Остальные новые анекдоты

Кагда Джорж Буш остается на едине в своем кабинете. Он подолгу
рассматривает глобус, играет с ним и называет его:-Моя прелесть!

Американские средства массовой информации объявили, что ПВО
Соединенных Штатов вроде бы попали в спутник шпион. На следующий
день из официального заявления Китайского посла они точно узнали
на какую именно сумму они попали.

По гороскопу день ВДВ очень опасный день для геев, хачиков, эмо и других
неформалов.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.
ГАЗПРОМ. Мечты сбываются...

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
- Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
- Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Украинский валовый продукт хорош своей постоянной, спокойной величиной:
"Маємо те, що маємо".

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь -
шикарная, фигура - обалдеть...
- Мужик!
- Да, да, мужик.

На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка
админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на
работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома
они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать
ложатся. Быстренько снова откроют!

Реклама. Дима Билан:
"Купи бритву Venus и ты сможешь стать героиней моего нового клипа. Ты на
экране будешь брить пи@ду, а я на твоем фоне буду петь."

Таки трудно было в Отечестве когда-то: на всю империя только одно
Царское село!

Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать
словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает
совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению
прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает
на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в
одиночку категорически невозможно!

В день ВДВ.

Идет себе по улице в гражданке обладатель крапового берета (лейтенант
небольшого роста). Навстречу ему два десантника:
- Малой, дай закурить...

Он свой глаз положил на нее. А мог ведь и хуй положить...

Как и всякий рафинированный продукт, рафинированный интеллигент - чистая
отрава.

Джорж Буш, в свете развития космической программы
и угрозы терроризма, запросил у конгресса несколько
миллиардов долларов на основание в США ордена
рыцарей Джедая. Узнав об этом королева Англии
возрозила на это, сказав, что титул сэра рыцаря может
давать только она. На что Буш сказал:-Срал я на ваших
сэров. И объявил себя владыкой Сидхом.

Даренной кобыле в зубы не смотрят, есть чтото более интересное...

Родители Малыша приходят домой. В квартире такая картина.
За столом сидит пьяная домоуправительница Фрекен Бок.
Под столом мирно спит Малыш. Папа и мама Малыша хором:
- А-а-а.....?
Фрекен Бок:
- А-а-а.....! Карлсон улетел, но обещал вернуться. Милый, милый.(Икает,
потом смотрит на часы и продолжает) через полчасика(икает)с литром.

Вы все еще ЧУДОВИЩНО оптимизируете???
Тогда мы идем КОШМАРИТЬ вас!!!

Переворот в русской пьяни, америкосы уделаются от зависти! Если своя
моча бьет нам в голову, на хрен на водку тратиться?!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Диагноз ее бурного кап. роста: злокачественная олигархофрения головного
мозга с метастазами по оффшорам и куршавелям.

Дурак - самоучка! (так, просто так)

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

Белый кал? Проверьте кишечник!
Ранняя диагностика рака по калу. Колоноскопия во сне или без
колоноскопа. (Реклама на Яндекс...)

как то раз петька и чапаев купались в речке
Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли
петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных
- Чапай, КРАСНЫЕ!!!
- ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!

На первое Мая Джорж Буш получил открытку с изображением
жопы с бородой. Подпись в уголке твои Угыч и Фидельчик.
Жопа и борода были любезно предоставлены отправителями.

Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.

Ночь. Д. А. в постели с супругой.
- Дим, покажи свою технологию.
- Не покажу, и не надейся.
- Ну, покажи, хоть разочек.
- Отстань, не покажу.
- Покажи, а то больше спать с тобой не буду.
- Ну, на, но... возьми в тумбочке микроскоп, это все-таки, ну...
НАНОтехнология.
© konde13

-Доктор, доктор у меня живот болит
- Съещти карты и пиво
Наследующий день она приходит и говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда съещти вотку и сигареты
Наследующий день опять приходит говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда будем разрезать?
- Да
Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет
пиво пьет и ребенок говорит
- Эй лысый форточку закрой

Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли
временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им
всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в
аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил
в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи
девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут
сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать
из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат
Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %,
никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата
радостны.

Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть
на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато
на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3
тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба
упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и
пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во,
упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш
(Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не
знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333%
Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все
пофиг

В Пофигеево тоже наличествуют тусовки, фуршеты и пр. Да вот случай был
намедни. Пошел один в ресторацию, а денег ни фига, а вчера что-то
пил(вот точно помнил, что не кефир, а что?..)Но в этом забегалове
знакомый работал, авось в долг даст. А на того кураж напал: вон лысый с
компанией сидит, щелкнешь по лысине-налью соточку. Подумал наш
болезный-ладно. Подошел и бодро так-Гарик! Здорово! И хлесь по лысине.
Тот чуток изумился-Какой я Вам Гарик?-Ой, ну извини. Уговор дороже
соточки, жизнь стала веселее. Но все же м-а-а-ленький дискомфортик. Как
бы еще?-А еще раз щелкнешь, будет еще. Хе! Пошел-А все-таки ты Гарик, и
хлесь по лысине. Опять пошли уверения, что у него и ДНК не тот... А
после второй что следует? Правильно мыслите. Но проклятый халдей уже 2
раза потребовал по лысине. Да как 2 пальца... А компания лысого радостно
так ему сообщает: вон опять бить тебя идет. Тот соскакивает: ну Гарик я,
Гарик!-То ты Гарик, то ты не Гарик, сопровождая двумя щелчками. Вот
такая тусовка вышла. А на фига тот такую сексапильную лысину отрастил...

АННА НА БЕНЕ

Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в
романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович.
Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей
предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям
постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с
Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице
позицию "наездница".

© Алик, киновед www.alikdot.ru/anru/state/art/annaonben/