Остальные новые истории

В ходе съезда "Единой Россией" его делегаты приняли решение изменить
устав партии, благодаря чему действующий президент РФ сможет возглавить
"Единую Россию", не вступая в партию.

Это что-то вроде гражданского брака, сожительства без обязательств? Или
просто бл.. во?

Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.."
Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным
студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.

Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно
привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в
купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так
улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские
отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее
смена закончилась и я даже как-то забыл о ней....
На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в
виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы
****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым
взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас
не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее
хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом....
И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им
оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не
знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в
одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической
эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего
не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а
она, типа, препод.
Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками
были 3-4.
Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои
красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой!
Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша
начальница, соседка, или вообще жена!

Еще про дочку. Третий класс. Приходит домой после урока пения. Задумчиво
так:
- И зачем в классе мальчики? Они же все равно петь не умеют!

Навеяло историей про камрада в Германии, кот. свечками балуется:.) Он не
один такой... Я в Германии с 1994, закончил здесь универ, работаю в
немаленькой конторе начальником отдела... Приехал сюда с женой и дочкой,
3 года, без языка. Историй можно вспомнить массу, вот одна из первых по
времени.
... Дочка пошла в садик и уже через пару месяцев свободно щпрехала, мы с
женой в это время бурили языковые курсы (всем выпускникам Беников
привет!). Читаю я дочке сказку на ночь, типа "Аленький цветочек". Итак,
первое предложение: "Ein Kaufmann hatte drei Toechter". Ну, это без
вопросов - у купца было три дочери... Далее по тексту: Die Juengere
hatte er besonders gern. Тэк-с-с, чего-то там с самой маленькой дочкой.
Тут я чуть не поперхнулся. Мой перевод звучал так: Младшую имел он
особенно охотно... "Haben" в данном случае можно перевести только как
иметь, вспомогательный глагол не катит, тэк-с-с-с, "gern" можно
перевести тоже только как "охотно". Грамматически - все правильно...
... Смотрю на дочку - она молчит и ждет продолжения (читал я по-немецки,
переводил в уме)... Раз молчит - значит, купец в норме... Нехилая
"норма"! Инцест с педофилией, в одном флаконе... Спрашиваю:
- Расскажи мне по-русски, что я сейчас прочитал!
- Ну, этот дядя, он ЛЮБИТ свою младшую дочку
... Тэк-с-с-с... Совершенно необходимый вопрос "Как он ее любит?" я
задавать уже не стал. Полез в словари...
... АГА, вот где собака порылась! "gern haben" - устоявшееся
словосоечетание, переводится как "нравиться"! Говоря по-простому, в
немецком языке ласково высказанное "Я охотно тебя имею" означает "Ты мне
нравишься"... Дас ист фантастищ!
... Вдогонку: Когда училка на курсах впервые сказала эту последнюю фразу
- весь класс вылег и ржал минут пять. Откуда училке знать, что это одна
из немногих известных нам, совкам 90=х, фраз - немецкое порно как раз
совершало свое феерическое турне по видикам СНГ...

Из журналистского: вчера, общероссийская радиостанция "Маяк", вечерние
новости, рассказывают про здоровый образ жизни, что, мол, на
Красноярской железной дороге всем сотрудникам, отказавшимся от пагубной
привычки к курению табака выплачивается ежемесячная премия. Ну,
нормальная такая, позитивная новость. Неожиданной была концовка сюжета,
цитирую: "Размер премии держится в секрете, т. к. сотрудники получают
эти деньги "в конверте".
Да, что уж говорить, если даже борьба за ЗОЖ строиться у нас по "серым"
схемам. Кстати, а сотрудники МНС заглядывают на анекдот.ру? :)

Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись.
Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за
этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что
она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину,
неважно что она другой марки, размеров и цвета.
Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала.
Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина.
Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней
в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться.
Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это
же не моя машина" удалилась.
Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что
наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются:
1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в
машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает
подсаживаться совершенно незнакомый человек.
2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.

о женской логике

на днях, рассказываю чего то жене (ЧТо - не момню даже приблизительно),
она слушает - слушает, потом диалог:

Она - "Не морочь мне то, чего у тебя нет!!!"

