величава была поступь империи в кирзе! И эти переходящие портянки
истории!..

Песня про группу «Серебро»: «Пришли ниоткуда, ушли в никуда».
* * *
«Аншлаг» - это есть дубовицкая власть плюс дебилизация всей страны.
* * *
Телевидение показало Монтсеррат Кабалье во всей полноте.
* * *
Майкл Джексон, как и все мы, всю жизнь стремился в светлое будущее.

Олег Бутаев, Ганновер

Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона
лежало бы сало, сало, сало.
Интересно, как только в экономике назревают проблемы - так тут же наши
кинорежиссеры снимают фильм о том, что сутенер тоже человек.

В Украине учреждено почетное звание "Заслуженный член голодомора"
которое присваивается самым худым ветеранам "Помаранчевой революции".
Введен нагрудный памятный знак: "Жопа скелета затянутая паутиной".

Почему-то так и просится сказать: Блядь, батрак на галерах!
Блядь, чернорабочий нах!

Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит. -Сядь на
пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но
тут внутренний голос ему опять говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок.
Короче говоря после этого он долго лечился.

Срочно в номер!

На заправке Standard Oil близ Бирмингема найдено странное устройство,
напоминающее гибрид токарного станка с велосипедом.
На лобовом стекле обнаружен конверт с двумя золотыми соверенами
(отчеканены в 1875 и 1888 годах соответственно) и записка: "Полный бак
бензина AI Super и поставьте автопилот на 12.30 пополудни 01 октября
1903 года. Заранее спасибо!"

Двое русских смотрят программу "Время" где то в Украине. Но после того
как выяснилось что кроме всего прочего они еще и хохлы и всегда были
хохлами. Одного телевизора им стало явно мало, а через какое то время
стали подыскивать и размен.

О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но
еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое!
- Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Сомалийские пираты заработали за год 140 миллионов долларов.
Южное Бутов решило послать туда своих пацанов для обмена опытом...

Бразильские тренеры научат россиян играть в футбол — Медведев
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...

Совет Федерации одобрил увеличение срока полномочий президента/
Мочить, так по полной - решил Совет Федерации...

У армянского радио спросили:
- А все-таки, что польский президент Качиньский делал на
осетино-грузинской границе?
Армянское радио ответило:
- Осень - утки потянулись на юг.

Противника надо знать в лицо хотя бы для того, чтобы после Вашего
пендаля, он повернувшись к Вам лицом, услышал Ваши слова:
- Извините, я обознался!

Чавес наградил Медведева орденом Освободителя. Российские губернаторы
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.

Билан в третий раз спел на Евровидении, и в очередной раз, по количеству
голосующих звонков и sms, опередил МТС и Мегафон.

Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.

- Послушайте-ка, Ватсон!
- Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка..
- Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
- Гм…А у Путина какой, Петька?
- У Путина – вообще нету мобильного телефона.
- Тогда и у меня Мегафон.

Заголовок газетной статьи:
"ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ?
Ответ на этот вопрос лучше других знают в администрации областного
центра".

Штирлиц решил завязать с Интернетом.
Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой
в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина.
Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

Это неправда, что по Москве медведи ходят. Они не ходят, а ездят, причем
в бронированных «Мерседесах». И не медведи, а «медведы».
Василь Лукаш

Парадокс Медведева: вроде он - русский националист, в хорошем смысле
этого слова, но... еврей - в плохом!

- Ваша честь! Обвинение просит наказать Сидорова по всей строгости
закона! Ведь он оскорблял членов правительства, называя их евреями!

Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить
"украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой
финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...

Магистр Жидаев - Йода Березовский.

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище - Элли родила! Младенец - целиком сделанный из железа!
Правда, я не виноват?

Маленький сын кофейного плантатора - кофемолокосос.

Мы не можем похвастаться мудростью глаз и умелыми жестами рук - Нам не
нужно все это чтобы друг друга помять.

заподозрив подвох Прибалтийские политики отказались сопровождать
сакашвили к абхазской границе

в публичном доме американские морпехи предпочитают эстонок- на один
билет успевает обслужится вся рота.

рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12
рублей?
- как это что, начну печатать другое.

Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна:
- Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом!
- Так пересадите его на заднюю парту.
- Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!

объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности,
хорошо разбирающихся в оружии.

