Повторные истории

Советская Армия. Харко. Рядовой Оспанов (О): - Тов. лейтенант, хочу вода
выпить. Лейтенант (Л): - Не "вода", а воды. Пей. О: - Какой вкусный
воды! Л: - Не "воды", а вода. О: - Воды... , вода... , мозга ебешь!

Увольняют офицера. Дали обходной лист. И как на зло, в последний день
ставят его в наряд дежурным по части. Выдали пистолет. Обычно пистолет в
дежурстве никто не носит, его кладут в сейф - чтоб не мешал и не
оттягивал ремень вниз (портупею отменили), а в пустую кобуру что-нибудь
кладут полезное, например кулек с семечками.
Так сделал и он: в кобуру он положил обходной лист, во время дежурства
собрал все подписи, приходит к командиру части за последней подписью: я,
говорит недовольным голосом, со всеми рассчитался, осталось с вами, и
полез расстегивать кобуру.
У командира была хорошая реакция - он выпрыгнул в закрытое окно со
второго этажа, разбив головой стекло. Прилично порезался... К тому же
досталось командиру от вышестоящего командования за трусость.
Рассказавший сказывал, что сие есть истинная правда.

Случилось это только вчера.
Жара у нас стоит как и везде невыносимая- асфальт плавится.
И вот по этой самой жаре мы с глвным бухгалтером и ее заместителем
пилим
на Жигуленке к аудитору сдавать документы за полгода на проверку.
Пока грузили, разгружали да таскали на третий этаж чуть не попередохли
все.
Едем обратно. Через перекресток пытается бежать тетка. Главбухша- тихо
так, вроде как сама себе говорит- "Тетка, ну куда вот ты бежишь? Мы же
все равно быстрее едем.
Задавить можем"
На что ее замша так же спокойно замечает-
"Значит судьба у нее такая"
Следующая реплика главбухши, добрейшей дуиши человека, повергла меня в
шок.
Серьезно и спокойно она вещает следующее:
"Судьба, судьба. А нам потом по такой жаре машину мыть"
(полусекндная пауза) ОТ КРОВИ

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо
разливает ее на 6 стопок.

Вчерашняя/позавчерашняя история про розыгрыш вьетнамцев навеяла. В МГУ,
помнится, ходила такая легенда. В партком неважно какого факультета
поступило крепко озадачившее всех заявление от вьетнамского студента.
Дескать, мой сосед по комнате Вася Пупкин спит при исполнении по радио в
6 утра гимна СССР, обосновывая это тем, что у него есть на это
разрешение от врача, прошу разобраться – действительно ли он имеет право
так поступать? Оказалось, что сосед вьетнамца, вернувшись как-то домой
после веселой ночи к 6-ти утра решил спьяну приколоться. Растолкал его,
и объяснил, что по новому указу все должны при исполнении гимна по радио
стоять по стойке смирно. Вьетнамец к этому отнесся с пониманием,
воспитание-то соответствующее. Постояли они, пока гимн не кончился и
спать легли. Ну а на следующее утро уже вьетнамец будил Васю. Поняв, что
он попал, Вася начал придумывать, как бы ему из этой ситуации с
наименьшими потерями выйти. Ничего лучше того, что он освобожден от
этого ритуала по медицинским показателям, в голову не пришло.
Бдительному вьетнамцу это показалось неубедительным (выглядел Вася в то
утро вполне здоровым), и он на всякий случай обратился в партком. Васе
пришлось врать, что это он предпринял все это из лучших побуждений, для
воспитания у вьетнамского товарища большего уважения к СССР, но,
признает, что перегнул палку и обещает больше так не делать. Никто ему,
конечно, не поверил, но скандал решили не раздувать. Вроде бы отделался
легким испугом, то есть строгим выговором.

По радио передают рекламу. На Черном море открыли новый курорт: "Голубые
дали". Понимайте, как хотите.

Случайно подслушанный диалог. -Вась, а Вась! Почему у тебя ноги такие
короткие удались? -Нормалек, ДО ЗЕМЛИ ДОСТАЮТ, И ЛАДНО! Давай лучше еще
выпьем!

Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел
компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров.
Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:

- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп
закачаю.
А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все
крапает...
- Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в
ежедневнике...
- А кто знает?
- Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает...
- Ну позвони что-ли ему.
- Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе?
Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего.
- Конечно помню - четыре звездочки ****...
Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную
грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без
Саньки...