Я, недолго подумав (вариант один) - "Сиськи что ли?????"

Она, мгновенный ответ - "дурак, мозги!!!!"

блин - ответить не смог - права наверное

IBAHKO

Эпиграф:
По стене ползет кирпич,
Красной Армии боец,
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.

Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать,
конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз
с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже?
любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха
на букву "В":

И верблюд пришел сюда,
Он сказал: в ведре вода.
Кому нравится бидон,
А мне нравится вагон!

Какова глубина поэтической мысли, а?
И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не
попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей".
Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их
выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну.
Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про
оленя:

Не боится он врагов,
У него ведь есть рога!
Это кто красивый зверь?
Ну, конечно же, олень!

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и
машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он
одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А
однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы
самси мне сдать не можете!"

Навеяло лингвистической историей про свечку.
Начну издалека.
Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно,
зеленая фуражка.
Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая
погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное
ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал
"люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся.
Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим
приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке
соответствует русскому "рогоносец".
Вот такая занимательная лингвистика.
Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.

Только что 15 апреля около 18.00. ОРТ про взрыв в доме в Москве 4
апреля. Симпатичная дикторша обсуждая версию о бомбе, резюмирует:
"Однако экспертиза эту версию не выдержала". Вот так! Совсем не
выдержала!

Подруга прислала:(Вадя ее парень)
вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился,
хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и
тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою
очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он
так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.

Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День
космонавтики.
Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек".
- Доча, а какой сегодня праздник?
Не задумываясь, на полном серьезе:
- День космонавтиков.
Милая детская непосредственность...
Она же, пару лет назад.
- Доча, а кто такой Ленин?
Недетская морщинка на лбу:
- Певец, что ли?

В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты
смотришь Дом-2?!?
- ........
- Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак?
- .......
- А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни
навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2!
- В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....

На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит.
Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на
результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна
половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?

Эту новость только на анекдот ру надо:

"Новосибирский транспортный прокурор закончил проверку вынужденной
посадки аэробуса в аэропорту "Толмачево".

Напомним, что 9 февраля А–310 авиакомпании "Сибирь" (S7 Airlines),
выполнявший рейс Новосибирск—Бангкок, совершил вынужденную посадку на
аэродром вылета в связи с тем, что в маслосистеме двигателя № 2 было
зафиксировано уменьшение уровня масла. В результате инцидента никто не
пострадал.

Как сообщила старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора
по взаимодействию со СМИ и общественностью Оксана Горбунова,
расследование установило, что авиатехник ООО "Сибирь Техник" при монтаже
стартера на двигатель № 2 аэробуса забыл установить часть необходимых
деталей (уплотнительные кольца на приводной валик стартера и фланец
корпуса стартера). Ответственное лицо — инженер смены — сделал запись в
бортовом журнале о надлежащем выполнении работ по монтажу стартера, не
проверив качество технического обслуживания аэробуса.

По инициативе прокурора техник и инженер привлечены к административной
ответственности по статье 11.5 Кодекса РФ об административных
правонарушениях "нарушение правил безопасности эксплуатации воздушного
судна", им назначено наказание в виде штрафа в размере 2000 и 4000
рублей соответственно. Кроме того, руководство предприятия подвергло
виновных дисциплинарному взысканию."
6000 тысяч рублей, как дорого стоят жизни 100 пассажиров и экипажа, а
ведь самолеты без масла далеко не летают, окончилось масло, двигатель
перегрелся и в лучшем случае остановился, а в худшем (наиболее
вероятном) загорелся, а в крыльях баки... тонны горючего... не говоря о
том, что один двигатель тянет, а второй работает аэродинамическим
тормозом, и самолет тянет в разворот, в сваливание... а скорость на
посадке км. 250 примерно... мдя... отличное у нас государство...

Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах.
Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению
не подлежит". Удивительное рядом как говорится

Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в
данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию
последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!)
миллиона(!!) рублей

Очередная очепятка на Газета.ру. (Реально, нужно руки отрывать тамошним
редакторам, а то до международного скандала доведут).

http://www.rambler.ru/news/politics/putin/561206887.html

"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым
оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании
этого вопроса пока не удается."

Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:

"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо,
девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это
никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"

У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100
грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный.
Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят
компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового
телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с
возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за
этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день
пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые
забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что
я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17)
от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она
мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в
организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я
или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за
дешево постоянно пьяны.

Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей),
характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не
могу) и действия:

Раздел "Пешеходы"

- способность занимать максимум свободного пространства во время
передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.),
отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения,
предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор
кажется, правостороннюю схему.
- (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех
же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым,
видимо:
1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где
построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и
едва ли не ежедневных флеш-мобов
2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а
локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение
3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную
красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных
синтетических брюк или юбок
- горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного
перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта,
ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать
улицу
- то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных
действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки
и др.)
- то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном
переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по
обе стороны от голосующего
- жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез
встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого:
1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!)
2) пивного ларька (там вообще столько интересного!)
3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и
средств развитию малого бизнеса)
- потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте
улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о
безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче
между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш"
- то же самое, но разговаривая по мобильному телефону
- то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом
скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с
деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках
межгалактических процессов
- встать на эскалаторе станции метро слева и с удивлением, недоумением
или раздражением реагировать на желающих пройти

Раздел "Покупатели"

- посещать все отделы магазина (даже те, где находится вата или
компакт-диски) исключительно в сопровождении тележки, на дне которой
разместилась пара открыток и упаковка шурупов
- заполонить собой вместе с тележками широченный коридор между
стеллажами, по которому с легкостью пройдет колонна бронетехники и
уборочных комбайнов, с целью сокращения временных затрат при доставке
продукции из соседних отделов, находящихся по обе стороны от
вышеописанной разнородной массы
- живо интересоваться ассортиментом кондитерского отдела, имея габариты
борца сумо
- раз пятнадцать созвониться с напарником (половиной, дитяткой и. т. д.)
для координации действий и согласования продовольственной стратегии, а
также уточнения своих координат в пространстве
- отстоять очередь в кассу, упаковать покупки и ждать пока отлучившийся
напарник с деньгами найдет вас и протиснется сквозь очередь страждущих,
дабы завершить сделку
- уже непосредственно после расчета кассиром стоимости покупок
обнаружить нехватку денежных средств и, в результате, на радость стоящим
за спиной, запустить сложнейший процесс изменения суммы в меньшую
сторону (с привлечением администратора, менеджера, Ай Ти специалиста,
мерчендайзера и, возможно, роллера)

Раздел "Автомобилисты"

