Повторные анекдоты

Приходит один молодой летчик к командиру эскадрильи. и говорит:
- Товарищ подполковник, разрешите в Африку слетать.
- Зачем -спрашивает обалдевший комэск.
- Хочу жене крокодиловые сапоги привезти. Очень ее люблю, все для нее
готов сделать.
- Очень любишь?
- Очень!
- Ну тогда езжае. Десять дней хватит?
- Хватит
Проходит десять дней, двадцать.
нет летчика
Идет комэск к комполка
- Товарищь полковник, у меня летчик пропал и объясняет ему суть дела.
- Ты отпускал
- Я
- Вот ты езжай и ищи.
Поехал комэск в Африку. Плывет на лодочке по реке Нил. Видит в одной из
притоков сидит его летчик в лодочке, весь обросший, с дубиной в руках, а
на берегу куча мертвых крокодилов. Вдруг видит плывет крокодил, летчик
хвать его по голове, хватает за шкибок, выдергивает из воду и бросает на
берег,
- Эх!!! Опять без сапог!
_Ты что делаешь идиот! - кричит комэск - Крто же так резко выдергивает!
У него же сапоги слетают!!!

Мышка возвращается в норку вся поцарапаная, с разорванным ухом. - Ну,
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?

В Одессе на одной маленькой улочке находятся три сапожных лавки.
Над входом первой написано: "Лучший сапожник в стране".
Над входом второй: "Лучший сапожник в мире".
А над входом третьей: "Лучший сапожник на этой улице".

1 признак того, вы мужчина
Вы сволочь, вас убить мало.

Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го
этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о
герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят:
- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит,
герметично.
Русские пошушукались и говорят:
- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит -
значит, где-то есть маленькая дырочка!

Савок, автобус, в салоне полно народу.
У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик.
Стакушка кашляет...
Мальчик(тихо):-Будте здоровы!...
Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть
вежлив!...

Встречаются два муравья. Один из них сильно обгорелый.
- Что случилось?- спавшивает второй.
- Понимаешь, хотел с светлячихой переспать, да вот. на окурок напоролся!

Теперь расхожий предрассудок о том, что в России по улицам ходят медведи
- истина в последней инстанции.

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.

Колобок повесился!?

Идет Ежик по лесу, грустный-грустный такой, навстречу ему Медведь: "Ты
чего, Ежович, невеселый такой?!" -"Да понимаешь, Михайло, где-то яйца
свои потерял-не знаю где..." -"То-то я думаю, у Совы новые сережки!"

Встречаются как-то в космосе две планеты. Одна спрашивает: -
Ну, как дела? Что поделываешь? - Ничего так, все хорошо. Много
путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот
последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот...
странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу
ползет... Как ты думаешь, что это? - А-а-а! Ну, это не беда.
Это люди, это пройдет...

Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс
(З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у
Затлерса клюнуло,
вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось,
чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию
высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)

Прогуливаясь по Красной площади отныне легко можно наткнуться на
прогуливающегося Медведя.

Феерия российских спортсменов продолжается. Теперь еще и фигурист
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.

-Mama!Mama!Ya ne ho4y videt babyshky!!!
-Zatknis,dyra i kopaj!!!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о недоделанном минете.