Ну че пора бы и рассказать эту историю. Рассказал мне ее один приятель,
за нее он ручается на сто баллов. Так вот, дело было в январский
морозный денек, и как-то два мента решили забуриться в один из подъездов
так-как слегка яйца заморозили да и по морозу шастать тоже как-то не
фонтан. Так вот решили они забраться на пятый этаж ну там теплее да и
поспокойней. Сидят значит курят, греются. И тут заваливается парочка, ну
парень ее уламывает, ну баба естественно сопротивляется, ну менты
дело-то не приостанавливают, порнухи тогда посмотреть тоже не везде
можно было, а тут еще и в живую! Ну девка сломалась, он ее поставил
буквой 'ЗЮ' ну и давай ее 'жарить'. Ну все вроде не плохо, менты
довольны, да и им вроде ништяк. Но тут полный облом, резко вырубается
свет и слышан бабий крик. Ну менты вспомнили что они все же менты,
спускаются, смотрят парень бабьими трусами свой хер от говна вытирает. А
дело во как было. Баба ему в процессе все шептала ну выключи свет да
выключи, ну он и выключил, а я думаю все помнят как в хрущевках свет
выключается на каждом этаже, так вот там проводка была не надежная
парня-то и долбанула, а ее-то сильнее дернула по всем закона ома, так
что она бедная аш обосралась. Занавес.

история не моя, но веселая!!

Веселое настроение обеспечено! ЧИТАЙ!!!! и смеяся!!!!! Я С ВАМИ!



На передних сиденьях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 р. за проезд и получает
сдачу – 1 р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И
стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "п.
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
сахарный? " По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал! " По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Эстонские крестьяне получили налоговые извещения, согласно которым они
должны заплатить налог за выброс в атмосферу метана, то есть за
выпускаемый коровами в воздух желудочный метан. "Вопрос о
налогообложении выделяемого коровами метана стал актуальным, поскольку
действующие законы трактуются неверно и слишком усердно, в результате
чего первые сельхозпроизводители уже получили налоговые требования за
выпускаемый в воздух метан, т. е. за желудочные газы коров", - сказал
председатель Народного союза Эстонии Яанус Марранди. Многие крестьяне
находятся от такого налогового требования в замешательстве, поскольку,
как известно, ни в одной другой стране Европейского Союза выделяемый
коровами в воздух метан не облагается налогами. "Для объединяющих
европейских сельхозпроизводителей организаций COPA/COGECA полученная от
эстонских крестьян информация стала большим сюрпризом и они не смогли
привести аналогичной ситуации ни в одной другой из стран ЕС", -
подчеркнул Марранди.
"Мне кажется, что проблемы с госбюджетом действительно очень серьезны,
раз правительство решило начать взимать налог с желудочного газа коров",
- отметил Марранди...

История эта, случилась в далекие 90-е, интересное было время.
Место действия: южный провинциальный городок. Женское общежитие,
исключительно женское, тому способствовало наличие вахтерши на первом
этаже, довольно таки формальной вахтерши. Но не стоит забывать, что
имеем дело с русским человеком, тем более, что это молодой человек
которому всегда очень веселья и прочих утех. Этот молодой человек,
назовем его Алексеем, пользовался популярностью среди обитательниц
общежития, в плане развлекательном, а также любовно-утешительном. Итак,
очередная загульная ночь, точнее вечер, спиртное, девушки, я не знаю
почему он был единственным парнем в той компании, впрочем все как
обычно, но в этот вечер сценарий изменился. Паренек не расчитав,
перебрал, причем основательно, девушкам это не очень понравилось, все
надежды на секс быстро улетучились. Когда всем стало окончательно ясно,
что "кина" не будет, девушки решили выпроводить горе гиганта, ага, не
тут то было, а было там "труп", дышащий, но не ходящий. Все попытки
разбудить, поднять, вытащить тело из комнаты, окончились провалом. И
девчонки, смекнули, что неплохо бы Лешу запереть в комнате на ключ,
чтобы он протрезвев не наделал проблем в общаге. Сделано.
Прошло какое-то время, и наш герой очнулся, причем очнулся из-за
сильного желания сходить по большому, представляеете какое должно быть
желание! Пытаясь вспомнить где он и как, решил поискать туалет за
дверью, но дверь почему-то не поддавалась усилииям ее открыть. Крики,
стуки и даже попытки выноса двери телом, не привели к успеху, за дверью
было тихо. Отчаявшись сделать это, в общеизвестном месте, на ум Алексею
приходит мысль, видимо не спроста. На полу посреди комнаты, расстилает
носовой платок, знаете такой квадратный маленький, и... делает на него
свою незатейливую композицию. Управившись и аккуратно взявшись за четыре
кончика он поднимает платочек, далее ключевой момент, видимо вот почему
он сообраил сделать это на платочек, Алексей размашистым движением руки
выбрасывает платок с содержимым в ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ. Бросить то он
бросил, да только тяжело человеку после стольких стрессовых ситуаций
разглядеть, что форточка, оборудована СЕТОЧКОЙ против комаров и мух,
заботливо закрепленная кем-то давным давно. Удивительное разделение
происходит на глазах Алексея, часть егошних какашек(извините, но это
какашки) расщепляется на мелкие частицы с помощью сеточки, создавая
затейливый узор из мелких точек на второй створке окна(окно деревянное,
состоит из двух плотно сбитых гвоздями и не открывавшееся очень давно
стекольных рам, короче обычное совдеповское окно) олицетворяя собой дух
того времени. Вторая же часть какашек, возвращается правообладателю,
словно релеевское рассеяние, те кто знают поймут, покрывая собой
владельца и комнату картиной неизвестного художника "Ебтваюмать". Что
было дальше описывать не берусь.