- припарковаться, заняв 2,5 места, каждое из которых размечено в расчете
на габариты внедорожника Hammer
- припарковаться в подземном гараже торгового центра вплотную ко входу
(а че в такую даль переться?)
- передвигаться по городу и вне его исключительно в левом ряду, даже
если это происходит в 2 часа ночи на МКАД
- то же, даже если вы - счастливый обладатель ВАЗ-2103 1981 года
выпуска
- стараясь максимально оптимизировать маршрут посредством движения по
крайнему ряду (обочине, встречной полосе), вставать на своем
тонированном ТАЗе т. н. "свиньей" на светофоре, пытаясь оттеснить
оказавшийся рядом по собственной оплошности Порше или Феррари
- не пропускать автомобиль, пытающийся повернуть с прилегающей улицы
(дороги) даже в том случае, если основной поток двигается со скоростью
не превышающей 3 км/ч
- очень нервничать, напористо сигналить, жестикулировать, пунцоветь,
если кто-то впереди все же сподобился на благородный жест, нарушив
описанный выше порядок
- если на авто имеется синий проблесковый маячок (даже если он куплен на
ближайшем радиорынке и установлен в гараже у дяди Васи), необходимо
закоммутировать его таким образом, чтобы он включался одновременно с
пуском двигателя или даже работал автономно на отдельном аккумуляторе
(батарейках)
- экономно расходовать электроэнергию, никогда не пользоваться световыми
приборами до того момента, пока окончательно не стемнело, но если это
все же произошло (в случае крайней необходимости), так и быть, включить
габариты (это могут быть такие точки, с расстояния 50 метров больше
похожие на светлячков)
- по причине, изложенной выше, никогда не использовать указатели
поворота
- ни в коем случае не мыть машину чаще одного раза в год (изредка
протирая номера), поскольку лакокрасочное покрытие очень нестойкое
- затонировать наглухо все стекла и ездить за рулем в солнечных очках (в
т. ч. в пасмурную погоду)
- продемонстрировать недюженный интеллектуальный потенциал, обманув
электронные и иные системы авто (пропустить ремень безопасности за
креслом, пробить катализатор и. т. д.)
- купить в качестве единственной машины в семье черный седан и в
дальнейшем недоумевать, почему в багажник не помещается детская коляска,
коробка из-под телевизора или сумка-холодильник, а график посещения
мойки совпадает с графиком уборки туалетов в "Макдональдс".
- остановившись на светофоре или двигаясь в плотном потоке, открыть
дверь, наклониться к земле и смачно харкнуть или просто плюнуть. Видимо,
многие водители, страдают острыми респираторными заболеваниями и при
этом садятся за руль, хотя правилами это запрещено.
- остановиться на 15 минут, перекрыв выезд, вернувшись, обнаружить
разъяренных соплеменников, раздраженно парировать все их упреки фразой
типа "Да я на две минуты отходил!!!"
- искать место для парковки, не используя при этом никаких световых
сигналов (указатель поворота, аварийка), мол, сами догадайтесь, чего это
я так ползу....
- при парковке с заездом назад порой необходимо (даже включив аварийную
сигнализацию) объяснять едущему позади по какой причине ты остановился

Раздел "Соседи"

- в связи с нехваткой площадей в пределах квартиры, загромоздить коридор
всякого рода тумбочками и шкафами, куда, в свою очередь, поместить банки
с содержимым и без, бутылки и всякого рода утварь, каким-то чудом
избежавшую утилизации лет 25 назад
- развитие изложенного в предыдущем пункте: случись пожар, мы с
легкостью проберемся сквозь горящую рухлядь по узкому коридору (ведь у
нас есть термостойкие комбинезоны) или воспользуемся для спуска вниз
загодя заготовленной веревочной лестницей, ведь все мы отлично готовы
физически и прошли прекрасную акробатическую школу
- курить в общем коридоре или у лифта - это признак благовоспитанности,
ведь коридор общественным местом не является
- то же и в отношении лифта
- обычное приветствие порой вызывает весьма неоднозначную реакцию:
видимо, начинают работать какие-то заброшенные отделы мозга. Я все жду
пока в ответ мне бросят
что-то вроде "Скажите, милейший, а разве мы представлены друг другу?"
- многие никогда не опустяться до того, чтобы поздороваться первыми
- каждый вечер пол покрывает ровный слой рекламных листков, проспектов и
буклетов (видимо, все скучают по таким праздникам, как, например,
встреча Юрия Гагарина или челюскинцев жителями и гостями столицы). В
связи с упомянутым выше я вспоминаю как в школе нас истово призывали
беречь бумагу, собирать макулатуру, сохранять лес. И вот с одной стороны
пример выпиющей расточительности (еще и пара сотен глянцевых журналов
ежедневно выходит, а уж газет, толстенных каталогов, книг - тысячи,
мильоны!!!!), а с другой - вроде пока есть из чего производить. Деревья
есть, иными словами
- ежели кого-то из соседей беспокоит громкая музыка или чье-то
чрезмерное веселье, они постучат по батарее и разбудят даже тех, кто уже
спит
- вечером, особенно в теплое время года (но, в принципе, можно и в любое
другое) очень здорово собраться у подъезда и выкрикивать что-то
нечленораздельное, попивая при этом из бутылки "Балтику № 3" в обнимку
со светлокудрыми ангелоподобными созданиями
- выбрасывать с балкона пустые бутылки, банки и окурки, ведь
мусоропровод находится на другом конце города
- отрывать от лестницы направляющие для детских колясок, ведь они
существенно сужают ширину ступеней, а мамаши вполне в состоянии снести и
поднять коляску с ребенком и на руках
- вскрывать почтовые ящики в надежде поживиться бесплатной муниципальной
газетой
- заходить и выходить из лифта сразу после того, как двери открылись,
невзирая на то, что кому-то еще нужно выйти или, напротив, войти
- пи'сать на черной лестнице, несмотря на то, что на улице пустынно и, к
тому же, на дворе разгар лета

