Остальные новые анекдоты

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Чебурашка – крокодилу Гене:
- Гена, скажи, а кто такой Ющенко?
- Тоже крокодил, но морда ну совсем страшная!

Сидят на остановке трое Эмо-боев. Мимо проходят два скинхеда, подходят к
эмо и говорят: - Васька может вернешся?

Однажды Лолиту Милявскую задержали на таможне с огромной партией
контрабандных фаллоимитаторов. И она заявила, что все это везет для
личного пользования.
- Чем докажешь? - спросили тамоденники.
- Элементарно. На каждом моя помада...

_ как скоро при нынешней политике московских властей славяне станут в
Городе "раритетом"?
- А что, еще нет???

(реклама-кто видел)
Рено Логан - 2 вопроса
1. Как Вы сюда добрались?!!!!
2. И что вы сюда приперлись...

Американский конгресс, в знак доброй воли, решил выделить в 2008 году
30 миллиардов долларов на помощь России в размещении ее ржавых ракет на
Кубе.

посчитайте сумму катитов квадратного круглоугольнка

Ющенко призвал создать на Украине единую церковь.
Католики не согласились.

Штирлиц с радистко Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля.
Штирлиц:
- Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!
Радистка Кэт:
- А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!

Поскольку со вторым пришествием дело затягивается, пора устроить явление
народа Христу.

Просмотр игры питерского Зенита наводит на мысль, что у плохих
футболистов много общего с плохими танцорами.

-Как написать "оголтелый антисоветчик и ненавистник Украины" пятью
буквами?
- Юрист.

Вопрос: Что будет, если Обама станет президентом США?
Ответ: Дом Президента снаружи останется БЕЛЫМ, а изнутри станет ЧЕРНЫМ.

Другой ответ: Белый дом будет называться "Дом черного".

Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок.
- Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком.
- Неохота...
- Слетай, а не то, лишу наследства.
- Того что в банке или того что в штанах?
- Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.

Главнокомандующему Военно-Морского Флота России имени Владимира
Высоцкого

- УРРРРАААА!!!!!!

Хватит лить грязь на Америку! Помните о судьбе СССР! У них там
отражатель стоит!

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Сидоров пришел в храм и заявил, что здесь будет его мастерская!

Сидит мужик на пеньке, и распинается:"У меня штаны новые, у меня все
новое." Подходит к нему другой мужик и говорит;"А у меня пиджак новый,
только со старыми дырочками."

Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о
наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников
в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать
споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где
составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот,
что значит "пахан" в правительстве.

Бравого российского адмирала спрашивают:
- Неужели злые натовцы потопили российский крейсер?
- Вранье! Не из такого материала сделаны русские, что бы так просто
затонуть.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здешние смирные ничего так не любят, как стойку "смирно!"

- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"?
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!

- Есть ли теневые стороны у "Оранжевой революции"?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.

Партсобрание в психбольнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича.
Янукович: Я не зек, я премьер-министр!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича?
Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза!
П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"!
Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр!
П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться
и срать при всех, хотя я и Наполеон!

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.