Как облапошить клиента
( несколько советов от СДМ-БАНКа)

1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для
осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое
телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита,
то есть для приема наличных денег.
2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда
людно.
3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи
осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко-
перечень таких платежей).
В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов!
Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается
с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением
убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д.
, но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность
платеж и отменить.
Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего
получает сразу два "удовольствия" одновременно:
а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно
только в отделениях "СДМ-Банка";
б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком
действия.
Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей
"ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к
"правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа".
Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для
чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы
и с комиссией.
Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб
"сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются
всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у
населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению,
аннулирован! " и выплевывает его обратно.
Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры
вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но
сколько еще тех, кто –первый?

Мой одногруппник приехал в Питер со своей девушкой. Садятся в маршрутку
и оплачивают проезд. В это время в газели кто-то "пускает шептуна".
Водитель: Ну и кто это "дал"?
Одногруппник: Это я! За себя и за свою девушку!

Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и
попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед
тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское,
подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть
не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с
ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком,
он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Yahhoo открыли новый, общеевропейский портал.
www.yahoo.eu

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "

Вот случай из застойных времен. Сама свидетелем не была, рассказывала
хорошая знакомая. Итак, стоит трамвай на кольце. Потихоньку набираются
пассажиры, но их немного, заняты только сидячие места. На средней
площадке сидят женщины среднего и молодого возраста, а также занимающий
два сиденья сильно пропитой гражданин с мутными глазами. Недавно
вошедший мужчина интеллигентного вида, собираясь оплатить проезд, роется
в кошельке. Вдруг мелочь из его кошелька просыпается на пол, он начинает
собирать ее и при одном из наклонов так энергично и громко пукает, что
слышно всей средней площадке. Мужчина выпрямляется и начинает мучительно
краснеть, прямо до свекольного цвета. Трамвай тронулся, а мужчина,
по-прежнему находящийся в сильном смущении, придвинулся к выходу, видно
собираясь выскочить и избавиться от своего позора на ближайшей
остановке. И вот, когда спасительная остановка была уже близка, все
испортил решивший проявить неравнодушие пропитой гражданин. Громким и
грубым голосом он "помог":
- Эй, пердун! Вон под тем сиденьем еще пятнадцать копеек, подбери!

На сайте inauka.ru нашел:
"Кстати, интересно, что второй фразой Армстронга (первый человек,
побывавший на Луне) было тихо сказанное "желаю успеха, мистер Камски". В
течение 20 лет журналисты требовали от Армстронга объяснений, но
прозвучало оно лишь после смерти "мистера Камски". Оказывается, рядом с
домом семьи маленького Нила жили мистер и миссис Камски, которые
постоянно устраивали семейные разборки. Однажды Нил услышал, как на
требование мистера Камски заняться оральным сексом миссис Камски
категорически ответила, что согласится на его требование не раньше, чем
соседский мальчишка будет ходить по Луне."

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт")

Когда в присутствии моего приятеля Миши Америку называют страной
свободы, он морщится, как от зубной боли, и уточняет: - Страна законов -
да, страна свободы - ни в коем случае. Что же это за свобода, если
нельзя ловить рыбу в реке, если нельзя поставить палатку в лесу, если на
пляже можно купаться только под наблюдением спасателей?!

Всю сознательную жизнь Миша занимался тем что сейчас называется
экстримом. Покорял алтайские вершины, сплавлялся по рекам Кольского
полуострова, проехал на велосипеде в одиночку от Иерусалима до Табы
через пустыню Негев. Когда Миша очутился в Америке, от больших подвигов
пришлось отказаться из-за хронической нехватки времени, но провести
выходные на природе вдалеке от людских глаз само собой хотелось и даже
очень. Вскоре Миша понял, что на северо-востоке США, где он обосновался,
эта задача неразрешима хотя бы из-за того что ничьей земли здесь просто
нет. Любой кусочек природы, как оказалось, имеет конкретного владельца,
а в лучшем случае является заповедником, куда разрешается приехать
только в дневное время и побродить по тропинкам, любуясь любителями
шашлыков и пива, выехавшими на пикник. Однажды Миша не выдержал. В одном
из заповедников поставил машину на самой дальней стоянке и разбил
палатку на ночь в самом, как ему казалось, глухом месте. Был оштрафован
на крупную сумму и за машину и за палатку. Больше подобных попыток не
предпринимал.

