Остальные новые анекдоты

извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?

- Как у вас в России относятся к президенту? - спросили однажды одного
русского.
- У нас его любят - ответил тот и испуганно оглянулся.

чтобы обеспечить стабильный курс рубля к другим валютам, центробанку
пришлось организовать на территории россии инфляцию доллара и евро

Америка-это не континент, а контингент

Ученые установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с
последнего этажа, он уже не жилец.

Iv.

рубль встал с колен и в магазин за пивом пошел

Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по
производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной
всему новый девиз компании: Зависание гарантируем

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так ваняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......

Малыш-это жулики, объяснял Карлсон глупому мальчишке, заставляя его
подкладывать взрывчатку под машины банкиров.

Разговаривают два врача.
- Знаешь, - расcказывает патанатом, - делал вскрытие, так удивился - на
мозге такие мозоли! Наверно, академиком был, не иначе.
- Что ты, - отвечает терапевт, - всего-лишь чемпион по тайскому боксу.
Ник Синявин

Русское дополнение к изысканной позе № 07-2008 Камасутры.

"Кружева на головку надень...".

Плющенко вызвал Батурина на дуэль. Посколько оба они люди солидные и им
западло самим махать шпагой или стрелять было решено прибегнуть к
новорусской "дуэли": каждый "заказывает" другого своему киллеру и кто
умрет хоть на секунду позже, тот и победил.

Отчет МТБЮ: камера смерти для Караджича готова!

Украинские проститутки в знак солидарности с политикой президента решили
заложить памятники гондомору и гландомору как одному из разновидностей
геноцида украинского народа

Неужели от Мономаха осталась одна шапка? А где кафтан, штаны и
подштаники?!

- А мы этих олигархов уж зачищали, зачищали... зачищали, зачищали...

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

Венок у алтаря Святого Хаббарда с надписью: да заложены во имя твое на
заклание Физический институт РАН, Протвино в полном сотаве и российская
ядерная физика в целом!

За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население
Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича
в Макаронина с мясом по-флотски.

Алла - велика, и Галкин - муж ее!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здесь красть можно, но только с ведома вышестоящего вора.

На столбе: "Даю уроки жизни!"

Россия - неспокойная страна. Никогда не знаешь, кто может завтра прийти
к власти. Может Распутин?
А может и два - путин?

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

Довели Алика и решил он покончить жизнь самоубийством. Приходит на реку
и кидается в разбега в воду, а его обратно выталкивает. Нырял, нырял, ну
никак не может погрузиться. Вылез уставший на берег, видит старичок
сидит, наблюдает, самокрутку покуривает.

- Дед, почему я не могу погрузиться?
- А то ты не знаешь?
- Не знаю!
- Во, блин дает, весь мир знает, а он не знает.

В квартире Алика раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте, это говорят из министерства речного флота Российской
Федерации. Нам поступило указание назвать вашим именем российское судно,
чтобы тем самым отметить суть вашего творчества. Вы согласны?
- Ой, конечно, согласен. Большое спасибо! А что за судно? Пассажирское
или грузовое?
- И ни то ни другое. Судно технической поддержки. Ассенизаторское, проще
говоря - говновоз.
- Ой, но почему говновоз?
- Интересно, но какое другое можно назвать вашим именем?

БОЖЬЯ КАРА БАНДЕРОВЩИНЫ

В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за
23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)

По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных
областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную
"кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия
монумента в честь гордой Украины.

И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры,
чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре -
Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить
большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки
и отправить к ебеней матери.

Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить
подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не
полетит.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/godpunish/

-В России наступила дефляция! – сказал министр экономического развития и
поменял рубли на евро.

SivSA

- Вот в таких вот МЕЧЕЛовеческих условиях мы и работаем в
Правительстве... Как рабы на галерах...

Канделаки в машине не нужны тормоза - она ездит притормаживая мордой об
асфальт.

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.

Новая вариация старой истории.
Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что
через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил,
пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят.
Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту
скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет.
Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет
ботать, или эмир от передозы скопытится.

(c) adtrefer.t35.com

Открыты приемные партии единая россия.

В больницах - врачи,
в палатах - больные,

в приемных - рвачи,
в хоромах - борзые.

Вежливость, лучшее оружие вора и наркомана. Почему вора понятно,
наркомана тоже, но при чем тут милиция?

Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит:
- Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой
воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит:
- Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.

Звонит президент премьер-министру:
- Тут Ющенко ультиматум предъявил: выводите, грит, свой флот из
Севастополя в течение 24 часов! Че делать-то будем?
- Да не боись ты, у них армия еще слабее нашей.
- При чем здесь украинская армия? Ющенко грозится депортировать Алика в
Россию!
- О, блин! Этот своим юмором нам всю страну засрет! Считай, нет больше
России. Родина, все-таки, дороже любого флота. Сколько, говоришь, на
вывод флота времени отвели-то?

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

Собчак рукодельница - не пришей к пизде хвост.

Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все
деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и
на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие
страны.

http://news.mail.ru/society/1915631/

Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка
пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии
Владимира Байтингера.

Внезапно таки умирает Киндерсюрприз. На земле траур. Дваждыпрезидетнские
речи. Венков море. Безвременно почил.. На Небе радость, праздник,
фейервеки! Потому, что та земля, которая стала для него пухом,
подорожала много от уничтожения им науки ественной.

Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом!
Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот
убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым
тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов -
получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны
жрналы!..