Раздел "Государственные учереждения"

- на входе в ОВД стоит вооруженная охрана. Видимо, насмотрелись фильмов
вроде "Ликвидации", "Зеленого фургона" или "Нападения на 13-ый участок".
Понимаю, ведь это льстит их самолюбию, предполагая некий интерес хоть
кого-то из обывателей к их замечательному ведомству....
- по-моему, самое время силами жильцов окрестных домов снарядить
экспедицию для поисков участкового милиционера, ведь я никогда его не
видел и, соответственно, имею все основания сомневаться в его
существовании (а плакаты, расклееные по городу, утверждают обратное).
Ну, или уж, по меньшей мере, на всякий случай, надо занести его в
"Красную книгу"
- но вот если он все-таки появиться, то, скорее всего, придется об этом
сожалеть, ведь, как выясняется, оружием борьбы участкового милиционера с
преступностью являются бумага формата А4, шариковые ручки и карандаши,
купленные на деньги тех, кого он призван оберегать
- участковый же врач, напротив, регулярно напоминает о себе звонками с
рекомендацией подойти и сделать ребенку прививку или пройти какую-либо
процедуру. Единственное, что немного смущает, так это то, что звонки эти
раздаются, как правило, накануне Нового Года, 8 марта и. т. д.
- ЕИРЦ предоставляет разнообразный сервис, за исключением изготовления
копий документов. Это и понятно, ведь копировальные аппараты дороги, да
и для их использования требуются высококвалифицированные кадры,
прошедшие обязательную подготовку в Массачусетском Технологическом
Университете, на факультете NASA
- налоговая инспекция практически не беспокоит: незачем, ведь все, что
они с вас не добрали, смогут с легкостью возместить сотрудники МВД,
ГИБДД, хозяева платных парковок, катков и. т. д.
- суды преисполнены уважения к рядовому гражданину: картина, когда
судебное разбирательство начинается на 2-3 часа позже установленного
срока, да и то после настойчивых призывов крайне назойливых
представителей сторон, вызвана исключительно необходимостью тщательной
подготовки судьи к процессу, доскональному изучению всех нюансов дела.
Зато, благодаря вышеупомянутой дотошности, решения суда не оставляют
никаких сомнений в их справедливости и законности.

- про учреждения, деятельность которых связана с выдачей документов по
жилой (а также нежилой) недвижимости, умолчу. Поскольку, в противном
случае, все вышеописнное может быть расценено прозорливым читателем как,
не дай Бог, САТИРА.

Читаю на днях новостях статью про то как немецкий музей закупил "Буран"
для своей экспозиции. Плывет он теперь на барже по Рейну, следует в
Музей техники Шпайера. Жители окрестных городков встречают и пялятся на
наше чудо. И в тот же день узнаю, что знакомая решила замуж за фрица
выйти. Разница в годах - лет 25. Ну все блин как у Высоцкого:

" А коверный самолет сдан в музей за прошлый год.
Любознательный народ так и прет.
И без опаски старый хрыч баб ворует,
Хныч не хныч. Мол скорей его разбей паралич."

Самое страшное для Родины Матери это не утечка мозгов, а утечка
материнского молока.