Конечно, совсем на месте Миша не сидел. Я думаю, что он объехал все
заповедники в радиусе 300 миль. Места там оказались действительно
роскошными, но останавливаться всегда приходилось на так называемых
кемпграундах, где место для палатки нужно бронировать за месяц, покупать
дрова и даже сжигать строго ограниченное число поленьев. Такое общение с
природой утоляло тоску по воле, как утоляет жажаду морская вода. Только
в Йеллоустоуне Мише показалось, что его мечта может сбыться хотя бы на
одну ночь. Желающих ночевать на стоянке в лесу среди туристов не
нашлось. Миша с таким же одержимым приятелем поставили одинокую палатку,
устроились, прочитали предупреждение, что держать еду открытой опасно,
но особого значения ему не придали. Когда стемнело, развели костерок,
закипятили чай, налили по первой, развернули еду. И тут из леса, видимо
на запах колбасы, появился здоровенный медведь и направился к костру.
Срочно спрятали еду, как могли подняли шум. Медведь ушел. Снова
развернули еду, подняли стопари. Медведь не заставил себя ждать, но
отпугнуть его во второй раз оказалось труднее. Полезли в палатку
трезвыми, злыми и голодными. Миша с тоской вспомнил о Сибири, где
медведи были, но свое место знали так же как и остальные обитатели тех
мест.

Время обладает удивительной способностью разрешать любые проблемы. В
конце концов нашлось чудесное лесное озеро. Разумеется, озеро это в
заповеднике, но неподалеку от Аппалачинской тропы, и туристы иногда
останавливаются в этом месте на отдых. Так что палатка и костер там
особого внимания не привлекают. В пятницу вечером прямо с работы Миша
приезжает в соседний городок, паркует машину на тихой улице,
пересаживается на велосипед и едет примерно шесть миль. Перетаскивает
велосипед и рюкзак через небольшую каменистую ложбинку, ставит палатку.
После зтого купается, ловит рыбу и радуется жизни до воскресного вечера.
Костер после наступления темноты Миша не разжигает, справедливо опасаясь
патрульного вертолета. Но без костра обойтись легко. Еще с советских
времен у Миши есть крохотный примус, изготовленный из космических
сплавов на номерном заводе. Пламени этого примуса почти не видно, но
литр воды на нем закипает минуты за две.

Начало очередных выходных не очень отличалось от многих предыдущих. Ко
времени, когда окончательно стемнело, Миша уже сварил уху из хорошего
окуня и пары ершей, решил дать ей настояться и задремал. Ну кому бы
пришло в голову, что с этой недели заповедник присоединился к
спутниковой системе раннего обнаружения лесных пожаров.
Сверхчувствительный детектор инфракрасного излучения на спутнике
обнаружил мишин примус, бортовой компьютер вычислил координаты и послал
сигнал тревоги на пульт дежурного рейнджера. Тот пару раз кликнул мышкой
и убедился, что плановых туристов в этом месте нет. Передал сообщение
вертолетчикам. Пилот поднял машину в воздух, подлетел к озеру и взял в
свое "ведро" больше кубометра воды. Потом завис над точкой с указанными
координатами, посветил фарой, увидел сомкнутые кроны деревьев и на
всякий случай опорожнил все ведро. Мишу вместе с примусом, велосипедом и
прочим барахлом снесло вниз по косогору в прибрежные кусты. Он отделался
царапинами и синяками, а вот палатку пришлось покупать новую.

Когда я спросил сильно ли он испугался, Миша мечтательно улыбнулся и
сказал: - Не поверишь, но не очень. Просто когда я дремал, мне
приснилось, что мы спускаемся по реке Кутсайоки и подходим к порогу
"Горка". Теперь задним числом понимаю, что шум вертолета во сне принял
за рев порога. Потом я очутился в быстрой воде, и подумал, что меня
выбросило с катамарана. Немного удивился, что на мне нет спасжилета, и
решил, что вчера сильно перебрали. После этого пугаться было поздно.

взято: http://world.lib.ru/b/b_a/2007_23.shtml

Зашел по делам в оффис одной конторы (нашего контрагента).
В кабинете шефа, за его спиной, там где у других принято размещать
иконостас из всяких дипломов и сертификатов у него висит одна (!)
скромная рамка, а в ней -хорошо читаемый шрифт и такой текст:
"ВАЗЕЛИН НАДО ЕЩЕ ЗАСЛУЖИТЬ!"
На всякий случай я добавил в свою приветственную речь уважительных
интонаций.