Чем отличаются победительницы шоу "Pop Idol" от "Фабрики звезд"???
Те - отправляются работать, на наши - рожать!

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Но так как на всех ликеро-водочных заводов не хватает...

Реклама.
"Дворник корпорэйшн" - мы подметаем деньги!

Девушка удалила имплантант из груди. И из девушки получился продукт не
содержащий ГМО.

Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все
пусто.
Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает:
- А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет?
Врач отвечает:
- А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...

- Ну что, Димыч? Что-то много слишком денег накопилось в Стабфонде...
Куда потратим, ну, например, 50 миллиардов долларов? Может быть, решим
жилищную проблему, поддержим строительство - как раз хватит на 500 000
коттеджей? Заодно экономика оживится...
- Да ну тебя, Вован! Сказали же пиндосы - тратить на поддержания курса
доллара. И ниипет. Или ты приказов не понимаешь?

Вот что значит мировой кризис. Даже новые выпуски анекдотов и историй на
anekdot.ru выходят с большим опозданием.

Вовочкиного отца вызывают в школу.
Учительница:
- Мы проходим по литературе Бальзака и Ваш сын закладывает наиболее
понравившиеся места использованными презервативами!
- Ну чем же еще делать закладки в Бальзаке?!
- Да по хую, только страницы в библиотечной книжке слипаются!

Из-за того, что Ксюша Собчак не всегда удачно улыбалась на камеру, сцену
с соревнованием в грязи пришлось снимать 8 дублей...

jabki.com

Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"):
- А сейчас победители получат рпиз!
Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть
приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...

jabki.com

Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского:
- Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки?
- Хрен, Михалыч, хрен!
- Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?

Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей
"Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали
за выбывание Ксюши Собчак...

jabki.com

Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом.
Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша
Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.

jabki.com

И догнал рыцарь дракона. И ткнул рыцарь дракона копьем. И сказал рыцарь
дракону:
- Теперь ты вОда!

Запись в дневнике школьника:
"Разжигал на уроке истории межнациональную рознь, рассказав правду что
руководителями революции 1917 года были евреи".

Шаурма от Швацкопф, во главе красивых волос.
Мера.

Как бы евреи себя ни называли - почему-то все равно бранное слово
получается...

НЕНАВИСТЬ VS ЖАДНОСТЬ

И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а
уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое,
когда евроненависть к России превосходит еврожадность!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/hatredvsavidity/

Оказывается, OK - это сокращенное Олл Коррект (All Correct). Тогда
предлагаю русский вариант расшифровки ОК - Очинна Карашо.

Петрушка

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго
извиняться.

Президент - не негр, его просто подкрашивают. Для того чтобы и все
остальные пахали как негры, в условиях кризиса.
© konde13

Ксения Собчак: «Мое кредо – ругают меня или не ругают, а денежки
текут!»

Олег Бутаев, Ганновер

Пить иль не пить? – на сей вопрос, ответят печень и цирроз.

Олег Бутаев, Ганновер

Невеста поклялась быть рядом с мужем в горе и в радости. Короче, всю
брачную ночь.

Олег Бутаев, Ганновер

Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим.

Олег Бутаев, Ганновер

Вот назначить всех поголовно начальниками, чтобы посмотреть, как дураков
искать замучаются.

В "незалежной" - небывалый подъем патриотизма! Бывшие цековские бандиты,
а ныне оранжевые бендеровцы товарища Ющенко стали брать взятки ТОЛЬКО
ГРИВНАМИ!

Летчики шутят:
- Спецсамолет ОУН - экс-аэрофлотовский Як-40 со свастикой на желто-синем
хвосте!

Вы не толстый и противный? И даже не гадкий и усатый?! Тогда почему ваш
сайт редактирует ваша теща.

Войны заканчиваются только для побежденных. Победители продолжают
воевать и после победы.

Естественно, им же приходится отбиваться от толпы "примазавшихся
пидорасов"...

по английски Китай - China (чайна), а китаец - The Chinese (чайниз),
т.е. чайник!!!
Значит серия книг "для чайников" видимо написана для китайцев!!!
Но почему по русски и продаются у нас???

Россия приняла решение поставлять гуманитарную помощь сомалийским
пиратам:... сортиры

"Не знаю кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были я не
сомневаюсь. Даже если в воздух или хохостые. Иначе Саакашвили не
пришлосьбы менять автомобиль"(с) Берлускони.