Играем в старинную дворовую игру навес, разумеется, на жопу, дабы
придать игре нерв. Нас трое - мой брат Андрей, в ту пору ему было 18 лет
и бывший друг Митяй. Идет ожесточенный бой, яростное сопротивление, но
мы с Митяем уже испробовали кожанный снаряд на своих задницах, потому
как имели неудовольствие пару раз проиграть.. Поясню, при проигрыше
надлежит встать в рамку ворот и нагнуться, а твои соперники с
удовольствием, смехом, унизительными комментариями распинывают тебя, при
этом их самая сладкая награда попасть мячом в жертву и с наслаждением
наблюдать конвульсии проигравшего. Испытав изрядную долю унижения, мы с
Митяем не сговариваясь, интуитивно чувствуя справедливость момента,
решили обыграть Андрюху, и распинать зарвавшегося братца моего, который
валялся по земле, ржал над нами и как только нас не подкалывал, когда
распинывал. При счете 8 не в его пользу, а играли мы до 10, мой брат
начал с неудовольствием замечать, что мы, мол су*и сговорились и т. п.
Наконец влетает ему 10 долгожданный гол и пора бы уже нагнуться
хорошенько. Брат поднимается медленно с колен( после неудачно броска за
мячом) развернулся и пошел домой, мы в недоумении... окрикиваем его, и
тут он поворачивается к нам и начинает:
- Вы, тупорылые свиньи, су*ки последние, да что Вы себе позволяете, да
Вы ох....ели? да Вы думали я не пойму? да с Вами козлами все давно
понятно... ага, сейчас я еще свою жопу буду подставлять, пидо*ы сами
себя распинывайте....
мы рыдали, и были уже отомщены, даже жопа Андреевская не так уж нам и
нужна была, он был наказан
Андрей тем временем почти скрылся из виду, и вдруг останавливается
и мудро по-философски неторопливо нам бросил напоследок

- никакого чувства такта у Вас нет..

( некоторое время спустя, он вернулся и с видом мученника, которого
несправедливо обрекли на казнь с укором посмотрел нам в глаза и
нагнулся..)

Летом собираюсь замуж. Уже выбрала себе свидетельницу. С будущим мужем
было решено в качестве свидетеля выбрать его брата (для справки, его
брат не очень высокий, ниже среднего). Рассказали маме жениха, на что
она гениально ответила: "А свидетельница будет высокая? Надо, чтобы она
была меньше ростом Саши (брата жениха)... " Все гениальное - просто :-)
Мне теперь ноги свидетельнице укорачивать или как? ;-)

Анонс статей на сайте http://kiev.kp.ru/. Идут подряд:

1. Педофилов расплодили реклама, интернет-сайты и конкурсы красоты

Маньяки-извращенцы вдруг заполонили всю страну. Впечатление такое, что
их, как джинна из бутылки, в одночасье выпустили из какого-то заточения.
В новостях - что ни день, то новое преступление, новый убитый ребенок.
Стало страшно отпускать своих детей в школу, во двор. И это происходит
не только в больших городах, но и в совсем маленьких поселках и
деревнях...

2. Выбери самую красивую девушку страны
23 апреля на главной сцене страны во Дворце "Украина" состоится финал
XVIII Национального конкурса "Мисс Украина - 2008". Мы предлагаем вашему
вниманию фотографии 26 самых красивых девушек страны, которые будут
принимать участие в финале. Просим выбрать одну, самую красивую на
ваш...

Так что, выдадим на-гора еще пару-тройку педофилов?

ПОСЛЫ ОТПУЩЕНИЯ

Из сериала "Шутка становится былью"

Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на
апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за
упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и
в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.

А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В
новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.

"ПОСЛОВ НЕ НАТО!

Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила
официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух
украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же
диоксин?).

В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения.
Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на
конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной
охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие
суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать
послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке
причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила
не в то место).

В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены
постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську
дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр
Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает
найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть
исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг
пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года
(Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).

Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с
провалом на саммите НАТО.

- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы
не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог
Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то
нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО
законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на
саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области
фантастики), то послы остались бы на своих местах.

Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль
в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой
Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" -
хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем,
против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).

Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите
Украины. По конституции именно президент несет ответственность за
внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое
конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на
трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила
приглашения в альянс".

А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора
начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.

Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина
– это не страна и не государство ((с) В. Путин).

© Алик, таки политолог www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ambasneww/

Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно
обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и
толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так
вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские
права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге
засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались
мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное
единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным
контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты,
затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий
наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете
кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав
такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения
клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось
есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы
отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники
довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле
стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с
шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором
мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским.
Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей
как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по
интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не
разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного
пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед
малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил
его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать
этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее
полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили
жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить,
но хватило моего терпения не на долго.