Предупреждаю не Красноярцам будет неинтересно.

ТЫ ЖИВЕШЬ В КРАСНОЯРСКЕ ЕСЛИ...

Если вы уверены, что Павловский автомобильный завод выпускает только
маршрутки.
Если возбуждаетесь от странного слов "мана" и претесь на какие-то
"столбы".
Если в словосочетании Зеленая Роща вы видите хрущевки, кавказ,
металлургов
Если вы за день можете несколько раз съездить из Восточной Сибири в
Западную и обратно, и не придать этому значения
Если вы ОЯТ называете ядерными отходами, боитесь, что они разольются:)))
и пальцем можете указать ближайшую от города свалку, рядом с которой
живут 100 000 человек.
Если местный сотовый оператор имеет внутренний курс у. е. = 31,85 и этот
оператор Ваш!
Если вы вместо нормальных русских слов применяете зубодробительные
сокращения (ТЦ, Красраб, ЖД, КИЦ, ОПЦ, КТЗ, КрасГАУ, КрасТИСИЗ,
Если в миллионном городе есть только один относительно приличный
подземный переход (на Луче).
Если Государственный театр оперы и балета стоит на улице имени АДОЛЬФА
ПЕРЕНСОНА.
Если у вас в центре города заброшенный в 80-х небоскреб
Если количество фонтанов на душу населения ежегодно растет в
геометрической прогрессии.
Если РОК-радиостанции признаются не рентабельными!
Если Центральный район на 70% это частный сектор и бараки, и если самое
большое за Уралом клабище Бадалык это тоже, оказывается, Центральный
район Красноярска...
Если на Красной площади стоит частный дом с огородом, а на центральной
аллее Центрального парка расположено инфекционное отделение военного
госпиталя (за забором)
Если из вашего окна видна как минимум одна заправка, две автостоянки, с
десяток торговых павильонов, и ни одного дерева (для взлетки и северного
особенно актуально)
Если ширина центральной улицы может меняться с 8 полос до двух, причем
несколько раз за километр (карла маркса)
Если проспект Свободный начинается с тюрьмы. +
Если краеведческий музей в вашем городе похож на творчество египетских
цивилизаций...
Если самый узкий проспект города называется Свободный.
Если на гербе вашего города изображен лев, который лижет лопату..
Если десятирублевая купюра для вас нечто большее, чем десятирублевая
купюра.
Если вас возмущает то, что некоторые называют Новосибирск - "столицей
Сибири"..
если никого не удивляет, что на градуснике твк -5, на Афонтово 0, а на
семерке -12 при этом на Приме вообще может быть + 5 С
Если вас нисколько не удивляет, что торговый квартал на свободном имеет
адрес телевизорная 1, впрочем, как и mixmax на высотной.
Если 10 рублей на чужбине как письмо из дома с фотографиями
Если музей Ленина в вашем городе похож творчество неземных цивилизаций
Если задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке
Если дом выше 12 этажей - небоскреб
Если любой кирпичный домик - это "коттедж"
Если летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на оперном/набережной


Если монобрендовый магазин с классными шмотками открылся у тебя в городе
только на этой неделе, а в Москве он существует уже 10 лет.
Если в местых новостях снимают сюжет на 20 минут на тему "Сегодня в
городе испортилась погода", причем с выходом корреспондента в прямой
эфир.
Если проехавший кабриолет становится причиной свернутых шей прохожих.
Если в местных новостях снимают сюжет на 20 минут о том, как кто-то
купил себе "Ламборджини".
Если тебе интересно, куда же пропал дедушка с красным флагом, который
раньше каждый день стоял около Воскресенского.
Если ты веришь в то, что "Луч" и в самом деле "один из лучших
кинотеатров России".
Если ты знаешь, что Красноярск - родина известного на весь мир
Хворостовского, хотя он сам об этом уже давно забыл, а во всем мире его
знает лишь небольшая кучка любителей.
Если ты знаешь, что Красноярск - дом великого российского писателя
Астафьева, хотя ты читал что-то из его произведений последний раз классе
в 5, и то думал, что это фигня какая-то.
Если в 8.30 утра на остановке "Театр кукол" ты не выходишь сам, а тебя
выносят.
Если тебя не удивляет, что остановка на улице Маркса называется "ул.
Перенсона".
Если ты знаешь, что в Аграрном учат не только агрономов...

Если ассоциация со словом "Школа милиции" у тебя проходит с лыжной базой
и пареньками в шинелях и в валенках на древних лыжах.
Если дача за тубдиспансером считается круто!
Если парень с твоего двора. в молодости осужденный условно за наркотики,
устраивается работать в милицию.
Если на остановке Перенсона люди стоят не возле специальных сооружений
(Лавочка - навес - урна), а за тридцать метров до них.
Если евроремонт-то это проемы арками, жалюзи и розетки на высоте 80 см.
от пола.
Если СКУТЕР-для тебя водный мотоцикл, или, на худой конец, старая муз.
группа, а не мотороллер иностранного производства.
Если проходя по пр. Мира обязательно потрете нос Поздееву.
Если вы прогуливаетесь по главным улицам, опасаясь велосипедистов.
Если вы уверены что Бобровый лог в сто раз лучше Куршавеля (хотя там ни
разу не были)
Если хотя бы раз занимались сексом на Покровской горе или на Сопке, хотя
ехали "посмотреть на ночной город".
Если лучшая экскурсия по городу - поездка на 99 маршрутке
Если вы не можете смотреть телевизор без бегущей строки
Если билет в Москву на самолете стоит как путевка на неделю в Турцию или
Египет на "все включено".
Если отдых на Черном море стоит дешевле чем на Шира.
Если "нафига тратить 10 рублей на маршрутку из центра до копылова, если
можно так дойти?"
Если "Купеческое" - самое вкусное пиво, ну, после АЯНа, конечно.
Если ты так и не можешь понять почему в твоем городе до сих пор не
открыли МакДональдс.
Если 18-й Смак в 100 раз вкуснее их любого Биг-мака, а Энергетический
напиток продают в полуторолитровых бутылях.
Если при слове БЕТОНКА ты ухмыляешься и подмигиваешь.
Если номинально еще до сих пор существует телевизорный завод, где уже 10
лет не производят ни одного телевизора.
Если диалог: " Ты где живешь? -на солышке. " тебя не смущает и не
шокирует.
Если ты не можешь понять кто-же ходит в кинотеатр Родина или Октябрь.
Если ты знаешь, кто такие геннадий тюнис, виталий казека, наталья
кечина, ксения митрофанова и семья баталовых.
Если ты знаешь что "крутые пацаны" ездят на ДВЕНАШКЕ с пряматокоми и
Сабвуфером (таким чтоб все пластиковые панели, натертые губками для
обуви, треслись и скрипели).
Если твоя девушка в восторге от Андрея Дунаева.
Если выехав на 5 км. от города, вы восклицаете: "Какой свежий воздух на
природе!".
Если вы умиленно киваете головой при оглушительных выстрелах сторожевой
пушки, находясь в 1000 километрах от ближайшей государственной границы
Если в центре города пальмы растут только летом и только в кадках, но
растут
Если Вы понимаете, что живете в самой середине России и этим гордитесь.

Если приезжие чиновники с маниакальным упорством называют ваш край
Краснодарcким и вам это не нравится, хотя там теплее и в КВН выигрывают.

Если после 53 дома может сразу же идти и 95, и 117, иили вообще 2/4,
нумерация на воронова, бограда, мате залки итд - отдельная песня..
если 3"о" для вас это не крепость пива, а адрес общежития
на партизана железняка, домик следует сразу же после 3"н".
если увидеть для вас троллейбус и трамвай на одной улице -
невероятная удача (на матросова, 17 тролл, 2 раза в день)
Если вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что краcтэц
шмотки получше.
Если тебе до жути интересно, чем же так прославился партизан Железняк.
Если в -25 на всех остановках в центре города с интервалом в 5 минут
играет идиотское "Крепитесь люди, скоро летооо...".
Если тебе до жути интересно, где же в "Роевом ручье" ручей, и что же там
все-таки роют. Или на худой конец - какому Рою он принадлежит?
Если в любом уважающем себя китайском ресторане твоего города продается
русская водка, а репертуар живой музыки там состоит из народных
китайских песен "Да у тебя же мама пидагоооог..." и "Деевачка-паай,
рядом жыгааан и хулигааанн...".
Если ты заказываешь чизкейк, а тебе приносят приплюснутую творожную
лепешку.
Если среди твоих соседей русские составляют примерно 60%...
Если ты уверен, что самый вкусный хлеб "Фирменный", а Милко - это почти
транснациональная корпорация по производству молока (всяко круче
пармалата)
Если не понимаешь, почему в маршрутках в других городах принято
рассчитываться на входе
Если пугаешься если в другом городе кондуктор на показанный тобою
проездной говорит тебе "Спасибо"....
Если не понимаешь, почему нельзя пить воду из-под крана
Если восемь кварталов - это не расстояние, а так, семечки...
Если ты не понимаешь, зачем вообще нужна демисезонная обувь, так как
обычно перепрыгиваешь из туфлей в зимаки...

Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка:
МЕСТО КОНДУКТОРА
НЕ ЗАНИМАТЬ.
Маркером на стекле над табличкой:
ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА
НЕ ОТКРЫВАТЬ.
У меня с собой тоже был маркер:
ОКНО КОНДУКТОРА
НЕ СМОТРЕТЬ.

Фома!!!
Как ты мог согласиться на эту подлую роль?
Второй раз смотрю "Аростола" и не могу понять - как ты мог?.
Вроде бы порядочный пацан, и с чувстом юмора нет проблем.
Не понимаю... Кстати, если увидишь, передай то же самое Сухорукову Вите
за роль амбала в "Антикиллере". Конечно, Вы можете сказать, что и
подлецов кто-то должен играть, но я видел их на экране и на сцене сотни,
но никто не вызывал такое омерзения. Прости, возможно, я не прав.

Махмутов Ирик Харрасович. Программист и вообще не дурак (как считают).

Если вспомнить недавнее прошлое.
Инициалы первого президента России были ЕБН. Многие его так и звали,
почти все тогда так и жили.
Потом был ВВП. Можно спорить о его достоинствах и недостатках, но
уровень жизни заметно вырос почти у всех.
Сейчас МДА... Чего-то неуверен я в будущем...

Соседка рассказала, говорит, сама свидетельница.
В одной деревне бабка вылила за двор остатки от бражки, пошедшей на
самогон. Там, типа, вишни перебродившие.
Через пару часов, видит - гуси, все как один, дохлые валяются. Ну, она
погоревала и, чтоб добру не пропадать, ощипала их полностью (не
потроша), одни крылья оставила. (Из них типа веников что-то делают).
Через какое-то время гуси, разумеется, протрезвели и оставшийся свой век
ходили по деревне в таком непристойном виде...

Просто очередная выборка из законодательства США. Предполагаю, что по
каждом пункту был некий прецедент и можно даже предположить какой, но по
нескольким пунктам мое воображение не в состоянии представить, что могло
послужить такому закону.

К сути.

Сексуальные причуды законодательства США

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах, включая Аризону.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным
светом.

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не
вступившими в брак.

5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме
миссионерской.

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер
испытывает оргазм.

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами.

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам
моложе 65 лет.

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые
весят меньше 18 кг.

Источник http://novopages.net/art/50.html

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье...
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше...
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Реальная история. Едет маршрутка в ней сидят две бабки и много людей.
Заходит мужчина дает 10 рублей ему водитель дает сдачу рубль, рубль
падает между сиденьями мужчина пытается его достать и случайно пукает по
маршрутке идет легкий смех одна бабка другой говорит:"Надо было из-за
рубля так жопу рвать."По маршрутке идет ржачь, мужчина выходит из
маршрутки все также смеются. Заходит солидная дама и думает, что это над
ней все смеются. Одна бабка рассказала ей над чем смеются она тоже стала
смеятся и случайно из ее носа выскочила козюлька и попала на одну из
бабок и все стали смеятся. Едут дальше. Водитель начинает курить и
открывает люк и спрашивает у бабок:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
все начинают смеятся, после того как водитель понял что он сказал он
тоже начинает смеятся. Конечная остановка Сахарная. Заходит женщина и
говорит:"Милок у тебя конец Сахарный?". Не знаю не пробовал."Женьщина
смотрит и видит что все места заняты и говорит:"Возьми меня
стоя."Водитель начинает смеятся и вываливается из маршрутки в сугроб.

Драсти Дамы и Господа. К стыду своему расскажу историю, произошедшую с
нами на 1 курсе БГА РФ (Балтийская Гос Академия, ВУЗ гражданский, но с
военной кафедрой) Утреннее построение, пробегает мимо курсантик, курса
второго, опаздывающего на построение между нашим командиром и строем...
Наш офицер ему: "Куды бл***", он опешил, говорит: "Можно пройти?",
командир отвечает: "Можно за х*й подержаться!!!", курсантик, :"Ой,
разрешите..."... "ПОДЕРЖИСЬ...."

Сбылась мечта идиота. К нам на работу пришел новый сисадмин по фамилии
Аникеев.

Женщина была записана на прием к гинекологу...
Вся в спешке быстренько забежала домой и быстренько привела в порядок
объект обследования, первым попавшимся полотенцем...
Поликлиника, очередь - ее наконец вызвали в кабинет:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, располагайтесь поудобнее...

Врач, тщательно рассмотрев объект обследования с улыбкой на лице сказал:

- О как у нас здесь все хорошо!

Женщина обрадовалась и с той же улыбкой пошла домой...
Вот уже и обед готов, дочь пришла из школы...
Мама говорит дочери: - "Иди помой руки после улицы."
Девочка зашла в ванную и спрашивает: - "Мам... А где мое полотенце?"
Мама: - "Незнаю... Вытри руки другим."
Дочь: - "Нет, мне нужно именно мое полотенце!"
Мама: - "Я его в стирку положила... Возьми другое."
Дочь: - "Мама! Отдай мне мое полотенце! У меня там были завернуты
блесточки и звездочки..."

Купили годовалой дочке книгу, ее все знают - про сороку, которая
готовила кашку. Произведение из глубины веков, вроде русская народная
сказка, но когда читаешь ее десятый раз подряд, начинаешь понимать, что
сочинили ее не в России, а в Средней Азии. Просто в России немного
пробелы по другому расставили, чтобы детям было понятнее.

Сорока-сорока. Кашку вариала, гостей созывала.
- это Мудала;
- это Мудала;
- это Мудала;
- а это не Мудала, не будет тебе кашки.

история про респектабельную Английскую медицину и бессовестную русскую
натуру.

Приходится мне в данный момент по состоянию здоровья находиться на
попечении одного маленького частного Лондонского госпиталя. Сам
госпиталь - образец Англицкого стиля, вежливости и сервиса. Палаты
индивидуальные, телевизор, интернет, кондиционер, ванна- честно говоря,
лучше многих гостиниц со звездями. Персонал ходит на цыпочках, говорит
только в пол-голоса и всем своим существованием пытается улучшить Ваше.
Эдакие Берриморы в нежно-голубых отглаженых рубашках, брюках и при
непробиваемом чувстве собственного достоинства.

Я-же, девушка уже и не так и болезненна (медицина сделала свое дело),
молода и жизнью, учитывая обстоятельства, довольна.

Давеча, уже к ночи, не разврата ради, а токмо сна грядущего для, решила
я себя, любимую, приласкать. И так у меня это хорошо получилось..... Вот
он!... Момент наслаждения!.. экстаз, абзац, все дела, фейерверк в
глазах..... Стоп, думаю..... экстаз, абзац и далее по тексту у меня
наблюдались, а вот фейерверк пока нет...... Открываю свои затуманенные
бессовестные глаза и упираюсь взглядом в квадратные глаза
индуса-медбрата. Он, непечатные слова, обход, непечатные слова, делал.
Дверь мою, непечатные слова, по-правилам, бесшумно отворил, покой мой,
девичий, нарушил и в глаза светом из коридора посветил......

По поводу чемпионата по футболу 2008г
Вся Россия смотрела, не отрываясь от телевизоров. Мои друзья каждую игру
телевизор на улицу в детскую песочницу вытаскивали. Заметьте, мы живем в
городе, а не деревне.
один из комментариев по итогам ЧЕ (друг прислал)
"Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала
эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.)
Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после
третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся
страна: < Ну, миленький, ну давай, ну еще разик! > Блять! Ну надо же и
меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе
удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно
вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся,
блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой.
Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь
пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу."

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.

Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,

студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши
без
намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери
и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,

а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит
мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой
сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,

деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все
мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их
и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так.
Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.

Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,

вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!

Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,

известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики

на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан

уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую

держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло

валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

Как-то раз на даче у Михаила Водяного находился в гостях Леонид Осипович
Утесов. Они позавтракали и пошли прогуляться. Видят, петух погнался за
курицей. Настиг, только начал топтать, уву появилась хозяйка: цып, цып,
цып - и стала разбрасывать корм. Петух тотчас бросил курицу и помчался
клевать зерно. Даже курица от удивления скосила глаза. Водяной
засмеялся, а Утесов на полном серьезе сказал:"Не дай Бог так
проголодаться".

В Канаде умирает еврей. Перед смертью он попросил, чтобы его похоронили
в Одессе. Пересылка праха усопшего официально стоит очень дорого. А тут
гости из Одессы. И семья покойного пошла на хитрость. Прах дедушки
поместили в красивую банку из под специй и попросили передать ее друзьям
на бывшую родину. Но об истинном содержании банки передающим не сказали
(вдруг испугаются!), а все изложили в отдельном письме, которое по
законам подлости задержалось.
Одесситы получают презент. Читают "Специи" и, естессно, ставят на стол.

Удивляются, что за специи? Никакого вкуса! Но постепенно баночку
приканчивают. А тут приходит письмо, в котором говорится, что в банке не
специи, а прах дедушки Изи, который просил похоронить его рядом с тетей
Соней.
Вы хотя бы на минуту можете себе представить состояние бедных людей,
съевших дедушку!?

В Ростовском драматическом театре до войны, служила неграмотная
уборщица.
В ведомости на зарплату она всегда ставила крестик. И вдруг поставила
кружочек.
- Вы же всегда подписывались крестиком, - сказал кассир.
- Я вышла замуж и сменила фамилию, - ответила уборщица.